Come posso impedire al mio bambino di 8 anni di passare del tempo con il suo cattivo amico?

Backstory: Mio figlio di 8 anni è un bambino brillante, gentile, ecc. Che frequenta la scuola pubblica. Io e mia moglie non abbiamo la TV, vietiamo i giochi violenti (non è ammesso uccidere simulato), non abbiamo videogiochi, insegniamo la corretta custodia della terra, rispettiamo altre persone, religioni e culture e incoraggiamo l'attività fisica e l'esercizio . In altre parole, siamo una famiglia di classe media piuttosto tipica per il nostro quartiere .

Mio figlio ha recentemente fatto amicizia con un altro ragazzo di scuola che vive anche 5 case in fondo alla strada. Ha una cultura familiare diversa: i suoi genitori gli permettono di guardare film con rating R, ha almeno 20 pistole di plastica, ha un Wii e un XBOX, conosce una serie di volgarità che mio figlio non conosce, mangia cibo che vorrei considera "spazzatura", ecc.

Finora, questo è davvero solo un diverso insieme di valori e se l'elenco finisse lì andrebbe bene. Ma quando questo ragazzo arriva per una data di gioco (che è successo circa 5 volte in 2 mesi) ha detto cose:

• "Facciamo finta che questo bastone sia una pistola. Vorrei che fosse una pistola vera per potermi uccidere!" (Mio figlio ha risposto con "Noo .. non ammazzarti, sei il mio migliore amico!")
• "Mio padre mi ha portato in un poligono di tiro una volta così da poter sparare con una pistola vera. Vorrei poter portare una di quelle pistole a scuola e uccidere tutti gli stupidi insegnanti!"
• "Morte all 'America!!" (Urlò mentre andava a casa in bicicletta da casa nostra. I vicini erano visibilmente scioccati.)

Tutto questo ragazzino non fa altro che parlare di pistole e uccisioni. È ossessionato. È stato ripetutamente nei guai a scuola e sospeso alcune volte per comportamento violento.

Quindi ... la reazione di mia moglie è: "ha 8 anni e chiaramente non è serio su quello che sta dicendo. Se lo rifiutiamo, allora è solo più isolato. Ha bisogno di amore e comprensione, non di ulteriore rifiuto. La nostra famiglia può aiutarlo. È solo una fase ".

In un certo senso vedo il suo punto, ma sto avendo un istinto viscerale che mi dice "OTTIENI QUESTO BAMBINO LONTANO DA MIO FIGLIO". Peggio ancora, il mio bambino di 5 anni ha recentemente detto "Ti ucciderò!" ad un amico, e disse di averlo imparato da quest'altro bambino.

Mia moglie ed io stiamo litigando per questo.

Domanda: cosa devo fare?

• Ho parlato con il bambino e ho avvertito che se non riuscirà a fermare questo tipo di discorsi, non sarà il benvenuto nella nostra casa. Non ha funzionato ... il discorso continua.
• Ho detto a mio figlio che il suo amico non è più il benvenuto qui, il che ovviamente ha causato molto dramma.
• Ho Non avvicinato i genitori dell'amico; Li ho incontrati alcune volte e ho la sensazione che una discussione del genere avrebbe avuto un esito molto negativo.

Modifica: questo è un cop-out totale, ma ci stiamo allontanando per un anno (sono un professore universitario che frequenta un anno sabbatico in California per un anno). Devo ammetterlo, un enorme vantaggio di questa mossa è allontanare mio figlio da questo amico per un po '. Speriamo che le cose migliorino quando torneremo.

Seconda modifica: in base ai commenti, ho indotto le persone a credere che i miei figli non avessero affatto il tempo dei video. Quello non è vero. Lo limitiamo a un'ora al giorno al massimo (come raccomandato dall'American Academy of Pediatricians) e lo abbiamo limitato a zero prima dell'età di uno (come raccomandato, di nuovo). Questo è stato non è facile: la tentazione di "accendere le luci magiche" e andare a fare un pisolino è stata forte, a volte ...

Penso che ci siano due problemi qui:

• Il tuo bambino è amico di un bambino che ha imparato alcuni comportamenti / idee disadattivi e li sta trasmettendo a tuo figlio.

• Tu e tua moglie apparentemente non siete consapevoli delle realtà sociali e culturali al di fuori della vostra stessa famiglia.

Questo non vuol dire che puoi risolvere la situazione, ma avresti maggiori possibilità di farlo se capisci la situazione. Lo dico come qualcuno che ha trascorso quasi un decennio a lavorare con i bambini "a rischio".

Prima di tutto, la tua famiglia non è "abbastanza tipica" al di fuori del tuo quartiere. Il 38% delle famiglie statunitensi ha almeno un'arma da fuoco . Il 98,9% delle famiglie statunitensi possiede televisori . Oltre i 2/3 dei bambini hanno sistemi di videogiochi a casa e il 92% dei bambini e adolescenti di età compresa tra 2 e 17 anni gioca ai videogiochi (pdf). Il 61,5% dei bambini di età compresa tra 9 e 13 anni non partecipa a nessuna attività fisica organizzata durante le ore non scolastiche e il 22,6% non svolge alcuna attività fisica a tempo libero. Non ho statistiche sull'uso delle volgarità, ma chiedendo in giro a un paio di insegnanti che conosco dai quartieri della classe media, i loro alunni di 1 ° e 3 ° frequentemente richiedono una disciplina per usare la volgarità che è considerata "ok" a casa. Potrei andare avanti all'infinito.

Non sto dicendo che i valori della tua famiglia siano sbagliati , solo che non sono tipici. Molte persone vanno in giro con l'illusione che i loro valori siano la norma, semplicemente perché tendiamo a circondarci di persone che condividono i nostri valori. Devi esserne consapevole perché sembra non riconoscere quanto siano estranei e difficili gli script sociali e i valori della tua famiglia per questo bambino.

Immagina di avere 8 anni e lasciato su un'isola remota. Tutti parlavano inglese e le loro case sembravano le stesse della tua, ma il loro comportamento era assolutamente confuso. Queste persone hanno dato saluti umidi come saluti, mai e poi maiusava parole come "hey" o "wow" o "cool" (e se lo facevi terribilmente offeso) e pensavi di essere potenzialmente violentemente criminale a causa della tua stretta di mano ferma (che nella tua cultura è un segno di fiducia e forza). Questo è essenzialmente ciò che questo ragazzo ha voglia di venire a casa tua: le tue regole sociali sono così diverse da quelle a cui gli è stato insegnato a casa, anche se fosse motivato al 100% per adattarsi ci vorrebbe tempo e molti errori. Quanto sarebbe facile per gli isolani convincerti che "wow" è una parolaccia orribilmente offensiva, e le strette di mano sono minacciose?

Da questo punto in poi, sto facendo alcune grosse ipotesi perché non conosco il bambino o la situazione in prima persona, ma ecco cosa sospetto che stia accadendo:

• Che un bambino di otto anni stia menzionando il suicidio e l'omicidio è preoccupante, ma tieni presente che se non gli è stato esplicitamente insegnato, non capisce davvero la gravità di quelle affermazioni.

• Hai cercato di ragionare su un bambino di otto anni nel fare drastici cambiamenti comportamentali basati su valori culturali che non capisce perché non ha avuto quasi nessuna esposizione nei loro confronti.

  Per dirlo in prospettiva, il mio allora 7enne, che aveva studiato arti marziali per tre anni, era nato su una base militare e a cui ho insegnato a rispettare sia le arti marziali a mani nude che le armi non poteva avvolgere la testa attorno al fatto che la ragazza di 6 anni della sua classe che parlava di procurarsi un coltello e accoltellare persone non avrebbe davvero cercato di uccidere nessuno; aveva appena visto un film violento a casa di un amico e non si lamentava del fatto che i coltelli fossero più reali delle armi energetiche o degli alieni spaziali nel film. Non aveva alcuna idea del perché la mia figlio è stato sconvolto dai suoi commenti, anche dopo che l'insegnante ha spiegato a lei. Alcuni adulti non possono colmare quel tipo di disconnessioni culturali - quasi nessun bambino può farlo.

• Il bambino probabilmente agisce come fa per una combinazione dei seguenti motivi:

  • Questo comportamento viene modellato per lui a casa.
  • L'approccio dei suoi genitori è quello di prendere la strada della minor resistenza, quindi ha imparato che il modo migliore / unico per farsi notare è fare o dire cose scandalose.
  • Non sta ricevendo abbastanza contatti dai suoi genitori, quindi l' unica modellistica comportamentale sono gli esempi non realistici di film e videogiochi.

Senza avere abbastanza informazioni sufficienti per saltare alle conclusioni qui, darò alcuni consigli basati sulle conclusioni che ho appena saltato sopra - prenderlo con un granello di sale:

Non puoi "aggiustare" un bambino che ha una vita familiare molto disfunzionale se non lo rimuovi da quella vita familiare - qualcosa che ovviamente non puoi fare. Probabilmente puoi mitigare il suo comportamento nella tua casa, il che potrebbe anche aiutare un po 'il bambino, ma farlo richiederà molto lavoro.

Non importa quello che fai, questo bambino avrà probabilmente una cattiva influenza sui tuoi figli in alcuni piccoli modi. Tuttavia, non può annullare magicamente la tua genitorialità e trasformare i tuoi figli in sociopatici.

Se decidi di poter vivere con la cattiva influenza perché l'amicizia è così importante per tuo figlio, devi adottare un approccio su due fronti: adottare misure per impedire che il comportamento di questo bambino venga adottato dai tuoi figli e adottare misure per migliorare come si comporta questo bambino con la tua famiglia.

• Siediti con tutti e tre i bambini (il vicino e i tuoi figli) e spiega loro le regole della tua famiglia e che tutti in casa devono seguirli. Spiega che vuoi fare cose divertenti con loro, ma che non funzioneranno se continuano a entrare in timeout per cattivi comportamenti.

• Mai, MAI permettere ai tuoi figli di andare a casa di questo bambino. Chissà cosa sta succedendo laggiù.

• Crea date di gioco strutturate, con un genitore che partecipa sempre. Fai cose che questo ragazzo probabilmente non farebbe a casa, come cuocere i biscotti insieme, costruire un falò fuori e arrostire marshmallow (S'mores ++), avere un progetto artigianale freddo pronto per andare, mettere una tenda nel cortile sul retro ( o soggiorno per quella materia) e raccontare storie di fantasmi. In questo modo il bambino ha un vero incentivo ad amare essere a casa tua nonostante ciò che vedrà come regole di comportamento strane e inutili, puoi facilmente monitorare il comportamento e stroncare i problemi sul nascere con un timeout nell'istante in cui appaiono e stai modellando buon comportamento e attenzione responsabile degli adulti in modi che probabilmente non riesce a trovare a casa.

• NON lasciare che i cattivi comportamenti vadano in nome di "amore e comprensione": qualsiasi cosa tu permetta di accadere, stai implicitamente appoggiando. Lo stesso vale per i tuoi figli - se non li rispetti alle stesse rigide regole questo bambino lo vedrà come una persecuzione piuttosto che un'applicazione.

• Guarda e ascolta e cerca di capire cosa è importante per questo bambino. Forse vuole diventare uno scienziato da grande, forse vuole solo imparare a adattarsi a scuola - ogni bambino è diverso, ma se ci metti il ​​tempo di solito puoi trovare la motivazione per cui vogliono essere e fare meglio, non solo per farti piacere, ma di propria iniziativa.

• Iscrivi i tuoi figli a un buon programma di arti marziali. Oltre alla disciplina, alla destrezza, alla diligenza, alla capacità di prendere bene le critiche, alla fiducia e un sacco di altre grandi cose che i bambini possono imparare nelle arti marziali, i bambini imparano cose come identificare la differenza tra il combattimento tra i giochi e la vera aggressività, la stessa viscerale avversione anche ai suggerimenti di violenza inappropriata che mio figlio ha, e un buon quadro di riferimento su come gestire il tipo di situazioni in cui questo bambino ha messo tuo figlio con i suoi commenti.

Invecchiando, ho iniziato a credere profondamente nell'idea che chi sei amico e con chi scegli di associare, influenza profondamente il tuo comportamento. Se vai in giro con teppisti, hai maggiori probabilità di diventare un criminale.

Questo però è solo la mia opinione. Ho trovato uno studio sul fumo che lo conferma, almeno in quella singola dimensione:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

Il fumo tra i coetanei era il miglior predittore di fumo per gli adolescenti bianchi (pari al 23,5% della varianza) ma rappresentava solo il 15% della varianza per i giovani latini, il 9,6% della varianza per i giovani asiatici e nessuna della varianza per il nero gioventù.

Quindi - almeno se sei bianco - se tuo figlio esce con i bambini che fumano, è statisticamente molto più propenso a smettere di fumare. Non ho motivo di credere che questo sia diverso per qualsiasi comportamento indesiderato {x}. Se lo fanno i loro amici, lo assorbiranno in una certa misura.

Sto programmando di essere un coglione totale con mio figlio, se necessario. Ha solo due anni, ma interverrò assolutamente per suo conto se inizia a correre in giro con folle cattive. (Nota che non intendo i bambini con i quali sono leggermente in disaccordo, ma i bambini che si mettono nei guai seri o hanno altri importanti problemi comportamentali.)

Vorrei avere più studi sull'influenza tra pari da citare qui, ma ti sostengo al 100% in questo, in base al comportamento pericoloso dell'amico che hai descritto.

Parla con tuo figlio.

Un bambino di 8 anni è abbastanza maturo per capire molto di quello che sta succedendo qui e scegliere da solo. Ciò di cui ha bisogno è la tua guida e saggezza.

Io e mia moglie non abbiamo la TV, vietiamo i giochi violenti (non è ammesso uccidere simulato), non abbiamo videogiochi, insegniamo la corretta custodia della terra, rispettiamo altre persone, religioni e culture e incoraggiamo l'attività fisica e l'esercizio .

Questi sono tutti comportamenti ammirevoli e possono anche essere utili a tuo figlio. È altrettanto possibile che limitare l'accesso alla TV e ai videogiochi, mentre spingere per l'esercizio fisico si ritorcerà contro - che la TV e i videogiochi diventeranno un feticcio per tuo figlio e che odierà l'esercizio da adulto. Fidati di te stesso come genitore, ma riconosci che potresti aver sbagliato tutto!

Allo stesso modo, se neghi a tuo figlio l'accesso al bambino vicino, quella regola creerà un centro di attenzione. A tuo figlio potrebbe non piacere, e questo diventerà una frattura nella tua relazione. Potrebbe provare a aggirare la regola, creando un ambiente di disonestà. Imparerà una lezione che è OK separare due persone a causa di ciò che uno potrebbe imparare dall'altro.

In altre parole, siamo una famiglia di classe media piuttosto tipica.

Devi uscire di più! Molte persone non fanno molto esercizio fisico e guardano la TV. Chiunque abbia gli occhi aperti può dire che stiamo distruggendo la terra in una grande fretta, quindi la cosa della custodia non ha preso piede ampiamente. Quello che stai facendo è OK, ma non dare per scontato che tutti gli altri siano come te.

Finora, questo è davvero solo un diverso insieme di valori e se l'elenco finisse lì andrebbe bene. Ma ... ha detto cose:

Ti vedi rispettoso delle altre persone, religioni e culture, ma chiaramente ciò non include queste dichiarazioni violente del bambino vicino. Non esiste una regola assoluta su quale di questi comportamenti sia "accettabile" e quale "inaccettabile". Stai disegnando le tue linee. Va bene, ma faresti bene a riconoscerli come tuoi .

Ora, per quanto riguarda cosa fare:

• Chiedi a tuo figlio come si è sentito quando ha sentito queste cose. Chiedi se ha domande o ha bisogno di aiuto. Potrebbe non rendersi conto che recidere la sua relazione con quest'altro bambino è un'opzione; non puoi farglielo notare.

• Spiega le tue preoccupazioni a tuo figlio. Digli che sei preoccupato per la sua sicurezza e il tuo benessere e chiedi il suo aiuto per affrontare le tue preoccupazioni.

• Fidati che tuo figlio voglia prendersi cura di se stesso e possa riconoscere i rischi che vuole evitare.

Tutto quello che posso dire è; mentre capisco i tuoi profondi sentimenti di preoccupazione - devi essere realistico - non puoi proteggere tuo figlio dalle realtà della società per sempre.

Si potrebbe tenerlo bloccato in una bolla finché non esce di casa - ma poi ho paura in quel giorno il mondo lo mangeranno vivo.

Quindi disapprovo assolutamente l'altra famiglia; fai del tuo meglio per tenere il bambino lontano dall'altro. Ma se l'altro bambino è cattivo come dici tu; poi alla fine il tuo bambino si stancherà di loro o, meglio ancora dal tuo punto di vista, non gli piacerà.

Intendiamoci, ho giocato con pistole finte da bambino, però, e non sono un serial killer.

Detto ciò; Non ho visto film "R" (18 qui nel Regno Unito) né ho giocato a giochi violenti.

Ma lo faccio ora.

È possibile organizzare il divorzio in questa situazione e ciò potrebbe essere utile localmente. Ma questa non è una soluzione globale.

Fondamentalmente, mentre cresce sempre più, puoi controllare sempre meno l'influenza di altre persone sul tuo bambino.

Devi insegnargli come proteggersi dall'influenza negativa, come evitare problemi.

Come si fa?

1. lo tratti correttamente tutto il tempo
2. ti rispetterà per questo
3. una volta che ti rispetta, non devi preoccuparti di un'influenza negativa apparentemente significativa, ma temporale di un ragazzo a caso su di lui. A lungo termine, solo quelli avranno un'influenza significativa e permanente che sono ben rispettati.

Tuo figlio vedrà cose più strane o persone più strane. Non si coprirà gli occhi né scapperà. Ascolterà le stronzate oscure raccontate da ragazzi controversi e per un secondo forse ci crederà. Questo perché è libero e di mentalità aperta.

Devi fidarti del suo giudizio, che si basa sul giudizio di coloro che rispetta di più.

(spero abbia senso, non sono inglese nativo)

Perché non parlare direttamente con il figlio di ciò che gli piace e non gli piace di questo giovane? Sembra che stia ottenendo un po 'di aiuto (consiglieri ecc.) Anche se non fa ancora abbastanza differenza per mettere a proprio agio il ragazzo con il ragazzo, chiamare le autorità è probabilmente una reazione eccessiva basata su altre informazioni che sono state aggiunte e dato.

Tuo figlio potrebbe avere un giudizio più e migliore su questo di quanto pensi. Probabilmente ti sta cercando una guida su come interagire con questo ragazzo - c'è ovviamente qualcosa in lui che il figlio ama, ammira o significa semplicemente che il figlio sente che è richiesta una certa quantità di interazione. Scopri di cosa si tratta. Chiedi ai tuoi figli cosa pensano di questo comportamento di altri bambini e come hanno già provato ad affrontarlo. Apprezzeranno che tu abbia dato loro il merito.

Mio padre era un agente di polizia e per questo motivo, si preoccupava molto profondamente della gioventù travagliata. Quando andò in pensione, iniziarono ad accogliere bambini "a rischio" e ad affidarli. (E No. I genitori adottivi NON sono pagati! Almeno non nel nostro stato). Allo stesso tempo, quando un ragazzo DAD aveva arrestato l'abuso di sostanze ritornato da un programma di riabilitazione dalla droga, papà era nervoso all'idea che io lo tutorassi a scuola, ma capì e vide che stavo facendo il mio lavoro come "assistente studentesco" a scuola. Quando siamo diventati amici e il ragazzo mi ha chiesto di ballare, ovviamente papà aveva ancora più riserve. Quando ho risposto a papà che ero l'unico amico di questo ragazzo che non era drogato e una parte del passato il ragazzo stava cercando di lasciarsi alle spalle, e che pensavo avesse maggiori possibilità di rimanere pulito se avesse avuto nuovi amici , Papà lo ha permesso - con qualche avvertimento. Ho apprezzato il fatto che si fidasse del mio giudizio. Quel giovane e io siamo ancora in contatto e ha la custodia esclusiva delle sue due figlie ed è rimasto pulito e sobrio. Non per colpa mia, ma a causa della mia comprensione, mio ​​padre e altri come noi. Ovviamente, la tua situazione è diversa, ma il concetto rimane che tuo figlio potrebbe aver bisogno solo della tua fiducia, aiuto e guida lungo la strada. Sembra che tuo figlio sia ben consapevole che questo ragazzo ha dei problemi.

Il consiglio di Hedge Mage è un consiglio favoloso, ma vorrei solo aggiungere che dovresti includere l'ascolto dei tuoi figli e le loro reazioni come parte di quella "discussione" che lei menziona. Molti genitori non lo farebbero.

Mentre sono d'accordo con @puddingfox sul tag "tipico" e sul controllo quasi estremo sulle esperienze, capisco da dove vieni e la tua preoccupazione per tuo figlio è ovviamente fondata.

Tuo figlio ha otto anni, non nella sua adolescenza ... non sta per rancore per qualcosa di così banale. Ciò che conta in questo momento è il supporto di tua moglie. Il suo cuore può andare al bambino e alle sue circostanze, ma i problemi sorgono dalla sua vita familiare e non sono qualcosa che la sua gentilezza cambierà drasticamente. Deve cercare prima di tutto suo figlio, ed essere il tuo partner in questo.

Anche i bambini buoni sono attratti da tipi pericolosi. Se provi a controllarlo, lo spingerai semplicemente verso l'altro bambino. Piuttosto, suona insieme: "così hai suonato con Bad Bill oggi? Quante ore di TV con rating R hai guardato? Qualche violenza? Sesso? Droghe? Cosa ne pensi? È stato piacevole da guardare? Come si fa? pensi che le vittime si siano sentite? " In questo modo puoi mostrargli rispetto piuttosto che disprezzo, e trasformare l'esperienza in una conversazione sulle cose che pensi siano sbagliate.

Prima di tutto, vorrei fare alcuni commenti. Fai con loro come vuoi. Ignorali se non sei d'accordo.

• Mentre c'è un sacco di spazzatura in TV, c'è anche un sacco di oro. Nel mio paese, abbiamo molti canali via cavo basati su scienza, storia, geografia, natura, ecc. Suppongo che sia lo stesso dove vivi.
• Mentre molti videogiochi sono insensati, molti svilupperanno il suo coordinamento occhio-mano e le sue capacità logiche. Ad esempio, giochi di strategia in tempo reale come Starcraft o Sid Meyer's Civilization svilupperanno il suo pensiero strategico, il pensiero logico e il coordinamento occhio-mano in un colpo solo, lasciandolo anche divertire.
• Mentre "volgarità" non è sempre appropriato, ha i suoi scopi in lingua inglese. Non sarai mai in grado di proteggere i tuoi figli dalle parolacce. Li sentiranno a scuola, che ti piaccia o no. La cosa migliore che puoi fare è insegnare loro che non è appropriato dirli a meno che non sia successo qualcosa di straordinario.
• Il "cibo spazzatura" dovrebbe essere scoraggiato, ma non vedo nulla di male nel mangiare dolci / torte ecc. O nel bere bevande analcoliche in occasioni speciali, come feste di compleanno, soprattutto se sta seguendo una dieta equilibrata tutte le altre volte. Vietarli completamente lo farà probabilmente risentirti per averlo alienato dai suoi amici.
• Concordo sul fatto che le pistole non dovrebbero essere giocattoli in nessun caso poiché non sono una cosa da ridere.

Per quanto riguarda l'amico, potresti scoprire che tuo figlio reagirà male se improvvisamente gli proibissi di essere amico di questo ragazzo.

Non sottovalutare l'influenza subconscia di un genitore sui propri figli. Se tu e tua moglie discutete del ragazzo a tavola, qualcosa del tipo:

Tu: "Quel ragazzo, Danny, è un piantagrane. Non andrà molto lontano con quell'atteggiamento. Con tutto quel cibo spazzatura e videogiochi, finirà per diventare uno sciatto grasso in dieci anni."

Moglie: "Sì, sono d'accordo. Sono contento che nostro figlio non sia come lui. Fintanto che manterrà i suoi voti, finirà con un ottimo lavoro che ama."

Tu: "Sì, è vero. Penso che quel ragazzo finirà in galera un giorno ..."

Sentendo questa conversazione, le ruote inizieranno a girare nella testa di tuo figlio e inizierà a rivalutare se vuole davvero questo ragazzo come amico. Potrebbe anche porre fine all'amicizia per sua stessa decisione.

A casa tua, hai il diritto di far rispettare le tue regole. Se il bambino vicino non è disposto a rispettare queste regole per trascorrere del tempo con tuo figlio, allora sta facendo la scelta di porre fine all'amicizia, non a te. Sia tuo figlio che il suo amico sono abbastanza grandi per farti dire subito che non sei a tuo agio con tuo figlio che va a casa sua, ma che lui (l'amico) è il benvenuto in casa tua, se e solo se , segue gli standard della casa. Ciò segna una via di mezzo tra il tagliare completamente l'amico di tuo figlio, rispetto a lasciarlo avvelenare la cultura della tua casa. Inoltre, consente a tuo figlio di vedere chiaramente le scelte che il suo amico sta facendo, invece di farti diventare il capro espiatorio.

Come nota a margine, anche se io e mia moglie abbiamo valori molto simili ai tuoi, non ha impedito a mio figlio di 8 anni di condividere le sue fantasie violente con noi, o di aver riproposto i suoi giocattoli senza armi in finte armi. Vale a dire, potrebbe non essere tutta la genitorialità o la famiglia.

Siamo praticamente sulla tua stessa pagina. Non abbiamo TV o videogiochi. Ho un bambino di 6 anni. Tuttavia, non mi dispiace che giochi a giochi di guerra o fingiamo di combattere (lo facciamo insieme e ci divertiamo molto). Questo è solo un normale comportamento maschio / maschio, è abbastanza naturale. E una parte di questo è salutare poiché è una forma di esercizio e sviluppa la coordinazione del corpo.

Ma l'altro ragazzo sembra esagerato. Quindi ti consiglio di mantenere il consiglio di circondarti di altre persone che sono come quello che tu e il tuo ragazzo volete essere. Tua moglie ha ragione nel senso che un po 'd'amore può aiutare, ma solo sotto forma di rigidi limiti di comportamento che solo i genitori possono fornire. Ha torto nel pensare di avere il potere di fare qualcosa al riguardo.

Quindi, ti suggerisco di fare uno sforzo per fissare alcune date di gioco con altri amici invece di quella, o passare la giornata in un parco o in spiaggia nei fine settimana, ecc. Sii semplicemente "troppo occupato" per l'altro ragazzo.

Fixee, dal momento che le cose che scrivi sull'amico di tuo figlio sono (dal mio punto di vista) davvero, davvero estreme, penso anche che dovresti provare a parlare con insegnanti e altre persone, che dovrebbero essere (resi) consapevoli di questo atteggiamento.

Potresti scoprire, perché a tuo figlio piace così tanto il suo amico e perché vuole passare del tempo con lui?

In generale, suggerirei anche (come alcuni altri) di parlare con i genitori di quel bambino, tuttavia so per esperienza personale quanto sia difficile discutere con qualcuno che ha un'opinione e un approccio così diversi per vivere e crescere i suoi bambini). Quindi posso capire molto bene che non vuoi farlo. :-(

È difficile crescere i bambini in questo mondo - mi piacerebbe sapere come va la tua storia.

Riesco a capire abbastanza bene la tua domanda e la tua preoccupazione. Abbiamo un problema simile, ma molto meno estremo e già all'età di 3 anni, dove mi chiedo:

Perché mio figlio sceglie questo ragazzo come il suo "amico" più anziano che

• lo tratta molto male abbastanza spesso,
• lo costringe fisicamente a fare cose che non vuole,
• cerca di rinchiuderlo da qualche parte
• non consente agli altri bambini di unirsi e giocare con loro due?

Nostro figlio mi racconta delle cose, sembra che non gli piaccia (cosa che piace al suo "amico"), ma d'altra parte copia anche gran parte del cattivo comportamento (non tutto, ma abbastanza). Tuttavia, sembra anche essere un po 'ansioso di dire "no" al suo amico o rifiutarlo, perché l'altro ragazzo è più grande, più grande, più forte e disposto a usare il suo potere.

Ho parlato con mio figlio a lungo (anche questa mattina) e mi chiedo come posso aiutarlo, perché si isola anche dagli altri che sono esclusi dal suo "amico" e potrebbe anche evitare mio figlio, se lo desidera giocare con loro.

Parlerò di nuovo con l'insegnante della scuola materna e vedrò cosa propone. L'ultima volta, quando le ho parlato delle mie preoccupazioni, ha detto "[l'altro ragazzo] è un bravo bambino, è abbastanza forte e lo teniamo d'occhio".

Anche l'argomento dell'uccisione, delle armi e così via è difficile per noi. Abbiamo sempre cercato di evitarlo a casa, non abbiamo armi giocattolo e abbiamo cercato di mostrare a nostro figlio come essere pacifici e amichevoli. (Fino ad ora non gli abbiamo nemmeno permesso di guardare la TV e non credo che gli manchi qualcosa).

Nella scuola materna ha imparato molto rapidamente su tiro e pistole, quindi ora ogni bastone diventa una "pistola" ed è (a volte) affascinato dal "rendere morti" animali o persone. Quindi cerchiamo di spiegargli che anche gli animali vogliono vivere e che, oltre a voler rispettare la propria salute e il proprio benessere, deve anche rispettare questo diritto delle altre creature. Sembra difficile da capire.

Temo che questo (interesse per le armi, la lotta e la violenza) sia in qualche modo "normale" nell'evoluzione di un bambino, finalmente i nostri antenati molto tempo fa dipendevano dalla caccia e dall'uccisione di animali (e forse dei loro nemici). Ho anche giocato a "cowboy" ecc. Da bambino, avevo (dal mio attuale punto di vista) troppe armi giocattolo a casa e ora mi considero un uomo molto pacifico e pacifista. : - /

Vi auguro tutto il meglio

Hai fatto la cosa giusta, ma cerca, se possibile, di tenerli il più lontano possibile l'uno dall'altro, anche a scuola. Dire agli insegnanti di non lasciarli giocare insieme va bene.

fanno controlli per la tua TV al giorno d'oggi. non c'è un lavoro che io sappia che non ha una televisione e guarda la TV nel mio quartiere. tutto ciò che mio figlio è sorvegliato su ciò che guarda.per favore trova il coraggio e la spina dorsale .per resistere al tuo bambino di 8 anni. Non intendo in senso negativo quello che sto dicendo. Non puoi lasciare che un bambino di 8 anni corra la tua vita. Mi sembra che abbia scelto il suo amico. il bambino non è appropriato. Per fare commenti del genere. E se fossi in te farei un ulteriore passo avanti e farei sapere ai suoi genitori cosa sta dicendo. Come se lo facesse a scuola verrà arrestato. Conosco una bambina di 8 anni che è stata appena arrestata per aver detto che si sarebbe fatta male con un coltello.

I miei genitori mi hanno iscritto in una scuola cristiana privata per l'asilo fino alla seconda elementare (accanto a mio fratello maggiore). Tuttavia abbiamo raccolto "lingua sporca" e in realtà non stavamo imparando molto dagli insegnanti. Stavamo imparando MOLTO da altri alunni.

Nella mia situazione, mia madre è stata in grado di farci scuola a casa fino all'età di circa 11 anni (che penso sia ottimale). Non tutti sono in grado di farlo. Tuttavia, sono convinto che sia la soluzione migliore (Im 22 ora).

Se la scuola normale è l'unica opzione, è comunque importante controllare gli amici dei tuoi figli. Ricordo che uno dei miei vicini aveva Nintendo 64 con mario-cart e altri giochi. Aveva la nostra età (circa 7 anni) e volevamo giocare ai videogiochi. I miei genitori non hanno approvato. Mio fratello maggiore è ancora andato ... è stato disciplinato in modo appropriato.

Diventiamo ciò che sono i nostri amici, così come i nostri figli, quindi scegli attentamente gli amici di tuo figlio.