Una punizione può essere priva di qualsiasi “violenza”?

Se i genitori danno una sculacciata al proprio figlio, questo è considerato violenza e come tale disapprovato - e in alcuni paesi semplicemente un crimine secondo la legge.

Secondo la mia osservazione, i genitori che non vogliono sculacciare ricorrono spesso a cose come la messa a terra, l'annullamento della festa di compleanno, l'invio del bambino a letto senza cena, la vergogna di fronte ai suoi amici, in possesso di regali annunciati ecc. Per punizione .

È corretto considerare queste ultime come forme di punizione "non violente"? Sicuramente equivalgono a violenza psicologica e il dolore che generano può essere maggiore e più duraturo di una sculacciata, inoltre una sculacciata viene solitamente rilasciata subito dopo il cattivo comportamento del bambino, mentre si suppone che cose come il radicamento o il possesso di un dono " insegnare la lezione "anche molto tempo dopo che il bambino ha già dimenticato il legame tra questo e il suo cattivo comportamento, quindi c'è il rischio che il bambino sentirà semplicemente che i genitori sono" malvagi "per lui / lei senza motivo, anche se non fisicamente violento.

D'altra parte, una punizione fisica non suona esattamente come un modo molto ponderato di procedere, inoltre molti genitori si sentono troppo male nel farlo e semplicemente non possono farlo.

Sto parlando di 4-5 anni.

No, la punizione è violenza. La violenza, un fatto della vita, fa parte della natura e del loro mondo. La domanda implicita è quali sono le esternalità tollerabili / intollerabili della violenza e come gestire i potenziali rischi che si temono nel realizzare la modifica del comportamento desiderata nel bambino. Tuttavia, si prega di riconsiderare se è necessario ricorrere alla punizione / violenza o se si può pensare a modi più preventivi, prima che il bambino attui il comportamento, senza ferire i sentimenti e sprecare energia (che può avere impatti indesiderati a lungo termine).

Devi dare l'esempio. E dimostra che funziona. E, cosa molto importante, non confondere le cose associando il comportamento desiderato o indesiderato al ritorno interpersonale fisico, emotivo o economico.

Se associ il comportamento alla punizione fisica, il bambino assocerà il comportamento alla punizione quando sei presente. Diventerà un gioco di gatto e topo in cui il bambino cercherà di aggirare la punizione o di comportarsi quando non ci sei. O, peggio ancora, il bambino può confrontare tale comportamento come equivalente ad altri tipi di comportamento dei propri coetanei e cercare di punirli.

Se associ il comportamento alla punizione emotiva, allora il bambino affinerà modi più sottili e sofisticati per aggirare e manipolare le tue emozioni in relazione al comportamento. Applicheranno quindi quegli stessi trucchi emotivi ad altre persone nella vita per ottenere ciò che vogliono solo per ingannare le relazioni interpersonali quando hanno rotto abbastanza fiducia o hanno pensato di poter cambiare gli altri per "avere tutto".

Se associ il comportamento a un indennizzo, verrà fuori un sistema di prezzi / ricatti in cui si comportano in determinati modi a seconda dei gradi di pagamento. Se porti via qualcosa, allora potrebbero provare a portarti via qualcosa, ad esempio pace e tranquillità.

Se il bambino si abitua alla punizione, allora identificherà la punizione come una parte normale della sua esistenza quotidiana; il costo di vivere semplicemente, per così dire. Possono persino abituarsi alle loro azioni e alla dose regolare della punizione prevista e credere che una tale situazione faccia parte della loro storia di vita. 'Lo faccio perché sono solo io. Quindi va bene. ' "Mi viene punito perché è di questo che mi occupo." Quindi, hai un potenziale criminale futuro che si ripete offensivo che stai sollevando perché, attraverso un'esposizione ripetuta, il loro senso di rischio è stato desensibilizzato.

Quindi, GUARDA! Il modo in cui li tratti può accenderti. Ho sentito una volta un nativo americano dire che, nella sua cultura, i genitori hanno capito che, un giorno, il bambino piccolo sarà grande e il genitore grande sarà piccolo.

I bambini imparano attraverso l'osservazione e la testimonianza del beneficio del tuo esempio. E, per associazione / identificazione personale, devono personalizzare i valori che desideri coltivare al loro interno. Questo non ti impedisce di esprimerti e anche di dimostrare come affrontare altri adulti che vedono il mondo in modo diverso e giocano secondo regole diverse.

Ma, ricorda, come ti osservano insegna loro quali sono i modi più efficaci di vivere attraverso la vita.

Voglio affrontare un problema particolare che vedo nei commenti: la (importante) distinzione tra punizioni e conseguenze. Le punizioni sono distinte dalle conseguenze e funzionano in modo diverso. Molte teorie sulla genitorialità si basano esclusivamente sulle conseguenze e non si basano affatto sulle punizioni. Le punizioni non contengono intrinsecamente violenza di per sé, ma richiedono un sistema autoritario, ovvero un'autorità (il genitore) che impone la punizione. Molte delle critiche alla punizione non si basano sull'aspetto della violenza, ma su quella mentalità autoritaria e sul fatto che le punizioni semplicemente insegnano l'avversione alla punizione. Avere conseguenze per le azioni, piuttosto che le punizioni, tenderà ad essere del tutto nonviolento e non si basa necessariamente sull'autoritarismo.

Di seguito, alcuni dettagli aggiuntivi non direttamente necessari ma eventualmente utili per comprendere la distinzione.

In generale, la punizione sta causando uno stato negativo o rimuovendo uno stato positivo che non è collegato al comportamento o all'azione che viene punita. Colpire un bambino, urlare contro il bambino e mandarlo nella sua stanza sono punizioni; così sono i seguenti:

Johnny, non hai fatto i compiti, quindi sei bloccato per il resto della settimana.

Jane, hai giocato ai videogiochi quando dovevi fare i compiti, quindi sabato non puoi andare al centro commerciale con i tuoi amici.

Quindi, in effetti, è questo:

Alan, stavi parlando al telefono con Jason invece di fare i compiti, quindi taglierò i tuoi privilegi di telefono fino a domani.

Tutte queste sono punizioni: A è accaduto / non è successo, quindi ora sto imponendo B. Le punizioni sono intrinsecamente autoritarie - sono imposte dal genitore in base alla loro autorità - e sono reattive; qualcosa è successo in passato, quindi (punizione). Sono spesso intrinsecamente imprevedibili (non necessariamente che possa verificarsi una punizione, ma la punizione specifica) e tendono a insegnare al bambino a evitare la punizione piuttosto che una lezione specifica.

Ciò è diverso dalle conseguenze: le conseguenze derivano logicamente dall'azione. Possono essere o meno imposte dall'alto; quando lo sono, sono chiaramente spiegati e continuano logicamente a seguire l'azione.

Johnny, non hai finito i compiti in tempo per guardare la TV, quindi non hai tempo di guardare la TV stasera.

Jane, i tuoi videogiochi ovviamente ti stanno distraendo dal fare i compiti, quindi dovrai finirlo prima di giocare ancora.

Alan, se continui a parlare al telefono con Jason invece di fare i compiti, dovrai controllare il telefono nel dock di ricarica fino al termine.

Quelle non sono davvero tutte quelle differenze dal primo set, ma sono direttamente, logicamente conseguenti alle scelte che i bambini hanno fatto prima: Johnny sa che deve finire i compiti prima di guardare la TV, quindi non può guardare la TV se non lo fa finiscono i compiti prima che il suo spettacolo sia acceso. I genitori di Jane osservano che i videogiochi stanno distraendo Jane dal finire i suoi compiti, e quindi applicano un vincolo simile; la stessa idea di base si applica nel caso di Alan.

Tutti questi sono ancora fondamentalmente autoritari, ovviamente; ma penso che questo argomento non rientri in questo argomento. Basti dire che conseguenze come quelle sopra non sono in alcun modo violente: il bambino conosce la diretta conseguenza della sua azione, che è logicamente associata alla sua scelta. (Naturalmente, c'è una conseguenza più ovvia per tutte e tre queste azioni: il fallimento di un voto a scuola, che molti bambini avrebbero ben compreso di essere una conseguenza della loro azione in ogni caso.)

Per noi, l'abuso psicologico è un problema serio. Ho visto bambini che non sono mai stati colpiti più traumatizzati di quelli che sono stati gravemente feriti fisicamente attraverso la "disciplina".

So che le conseguenze devono accadere in un ambiente controllato in tenera età, poiché se il bambino non lo impara presto, allora avranno grandi difficoltà legate alla propria vita e sicurezza in seguito.

Ma si tratta di come si svolgono queste conseguenze. Se è con rabbia, paura, ecc., Questo è almeno dannoso come uno schiaffo. Se è con calma, sorrisi e spiegazione, allora il bambino ha la conseguenza, nessun colpo emotivo o fisico, nessun rifiuto, nessuna ferita, ma la delusione per il fatto che la conseguenza è avvenuta. Mamma e papà li adorano ancora.

Penso che parte della vita stia imparando a comprendere, riconoscere e affrontare le conseguenze, quindi averla portata in vita da un'età appropriata ma in un ambiente controllato e sicuro è di grande aiuto.

Il sistema di timeout è progettato per essere una punizione. Si tratta di insegnare a un bambino che è fuori controllo a sistemarsi. Quando il bambino si comporta male, viene messo nella sua stanza per alcuni minuti (più a lungo mentre invecchia), fino a quando non ha riacquistato la calma. È un'applicazione delle conseguenze: se ti comporti male, le altre persone non vogliono starti vicino.

Quando un bambino è in time-out, è isolato e contenuto in uno spazio (di solito nella sua stanza), dove può giocare o fare uno scatto d'ira o fare tutto il necessario per calmarsi. Abbiamo usato il sistema 1-2-3 Magic e abbiamo scoperto che un bambino che tornava dal timeout si sentiva calmo, sollevato e di nuovo in controllo.

A volte ci sono anche altre conseguenze naturali che devono essere applicate. Se un'adolescente è irresponsabile con la macchina, non riesce a guidarla per un po '. Se un bambino sta fallendo una lezione, la sua vita sociale è ridotta per creare tempo di studio. Se un bambino fa male a qualcuno, potrebbe essere necessario scusarsi. Niente di tutto ciò è punitivo o violento.

Per rispondere alla tua domanda, vorrei scomporre la tua domanda:

Se i genitori danno una sculacciata ai loro figli, questo è considerato violenza e come tale disapprovato - e in alcuni paesi semplicemente un crimine secondo la legge.

Sculacciare non è universalmente considerata violenza o abuso. Ci sono molti paesi che mettono fuorilegge tutte le punizioni corporali, cui la sculacciata sembra cadere.

Vedere qui:

L'Organizzazione mondiale della sanità definisce la violenza come "l'uso intenzionale della forza o del potere fisico, minacciato o effettivo, contro se stessi, un'altra persona o contro un gruppo o una comunità, che si traduce in o ha un'alta probabilità di provocare lesioni, morte, danno psicologico, sviluppo pubblico o privazione "

Quindi, con questa definizione, una sculacciata non è necessariamente violenta. Sì, usa la forza fisica su un bambino come punizione, ma non porta necessariamente a lesioni, sviluppo del corpo o psiche. (Questo punto è discutibile, per molti. Alcuni direbbero che anche il più leggero di sculacciate causa danni psicologici. Non sono d'accordo, ma non sculaccio.)

Vedi anche la risposta di AE per buone linee guida.

Quindi dichiari:

Secondo la mia osservazione, i genitori che non vogliono sculacciare ricorrono spesso a cose come la messa a terra, l'annullamento della festa di compleanno, l'invio del bambino a letto senza cena, la vergogna di fronte ai suoi amici, in possesso di regali annunciati ecc. Per punizione .

È corretto considerare queste ultime come forme di punizione "non violente"? Certamente equivalgono a violenza psicologica e il dolore che generano può essere maggiore e più duraturo di una sculacciata

Direi che il motivo della mancanza di chiarezza che esprimi è perché hai messo insieme una vasta gamma di diversi tipi di punizione.

• Faccio fatica a vedere qualsiasi forma di violenza nel radicamento. Il punto di partenza è di solito di tenere il bambino lontano dalle persone / attività che interferiscono con la sua attenzione, la sua riflessione sul comportamento o sulla salute.

• Annullare una festa di compleanno potrebbe essere una punizione eccessiva. Dipende dalla situazione, da come sono stati sviluppati i piani di compleanno e da quanto "visibile" è la punizione. Se il punto è quello di non invitare gli ospiti in modo che tutti sappiano che tuo figlio si è comportato male, allora si tratta di vergogna pubblica (di cui parlerò in seguito). A parte questo, non so quale sistema possa definirlo violento. Una decisione sbagliata? Probabilmente. Violento? Improbabile.

• Anche inviare il bambino a letto senza cena è circostanziale. Se sai che il bambino ha fame e questa punizione ha lo scopo di farli sentire fame, allora sì , è violento. Se il bambino non ha fame e la punizione ha lo scopo di privarli del tempo della famiglia o del cibo speciale, allora non direi che è violento. Ci sono molte situazioni intermedie che possono essere o non essere violente, ma penso che si possa riassumere come: se privi intenzionalmente tuo figlio di sostentamento quando ha fame, per un periodo più che ragionevole, allora questa è violenza. (Far aspettare il bambino fino a quando la cena è pronta non è irragionevole).

• La vergogna pubblica intende solo suscitare emozioni negative in un bambino e incoraggiare la derisione pubblica e possibilmente il bullismo di un bambino. Direi che questo è sicuramente un abuso psicologico.

• Non capisco la cosa regalo, quindi non posso affrontarla.

Il motivo per cui volevo esaminare ciascuno di questi punti è dimostrare che esiste un modello quando si cerca di capire se le punizioni costituiscano violenza (o abuso). Intendono utilizzare il tuo potere per causare danni o creare consapevolmente una situazione che potrebbe causare danni? Questa è la domanda che devi porti.

Aggiungi:

inoltre una sculacciata viene solitamente consegnata subito dopo un cattivo comportamento del bambino, mentre cose come mettere a terra o tenere un regalo dovrebbero "insegnare la lezione" anche molto tempo dopo che il bambino ha già dimenticato il legame tra questo e il suo cattivo comportamento, quindi c'è il rischio che il bambino senta semplicemente che i genitori sono "malvagi" per lui / lei senza motivo, anche se non fisicamente violenti.

Il che dimostra che riconosci che molte punizioni possono essere irragionevoli, e forse essere dannose piuttosto che benefiche, in base al grado in cui vengono usate. Come dici tu, l'entità della punizione può essere abbastanza grave che il bambino perderà di vista il legame tra il suo comportamento e la punizione. Mettere a terra un bambino per una settimana per un piccolo reato probabilmente sembrerà totalitario, piuttosto che strutturato.

Ciò significa per i genitori che dovremmo sempre analizzare le nostre punizioni per assicurarci che corrispondano oggettivamente alla gravità del comportamento offensivo, tenendo conto anche dell'età e della personalità del bambino. Ciò suggerisce che è una buona idea non dare punizioni reattive (facendo la prima cosa che mi viene in mente), ma prendere un momento per valutare correttamente la situazione prima.

Dovresti anche chiederti perché hai scelto quella punizione particolare. È veramente per dissuaderli da quel comportamento, o per farli pagare per aver violato le vostre direttive? Se è principalmente quest'ultimo, stiamo osservando la punizione, che è facilmente interpretata come violenta.

D'altra parte, una punizione fisica non suona esattamente come un modo molto ponderato di procedere, inoltre molti genitori si sentono troppo male nel farlo e semplicemente non possono farlo.

La punizione fisica (corporale) si presta alla volgarità, ma sono sicuro che ci sono molti genitori che ci pensano. Alcuni genitori che normalmente non possono sculacciare, per esempio, possono concordare sul fatto che ci sono casi in cui il comportamento di un bambino è abbastanza grave da giustificare una sculacciata.

Mentre fornisci un buon elenco di forme di punizione "area grigia", era ben lungi dall'essere un elenco tutto compreso di punizioni che i genitori hanno a loro disposizione. Ecco alcuni altri esempi che potrebbero aiutarti a continuare ad analizzare le punizioni:

• Portare via un giocattolo da un bambino per il resto della giornata perché lo hanno lanciato.

• Diminuendo il tempo di visione della TV assegnato a un bambino perché non ha completato in tempo le faccende domestiche.

• Concedere a un bambino una pausa / mandarlo nella sua stanza per [qualunque motivo].

• Non permettere al tuo bambino di dessert perché si sono comportati male durante il pasto.

• Portare via un oggetto di lusso (come un dispositivo elettronico) per un po 'di tempo per [qualunque motivo]

• Far scrivere a tuo figlio righe (pensa alla lavagna Bart Simpson) per [qualunque motivo]

Infine, aggiungerei che solo perché a un bambino non piace (o si arrabbia) qualcosa non significa che sia psicologicamente dannoso. La natura della punizione significa che all'autore del reato non piacerà. In effetti, parte della genitorialità è insegnare ai tuoi figli come affrontare in modo costruttivo queste emozioni negative.

Armati adeguatamente della conoscenza di cosa siano la violenza , l'abuso psicologico e la violenza domestica , puoi vedere che la punizione e la disciplina psicologiche non sono violente in sé e per sé.

           (conseguenze)
            | \
        (Naturale) (Punizione)
        / \ | \
(Positivo) (Negativo) (Disciplinare) (Violento)

Se limitare il bambino in qualche modo conta come violenza, allora forse. Se tuo figlio ha un attacco urlante, potresti doverlo raccogliere contro la sua volontà e infilarlo sotto il braccio e portarlo via, in un certo senso questa è una piccola violenza, ma meglio del vero pestaggio.

Ho sempre cercato di limitare la moderazione (ad esempio, portando il bambino urlante fuori in macchina) dalla punizione "stai partendo perché ti stai comportando male" per rispettare gli altri "dobbiamo partire perché queste altre persone vogliono mangiare in pace". Dopo un po 'in macchina potrei chiedere "hai finito di urlare adesso?" e soprattutto siamo riusciti a tornare dentro.

Non ho mai confiscato giocattoli come punizione, perché i bambini piccoli hanno una memoria così a breve termine. Ma se una stanza non fosse stata ripulita dopo aver chiesto, avrei messo tutte le cose in una scatola e le avrei messe in cantina fino a quando qualcuno non avesse chiesto dove fossero finite le cose. Quindi direi "oh, non è stato cancellato e ho dovuto spostarlo per poterlo pulire". E poi avrebbero dovuto andare in cantina a prenderli da soli.

Santi, grazie per aver posto una domanda così interessante e importante.

Un comportamento che non è fisicamente violento può essere offensivo?

Penso che la maggior parte delle persone concorderebbe sul fatto che l'abuso emotivo può esistere senza abuso fisico; in altre parole, è accettata la saggezza che non si deve colpire un bambino affinché il proprio comportamento nei confronti di quel bambino sia offensivo.

L' NSPCC definisce "l'abuso emotivo" in questo modo:

L'abuso emotivo è il maltrattamento emotivo in corso o la negligenza emotiva di un bambino. A volte viene chiamato abuso psicologico e può danneggiare seriamente la salute e lo sviluppo emotivo di un bambino.

L'abuso emotivo può comportare deliberatamente il tentativo di spaventare o umiliare un bambino o di isolarlo o ignorarlo.

I bambini che vengono abusati emotivamente di solito subiscono un altro tipo di abuso o abbandono allo stesso tempo, ma non è sempre così.

Abuso emotivo: a colpo d'occhio , NSPCC

Qui un adulto racconta l'abuso emotivo che ha sofferto da bambina: " Mormorando contro di me, spingendomi in un angolo fino a quando non stavo piagnucolando e piangendo, avrebbe semplicemente riso di me e se ne sarebbe andato via, soddisfatto dalla mia angoscia. " (NSPCC: La storia di Fiona ).

La Convenzione di Istanbul dell'Unione europea definisce la violenza psicologica come " la condotta intenzionale di compromettere gravemente l'integrità psicologica di una persona attraverso la coercizione o le minacce " ( Convenzione del Consiglio d'Europa sulla prevenzione e la lotta alla violenza contro le donne e la violenza domestica , articolo 33 "Violenza psicologica").

Ai fini di questa risposta, tratterò i termini "abuso emotivo" e "violenza psicologica" come sinonimi.

"Punizione" contro "conseguenze"

Molte persone (me compreso) direbbero che se il loro bambino si comporta male, allora il genitore dovrebbe imporre le conseguenze dell'azione del bambino (ad es. Se rompi il tuo giocattolo, allora devi vivere con un giocattolo rotto, piuttosto che farlo sostituire) e differenzerebbe le "conseguenze" dalla "punizione".

E mentre penso che valga la pena fare una distinzione, preferirei (in questa risposta) esaminare i reali comportamenti dei genitori, piuttosto che essere troppo distratto da un problema che potrebbe passare alla semantica.

A chiunque voglia saperne di più sulle "conseguenze" come alternativa alla "punizione", raccomando il sito Web e i libri del dott. Sears (ad esempio " Il libro del buon comportamento ").

Quindi possono esistere punizione / conseguenze senza violenza psicologica?

Chiaramente la "punizione" di un genitore potrebbe essere la "conseguenza" di un altro genitore. Quindi qual è (se non altro) la differenza tra una conseguenza non abusiva da un lato e l'abuso emotivo dall'altro?

Diamo un'occhiata a una definizione più dettagliata di abuso emotivo: questa è la definizione del governo britannico:

Il maltrattamento emotivo persistente di un bambino tale da causare effetti avversi gravi e persistenti sullo sviluppo emotivo del bambino.

Può comportare la trasmissione a un bambino di essere inutili o non amati, inadeguati o apprezzati solo nella misura in cui soddisfano i bisogni di un'altra persona.

Può includere non dare al bambino l'opportunità di esprimere le proprie opinioni, di zittirlo deliberatamente o di "prendere in giro" ciò che dicono o il modo in cui comunicano.

Può presentare l'età o aspettative di sviluppo inadeguate imposte ai bambini. Questi possono includere interazioni che vanno al di là delle capacità di sviluppo di un bambino, nonché iperprotezione e limitazione dell'esplorazione e dell'apprendimento, o impedire al bambino di partecipare alla normale interazione sociale.

Può comportare vedere o sentire i maltrattamenti di un altro.

Può comportare un grave bullismo (compreso il cyber bullismo), che spesso fa sentire i bambini spaventati o in pericolo o lo sfruttamento o la corruzione dei bambini.

Un certo livello di abuso emotivo è coinvolto in tutti i tipi di maltrattamenti di un bambino, sebbene possa verificarsi da solo.

Lavorare insieme per salvaguardare i minori: una guida al lavoro tra agenzie per salvaguardare e promuovere il benessere dei minori , HM [British] Government, marzo 2013

Quindi penso che la risposta alla tua domanda sia che se la punizione (o conseguenza, o qualunque cosa il genitore scelga di chiamarla) ha le caratteristiche sopra elencate, allora è abusivo.

E se non lo è, non lo è. :)

Ovviamente questa è solo una definizione di abuso emotivo / violenza psicologica, OP se avevi in ​​mente una definizione particolare o se qualcuno ne conosce una migliore, per favore fammi sapere nei commenti e proverò a incorporarla in questa risposta .

Chiaramente molte di queste cose sono una questione di giudizio - per esempio, nel definire quale grado di protezione costituisce "iperprotezione". In tal caso, suggerirei di esaminare l'effetto del comportamento sul bambino. Se il comportamento del genitore sta causando "effetti avversi gravi e persistenti sullo sviluppo emotivo del bambino", allora è abusivo.

Se conosci un bambino che ritieni possa essere stato maltrattato, devi contattare le autorità e lasciare che esprimano il loro giudizio. Non è un giudizio che tu e io (come non esperti) dovremmo esprimere. Se pensi che potrebbe essere un abuso, segnalalo. L'NSPCC afferma :

Non aspettare fino a quando non sei sicuro di essere preoccupato per un bambino.

Dalla nascita abbiamo sempre parlato con nostra figlia e le abbiamo spiegato tutto, soprattutto perché è importante che lei faccia qualcosa se glielo chiediamo.

Non c'è mai bisogno di violenza, sculacciate, urla o punizioni, se lo stai facendo correttamente / con calma e in controllo di te stesso e della situazione.

Prima di tutto, la violenza è per definizione fisica o violenta. Nonostante la psicologia pop, non riuscire a essere amati incondizionatamente con il perdono al 100% e la pazienza infinita non equivale a farsi violenza.

Nella mia famiglia, abbiamo avuto qualcosa che non era né violento, né punizione, né conseguenze di per sé: abbiamo avuto delusione. La vergogna di deludere i tuoi genitori. Alcune persone potrebbero chiamarlo "colpa", sebbene ciò implichi spesso una componente religiosa che non esisteva per noi.

Di 'che io e mio fratello ci stavamo comportando in modo inappropriato in un ristorante. Questo era molto raro all'età di 3 e 5 anni: ci stavano portando in bei ristoranti, dove i clienti inizialmente inorriditi al tavolo successivo erano rapidamente calmati dal fatto che eravamo molto, molto silenziosi e ben educati. Ma se ci fossimo allontanati, mio ​​padre ci avrebbe detto con calma di calmarci e comportarci da adulti. Lo faremmo quasi sempre. In caso contrario, ripeterebbe la stessa cosa, a denti stretti, guardandosi attorno agli altri tavoli.

Dio ci proibisca di emettere un altro suono. Se lo facessimo, si alzerebbe e ci lascerebbe con nostra madre. Sarebbe scomparso, avrebbe preso un taxi a casa o qualcosa del genere. Era su questa racchetta. Quando arriviamo a casa con la mamma, potrebbe o non potrebbe essere lì. Se lo fosse, o quando fosse tornato, non avrebbe detto nulla. Non una sola parola. Se gli avessi parlato, si sarebbe comportato come se non ci fossi. Ciò continuerebbe per tutto il tempo necessario a ciascuno di noi per formulare delle scuse complete. Quando lo facevamo, diceva "che cosa hai fatto di sbagliato?" E dovremmo spiegarlo con sua soddisfazione.

Una volta fatto ciò, il perdono fu immediato, sebbene l'ammonimento fosse chiaro: non avremmo mai più fatto una cosa del genere.

Non c'era violenza, e non lo definirei "abuso", non più che "abuso" per voltare le spalle a una persona odiosa o ubriaca in pubblico. È "abuso" per la società disprezzarti per comportarti come un coglione quando sei un adulto? No, questa è la natura dell'essere un membro della società. In realtà, il disprezzo e la disapprovazione per i cattivi comportamenti sono le uniche cose che tengono davvero incollata la civiltà. Il fatto che non li applichiamo più in modo significativo è ciò che porta al deterioramento dei nostri valori in una corsa verso il basso, con tutti i cattivi comportamenti e l'attenzione allo shock che cercano di vedere in TV, che i bambini cercano di imitare .

Se fosse coinvolto un giocattolo, mio ​​padre normalmente non lo toglierebbe. Diceva "non lo usi prima che i compiti siano fatti". Ad un certo punto ti sei reso conto che non valeva la pena quello che avresti dovuto affrontare se fossi stato catturato.

C'è stato un incidente, quando mio fratello aveva 5 anni e io avevo 7 anni, quando mia madre si è tagliata il pollice mentre faceva colazione mentre guardavamo la TV in cucina. Corsi a prendere degli asciugamani per fermare il suo sanguinamento. Il mio fratellino continuava a guardare Sesame Street. Quando mio padre venne a sapere che mio fratello non aveva fatto nulla, prese tutti i televisori fuori casa tranne quello nella mia camera da letto. Secondo me quella è stata la migliore decisione genitoriale di tutti i tempi.

Da quando avevamo 3 anni, mio ​​padre (che aveva quattro figli), parlava a tutti noi come adulti e si aspettava che ci comportassimo da adulti. E ha funzionato.