Il figlio (22) deve continuare a stabilire un contatto tra figlio e genitori dopo essersi trasferito

A 22 anni, mi sono trasferito un anno fa (a circa mezz'ora di distanza) per vivere con la mia ragazza dopo che l'ho proposta anch'io.

Ho sempre (e credo di averlo ancora fatto) avuto / avuto buoni legami con i miei genitori e vissuto una buona infanzia, nonostante i miei genitori dovessero avere a che fare con un figlio gravemente handicappato e purtroppo ora deceduto.

Da quando mi sono trasferito a dicembre dell'anno scorso, sono io quello che continua a chiedere (circa 1 volta al mese) quando è giusto che i miei genitori si incontrino di nuovo, così possiamo ridere o bere qualcosa o altro. Non una volta l'anno scorso mi hanno chiesto di venire, né hanno chiesto se potevano venire per una tazza di caffè o altro.

Se stanno andando a fare cose con la mia famiglia, per esempio vanno a fare una passeggiata o bowling non invitano noi o me da soli.

Mio padre mi ha chiamato una volta l'anno scorso e mia madre probabilmente circa 2 volte. Danno occasionalmente whatsapp, ma quelli sono per lo più: ricorda il compleanno della nonna o qualsiasi altra cosa.

Amo i miei genitori e presumo che pensino di essere troppo occupato (lavoro 42 ore alla settimana, comprare una casa, preparare un matrimonio e prendermi cura della mia ragazza malata cronica, quindi gestisco anche una famiglia), ma mi piacerebbe molto se mi chiamassero semplicemente quando uscivano a giocare a bowling o visitavano i miei nonni.

Fa male vedere su Facebook che fanno cose divertenti con i miei fratelli (23 e 15) che vivono ancora a casa senza nemmeno invitarmi.

Vorrei qualche consiglio su come affrontarli, perché al momento mi sento escluso.

Risposta alle domande poste:

Q: Prima di trasferirti, erano felici nella scelta di una fidanzata / fidanzata?

A: Credo che lo fossero

D: Sono rimasti delusi quando ti sei trasferito?

A: Non credo. Dissero che mi sarei mancato, ma le cose non sono mai state emozionanti.

Q: Ti hanno aiutato a muoverti?

A: Sì, lo hanno fatto.

D: Hanno fatto affidamento su di te per qualsiasi cosa, quando vivevi lì, di cui devono fare a meno adesso?

A: Solo la mia presenza

D: In altre parole, puoi pensare a qualche motivo per cui potrebbero essere arrabbiati con te per averli lasciati?

A: No, non riesco a pensare a niente. L'unica cosa che ho preso è stata la mia playstation e ci hanno dato un frigorifero.

D: Erano solleciti dei tuoi affetti e delle tue attenzioni quando vivevi a casa?

A: Sì, lo erano. Potrei dire loro qualsiasi cosa e mi hanno detto di più sulla loro vita quando sono cresciuto (finanze ecc.)

D: Ti hanno davvero ascoltato quando hai parlato con loro e hanno rispettato le tue opinioni?

A: Sì, lo hanno fatto. Non eravamo meraviglie emotive essendo una famiglia di 4 uomini. Ma quando ho parlato hanno ascoltato

D: Siete usciti tutti insieme per fare le cose che piacciono a tutti o che solo a qualcuno è piaciuto?

A: Abbiamo organizzato occasionalmente luna park o zoo. A volte uscivano camminando e poiché quella non era la mia cosa, rimanevo a casa. Ma mi hanno sempre chiesto.

PS È lo stesso per i miei fratelli. Li vedo a malapena e mi chiedono a malapena di incontrarli.

PPS I miei suoceri in realtà contattano entrambi per incontrarci o chiedere un caffè / tè occasionale

PPPS Se questa non è l'impostazione corretta per questo tipo di domanda, sei libero di modificarlo o di dirmelo nei commenti.

Sia i miei genitori che i miei suoceri avevano problemi simili quando mi sono sposato per la prima volta, quindi penso che non sia così raro. Proverei a non leggere nulla di male. È solo un periodo di adattamento.

Prima di tutto, considera che le persone trascorrono naturalmente la maggior parte del loro tempo libero con le persone con cui vivono. Pensa a quando vivevi ancora con i tuoi genitori. Quante attività hai fatto con i tuoi nonni? I tuoi genitori ora hanno il ruolo di "nonno" e tu sei il ruolo di "genitore", anche se non hai ancora figli. Non dovresti aspettarti lo stesso livello di solidarietà. Triste ma vero.

In secondo luogo, i miei genitori e i miei suoceri non si sono abituati alla pianificazione specifica delle attività familiari fino a quando tutti i bambini non si sono trasferiti. Erano ancora bloccati in modalità "genitori con figli a casa". Inoltre, non volevano intromettersi nella nostra indipendenza. Questo ti mette la maggior parte dell'onere in questo momento, ma sappi che andrà meglio e che non è perché non gli importa di te.

Una cosa che aiuta è pianificare un orario regolare per stare insieme. Forse una cena domenicale o una serata fuori. Queste cose devono essere programmate ora, quindi potresti anche iniziare ad abituarti. Non lasciare un'attività senza fare almeno piani sperimentali per il prossimo.

È importante che un giovane adulto si affermi come un individuo indipendente con la propria vita. Consciamente o inconsciamente, i tuoi genitori forse stanno cercando di aiutarti in questo processo. Soprattutto ora che devi sposarti, il tuo coniuge deve diventare la nuova persona più importante della tua vita.

Inoltre, con due bambini ancora in casa, i tuoi genitori probabilmente non sentono il senso di separazione così acutamente come te. Ricorda solo che anche se i tuoi fratelli hanno più attenzione dei tuoi genitori in questo momento, non sono avanzati fino a te nel diventare adulti completamente indipendenti.

Se fossi in te, continuerei a contattarli quando sentirai il bisogno, e altrimenti mi concentrerei sulla tua nuova vita con il tuo fidanzato e costruendo una relazione con i tuoi suoceri. Sono abbastanza sicuro che i tuoi genitori ricominceranno a contattare se hai figli (o se i tuoi fratelli si allontanano da casa). A quel punto potresti averne più di quello che vuoi!

Posso capire perché ti senti triste per questo, ma suggerirei che forse potrebbe esserci un motivo più positivo per cui stai vivendo questa esperienza piuttosto che i tuoi genitori sono arrabbiati con te o non vogliono vederti. Sembra che tu sia molto maturo e indipendente, in particolare rispetto ai tuoi fratelli. La situazione con tuo fratello handicappato (non dici se è il più grande o il più giovane) sembra molto sfortunata e non è colpa sua ovviamente, ma sembra che abbia bisogno di molta più cura e attenzione di te, avendo creato il tuo vita e si trasferì fuori di casa.

Questo non vuol dire che non hai bisogno dell'attenzione dei tuoi genitori, ma penso sia abbastanza normale che i genitori si preoccupino di più e abbiano più contatti con i loro figli quando sono più bisognosi. Questo è un processo normale che quasi tutti sperimentano mentre crescono: i bambini piccoli hanno bisogno di molta più cura dei bambini più grandi fino a quando, come te, il bambino può badare a se stesso. Ora tutti dovete adattarvi a un nuovo tipo di relazione in cui vi incontrate principalmente per piacere e per godervi la reciproca compagnia.

Ho avuto una sensazione simile con i miei genitori a volte anche se meno estrema della tua situazione. Uno dei miei fratelli è uscito di casa molto più tardi di me e dell'altro mio fratello e da allora ha avuto alcune volte gravi problemi con il denaro e ha dovuto chiedere ai miei genitori di aiutarlo. È anche sempre stato una persona piuttosto difficile con cui andare d'accordo e gli piace fare a modo suo. Questo sembra aver avuto l'effetto opposto a quello che avrei pensato in precedenza, a volte sento che i miei genitori amano lui più di me e dell'altro mio fratello. Più probabilmente, probabilmente sentono solo che ha bisogno della loro attenzione di più.

Da quando ho avuto un figlio mio, e in particolare nei primi tempi difficili quando mi sono abituato a un nuovo bambino, ho ricevuto molto più sostegno dai miei genitori e li ho visti più spesso di quando ero più giovane e single, in giro la mia vita che non ha avuto così tante attività di cui potrebbero far parte.

Ho tre suggerimenti per te.

1. Penso che ai genitori piaccia sentirsi necessari e poter dare una mano. Quindi prova a chiedere loro consigli su qualcosa. Forse digli qualcosa con cui stai lottando. Forse è difficile portare a termine il lavoro nella tua nuova casa mentre svolgi il tuo intenso lavoro e ti prendi cura della tua ragazza, quindi vedi se possono aiutarti. Forse potresti chiedere loro di essere coinvolti nei preparativi per il tuo matrimonio.

2. Come suggerito in precedenza, fai uno sforzo per organizzare le attività sociali con loro e includere la tua fidanzata. Dato che tutti si conoscono meglio e speriamo che si divertano insieme, è probabile che lo vogliano più spesso.

3. Di 'loro che ti piacerebbe se ti chiamassero più spesso o si accordassero per incontrarsi. Non è sempre facile dire cose del genere, ma cerca di menzionarlo in modo leggero. Ad esempio, al termine di un incontro sociale in cui ritieni che tutti si siano divertiti, potresti dire "quindi quando ci incontreremo dopo?" O "chi organizza per la prossima volta?". Forse non si sono resi conto di come ti senti e come hai suggerito che potrebbero pensare di essere troppo occupato e avere molte altre cose da fare.

Spero che questo aiuti e congratulazioni per la tua nuova casa e il prossimo matrimonio.

Prima di tutto, lasciami esprimere la mia simpatia, sia per la perdita di tuo fratello, sia per l'isolamento da loro che senti.

Non so cosa stia succedendo nelle menti dei tuoi familiari. Prima di trasferirti, erano felici nella scelta di una fidanzata / fidanzata? Erano delusi quando ti sei trasferito? Ti hanno aiutato a muoverti? Facevano affidamento su di te per qualsiasi cosa, quando vivevi lì, di cui devono fare a meno adesso? In altre parole, riesci a pensare a qualche motivo per cui potrebbero essere arrabbiati con te per averli lasciati?

Per favore, prenditi un po 'di tempo, attento e obiettivo nella tua famiglia, anche se ci sono cose su cui preferiresti non pensare troppo. Erano solleciti dei tuoi affetti e delle tue attenzioni quando vivevi a casa? Ti hanno davvero ascoltato quando hai parlato con loro e hanno rispettato le tue opinioni? Siete usciti tutti insieme per fare le cose che piacciono a tutti o che solo a qualcuno è piaciuto?

La tua fidanzata è malata e stai lavorando molto e stai pianificando un matrimonio. Hai chiesto a tua madre di aiutarti? La mamma (e il papà) della tua fidanzata ti aiuteranno?

Immagino che ciò che sto cercando di capire è se questo rappresenta un vero cambiamento per loro o sono sempre stati delle persone spontanee che non hanno pensato troppo in anticipo, non un sacco di pianificazione, facendo semplicemente quello che sentivano? Penso che devi pensare seriamente a loro prima di dire troppo.

Nel frattempo, fai sapere loro che sei desideroso di vederli e prendi l'iniziativa di organizzare qualcosa di specifico , almeno una volta al mese, che possa piacere a tutti: un pasto serale, uno spettacolo, un po 'di musica natalizia (se sei in quello), qualunque cosa. Se continuano a rifiutarti, hai una preziosa informazione.

Se si tratta di questo, non hai molto da perdere essendo onesto con loro su come ti sei sentito escluso. Forse saranno sollevati nello scoprire che hai tempo di vederli. O forse diranno che sei troppo sensibile e riderai. Non lo so. Ma non serve a niente chiedersi perché ti fanno male quando lo sono così chiaramente.

Puoi iniziare a costruirti una vita con quelli che hanno più tempo per te: i genitori della tua fidanzata (e la tua famiglia?) Buona fortuna, spero che funzioni per il meglio.

Con i fratelli cresciuti, le dinamiche di "chi chiama chi" e simili sono spesso molto opache e confuse. Di solito, tuttavia, non sono per una ragione consapevole, ma sono semplicemente comportamenti addestrati sul pilota automatico.

Ho una situazione simile. I miei genitori divorziarono quando io e mia sorella eravamo al liceo. Mio padre si è risposato e ha avuto tre figliastri più piccoli, e abbiamo vissuto con mia madre fino a quando non siamo andati al college. Mia sorella è rimasta nella stessa città di mia mamma, mi sono spostata un po 'più lontano.

Anni dopo, siamo tutti cresciuti, con coniugi e / o ex e / o figli. Siamo tutti "intimi" - buoni rapporti con la matrigna, i fratelli e tutti gli uni con gli altri (di solito abbiamo tutti il ​​Ringraziamento / Natale insieme, ad esempio, anche tutti gli ex della famiglia, perché crediamo che sia meglio per tutti i bambini). Ma si sono formati dei modelli, in cui mio padre non raggiunge molto mia sorella e io - generalmente è nostra responsabilità chiamarli; mentre chiamano e invitano di più i tre fratelli più piccoli. Se non li chiamo per un po ', non parliamo, chiamano come il mio compleanno e se qualcuno muore. Mia madre e mia sorella sono molto vicine e parlano ogni giorno; se non chiamo mia madre per circa una settimana, mi chiamerà.

Queste differenze non sono intenzionali. Qualche volta qualcuno ne rimarrà in difficoltà - come recentemente mia sorella mi ha detto che si è risentita con mio padre non includendola molto. So che sarebbe sorpreso di sentirlo e pensa di sì, è solo che io e mia sorella siamo più grandi, entrambi professionisti divorziati nelle nostre case, allevando i nostri figli come genitori single, con le nostre vite generalmente squadrate. Considerando che i giovani stanno ancora tornando a casa a volte, avendo loro cura dei loro bambini, quel genere di cose. Si tratta di un accordo naturale di attenzione (e man mano che i genitori invecchiano, hanno comunque un sacco di cose a cui pensare, rispetto alla vita dei ventenni - specialmente in questo caso con un altro bambino con disabilità).

Quello che puoi fare è menzionarlo in modo non conflittuale. "Ehi, mi piacerebbe se mi inviti ogni volta che esci, se non riesco a farlo va bene, ma mi sentirei incluso." "Sarebbe bello che tutti voi mi chiami a volte, quindi so che stai pensando a me." Puoi influenzare il loro comportamento di circa il 20% con suggerimenti di quel tipo - altrimenti, è il flusso e riflusso della vita di tutti e devi solo renderne conto e capire che non è una mancanza di amore, solo ciò che fa parte della routine quotidiana e cosa no.

1. Uno dei motivi potrebbe essere che sono consapevoli del fatto che un contatto troppo stretto può (ed è probabile, almeno nella percezione popolare) portare il tuo altro significativo ad essere risentito. "Mama's boy" e tutto il resto.

   In quanto tali, potrebbero lasciarti consapevolmente impostare il ritmo delle interazioni su ciò che provocherebbe la minima tensione tra te e la tua ragazza.

2. Potrebbero non rendersi conto che desideri maggiori contatti. Francamente, la maggior parte dei ragazzi nelle tue situazioni è il contrario. Risentono attivamente di essere "soffocati" e vedono troppi contatti come un attacco alla loro indipendenza recentemente trovata.

3. Potrebbero essere come me. Personalmente odio solo il contatto e l'avvio. Non importa se si tratta di genitori, figli, parenti stretti, famiglia lontana, migliori amici o conoscenti. Se non avessi un promemoria per contattarli ... Potrei proprio no. Non per cattiveria o cattivi sentimenti, ma perché tenermi in stretto contatto è estraneo a me.

   Vivere insieme è diverso perché non viene spesa energia extra per iniziare il contatto.

   Un buon tornasole è, come lo trattano quando li contatti / li chiami? Sono contenti di parlare? O fretta di scendere al telefono e per lo più in silenzio? Se il primo, probabilmente devono solo essere contattati prima e non stanno evitando il contatto in quanto tale.