Aiutare un bambino ad affrontare le relazioni di un genitore


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Innanzitutto, se qualcuno ha un suggerimento sul titolo migliore dopo aver letto questo, sentiti libero di modificarlo. Ho avuto difficoltà a formulare una breve descrizione.

Mio figlio maggiore è il risultato di una relazione fallita che si è conclusa quando era un bambino. Ho iniziato a uscire con mio marito sul serio quando aveva circa 15 mesi e poi mi sono risposato quando aveva 4 anni. Ho sempre avuto la custodia completa. Fa visita a suo padre più o meno ogni due fine settimana, tanto meno quando era bambino. Per tutto questo tempo, ho avuto una relazione monogama e stabile che ha prodotto altri due figli. Abbiamo una casa felice e sana fondata su un matrimonio felice e sano.

D'altra parte ... il padre di mio figlio è un donnaiolo. (Quindi, non siamo più insieme, tra le altre ragioni.) Aveva diverse relazioni quando ci siamo separati; spesso stava con una ragazza un mese e poi con un altro il mese successivo, il che ha comportato pochissime visite a causa della sua riluttanza a "dare di matto" alla sua ragazza portando un bambino a casa. Alla fine, trovò una ragazza che aveva un bambino della stessa età del nostro ragazzo e la sposò. Un po 'all'improvviso. Giocavano a casa: dato che aveva un figlio, ora era conveniente per lui avere suo figlio, quindi è andato molto LOTTO e si è avvicinato alla sua matrigna e al suo fratello (a malincuore, questo ragazzo non era molto gentile con mio figlio fisicamente o emotivamente.) Due anni dopo era finita. Il giorno di Natale, quando mio figlio FINALMENTE avrebbe trascorso il Natale con suo padre. A poche settimane dal divorzio, si presentò a casa mia con una nuova fidanzata per portare mio figlio allo zoo. Immagino che l'appuntamento teatrale con la bambina non fosse cosa sua perché si è presentato un mese dopo con un'altra ragazza. Questa ragazza si è trasferita da lui dopo circa un mese e ora sono fidanzati. Mio figlio era devastato quando suo padre aveva divorziato prima. Gli mancano ancora la matrigna e il fratellastro (è tutto ciò che posso fare per essere comprensivo. Solo perché lo adoro riesco, erano persone quasi intollerabilmente terribili). Mi chiese al ritorno dallo zoo se avrebbe dovuto chiamare la data di papà "mamma" o il suo nome. Ora, si sta amplificando per il matrimonio e una nuova matrigna. Sono felice che almeno questa ragazza sia simpatica e lei sembra davvero prendersi cura di mio figlio (a differenza dell'altra casa da gioco) ma io ' Sono preoccupato che tutte queste relazioni lo stiano danneggiando. Mi chiede sempre come mai papà si sposa sempre e io mi sono sposato solo una volta. Quando era giovane, prima di tutto, non se ne accorse quasi nulla, e se avesse notato la "frequenza di turnover" dei partner di suo padre, sarei stato in grado di fornire risposte "leggere" e amichevoli a scuola come: "papà è ancora esercitarsi a fare amicizia, quelle ragazze non sono mamme "o quando ha divorziato sono riuscito a spiegare:" tutti sono come un puzzle. Ci sono molti pezzi e devi provare diverse cose per vedere se si adattano. L'ultimo un pezzo del puzzle di tutti è un pezzo speciale che si adatta in realtà ai puzzle di due persone: un pezzo si adatta perfettamente a entrambi per unirli insieme per creare un grande quadro (la nostra famiglia). possiamo insegnargli il valore e la serietà di fare delle buone scelte relazionali? Idolatra suo padre, quindi temo che dia uguale peso alle scelte di vita di suo padre. Non sono così ottuso che non vedo che l'equalizzazione è logica nella sua mente e in altri casi un vantaggio (nel senso che il suo possiamo insegnargli il valore e la serietà di fare delle buone scelte relazionali? Idolatra suo padre, quindi temo che dia uguale peso alle scelte di vita di suo padre. Non sono così ottuso che non vedo che l'equalizzazione è logica nella sua mente e in altri casi un vantaggio (nel senso che il suole buone esperienze sono raddoppiate). Ma come madre non posso fare a meno di voler mitigare o prevenire danni.

Senza predicare o criticare suo padre, come posso insegnare a mio figlio a scegliere relazioni sane rispetto alle avventure basate sulla lussuria e, in definitiva, al valore di un matrimonio? Il matrimonio imminente è un grosso problema. Voglio che si diverta e sia felice per suo padre, ma vorrei che potesse capire che per ora, è il grande giorno di suo padre, non il suo.

A proposito, mio ​​figlio entrerà nella scuola media il prossimo anno. Ha 10 anni.

Mi rendo conto che il matrimonio è spesso un argomento religioso, quindi dovrei menzionare che non siamo religiosi, ma ho insegnato ai bambini le basi di alcune delle principali religioni del mondo e la spiritualità in generale, quindi risposte basate su qualsiasi fede (o mancanza) ) prego.


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La spiegazione del tuo pezzo di puzzle è favolosa.
Bobo,

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Sembri molto intenzionato a forzare un ruolo di genere molto tradizionale su tuo figlio. Le persone dovrebbero concentrarsi su ciò che li rende felici nelle relazioni, per alcune persone che non sono il matrimonio o le relazioni a lungo termine. Ad esempio, l'errore di suo padre era in realtà sposarsi in primo luogo quando quella vita chiaramente non faceva per lui. L'alto turnover delle donne nella sua vita potrebbe essere dovuto alla progettazione e non perché quelle relazioni falliscono. Non è un caso che tu voglia che tuo figlio scelga di comportarsi in un modo che rispecchi il tuo partner ideale, ma potrebbe non essere ciò che lo rende felice.
user1450877

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In realtà, insegnargli il valore di un matrimonio è insegnargli che è un grande impegno che non deve essere preso alla leggera. Quindi, se lo capisce, non lo sceglierà senza un'attenta considerazione. Il matrimonio non è un gioco. I sentimenti di una persona non dovrebbero essere danni collaterali dalla ricerca spericolata di un'altra persona per la soddisfazione personale. L'unico ruolo "tradizionale" di genere che sto forzando su mio figlio è quello di essere una persona premurosa, rispettosa.
Jax,

Risposte:


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Se suo padre è nella sua vita, tuo figlio di 10 anni non può essere protetto dalle sue scelte. Sebbene ci sia una regola cardinale per non parlare male di tuo figlio a tuo figlio, ciò non significa che non puoi discutere le tue opinioni rispettosamente e onestamente, specialmente quando glielo chiede.

Parla francamente di quali dovrebbero essere le basi per buoni rapporti ogni volta che lo chiede e quando sembra un momento adatto per farlo. Il confronto delle persone con i pezzi del puzzle potrebbe inviare il messaggio sbagliato; le persone non sono cose che provi finché non ne trovi una adatta (non è proprio quello che sta facendo suo padre?) Le rotture sono dolorose per tutti - lo ha sperimentato - e il rispetto dei sentimenti e del benessere di una persona , compresi i sacrifici che ciò comporta, dovrebbero essere discussi apertamente.

Modella l'aspetto di una relazione sana al meglio delle tue capacità. Se ci sono altri esempi di buone relazioni a lungo termine nella sua vita (nonni, zie / zii, ecc.) Assicurati di parlarne con tuo figlio.

Imparerà ciò che impara; i bambini sono notoriamente bravi a individuare le differenze tra ciò che sposiamo e ciò che facciamo. Può imparare dall'errore di suo padre e anche dal tuo esempio.

Se sei davvero preoccupato, alcune visite con un consulente potrebbero aiutarti a elaborare una strategia su come affrontare al meglio questo con tuo figlio e ti aiuteranno ad affrontare le preoccupazioni specifiche che potresti avere.


Credo che quello che sto più paura è che egli sarà imparare a far fronte con il crepacuore di divorzio / rotture, ma anche imparare ad accettare come normale. Imparare a gestire una rottura sono le abilità che impariamo da adulti e il dolore insegna a evitare. Dal momento che è esposto così giovane, temo che imparerà a gestirlo troppo bene. Inoltre, gli adulti controllano la situazione nella propria vita. Mio figlio non ha alcun controllo e non può evitare il dolore, e quindi sono preoccupato che ciò non gli impedirà di evitarlo nella sua vita poiché è così abituato. (Sarà insensibile a causa della sovraesposizione).
Jax,

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@Jax - Immagino che il mio punto sia che non puoi modellare le credenze di tuo figlio . Potrebbe benissimo impararlo; è là fuori ovunque per lui vedere. L'unica cosa che puoi fare è parlargli e aiutarlo a vedere le conseguenze dei suoi stessi comportamenti, buoni e cattivi (senza imbattersi in eccessivamente critici. Potresti scoprire che tuo figlio eviterà le relazioni quando è un uomo. Non puoi dirlo, spero, come ho detto, se questo ti preoccupa molto, un consulente potrebbe aiutarti a trovare un modo per affrontarlo.
anongoodnurse

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Q1: Non posso fare a meno di chiedermi, in quale altro modo, oltre al forte esempio che abbiamo dato nella nostra casa, possiamo insegnargli il valore e la serietà di fare delle buone relazioni?

L'esempio è di solito il modo migliore per ottenere un punto. Se il tuo attuale matrimonio è meraviglioso come te lo immagini, tuo figlio noterà che relazioni monogame a lungo termine possono rendere felici alcune persone e possono lottare per lo stesso nella sua vita.

Naturalmente, anche dopo aver osservato il tuo esempio, tuo figlio può decidere di seguire un percorso diverso.

Q2: Senza predicare o criticare suo padre, come posso insegnare a mio figlio a scegliere relazioni sane rispetto alle avventure basate sulla lussuria e, in definitiva, al valore di un matrimonio?

Onestamente, questa domanda sembra molto più sul tuo risentimento per la vita sentimentale del padre di tuo figlio che sui migliori interessi di tuo figlio. A 10 anni, probabilmente tuo figlio è abbastanza grande da capire cosa potresti davvero dire anche qui.

Fai attenzione a non diminuire la tua credibilità agli occhi di tuo figlio, dimostrando un risentimento continuo della vita sentimentale di suo padre. Se le scelte di suo padre sono veramente sciocche, tuo figlio lo vedrà da solo.


Hai ragione, mi dispiace che il padre di mio figlio si comporti in modo inappropriato con mio figlio. IMO chiunque, non solo il mio ex, che coinvolge emotivamente il proprio figlio negli alti e bassi degli appuntamenti, agisce in modo inappropriato.
Jax,
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