Spiegare le malattie mentali ai bambini

Abbiamo un parente con una sorta di malattia mentale non diagnosticata che (tra gli altri sintomi) pulisce compulsivamente tutto regolarmente con candeggina abbastanza forte. La sua paura di germi e infezioni è il sintomo più evidente per i miei figli, che non hanno abbracci e sanno che la casa di Relative ha sempre l'odore della piscina e lei sta sempre aspirando e indossando molti strati di vestiti per tenere fuori l'infezione.

Quali sono alcuni modi in cui posso spiegare le condizioni di Relative? Voglio essere onesto e comprensivo al riguardo, e spiegare in che modo riduce la nostra capacità di vederla tutte le volte che vorremmo (raramente lascia la sua casa e non accoglie particolarmente i visitatori poiché richiede un'ulteriore disinfezione) - noi " non evitare il parente, ma interferisce con la normale interazione.

I bambini in questo caso vanno da 3 a 10 e mi aspetterei prontamente che la discussione cambierebbe man mano che invecchiano e diventano più maturi.

La nostra bambina di 10 anni ha evidenti sintomi mentali e fisici della sua paralisi cerebrale, quindi abbiamo avuto questa conversazione molte volte.

Abbiamo scoperto che gli adulti sono quelli che hanno problemi a trovare spiegazioni. Tentano di complicarlo eccessivamente e di essere politicamente corretti. I bambini di solito sono soddisfatti di qualcosa di semplice e diretto. Chiedono per onesta curiosità, non per cattiveria.

Spesso i bambini chiedono: "Cosa c'è che non va in lei?" Mentre i loro genitori stanno ancora balbettando, rispondiamo, "Il suo cervello è ferito perché è stato schiacciato un po 'quando è nata." A volte fanno domande di follow-up, alle quali rispondiamo altrettanto direttamente, ma di solito la prima risposta è soddisfacente. La risposta più comune è "Oh", quindi continuano con qualsiasi cosa stessero facendo prima.

Nella tua situazione, aspetterei fino a quando i bambini non tireranno fuori qualcosa del tipo "Perché non è potuto venire Relative?" Quindi sii diretto. "Sta molto a casa perché è preoccupata per i germi, ma sono sicuro che anche tu le manchi." Se fanno domande di follow-up, rispondi a quelle il più direttamente possibile senza entrare in spiegazioni lunghe.

Vorrei lasciare la malattia il più possibile, soprattutto perché sembra che tu non lo capisca molto bene da solo. Spiega i sintomi in modo pratico, come parte di ciò che è, ma non la parte che lo definisce. Dì ai bambini altre cose carine su di lei che forse non sono così ovvie. Spiega le sistemazioni che ti aspetti che facciano per lei, ma sottolinea che al di fuori di quelle aree dovrebbe essere trattata come chiunque altro. Onestamente, i bambini hanno molto più tempo ad accettare le differenze delle persone rispetto agli adulti.

Sono in ritardo a questa festa, ma la svolta presa nei commenti mi sta costringendo a parlare.

Non penso che la correttezza politica sia l'obiettivo qui; l'umanità e l'umiltà lo sono. Se questa fosse un'altra malattia - diciamo il mollusco contagioso - sarebbe giusto che uno sconosciuto si avvicinasse ai tuoi figli e dicesse "Tua madre è una malattia a trasmissione sessuale che cammina, un vaiolo di vergogna è su di lei"? Ovviamente no. Perché qualcuno si sentirebbe autorizzato a farlo con una malattia mentale è incomprensibile per me.

La malattia mentale è una malattia , non una scelta . Le persone di solito non godono delle loro compulsioni ossessive. Gli schizofrenici non sono tutti genitori negligenti e dubito che siano indifferenti quando i loro figli soffrono a causa sua.

Se hai una relazione stretta con i bambini che soffrono, sentiti libero di dire loro che questa non è la nuova normalità, che la loro sofferenza non è colpa loro, che il loro genitore è malato di mente. Quindi supportali nel miglior modo possibile. Ciò potrebbe comportare il fatto di farli vedere ai loro consulenti scolastici o persino di chiamare i Servizi per bambini. Ma tu, come estraneo, non hai il diritto di turbare questi bambini e andartene, pensando di avergli fatto un favore. Se il padre di un bambino lo picchia perché è un ubriaco mediocre e ti importa del bambino, allora fai qualcosa al riguardo.

Per quanto riguarda il caso specifico dell'interrogazione del PO, la paura dovrebbe essere una parola comune del vocabolario e la fobia non molto indietro. Se Relative non visita perché ha una paura irrazionale (fobia) dei germi, allora chiariscilo, in modo che i bambini non pensino che Relative non li visiti o li inviti perché non le piacciono. Possono gestire la verità meglio della confusione. Lo stesso vale per qualsiasi malattia mentale. La nonna non visita nessuno, non solo noi, perché ha paura di uscire di casa. Non è perché non ti ama. La sua mente la sta inducendo ad avere paura del mondo, come se fosse piena di cani mordaci spaventosi ovunque vada. Ha paura di uscire.Rassicurali che non è contagioso, non ereditario (a meno che non lo sia) e non una riflessione su di essi. Lo zio Pete a volte parla a voce alta a nessuno perché la sua mente lo sta inducendo a pensare che qualcuno gli stia parlando. Sai come hai avuto paura che qualcosa fosse sotto il tuo letto, ma non era reale? Bene, ha qualcosa del genere, ma non sa che non è reale. Non succede a tutti e non succederà a te.

Che la nonna e lo zio Pete abbiano una malattia mentale non dà a nessuno sconosciuto il diritto di dire: "Quella [vecchia signora / tuo zio] è pazza come un lunatico, ragazzino. Vivi con essa". Anche questa non è sicuramente una gentilezza.

Meno stigmatizziamo la malattia mentale, più facile è parlare, e più i tuoi figli possono essere aperti a porre domande. Più apertamente possono parlare di depressione o ansia, più liberamente possono ammetterlo se lo sperimentano da soli. Non vi è alcun motivo per cui le persone con malattie mentali debbano provare isolamento o vergogna.

"Ipocondria" è un termine di giudizio stigmatizzante. Usa il Disturbo Ossessivo-Compulsivo (un termine ristretto che copre un po 'di ansia per la salute) o il Disturbo d'Ansia (un termine generico che copre DOC e ansie per la salute) o Ansia per la salute (un termine forse troppo stretto).

Non dici quanti anni hanno i bambini. Per i bambini piccoli usi frasi brevi. Spieghi che la persona è malata. Spieghi che la persona sta ricevendo aiuto per la malattia. I bambini più grandi vorranno parlare delle emozioni, di ciò che hanno visto e di come si sentono al riguardo.

Ecco una guida al disturbo ossessivo compulsivo scritto per i bambini piccoli. http://www.ocduk.org/childrens-ocd-guide

Ecco un'altra guida che contiene alcune informazioni utili sulla differenza tra preoccupazione normale e disturbo ossessivo compulsivo. http://kidshealth.org/kid/feeling/emotion/ocd.html#

Ecco una guida per adulti su OCD. http://www.nhs.uk/Conditions/Obsessive-compulsive-disorder/Pages/Introduction.aspx

La guida NICE per OCD e BDD (Disturbo dismorfico del corpo) ha una sezione sul supporto per le famiglie di una persona con disturbo ossessivo compulsivo e il supporto che possono aspettarsi. http://www.nice.org.uk/guidance/cg031

Ok, mia moglie aveva 11 anni prima che una gentile sconosciuta le dicesse che sua madre era malata di mente. È un concetto piuttosto semplice. Mi dispiace Christine, ma tua madre è malata. Fino ad allora pensava che il bizzarro comportamento di sua madre fosse normale.

Se qualcuno le avesse appena spiegato prima, MOLTO trauma avrebbe potuto essere evitato. Sua madre ha una grave schizofrenia o come la chiamano in questi giorni, ma poiché sua nonna era troppo "vergogna" o qualsiasi altra cosa per darle diritto, ha davvero rovinato l'infanzia di mia moglie. I bambini non sono stupidi. Dì loro cosa sta succedendo in modo che possano dare un senso al mondo.

Lo stesso vale per le droghe e triplo per il sesso. Se la madre è una prostituta tossicodipendente, dillo. Puoi seguire questo con una spiegazione più sfumata come "Non è per niente di quello che hai fatto, e non è perché non ti ama, o che non sei degno di amore, è perché è dipendente e DEVE fare qualsiasi cosa lei possa trovare una soluzione, anche se ciò significa ferire coloro che la circondano. " Ora il piccolo Greg è armato di realtà e può difendersi il più correttamente possibile sia fisicamente che mentalmente.

NON dire a tuo figlio è l'equivalente morale che li ha fatti attraversare la strada con gli occhi bendati. Niente di male POTREBBE accadere, ma sei sicuro che se ne accorgeranno. Cercare erroneamente di preservare l'innocenza non sta prevenendo il danno qui, lo sta causando. Basta andare dritto alla gola del problema e strapparlo. Questo vale per chiunque abbia un problema, padri che bevono e picchiano persone, parenti pazzi, tossicodipendenti, pedofili qualunque. Disporlo in modo che il bambino sappia da che parte sta.

Molte persone sono bloccate in cattive situazioni in cui l'altra scelta è qualcosa di peggio. Ma per un bambino, SAPERE che le cose non sono NORMALI dà loro la possibilità di avere una vita sana normale. Negare loro la realtà di base è come chiuderli in un armadio, così non devi vederli piangere.

Nel caso di qualcosa di lieve come il DOC, dì semplicemente "Sì, c'è qualcosa che non va in lei, è un po 'pazza quando si tratta di pulizia, e non è normale." Puoi quindi continuare con "Probabilmente non è nulla di cui preoccuparsi. Se la vedi fare qualcos'altro di veramente strano, parlane con un altro adulto. Vogliamo tenerla al sicuro." I bambini vogliono rassicurazioni e un modo per calibrare il "normale" con ciò che vedono.

Lavorando come in una struttura in cui diamo il benvenuto a tutti i bambini, ho avuto questa conversazione molte volte con i bambini.

Uno dei bambini che viene regolarmente nella nostra struttura ha la sindrome di Down. L'estate scorsa ha iniziato a frequentare il nostro campo estivo ed è stata inserita nel mio gruppo di bambini di 4 anni. Me ne sono venuti alcuni e ho chiesto cosa c'era che non andava in lei .... Ho solo risposto con una semplice risposta "A volte quando sei dentro la pancia della mamma, oh oh, succede, e poi quel bambino è nato un po 'diverso."

Funzionava per loro, e sembravano capire e dopo erano molto disponibili e comprensivi della bambina con la sindrome di Down.

Forse vale la pena provare un approccio completamente opposto. Concentrati su ciò che vuoi. Presumo che l'interazione tra Parente e i tuoi figli sia sicura come lo sono con te. (Tieni presente che le cose che vuoi consistono in atti positivi che creano sinergie, l'altruismo è la chiave).

Cosa potrebbe creare un legame più forte tra Relative e i tuoi figli? Cosa ti piace Relative per te? Cosa porta Relative per cose positive nel mondo con la sua esistenza? Concentrati su questo, tienilo a mente, raccontalo ai tuoi figli. Cosa puoi fare per far sì che sia Relative che i tuoi figli vivano il meglio di ciò che può essere la relazione di Relative <-> bambini? Usa la tua forza di volontà per creare proprio questo. Come sarebbe, per te, per i parenti, per i tuoi figli?

Credo che se fai tutto questo con una mente sana (ben informata), otterrai il massimo dalla situazione.

aggiunta

Il parente sta pensando a un elefante rosa nel soggiorno, che non c'è, ma l' idea la disturba. Ora stai parlando di un elefante rosa nella stanza, che non c'è, ma ora stai pensando anche a quell'elefante rosa nel suo salotto. Il parente si comporta in modo diverso a causa dell'ideadell'elefante rosa nel soggiorno, che è molto bloccato nella sua mente. Vuoi spiegare il suo comportamento ai tuoi figli discutendo con simpatia dell'elefante rosa. Ora siete in quattro a pensare a questo elefante rosa, che non c'è. Parente vuole aggrapparsi all'elefante rosa, perché ha paura di lasciarlo andare. Ti sta colpendo e tu stai influenzando i tuoi figli, quindi l'elefante deve restare. Ora anche i tuoi figli devono pensare all'elefante rosa, che non c'è, ma li aiuta a capire il comportamento di Relative ...

Logicamente, dovresti perdere l'elefante rosa e il problema è risolto. Resta il più vicino possibile alla soluzione. Capisco che non sia facile, e non è una scelta di Relative avere quell'elefante rosa nella stanza. Ma vuole che vada via anche lei, ma ha paura di pensare di lasciar andare l'elefante rosa. Se vuoi una risposta pratica: dì al parente di calmarsi quando il bambino starnutisce. Non è richiesta la discussione sull'elefante rosa. E tu sei la figura di esempio per i tuoi figli. Si definisce ciò che è un comportamento normale (almeno i vostri bambini si fidano di più in esso, di quanto non facciano relativa fiducia al riguardo).

Sì, il parente sarà infastidito dal fatto che non credi nell'elefante rosa. Perché pensa che l'elefante rosa sia necessario per proteggerla dalle malattie (o qualunque sia la sua paura).

perché la mamma ignora il parente? che succede con questo elefante rosa?

C'è una differenza sfumata nell'ignorare e non andare d'accordo. Puoi mostrare simpatia per il fatto che Relative soffra di un elefante rosa nel soggiorno. Ciò non significa che sei d'accordo che è lì, sei d'accordo con l'essere un peso per Relative. Quindi mostrerai empatia, ma rimani con la soluzione di rimuovere l'elefante rosa.

non invia ancora nessun messaggio chiaro ai bambini

Sì, potrebbero esserci conflitti. Ma si tratta di evitare conflitti o di fare ciò che è meglio per i tuoi figli? Vuoi che i tuoi figli imparino a sbarazzarsi degli elefanti rosa che saltano nelle loro menti? Per rintracciarli, affrontarli e rimuoverli concentrandosi su ciò che vogliono. Oppure vuoi imparare loro che le altre persone dovrebbero preoccuparsi di quegli elefanti rosa nella mente dei tuoi figli, o altrimenti i tuoi figli hanno tutto il diritto di infastidirsi nei confronti di quelle persone?

Ora, per dirlo più chiaramente, sono convinto che tutti abbiano in mente gli elefanti rosa. Perché tutti hanno paure (o almeno il 99,99% della popolazione). Il parente ha un grande elefante rosa e il tuo, i tuoi bambini e il mio potrebbero essere un po 'più piccoli.

Penso che agire esclusivamente nei confronti di Parente su quale sia il comportamento normale (in un momento è importante) è un messaggio chiaro per i tuoi figli quando assistono alla situazione. Sentiranno anche che hai una mente e una volontà forti. Sarai il loro esempio, possono fidarsi di te. Sai cosa è giusto e osi agire su di esso. Non sovraccarichi i tuoi figli di tutti i problemi del mondo, ma insegni loro a focalizzare (e quindi sperimentare) tutte le grandi cose che la vita ha da offrire. Quindi oseranno fare lo stesso. nel frattempo hai mostrato anche la tua empatia, che i tuoi figli mostreranno anche agli altri che agiscono sui loro elefanti rosa.