Quando sentirò lo stesso attaccamento per il mio prossimo figlio del mio primogenito?


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Il mio secondo figlio è dovuto verso la metà del prossimo anno. Questa era una gravidanza prevista e pianificata.

Non ho preoccupazioni o riserve sull'avere un altro figlio. È qualcosa che io e mia moglie volevamo entrambi e abbiamo concordato i tempi.

Detto questo, ho trovato questa gravidanza molto meno emozionante ed emotivamente carica rispetto alla precedente (è meno incinta, se vuoi). So che parte di questo è solo perché non è nuovo e molte delle mie paure / preoccupazioni sulla gravidanza sono state alleviate.

Tuttavia, la mia mancanza di eccitazione è molto più grave di quanto mi aspettassi. Mi sento meno coinvolto emotivamente in questa gravidanza rispetto alla precedente.

Ho letto di alcuni padri che hanno bisogno di molto tempo per sentirsi attaccati al proprio figlio, ma questi articoli di solito parlano di padri che lo hanno sentito con il loro primo figlio. Non si tratta dell'attaccamento dei genitori ad altri bambini / gravidanze.

Non mi preoccupo se amerò il mio prossimo figlio nel modo più completo possibile, ma mi chiedo quando accadrà.

È una sensazione comune (o non rara) durante ulteriori gravidanze? C'è qualche tendenza riguardo a quando si sviluppa questo attaccamento (come durante una fase della gravidanza, durante il travaglio / il parto o un periodo di tempo dopo la nascita)?

Se queste domande sono senza risposta, qualcuno ha consigli su come rendere le gravidanze più interessanti per i genitori?

Modifica:
poiché ci sono state un paio di risposte che ritengo possano aver confuso la domanda, ho voluto chiarire che non sono preoccupato per la mia capacità o il potenziale di amare il mio nuovo piccolo. Ho sottolineato la parte rilevante della domanda sopra.

Volevo anche aggiungere che l'altro giorno abbiamo scoperto che avremo un altro figlio. Sono leggermente più investito ora che ho un'immagine più concreta di chi sta arrivando, ma ancora non posso fare a meno di sentirmi un po 'in colpa per la poca emozione che provo.

Tuttavia, ho scoperto che due cose mi stanno aiutando a rendermi più eccitato: - Cercare di decidere un nome per il mio nuovo figlio - Fare le mie domande primogenite come "Pensi che dovremmo avere un bambino?"

Penso che funzionino perché sto aggiungendo alla mentalità che presto ci sarà un'altra persona nella nostra famiglia.


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Se ti preoccupi abbastanza per porre la domanda, ti preoccuperai abbastanza per il bambino!
Marc

@Marc Grazie! Tuttavia, non mi chiedo se mi prenderò cura o meno del bambino. Mi chiedo solo quando il mio attaccamento al mio prossimo figlio (come abbiamo appena scoperto!) Sarà simile all'attaccamento al mio primo figlio.

Quando è nata la mia seconda figlia, lo era. Cambia quel primo pannolino per il tuo secondo figlio in ospedale proprio come hai fatto con il primo figlio, e il secondo ha bisogno di te tanto quanto il primo ha fatto e fa. Quindi immagino che la mia risposta sia: "Non ci vorrà molto".
Marc,

Risposte:


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Che bella domanda!

Mentre ero incinta del nostro secondo, io e mio marito ci siamo sentiti proprio come te. Non potrei mai farmi parlare con nessuno, tranne mio marito, mi sono sentito così in colpa. Mi chiedevo se avrei mai potuto amare questo bambino come ho amato il primo. Mi chiedevo persino se ci fosse qualcosa di sbagliato in me.

Come la maggior parte preoccupante, si è rivelato essere per niente. Le mie paure sono scomparse abbastanza rapidamente dopo la nascita e abbastanza presto mi sono chiesto come avrei potuto amare così tanto il mio secondo bambino .

Se avessi chiesto al nostro ostetrico, avrei imparato quanto fosse incredibilmente comune. Nel link in basso, puoi leggere i genitori dopo che i genitori confessano simili paure.

Quando sentirai lo stesso attaccamento per il tuo secondo? La mia ipotesi è entro pochi giorni dalla sua nascita. Potrebbe volerci più tempo, ma quell'amore incredibilmente appassionato che ti ha sorpreso con il tuo primo sarà altrettanto sorprendente con il tuo secondo, forse di più perché non te lo aspettavi.

Genitori di Berkeley


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Grazie mille per il link. L'ho già sfogliato e ho intenzione di leggere ancora. Ho provato a cercare qualcosa di simile da solo, ma non ho avuto fortuna.

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Aggiunto per dire che per me ci sono voluti quasi 6-7 mesi per sentire lo stesso attaccamento al numero 2. Ero così incerto che sarei stato "bravo" ad essere una madre con il numero 1, quindi la gioia di ciò mi ha colto inconsapevole ( basse aspettative). Con il numero 2, avevo aspettative molto più elevate, ma non era la stessa "corsa" alla nascita. Ora, beh, ora a volte mi sento in colpa per aver apprezzato il numero 2 il migliore :)
Ida,

Ho scelto questa come risposta perché risponde esplicitamente alle domande su: Quanto è comune ..? e quando dovrò ...? . Le altre risposte supportano principalmente quelle risposte dirette.

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Essendo una madre di due figli non posso parlare dal punto di vista di un padre, ma lasciami provare:

Per il nostro primo figlio tutto era nuovo. Inoltre, il suo primo figlio cambia di più: in quel momento la coppia si trasforma in famiglia e tu diventi padre. Da questa prospettiva il secondo figlio non è una grande novità, è stato lì, l'ha fatto . Ok, sul serio, certo che lo è, ma non cambia le dinamiche familiari tanto quanto la prima. Non devi pensare più di prima a cose nuove o "come sarà quando ....".

Quindi, il primo bambino ha bisogno della tua attenzione, lasciando meno tempo per pensare al secondo. Non puoi concentrarti così tanto sull'essere incinta quando un bambino ha bisogno di te.

Come padre, sei ancora più svantaggiato: per tua moglie, il secondo figlio può sempre "ricordarle" che è anche lì - un calcio ben piazzato farà ;-) Ma per il padre è sempre un po '"nascosto" . Mio marito ha vissuto più o meno la stessa cosa di te: ha detto che la seconda gravidanza è passata "quasi inosservata". Pensa a cosa è diverso: forse ora sei l'unico capofamiglia, trascorri molto tempo libero con il tuo primogenito, ....

Lasciate che vi rassicuro: IMHO, il fatto che si sta pensando di tuoi sentimenti è un segno che si deve andare bene una volta che il bambino è nato ...

In bocca al lupo!


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Come padre di tre figli, dovrei dire che sei perfetto con questo. Nel dire ciò, mia moglie era la stessa. Il secondo era molto più facile e meno di un viaggio alla scoperta del primo, e il terzo era quasi rilassato per tutto il percorso.
Rory Alsop

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Padre di due figli, e il mio secondo ha solo 6 mesi. La seconda gravidanza non era la stessa. Ma una volta che arriva quello nuovo, tutto vola fuori dalla finestra perché non ci sono due kiddos uguali.
Brian Robbins,

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Stephie e anongoodnurse hanno già risposto molto bene alla tua domanda ( +1da parte mia per ciascuno), ma ecco altri due pensieri sull'attaccamento tra padri e figli:

L'attaccamento da parte dei suoi genitori è qualcosa che era della massima importanza per consentire al bambino di sopravvivere (e davvero, se si guarda allo stato in cui arrivano i neonati umani, lo è ancora), quindi la natura si è preoccupata di creare meccanismi che rendano i genitori si sentono attaccati.

Da quello che vedo, e questo sembra essere confermato da alcuni studi di cui ho sentito parlare, l'attaccamento è legato al legame precoce. Esiste una correlazione tra quanto tempo i padri trascorrono con il loro neonato e quanto si sentono attaccati al bambino in seguito. Tutti i padri che conosco che sono stati presenti durante la nascita e hanno trascorso molto tempo a casa dopo la nascita del loro bambino, cambiando i pannolini e aiutando la madre in quelle brutte notti che sembrano far parte di avere figli, sono grandi padri il cui attaccamento al loro bambino nessuno avrebbe messo in discussione.

Quindi, se dubiti della tua capacità di amare i tuoi figli, assicurati di trascorrere molto tempo con loro all'inizio.

Il secondo pensiero sul tuo stato attuale proviene da un POV evolutivo: tu e tua moglie avete già investito molto nel vostro primo figlio. Se la vita dovesse diventare una lotta, la prima priorità della natura biologica ed evolutiva dovrebbe essere quella di proteggere quell'investimento. Finché il tuo secondo figlio non è nemmeno lì, sarebbe nel migliore interesse del tuo primo figlio ricevere tutta l'attenzione e l'amore che hai, perché è noto che è sopravvissuto nei primi x anni, mentre è sconosciuto circa il nascituro se sopravviverà così a lungo. Tuttavia, proprio nel momento in cui nasce il tuo secondo figlio, anche questo ha bisogno di attenzione e cura, altrimenti la gravidanza sarebbe stata sprecata. Ecco perché amerai il tuo secondo figlio altrettanto ferocemente come il tuo primo - una volta che è lì.

Come padre di molti figli, posso dirti che ognuno dei miei figli è una persona molto diversa da tutti gli altri e che amo ognuno di loro per motivi diversi e in modo diverso - ma tutti molto fervidamente . L'amore segue le regole della matematica solo in modo vagamente o per nulla, e posso assicurarti che si può amare ogni singolo bambino come se fosse l'unico bambino al mondo ad essere amato - e amarli tutti così allo stesso tempo.:-)


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Il tuo punto di vista "evolutivo *" ha molto senso per me, anche se non mi va di ottenere una conferma scientifica su di esso. Per inciso, ha avuto più successo nell'aiutarmi a sentirmi meno in colpa, dato che ora posso razionalizzare le mie emozioni in relazione a uno schema più grande

@CreationEdge: sono il tipo di persona che cerca tali cose per capire come io (e gli altri) lavoro. Penso sempre che capire il motivo per cui mia moglie / figlio / genitore reagisce mi aiuta ad affrontarlo se per me è spiacevole.
sabato
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