Assertività per i bambini di 6 anni

Quindi la nostra figlia di 6 anni è una persona piuttosto sensibile e trova difficoltà quando gli altri bambini a scuola discutono con lei (o anche tra di loro).

Normalmente siamo una famiglia abbastanza tranquilla. Normalmente non urleremmo se qualcosa non fosse davvero sbagliato. Quindi ha difficoltà a ridere quando altri bambini le gridano a scuola - per lei è davvero sconvolgente.

Ovviamente fa tutto parte della vita normale, voglio aiutarla a imparare ad affrontarlo.

Penso che ciò che deve inventare sia una risposta assertiva, piuttosto che scoppiare in lacrime. Cerca di fermarsi ma non ha molto successo.

Qualcuno può consigliare risorse - forse un libro o un DVD? - potrebbe essere utile? O altri consigli su come potremmo aiutarla a far fronte?

Abbiamo provato a recitare un ruolo con me / sua mamma nel ruolo dell'altra bambina, ma lei lo trova anche troppo sconvolgente.

Non è vittima di bullismo - questo non accade molto spesso, ed è il genere di cosa che molti altri bambini della sua età ridono o addirittura si divertono e trattano come un gioco. Voglio aiutarla a capire che non deve trattarla come la fine del mondo quando qualcun altro ha un tono di voce incrociato - potrebbero non intenderlo (con i suoi compagni di classe, di solito non lo significano) e anche se lo significano, voglio che impari a essere un po 'più spessa, perché penso che la renderebbe più felice.

È il tipo di dinamica di gruppo con cui ha problemi. Lo standard 'stabilire un ordine di beccata in un gruppo' roba che fanno anche gli adulti. Trova estremamente dolorosa la fase di " assalto " della partecipazione di gruppo.

La tua descrizione di come reagisce quando i bambini a scuola litigano tra loro si è innervosita. Mia figlia, che difende senza paura se stessa e le sue amiche dai bulli, si MOLTO arrabbiata quando i suoi cugini combattono tra loro (fratelli, leggermente più grandi di lei). Abbiamo trovato una soluzione là dove lei dice loro quanto la turba quando litigano e li aiuta a capire un compromesso praticabile. Dato che è naturalmente empatica e educata (a 3 anni, non ha sfidato per la palla nel calcio, preferendo invece andare a prendere compagni di squadra che sono caduti), questa è stata una buona soluzione per lei.

Hai esaminato le attività extracurricolari in cui si potrebbe incoraggiare l'essere forti e assertivi? Sto pensando specificamente alle arti marziali, ma sono sicuro che ci sono altri là fuori che vadano bene.

Un altro pensiero: dici che non è bullismo, ma come lo vede? Mia figlia ha sperimentato bullismo dall'età di 4 anni (Pre-K) e ora ha 6 anni, quindi esiste anche a questa tenera età (che è deprimente, ma questo è un altro rant). Abbiamo dato ai nostri figli tre passaggi che possono seguire con i bulli, che nel caso di mia figlia hanno funzionato SPETTACOLARMENTE (e in modo esilarante) bene:

1. Urla a loro per smettere. E quando dico urlare, intendo EMBARRASS che diamine da loro per averti disturbato.
2. Se il comportamento persiste, informa la persona responsabile (insegnante, addetto al doposcuola) cosa sta succedendo. Dovrebbero fermarlo.
3. Se per qualsiasi motivo non si ferma, mio ​​figlio ha il mio esplicito permesso di FERMARLO. Lascio intenzionalmente questo vago e non do suggerimenti su cosa fare (oltre a ricordare che iniziare la violenza non è il modo in cui entriamo nella nostra famiglia). Ma ho detto loro che se avrò una chiamata dal preside, farò due domande. Prima di tutto, mio ​​figlio, l'hai detto all'insegnante? Secondo, dell'insegnante, perché non l'hai fatto smettere? E se è giustificato, il bambino NON avrà problemi con me o con il mio partner.

Mia figlia non ha mai dovuto andare al passaggio 3 (e si spera non lo farà mai), ma la fiducia che noi e i suoi insegnanti (questa è una discussione che abbiamo anche con tutti i suoi insegnanti e professionisti della cura) che le hanno aiutato a tornare ENORMAMENTE nella gestione di comportamento dei suoi coetanei.

Sembra che i membri della tua famiglia raramente alzino la voce, abbiano discussioni feroci o si lancino insulti a vicenda. Tutto ciò crea un grande ambiente familiare sano, ma significa anche che la tua piccola figlia non ha gli anticorpi per quando si trova faccia a faccia con le persone che esprimono la loro rabbia o che sono verbalmente crudeli (un'altra manifestazione della propria rabbia) ad un altro.

Forse dovresti portare la tua bambina di sei anni in una partita, in qualsiasi partita sportiva in cui assisterà le persone che si arrabbiano e si arrabbiano per la decisione di un arbitro o la perdita della loro squadra. Dovrebbe abituarsi all'idea che persone diverse hanno modi diversi di reagire e far fronte allo stress. Alcuni sono più portati via di altri. Molte persone si comportano in modo abbastanza diverso in uno stadio sportivo rispetto a casa.

Forse dovrebbe unirsi a uno sport di squadra? Calcio (calcio), pallavolo. Che ne dici di scherma? Uno sport disciplinato ed elegante, ma in cui sono richieste una certa assertività e aggressività; punti la tua lamina contro l'avversario, "attacchi" per guadagnare punti e viceversa corri il rischio di essere "colpito" da solo (ma ovviamente senza dolore). È uno sport popolare tra le ragazze / donne in Italia, ma anche i ragazzi adorano questo sport. Forse la scherma potrebbe essere un modo per desensibilizzarla, un po 'come essere vaccinati. In altre parole, ha bisogno di un'esposizione "sicura".

Alla fine, capirà che la rabbia = aggressività non è necessariamente "cattiva", né qualcosa di cui aver paura.

Comunque la prima volta che ho pubblicato qui, quindi per favore sii gentile con me :)

EDIT: ho trovato i seguenti link che pensavo potessero essere di aiuto

• Facebook: bambini sensibili e bullismo

• Crescere un bambino sensibile

Mi dispiace sapere della situazione delle tue figlie, c'è un libro chiamato cool, calmo, fiducioso di Lisa Schab. Si riferisce al bullismo, ma ci sono alcuni buoni suggerimenti che potresti trarne. Ha dei fratelli a scuola, se non conosci qualcuno dei compagni di classe? Un buon consiglio per accrescere la loro fiducia è essere un po 'più indipendenti, puoi dirmi se vai in piscina o vai a scuola? Forse è una buona idea portare altri bambini nel mix quando ci sei, quindi sarai in grado di vedere lei e gli altri in prima persona e di essere in una posizione migliore per consigliarla. Parla con la sua insegnante, sarebbe in grado di darle un piccolo ruolo in classe che ha spinto un po 'la sua zona di comfort! È positivo che tu lo stia riconoscendo ora e ci stia lavorando, ma non ti preoccupare troppo. Forse lascia che tua figlia veda come gestisci cose come questa (crea un gioco di ruolo a sua insaputa) e quando vedrà che sei in grado di scrollarlo di dosso o di affrontarlo, imparerà da quello. In bocca al lupo. Ho una figlia che era così timida che non parlava a scuola da 2 anni, ora ha 19 anni, è andata via da casa per studiare all'università e sebbene sia ancora tranquilla, è sicura di sé e felice. Ci arriverai

Giocare personalmente a più giocatori e vincere e perdere ha davvero aiutato la nostra famiglia. In questo modo se un bambino si arrabbia, puoi tranquillamente spiegare agli altri i motivi per cui, e che si trova in un luogo sicuro anche se l'altro bambino è arrabbiato. Inoltre, quando tua figlia non vince o si sente frustrata o qualcuno è frustrato con lei, puoi essere lì non per fermarlo, ma per farle sapere che è al sicuro mentre sta succedendo. Cioè, se è un problema di sicurezza che potrebbe benissimo essere. Fondamentalmente mettila in una posizione in cui ci saranno conflitti, ma assicurati che sappia che è al sicuro mentre sta succedendo. Metti persino in giro alcune sue amiche o alcuni bambini a scuola.

Ovviamente, i bambini di questa età non hanno la minima idea di come descrivere i propri sentimenti e tanto meno ciò che li scatena. Ma si tratta di far sentire il bambino al sicuro nell'ambiente. Socializza con altre famiglie e cerca di organizzare alcuni eventi in cui ci saranno alcuni punti di conflitto o di sconvolgimento (qualsiasi vincita o sconfitta lo ottiene quasi sempre). Ma è importante che tua figlia si senta al sicuro, che abbia una voce e possa usarla per chiedere alle persone di fermarsi e che abbia il potere di andarsene.

Ci sono due aspetti della tua domanda: l'assertività e la sensibilità. Li affronterò separatamente.

Il cortile della scuola, dove esiste un adulto supervisore per diverse classi di bambini, non è davvero il luogo ideale per imparare l'assertività. I bambini che sono bravi in ​​questo sono o naturalmente assertivi o hanno già imparato dai fratelli maggiori. Devi organizzare situazioni reali in cui puoi essere lì per allenarla: feste di compleanno, date di gioco, ecc.

Mia figlia di 5 anni era estremamente timida, al punto che pensavamo potesse avere un mutismo selettivo. Andava a scuola la domenica e non diceva una parola per tutto il tempo. Ciò che l'ha aiutata è stata darle molte opportunità di esercitarsi con il nostro coaching. A volte i genitori intervengono inconsciamente per proteggere un bambino sensibile, il che rafforza l'idea di aver bisogno di protezione. Abbiamo fatto consapevolmente uno sforzo per evitarlo.

Ad esempio, se voleva qualcosa in un ristorante, le abbiamo fatto chiedere, ma le abbiamo detto cosa dire. Se è venuta da noi con un problema su un altro bambino, le abbiamo fatto risolvere il problema, ma le abbiamo detto cosa dire. Se voleva suonare in un gruppo e non riusciva a capire come impegnarsi, l'abbiamo istruita su cosa fare. Ha funzionato abbastanza bene che attualmente stiamo provando a ricominciare da un'altra parte, per farle riconoscere le situazioni in cui dovrebbe chiederci di intervenire.

Mia figlia è comunque abbastanza sensibile, ed è qui che differisco in qualche modo dagli altri genitori. Mentre la sensibilità può essere una passività, è anche un vantaggio. La pelle più spessa arriva naturalmente nel tempo, non c'è bisogno di affrettarla.

Da quel punto di vista, convaliderei i sentimenti di tua figlia, spiegherei i sentimenti degli altri bambini e la aiuterei a riconoscere le alternative.

Convalida significa riconoscere che i suoi sentimenti sono naturali e a posto. Non vuoi che lei senta che qualcosa non va in lei a causa di come si sente. Non dire cose come "Non dovresti sentirti triste". Di '"So che fa paura quando le persone ti urlano."

Spiega cosa significano le azioni degli altri bambini. Tua figlia non ha abbastanza esperienza per mettersi nei panni degli altri. Dì cose come "Non urlano perché sono matti. Pensano solo di doverlo fare così che gli altri prestino attenzione a loro".

Insegnale a riconoscere le alternative. Ci sono altri bambini a scuola nella sua stessa identica situazione. Sono solo più difficili da notare perché non sono così assertivi. Insegna a tua figlia a cercare attivamente quei bambini che sono come lei. È probabile che sarà molto più felice in un gruppo che gioca secondo regole di consenso e cortesia, come apparentemente fa la tua famiglia.

Riconoscere che ha alternative è un potenziamento, anche se decide di bramare ancora l'attenzione del gruppo chiassoso. Elimina la disperazione, che riduce le conseguenze del fallimento, che riduce il rischio. Penserà: "Potrei anche provare ad essere assertivo, perché se non funziona o se le urla aumentano troppo, posso sempre cercare di trovare un amico tranquillo con cui giocare".