Come rispondere a qualcuno che dice: "Ciò di cui ha bisogno è una buona sculacciata!"

Ero in un ristorante quando il mio bambino di 2,5 anni ha deciso di fare una grande collera. Ho usato i timeout, quindi l'ho raccolto e portato verso la porta (piangeva e si agitava). Con mio grande imbarazzo, una donna anziana mi ha fermato e mi ha detto ...

Ciò di cui quel bambino ha bisogno è una buona sculacciata !

Ne avevo abbastanza nel mio piatto, quindi l'ho semplicemente ignorata. Ma mi sarebbe piaciuto poter dire qualcosa di saggio in cambio. Penso che se avessi detto "Non sculacciare mio figlio", probabilmente avrebbe detto: "Mostra!"

Se sei stato in questa situazione, cosa hai fatto? Cosa vorresti aver fatto?

Considera che questa donna è cresciuta in un mondo diverso dal tuo, la sua prospettiva colorata da una vita di esperienze e di istruzione diverse dal tuo. Forse sta rimproverando, forse pensa di essere d'aiuto, forse sta esprimendo frustrazione per il fatto che una generazione più giovane non condivide le sue convinzioni o che la sua comprensione meritata di come madre è fuori moda.

Certamente sta attraversando un confine sociale nel dare consigli a uno sconosciuto, ma è una cosa così grande ignorare il consiglio, riconoscere in modo semplice che per un breve momento i tuoi percorsi si sono incrociati, che ha parlato e che hai sentito? Siete due madri di epoche diverse con idee diverse, ma condividete un'esperienza comune: un bambino che ha una collera. Forse puoi riconoscere quella comunanza, dicendo qualcosa del tipo: "I capricci sono una sfida, vero?"

Non cambierai una vita del pensiero di qualcuno con un breve commento, non più di quanto il suo commento abbia cambiato il tuo modo di pensare. Quindi forse diffondere un po 'di gentilezza.

Penso che ignorarla fosse la risposta giusta e saggia. Potresti avere un numero qualsiasi di risposte, da informativo a "piacevole" ad aggressivo, ma qualsiasi risposta dice a tuo figlio e agli spettatori che il commento della donna valeva la pena di essere convalidato in alcun modo.

Nulla di ciò che avresti potuto dire avrebbe probabilmente cambiato la mente di chiunque sulla questione. Pur essendo educato, una tantum con uno sconosciuto non impedirà a quello sconosciuto di ripetere il comportamento su un altro genitore preoccupato e ignaro.

In un contesto diverso, come un amico intimo o un parente che fa il commento durante una visita, penso che sarebbe giustificata una risposta verbale informativa. Tuttavia, sarebbe importante non essere reattivi o offensivi, ma calmi e istruttivi.

La risposta interna alla situazione potrebbe essere più importante (è nel mio libro). Dovresti sentirti abbastanza sicuro delle tue scelte disciplinari e genitoriali da non farti turbare da critiche da parte di estranei. Se non sei disturbato internamente, non sentirai la necessità di una reazione esterna.

Forse ho una prospettiva unica su questa risposta perché sono davvero d'accordo con il suo sentimento . Per tutti coloro che hanno voglia di fiamme o downvoting per questo motivo, risparmiami la follia di paragonare la disciplina amorevole all'abuso - se non conosci la differenza, hai fatto la scelta giusta per non sculacciare!

Comunque, nonostante fosse d'accordo con il suo sentimento, non lo direi mai a uno sconosciuto come questo . Parte dell'essere genitori in un paese libero è avere la libertà di decidere come si desidera infondere disciplina nel proprio bambino. Anche se potrei non essere d'accordo con le tue scelte, sono tue da fare senza commenti pubblici (ti sei aperto ai commenti in questo forum, ma non sto cercando di iniziare un dibattito con te qui).

Tutto ciò presuppone che questa donna non sia stata direttamente influenzata dal comportamento del bambino (cioè hanno distrutto la sua proprietà, ecc. - più che quel fastidioso bambino la disturba). Se la tua bambina ha fatto qualcosa di distruttivo nei suoi confronti, allora è molto più comprensibile per lei commentare la tua inefficace disciplina (almeno in questo caso era inefficace - ci siamo stati tutti ad un certo punto), oltre a richiedere una riparazione. Ad ogni modo, presumo che non fosse il caso in base alla tua domanda.

Non è necessario rispondere in modo accanito per cercare di vincere qualche discussione. Sai che ci sono persone che sculacciano i loro bambini nel mondo, e questo fatto non è ciò che ti disturba comunque. Non cercare di rivolgere il suo punto di vista al riguardo. Quello che devi fare è affrontare il suo errore sociale - che ha offerto critiche indesiderate sulla tua genitorialità. Se questa fosse stata una discussione privata con un amico, sarebbe stata una questione molto diversa, ma il vecchio adagio di " Non mi interessa quanto sai fino a quando non so quanto ti importa " si applica qui. Detto questo, ecco alcune possibili risposte:

• Questo è un approccio.
• Sono sicuro che è quello che faresti, ma questo è mio figlio e ho la libertà di disciplinarli come meglio ritengo.
• Mi dispiace, non hai davvero la reputazione nella mia vita di parlare con il mio stile genitoriale.
• Per favore, tieni il tuo commento indesiderato sulla mia genitorialità.

Questi possono avere diversi livelli di "atteggiamento", che in realtà dovrebbero essere personalizzati in base al livello di offesa che ha causato, compreso l'atteggiamento che aveva con te. Anche se nonostante la sua mancanza di gentilezza, ciò non richiede di omettere anche la gentilezza. Forse la risposta più gentile da parte tua non è affatto una risposta .

Se vivi sulla Terra, devi capire che la sua visione è la maggioranza nella tua zona o una forte minoranza. Ad esempio, la madre single media negli Stati Uniti ha sculacciato i loro bambini in media 2-3 volte a settimana. Compresi i loro bambini . Quindi, qualunque risposta tu dia, deve essere compassionevole con la loro visione del mondo secondo cui l'abuso fisico di routine è normativo e buono. Pensi che sia scortese e suggerisca qualcosa di terribile, quindi rispondi con compassione.

Forse dire "Mentre mi riferisco a dove vieni, non sculaccio mio figlio perché X e Z". Per quanto mi riguarda, penso che la sculacciata sia accettabile, ma gli adulti la abusano troppo usandola (più di una o due volte nella vita la definirei eccessiva). Quindi, invece di dire "Non sculaccio perché è violento", dico "Capisco che la rara sculacciata può essere benefica per un bambino, non sculaccio perché sento che troppi genitori sculacciano troppo i loro figli e Non voglio rischiare di diventare uno di quei genitori ".