Il mio bambino di 2 anni è un bullo! [duplicare]

Mio figlio non vuole condividere nulla con altri bambini e se un bambino tocca il suo giocattolo, lo spinge. Grida e piange allo stesso tempo, e cerca di esprimere la sua rabbia spingendo e colpendo il bambino. Mi sento così imbarazzato di fronte agli altri genitori.

E quando è a casa con me e fa qualcosa di sbagliato, provo a fermarlo, cerca di ripetere le mie parole e mi grida. Sta copiando il comportamento degli altri, che si tratti di un atto buono o cattivo ...

Ti prego, aiutami come impedirgli di essere un bullo.

Benvenuti in "Terrible Two's"!

Tuo figlio si comporta in genere per la sua età. A 2 anni inizia a farsi valere ed esprimere le sue richieste. È probabile che abbia anche imparato che si fa strada quando fa uno scoppio d'ira. Per un bambino di 2 anni urlare, colpire o persino mordere è un modo normale per esprimere la sua rabbia - almeno ci proverà e ogni successo lo rafforza. Incontra anche più limiti: più è in grado di fare, più spesso viene fermato ...

La soluzione? È già nella tua domanda:

Copierà ciò che fanno gli altri.
Quindi, mantieni la calma. Nessun urlo, nessuna confusione e - per favore! - non colpire. Ha un po 'di apprendimento (comportamenti accettati come la condivisione) e qualche disimparare (non colpire o spingere) da fare e ha bisogno del tuo aiuto.

• Quando lancia uno scatto d'ira, o ignoralo o rimuovilo silenziosamente dalla scena. Non preoccuparti per gli altri! Molto probabilmente hanno avuto lo stesso problema con i loro figli o lo faranno qualche tempo ;-)
• Quando non vuole ancora condividere - bene, imparerà. Questo può essere praticato. Non farlo condividere, o lo risentirà. Piuttosto, insegnagli i vantaggi della condivisione.
  Inizia con il cibo, per esempio. Prendi un piatto di biscotti (o altro cibo preferito), è tuo. Probabilmente ne richiederà alcuni, ma impegnarsi non gli procura un biscotto. Chiedere bene lo farà! Spiega, ripeti. Quindi, cambia ruolo. Se ha i cookie, chiedigli di condividere. Se lo fa, lodalo. Altrimenti, ricordagli la prossima volta che vorrà i tuoi cookie che non ha condiviso. Condividi quando possibile: prendi un boccone dal tuo piatto, togliendo un pezzo dal suo. Ripeti, ripeti, ripeti ....
  Lo stesso vale per gli oggetti. Chiedigli di "per favore" condividere un giocattolo, "giocarci" per un breve momento, quindi tornare. Dì "Grazie". Impara che riprende il giocattolo. Condividi alcune delle tue cose.
  (Controlla il comportamento di altri bambini che vogliono i suoi giocattoli - assicurati che prima chiedano e restituiscano i giocattoli, almeno durante questa fase di apprendimento.)

Un ripensamento: hai del lavoro serio da fare, ma ne varrà la pena!

Un altro punto di vista: ho un bambino di tre anni che a volte è simile (anche con suo fratello minore) e un consiglio che mi è stato dato che penso sia vero: se ha problemi a condividere o giocare con gli altri, potrebbe essere un grido per più tempo o spazio per conto suo.

Questo è sia il tempo che lo spazio letteralmente da solo - giocattoli che non deve condividere, un'area in cui gli altri bambini non possono andare, ecc. - o più uno alla volta con i suoi genitori.

Una cosa con cui hanno a che fare con due è la preoccupazione che i loro giocattoli possano sparire. Avere alcuni giocattoli che sono costantemente propri, garantiti per non essere portati via o che devono essere condivisi, può incoraggiare la condivisione ulteriormente poiché il bambino si sente più sicuro e protetto con ciò che ha. Se vai in un gruppo di gioco, porta un giocattolo o due designati come quelli di tuo figlio. Digli che deve condividere i giocattoli che sono comuni (quelli che porti o ti trovi nel luogo in cui vai), ma questi due giocattoli sono solo suoi e non sono da condividere.

Per quanto riguarda lo spazio, è molto stressante avere altri bambini vicino a te a quell'età. Devi esercitarti costantemente a comportarti bene, condividere, capire come navigare in acque sociali inesplorate, ecc. E essere costantemente valutato; immagina al lavoro se devi costantemente fare nuove cose e avere il tuo capo letteralmente a guardarti alle spalle, oltre a un gruppo di colleghi che cercano costantemente di portare via il tuo laptop. Avere un po 'di spazio in cui ritirarsi è molto utile. Questo non è sempre possibile all'asilo nido o altro, ma se sei lì e lo vedi stressato, portalo via dalla situazione e in un luogo coerente e calmo in cui può elaborare la sua ansia.

E poi, ovviamente, a volte più tempo per mamma o papà è molto utile. Sapere che è al sicuro con te può fare miracoli per lo sviluppo sociale. Non che debba passare tutto il suo tempo con te, ovviamente, ma può darsi che abbia bisogno di un po 'di più, o forse solo in questi casi quando è stressato.

In generale, quando ha problemi, non trattarlo come una situazione da punire; trattalo come una possibilità per te di aiutarlo. Gran parte di questa difficoltà è solo trovare il suo posto nella vita e come interagire con gli altri. A volte l'apprendimento è difficile e ha bisogno di un po 'di tempo in più per capire le cose, ma lo farà - anche se ci vorranno diversi anni per risolvere molti di questi problemi. Va perfettamente bene. Preferirei avere un figlio sgangherato, sicuro di sé e sicuro di sé rispetto a un bambino che lascia che gli altri lo investano: la mia autostima è molto più difficile da insegnare rispetto all'autocontrollo, secondo la mia esperienza.

Ottimo consiglio sull'altra risposta. Solo per espandere un po '.

Sembra che non sappia esprimersi. Prova a capire perché non vuole condividere e come spiegarlo correttamente all'altro bambino. "Non spingiamo altre persone, posso vedere che sei pazzo / impaurito. Perché sei pazzo? Spiega al bambino perché non vuoi condividere in questo momento e digli che condividerai il giocattolo quando lo sei fatto?

Se i suoi giocattoli vengono confiscati spesso potrebbe essere più possessivo.

Forse c'è un modo in cui i due bambini possono giocare insieme mantenendo allo stesso tempo il giocattolo con cui sta giocando. I bambini non sono nati con abilità sociali e hanno bisogno dell'aiuto dei genitori (alcuni bambini più di altri). Prova a farlo ponendo domande e non dirgli cosa fare (sì, all'inizio c'è molto lavoro).

Per quanto riguarda la casa, è difficile capire cosa sta succedendo. Cosa sta facendo di sbagliato? Gli è permesso di esprimersi in un altro modo. Diciamo che lancia una palla in cucina, mostragli dove può lanciare una palla invece di dire semplicemente "non lanciare la palla". La maggior parte della tua conversazione riguarda cose che non può fare? Che ne dici di cose che può fare.

Questo è comune Mia moglie ed io abbiamo pensato che fossimo i migliori genitori del mondo perché nostro figlio era così ben educato, finché non ha compiuto due anni. Quindi ci vergognavamo di portarlo ovunque.

Qualcosa che ha davvero aiutato è stato trovare un buon programma prescolare. Anche se mia moglie era a casa con nostro figlio, la possibilità per lui di socializzare regolarmente con i coetanei era cruciale.

Siamo stati anche estremamente fortunati a trovare un programma che fosse a proprio agio nel trattare con bambini di due anni non socializzati (è stata proprio la scuola a ispirare il libro a cui fa riferimento il the_lotus!).