I miei genitori devono spezzare la mia relazione?

Ho 19 anni e attualmente ho una relazione.

I miei genitori non riescono a capire il fatto che ora sono abbastanza grande per prendere le mie decisioni e sapere bene da sbagliato, che ho la capacità di prendermi cura di me stesso.

Di recente, i miei genitori vogliono controllare ogni mia mossa nella mia relazione; non mi lasceranno uscire a meno che non chieda loro il permesso, ho un certo tempo in cui devo essere a casa, mi controllano costantemente, e per questo motivo, ormai è quasi una settimana che non sono stato in grado per vedere il mio ragazzo.

Sembra che parlare con i miei genitori sarebbe di aiuto. Il fatto è che sembra che ogni volta che parlo con i miei genitori, abbiamo solo argomenti più grandi ogni volta.

Il mio ragazzo è stanco della situazione, proprio come me. Mi ha convinto a trasferirmi nella casa dei suoi genitori. Sento che è un po 'troppo presto per fare quel passo nella relazione. Ma non vedo un altro modo di risolverlo.

Qualsiasi consiglio sarebbe d'aiuto.

Questa è una situazione difficile e come menzionato nei commenti ha sicuramente bisogno di più contesto per risposte migliori, ma dirò che la barriera parlante è enorme perché alla fine la cosa principale in questo momento non è solo che devono capirti, è necessario capirli ,

• Perché hanno così paura che passi del tempo lontano
• Perché sono diventati più controllanti?
• Perché non si fidano del tuo giudizio

Se riesci a superare gli argomenti e davvero, ascolta davvero le loro obiezioni e prova a capirle, allora puoi chiedere lo stesso di loro e dare la tua risposta. O forse c'è qualcosa che ti manca come pensano che questo ragazzo sia veramente pericoloso.

Se stai davvero cercando di ascoltarli e non stanno arrivando molto avanti, allora devi pianificare il modo in cui comunichi. Alcune idee potenziali:

• portare una terza parte, un insegnante, un parente, che può aiutare a mediare la discussione e assicurarsi che tutti si parlino correttamente.
• L '"oggetto parlante" in cui solo la persona che tiene l'oggetto (ad es. Cuscino) può parlare e tutti lo fanno a turno per trattenere l'oggetto ed essere ascoltati.

Oltre a porre loro domande difficili, esplorando le domande devi essere pronto a porti (e farti) domande difficili da esplorare:

• Il tuo ragazzo ha più controllo di quanto realizzi e in realtà stai per passare da una relazione di controllo a un'altra?
• Ti è entrato nella testa e ti ha trasformato contro i tuoi genitori?

Infine potrebbe essere che il tuo genitore sia psicologicamente un genitore di controllo e si spera che l'articolo ti sia utile. Come ho già detto, però, è qui che un maggiore contesto sui tuoi genitori e sulla tua posizione sociale sarebbe di aiuto

Vorrei anche dire che alla fine devi fare tutto il possibile per mantenere e riparare la relazione con i tuoi genitori rispetto alla relazione con il tuo ragazzo.

Fondamentalmente è importante arrivare al punto in cui puoi essere un individuo e speriamo che i tuoi genitori facciano parte della vita di quell'individuo (cioè tu)

Un paio di cose.

1. Tu hai detto

   i miei genitori vogliono controllare ogni mia mossa la mia relazione; non mi lasceranno uscire a meno che non chieda loro il permesso, ho un certo tempo in cui devo essere a casa, mi controllano costantemente, e per questo motivo, ormai è quasi una settimana che non sono stato in grado per vedere il mio ragazzo.

   Prima di tutto, come qualcuno che era entrambi un adolescente in ritardo, E un genitore, ciò che hai descritto (a) sembra abbastanza ragionevole in superficie, almeno supponendo che siano ragionevoli nel dare il permesso in assenza di validi motivi per non farlo.

   Certo, ci sono gradi (non stanno dando il permesso - senza un motivo valido - più di una volta al mese, e ti controllano ogni 10 minuti? O è più ragionevole di quello? Danno ragioni realistiche per non dare il permesso o semplicemente dire "perché l'ho detto"? Devi chiarire la tua domanda).

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2. Hai dichiarato

   Ora sono abbastanza grande per prendere le mie decisioni e sapere bene dal male, che ho la capacità di prendermi cura di me stesso.

   Per lo più, si tratta non è circa l'età (ho incontrato un sacco di imbecilli inutili senza alcun senso o abilità che non hanno potuto prendersi cura di se stessi a 30; e saggio e autosufficiente di 15 anni), ma di giudizio dimostrata e la maturità.

   Lo toccherò di seguito, ma è necessario iniziare non con "Sono abbastanza vecchio per sapere bene dal male", ma con "Qui ci sono situazioni in cui avevo bisogno di sapere prima dal male, ed ecco la prova che Ho scelto proprio in loro "ed" ecco come mi sono preso cura di me stesso ". Puoi fornire questi esempi ai tuoi genitori? Questo sarebbe l'approccio migliore.

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3. Stai operando sul presupposto che tu abbia ragione e che i tuoi genitori abbiano torto. Anche se non ci sono abbastanza informazioni qui per sapere se è così, è necessario considerare MOLTO fortemente che in effetti hanno ragione. O almeno non sono così sbagliati come si assume nel tuo viaggio per affermare la tua indipendenza. Alcuni dei motivi possono essere:

   • La ricerca mostra che gli esseri umani che sono infatuati di un coniuge romantico, specialmente nelle prime fasi della relazione, tendono ad avere una propensione positiva incredibilmente forte nel valutare quella persona. In altre parole, la scienza (non i tuoi genitori) dice che sei sostanzialmente cieco ai lati negativi, alle insidie ​​e alle imperfezioni del tuo ragazzo. Ecco come sono collegati gli umani.

   • Stai operando sotto molteplici altri pregiudizi (costo sommerso, cecità ai costi opportunità, ecc ...). Ancora una volta, nessuna evasione è umana. Inoltre, se questa è la tua prima relazione seria, potresti essere troppo preoccupato di perderla e sentirti come se non avessi mai trovato un altro ragazzo, anche se quello attuale non è abbastanza buono (supponendo che non lo sia).

   • I tuoi genitori hanno molta più esperienza di te. Potresti non aver ancora incontrato uomini che mentirebbero e direbbero praticamente qualsiasi cosa in modo sorprendentemente convincente (le persone con ASPD - alias sociopths - sono circa l'1-3% della popolazione). Potrebbero avere. Oppure, per usare una vecchia sega, tuo padre "non vuole che esca con qualcuno come chi aveva 19 anni" :)

   • Sei in un'epoca in cui i giovani occidentali occidentali purtroppo non hanno ancora idea di come pensare a lungo termine. Non è solo qualcosa che la cultura ha sottolineato negli ultimi 50 anni. Personalmente potresti essere abbastanza maturo per essere in grado di considerare se quel BF e la relazione sono qualcosa di 25 o 30 anni che diresti "grazie" al 19enne tu ... ma è probabile che non ci sei ancora, soprattutto se questo è un angolo che non ti sei chiesto prima di leggere questa risposta.

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4. Per quanto riguarda il modo in cui puoi procedere, non ci sono abbastanza informazioni nella tua domanda ed è molto probabile che non ci siano abbastanza informazioni che possiedi.

   Come tale, come in ogni situazione di conflitto, il primo passo è cercare di capire quale sia la posizione di partenza e il ragionamento dell'altra parte .

   Devi capire - onestamente - con te stesso e poi chiedere ai tuoi genitori ( non discutere ... basta chiedere e ascoltare una risposta senza litigare, anche se non sei d'accordo o sei ferito da ciò che senti ):

   1. Ci sono problemi specifici che vedono che li fanno desiderare un maggiore controllo?

      • Potrebbe essere che stai facendo cose potenzialmente pericolose? (andare nei club, fare droghe, fare sesso non sicuro, qualunque cosa). Vedi # 2 sotto.

      • Potrebbe essere che fossero spaventati da qualcosa sul tuo ragazzo (vedi # 3 sotto)

      • Potrebbe essere che il tuo stile di vita sia cambiato in peggio quando incontri (in generale, o quel ragazzo)? Trascuri le tue faccende? Trascuri i tuoi studi e / o lavoro (o cerchi uno)? Stai facendo cose che trovano discutibili (vestiti inappropriati? Droghe? Stile di vita delle feste?)

   2. Quali ragioni devono avere fiducia nel tuo giudizio?

      • Potrebbe essere che tu abbia esibito un cattivo giudizio prima, almeno ai loro occhi.

      • Potrebbe essere uno di quelli che hanno espresso un cattivo giudizio alla tua età e ora stanno proiettando.

      • Forse non hanno ancora motivo di fidarsi del tuo giudizio e stanno optando per un approccio "no" più sicuro. Questo è ottimale in quanto apre un modo per negoziare i passaggi per farli fidare di te.

      A proposito, mentre io detesto sembrare giudizioso, devo ammettere che il fatto che stai seriamente prendendo in considerazione l'idea di trasferirti dai tuoi genitori e entrare con il tuo ragazzo semplicemente perché non puoi vederlo per una settimana, una volta mi sembra come ESATTAMENTE il tipo di immaturità e la mancanza di un buon giudizio che sarebbe una ragione molto valida per loro di avere bisogno di controllarti e mettere in discussione il tuo giudizio e la tua maturità.

   3. Ci sono problemi specifici che vedono nell'attuale bf?

      • C'è qualcosa in lui?

      • C'è qualcosa nel suo comportamento?

      • È qualcosa che è cambiato nel tuo comportamento mentre uscivi?

      • È il fatto che tu e lui siamo intimi e i genitori non vogliono ancora essere nonni?

      • È semplicemente che non vogliono che tu esca?

Una volta ottenute le risposte a queste 3 domande (e un'autovalutazione autonoma), puoi affinare la tua domanda a "Come posso affrontare il problema alla luce di ciò che ho imparato" .

Quando vivevo a casa, i miei genitori facevano tre domande ogni volta che uscivo: dove stavo andando, con chi sarei stato, quando sarei tornato? Se fossero a disagio con una delle risposte, negozeremmo. Se i piani fossero cambiati, avrei dovuto chiamare.

Ho odiato quelle regole, fino a quando i miei genitori non hanno sottolineato una cosa: si sono volontariamente dati l'un l'altro quando sono usciti . Non era una cosa di controllo tanto quanto un cortese aiuto ci aiuta a non preoccuparci. Dopo quella realizzazione, ho fornito volentieri le informazioni e sono rimasto sorpreso da quanta libertà e fiducia mi permettessero. I miei fratelli hanno continuato a criticare le regole, che hanno generato restrizioni e sfiducia, e fino ad oggi sono gelosi di quanto sono stato in grado di fare.

In altre parole, se vuoi che i tuoi genitori ti trattino come un adulto responsabile, allora recita la parte. Non dare loro alcun motivo di preoccupazione. Non dare loro alcun spazio per la discussione. È molto difficile per un genitore discutere con un'affermazione come:

I compiti sono finiti e abbiamo programmato un doppio appuntamento per vedere lo Hobbit al Regal stasera. È una specie di lungo film e le persone con cui stiamo raddoppiando vivono dall'altra parte dell'università, quindi potrei essere in ritardo di mezz'ora, ma la mia prima lezione non è fino alle 10 di domani, quindi dovrei ancora avere abbastanza dormire. Devo bussare alla porta della tua camera da letto per farti sapere quando entro?

È imbarazzante "chiedere il permesso" quando sei abbastanza grande per avere il tuo posto? Un po. Tuttavia, se lo fai bene, ti sembrerà presto solo due adulti che discutono della loro giornata. È davvero un piccolo prezzo da pagare per la libertà e la fiducia che stai chiedendo.

Puoi procurargli un dispositivo di localizzazione.

Sapranno dove sei senza sapere cosa fai. È una soluzione WIN-WIN. Se ti vedono stare con il tuo ragazzo o da qualche parte in un luogo sicuro, questo darà loro tranquillità.

Questo è quello che sto pensando di fare con le mie figlie. Non mi importa cosa fanno quando sono adulti, purché siano in un posto sicuro ... Voglio dire, se sono d'accordo, immagino. Ma li convincerò, lol.