Come essere una matrigna per un bambino di 5 anni in difficoltà (o ferito)?

Un po 'di me stesso

Ho circa 20 anni e sono una mamma abbastanza nuova. Sono sposato con il padre di mia figlia da circa un anno, ma sono stato con i bambini per tutta la vita. Ho sempre avuto molti figli nella mia famiglia, sono un padrino e sono coinvolto nella vita di tutti i figli dei miei amici. Ho iniziato a lavorare con i bambini quando ero adolescente (baby sitter, tutoraggio, ecc.) E lo faccio ancora oggi; infatti, mi è sempre stato descritto come un tipo di "effetto Biancaneve" - ​​in riferimento all'amore reciproco che condivido con tutti i bambini (e gli animali). Tuttavia, mi sto solo rendendo conto che tutto quanto sopra significa SQUAT quando si tratta di essere un genitore / madre! : - /

Una piccola storia familiare

La madre-madre di mia figlia aveva iniziato a usare droghe circa. un anno dopo il parto; che ha causato la divisione di lei e mio marito. Non si sono mai sposati quindi c'è stata solo una battaglia di custodia, in cui ha vinto, e poco dopo che lei ha lasciato lo stato. Quindi, all'inizio dello scorso anno, è tornata incinta e sobria. Mio marito aveva permesso a nostra figlia di rimanere nella vita della famiglia di sua madre e, a causa di quanto stavano aiutando mentre era al lavoro, ha continuato a farlo sapendo che ora significava che sarebbe stata nella foto. Sfortunatamente, subito dopo aver dato alla luce il suo secondo figlio, iniziò tristemente a ricominciare a usare droghe; quindi questa volta WE lasciato lo Stato!

I numeri attuali

E 'stato solo lo scorso luglio, che ci siamo trasferiti, e quindi questo è stato un molto grande transizione per mia figlia; oltre a trovarsi in un nuovo ambiente, a casa, appena iniziato a scuola / scuola materna e lontano dalle uniche persone che conosce, ora le manca la sua madre-nascita! :(

L'unica volta che lavoro sono alcuni giorni feriali, dopo aver lasciato mia figlia a scuola e fino a quando non la ritiro; quindi, meno quella volta, io e mia figlia trascorriamo quasi tutto il nostro tempo insieme, e mi sento come se fossi praticamente una mamma casalinga; dal momento che non va in cure post-terapia. Ho pensato che questa sarebbe stata la situazione ideale per poter lavorare a stretto contatto con lei a scuola e attuare nuove strutture e un nuovo stile di vita per tutta la mia famiglia.

Tuttavia, proprio recentemente mia figlia è diventata molto provocatoria, distratta e turbata! Questo è sia a casa che ora anche a scuola, dove a lei non sembra interessare nient'altro che altri bambini e fare ogni cosa che sa che non dovrebbe! Ho letto, studiato e studiato tutto su tutto [disciplina, chiavi per bambini felici e di successo, ecc.] NESSUNA QUESTIONE COSA cerco di fare diversamente non cambia il minimo di niente !

Parla di sua madre come se avessero fatto tutto insieme, e sappiamo che non lo hanno fatto. Poi mi ha ammesso che ha inventato molte cose o le ha riferite a sua madre (come "oh, ce l'ho da mia madre" o "mia madre me lo ha detto"), ma lo fa ancora. Ha persino distrutto la proprietà (cose che non possono essere riparate - come i muri - mentre usa cose che sa benissimo causare danni irreversibili) e poi ha ammesso alla nonna di averlo fatto perché le manca sua mamma!

Ovviamente sapevamo che questo sarebbe stato un duro adattamento per lei e che probabilmente avrebbe potuto trarre grandi benefici dalla consulenza, ma ancora non posso fare a meno di pensare e sentire che c'è qualcosa che sto facendo di sbagliato o che lei sta perdendo e non possiamo provvedere! Ad esempio, posso implementare tutte le cose migliori che i migliori libri e ricerche potrebbero eventualmente insegnare, tonnellate di amore , oltre a tutto ciò che ho già conosciuto dalla mia storia con i bambini della sua età (oltre al fatto che sono una donna ) , ma ancora niente ti aiuterà!

È il fattore "figlio-madre" che le manca a causare tutti i suoi problemi comportamentali? Non le sto dando lo stesso tipo di amore / sentimento / abbastanza amore? Questo passerà senza causare il suo danno irreversibile a lungo termine? Mi sento così indifeso e così tanto dolore per lei !

Mentre le mie circostanze differiscono dalle tue, quando ho visto l'età, il mio primo pensiero è stato "oh no, è la temuta (e ampiamente sconosciuta) febbre quinquennale!" Ho avuto una domanda qui l'anno scorso su ciò che l'insegnante di mia figlia ha chiamato la febbre quinquennale: MOLTE sfiducia, menzogne, bizze, opere.

Ci è voluto un po ', ma alla fine il palcoscenico è passato. E onestamente sembra che nulla di ciò che abbiamo fatto, oltre a farle sapere costantemente che la amiamo e nulla può cambiarlo, ha fatto la differenza.

Detto questo, le tue circostanze sono complicate dal genitore scomparso. (E tra l'altro, buono per tutti voi per aver reso il benessere fisico ed emotivo di vostra figlia il massimo!) Come ha suggerito LauraJ, se poteste ottenere un consiglio per aiutarla a completare questa transizione, sarebbe l'ideale. Se puoi prenderne un po 'per te stesso, per aiutarti a scaricare questa immeritata colpa che stai portando in giro (in base a ciò che ci hai detto, non stai facendo nulla di sbagliato), ciò potrebbe anche aiutare: un genitore più calmo e più centrato certamente non farà male alle cose.

Dalla mia posizione, stai già facendo la cosa migliore che puoi personalmente: amare tua figlia, essere lì per lei e ascoltare le sue preoccupazioni. FWIW, mia figlia (che ora è oltre questo palco, grazie a FSM), mi ripete ancora quello che le direi in mezzo ai suoi scoppi d'ira: qualunque cosa faccia, qualunque cosa lei dica, nulla può farmi non la amo.

È il fattore "figlio-madre" che le manca a causare TUTTI i suoi problemi comportamentali?

Nessuno conosce la risposta a questa domanda. Sembra ragionevole supporre che la separazione dalla mamma contribuisca, ma ancora una volta, molti bambini di 5 anni hanno problemi di comportamento, non solo i figli di genitori separati, il che suggerisce che potrebbe esserci di più nel comportamento della figliastra che la separazione dalla madre. Diffidare di chiunque ti dica con certezza che "sta recitando a causa di ____."

Non le sto dando lo stesso tipo di amore / sentimento / abbastanza amore ??

Non è realistico aspettarsi che tu fornisca lo stesso tipo di amore o sentimento di sua madre. Puoi essere una grande matrigna (e sembra che tu sia) ma anche una matrigna perfetta al 100% non è ancora mamma. Forse la parola chiave qui è accettazione .

Questo passerà senza causare il suo danno irreversibile a lungo termine ???

Anche questo è inconoscibile. Anche se è possibile "un danno irreversibile a lungo termine" potrebbe essere discusso. Ma diversi studi suggeriscono che i bambini tendono a essere all'altezza delle aspettative elevate o delle aspettative basse. Quindi devi smettere di guardare la tua figliastra come qualcuno a rischio di "danno irreversibile a lungo termine" o altrimenti potenzialmente difettoso. Invece, modifica la tua prospettiva in modo da vederla come una bambina sana che diventerà un essere umano felice e ben adattato. Questo potrebbe essere difficile - essenzialmente, potresti doverti lavare il cervello da solo - ma ne varrà la pena. Le tue aspettative, insieme agli esempi che hai dato mentre vivi la tua vita giorno per giorno, sono probabilmente i tuoi due strumenti più efficaci per aiutare la tua figliastra.

La maternità / genitorialità è difficile nelle migliori circostanze. Questa non è una delle migliori circostanze.

C'è qualcosa che non capisco, ed è per questo che ti sei trasferito per allontanarti dalla madre / famiglia della tua figliastra. La madre era una persona pericolosa / violenta nei confronti di sua figlia una volta tornata a droghe? Hai affermato che la famiglia di sua madre è stata benvenuta nella tua vita perché sono state utili. Cosa è cambiato una volta che la madre è ricaduta? Perché era nell'interesse di tua figlia allontanarla dal suo ambiente familiare?

Non riguarda te, riguarda la tua figliastra e il suo desiderio di sua madre. Potresti essere la migliore matrigna e vorrà comunque che sua madre la ami. Questa è la mia ipotesi sul perché lei finge che sua madre sia migliore per lei di quanto non sia stata in realtà.

Sembra che dalla tua descrizione stia recitando (specialmente quando ha detto a sua nonna che fa le cose perché le manca sua madre). Forse l'avrebbe aiutata a cercare di ampliare il suo vocabolario emotivo e di lasciarla esprimere (appropriatamente) senza paura delle conseguenze (incluso farti del male). Se incolpi te stesso per i suoi sentimenti validi, non sentirà di poter essere onesta.

Se hai davvero letto, studiato e studiato tutto su tutto, e non importa quello che provi, non cambia il minimo di niente, allora è tempo per un terapeuta, non più consigli. Ha bisogno di un terapista, qualcuno che possa esplorare i suoi sentimenti in modo obiettivo. in modo sicuro e professionale. Non so come sta gestendo tuo marito, ma sembra che tu possa beneficiare anche dei ministri di un terapeuta. Stai ponendo un onere irragionevole su te stesso. Aiuterebbe entrambi a capire cosa potete e cosa non potete fare per vostra figlia e come fare ciò che potete fare per aiutare. L'hai detto tu stesso: "Posso implementare tutte le cose migliori ... ma ANCORA nulla ti aiuterà!" Adesso è il momento di avere l'aiuto di un'opinione professionale.

Un ultimo piccolo consiglio: i muri non sono irreparabili. Molti bravi genitori prima di te hanno avuto bisogno di imparare a riparare ammaccature e buchi nei muri, e molti altri a venire lo faranno. È molto più facile che riparare ammaccature e buchi nei bambini. Vorrei che tutto ciò che serviva a riportare i bambini in condizioni quasi perfette fosse una rete, una macchia, carta vetrata e vernice. Ma non è così facile.

Si prega di ottenere un aiuto professionale che può essere adattato specificamente ai problemi che sta vivendo la figliastra e come si può ragionevolmente aiutare.

Sembra che tu stia partendo da un luogo umile, amorevole e aperto con lei. Tutto ciò che menzioni suona come un approccio solido, purché tu sia a tuo agio con il modo in cui lo stai implementando e ti attieni. Una grande regola di genitorialità che ti trasmetterò è che NESSUNA tecnica di genitorialità è "buona" se non si adatta a ciò che puoi stare tranquillo. La genitorialità è, in gran parte, l'applicazione attenta di strumenti emotivi a situazioni confuse. In qualsiasi progetto, provi a utilizzare lo strumento ideale per la situazione, ma devi anche considerare la tua capacità di gestirla. Vuoi usare un martello su un chiodo, ma devi anche sceglierne uno che puoi raccogliere abbastanza pesante da mettere quell'unghia in quel legno, sai?

Detto questo, quindi, delle tecniche che hai provato e letto, trova quella che ti piace di più. Potresti avere quelli che ti piacciono quando siete solo voi due, e quelli possono essere quelli che voi e vostro marito potete impiegare insieme, o forse quando sono tutti e tre, avete una dinamica diversa. (Perché è anche una grande parte di questo, ovviamente.) Dovrebbe approvare le tue tecniche, perché voi ragazzi siete partner e idealmente, nessuno dei due genitori in un modo che disturba l'altro. Ma non deve adottare le tue tecniche, perché stai sviluppando la tua relazione con lei.

Ora, davvero, continua così. I bambini impiegano molto tempo a cambiare. Stanno facendo così tanto sviluppo (soprattutto dal 3-6, c'è un enorme sviluppo cognitivo ed emotivo in corso), e devi ricordare che sei genitore per creare un adulto di successo nel tempo, che spesso ma non sempre essere in linea con ciò che fa tuo figlio in ogni momento.

Un paio di ultime cose che dirò, in nessun ordine particolare:

• Tonnellate di bambini vanno in giro senza dormire, soprattutto una volta che iniziano la scuola. Non fa mai male controllare solo la quantità di sonno raccomandata per la sua età e assicurarsi che stia andando a letto abbastanza presto, per quanto ne puoi.
• La scuola è un grande lavoro duro per i bambini, quindi lavora tutti i suoi "muscoli" cognitivi tutto il giorno. Esercita forza di volontà e autocontrollo in modi nuovi, osserva intensamente le interazioni emotive di bambini e adulti e pensa e gioca duro. Molto di più del tempo che trascorrerai con lei sarà quando sarà abbastanza logora, mentalmente e fisicamente.
• Non scartare quanto stai vedendo il suo lato "difficile". I bambini sani tendono a consumare tutte le loro grazie sociali sulle persone al di fuori della loro cerchia di persone più fidate. Anche gli adulti di cui si fidano moltissimo, come un insegnante amato, otterranno più della loro pazienza e forza di volontà rispetto ai loro genitori e alle altre figure genitoriali, perché i genitori sono (idealmente) i "più sicuri". Il comportamento è duro e tu sei sulla buona strada, ma ti incoraggio a notare che si sta esprimendo nel modo più debole con te, il che implica una profonda rassicurazione che sei una presenza solida, sicura e affidabile nella sua vita . È davvero fantastico. Penso che lei ti ami e tu la ami e voi ragazzi andrete alla grande.

Io stesso sono un patrigno di un bambino di 5 anni che ha avuto problemi simili con suo padre, che va e viene quando gli va bene. Non aveva fatto nulla per lei e sua madre quando era nata. Quando aveva quattro anni ha chiesto di vederlo, quindi li ho contattati perché pensavano che fossi io a fermarli quando in realtà erano loro stessi. Durò 2 settimane e quelle 2 settimane fui io a lasciarla cadere da loro, poi scelse droghe e bevve per vedere il proprio sangue.

Io e la mia compagna abbiamo deciso che d'ora in poi solo le persone che sono stabilmente nella sua vita faranno parte della nostra vita. I bambini non si prendono bene per cambiare, poiché nella loro testa non è giusto.

Forse prova solo a spiegarle le cose e ad essere onesto sulla sua mamma nascente. Capirà a modo suo. Pensavamo che mantenere la verità dalla nostra mente ci avrebbe aiutato, ma in realtà la verità era meglio delle bugie. Non mentire nemmeno sui motivi, poiché non saprà mai a chi credere o a cui rivolgersi. Continua a fare le cose che stai facendo, ma ricorda che sta soffrendo per sua madre. Per quanto ti chiami mamma e ti ami, si scatena con rabbia, confusione e sconvolgimento.