Come possiamo far comportare il nostro bambino di 5 anni mentre mangiamo, senza che noi ci assilliamo continuamente?

Vogliamo che la nostra figlia di 5 (quasi 6) anni faccia certe cose mentre mangiamo insieme: dovrebbe rimanere seduta, usare le posate invece di mangiare con le mani e mangiare almeno un po 'di tutto.

Non vuole, vuole costantemente saltare per prendere le cose, giocare con il suo fratellino, mangiare con le mani o non mangiare nulla.

Quindi il modo in cui spesso accade è che le diciamo di usare le posate, non lo fa, le diciamo di nuovo, non lo fa, minacciamo la punizione ... ogni piccola cosa diventa una lotta di potere e l'atmosfera è estremamente negativa.

Se non lo facciamo, mangia un po '(o niente) con le mani e se ne va, non pensiamo che sia accettabile.

In passato abbiamo utilizzato un sistema in cui ha ottenuto un adesivo se ha fatto tutto il pasto senza alzarsi in piedi o senza mangiare con le mani. Funzionò per alcuni giorni, poi smise di preoccuparsi e tornò ai suoi vecchi modi.

Vogliamo avere degli standard minimi, ma abbiamo davvero bisogno di creare un'atmosfera più positiva. Come possiamo?

NOTA: questa ha una lunga storia; da neonata aveva un'allergia al latte vaccino che la feriva attraverso il latte materno e il reflusso della madre. Ha rifiutato di mangiare qualsiasi cosa oltre al latte materno fino a 14 mesi (la crescita si è fermata a 8 mesi, ha anche perso un po 'di peso nel semestre successivo), fino a quando non ha avuto un'infezione in bocca e si è rifiutata di mangiare del tutto. È stata in ospedale per una settimana. Poi finalmente l'abbiamo fatta mangiare, ma lei aveva bisogno di distrazione con i giocattoli ecc. Mentre mangiava - questo peggiorava sempre di più fino a quando non aveva bisogno di molta distrazione per ogni singolo boccone. Quindi è stata in terapia alimentare fino a 3,5 anni circa e siamo stati in grado di farle aprire la bocca e accettare cucchiai con cibo a comando. Poi siamo passati al cibo normale che lei mangia da sola e abbiamo dovuto abbandonare quel sistema, da allora '

Modifica: nota che ora mangia abbastanza! Non ho paura che non abbia abbastanza nutrienti, il problema è ora come possiamo mangiare con un po 'meno tensione e anche farla comportare un po' meglio.

Tutti odiamo i pasti, e sono sempre lotte di potere ...

Il problema con questioni come le buone maniere a tavola è duplice: in primo luogo, vuoi che i tuoi figli si comportino in modo appropriato; ma in secondo luogo, vuoi anche che i tuoi figli scelgano di comportarsi in modo appropriato. Insegnare il primo non è poi così difficile; le punizioni, consegnate in modo appropriato, produrranno sicuramente un risultato alla fine.

Insegnare il secondo, tuttavia, non comporta necessariamente delle punizioni. Il tuo bambino dovrà imparare perché deve comportarsi in quel modo, e quella ragione non è "perché te l'ho detto". Il motivo è complicato, ma alla fine si riduce a una combinazione di "voler soddisfare i tuoi bisogni nutrizionali", "la società si aspetta che tu agisca in un certo modo", "il tempo della famiglia è importante", ecc .; ma anche lì, hai bisogno che lei capisca anche quelli, e decida di valutare quelle cose (almeno alcune). Una bambina di cinque anni probabilmente non capisce del tutto il motivo per cui è importante consumare un pasto equilibrato, non capisce davvero perché dovrebbe seguire le norme sociali e non si preoccupa molto del tempo della famiglia.

Lottiamo con questo alcuni con il nostro bambino di tre anni, probabilmente tanto quanto sospetto di qualunque altro genitore. Il modo in cui lo affrontiamo è duplice.

Innanzitutto, quando gli chiediamo di venire a cena e lui resiste, gli ricordiamo perché glielo stiamo chiedendo. Quindi, gli forniamo anche un motivo per voler collaborare. Questo non è sempre l'ideale, perché preferirei che cooperasse per le buone ragioni inerenti all'attività - ma aiuta a rafforzare l'attività, che è buona in sé. Questo è fondamentalmente il modo in cui la conversazione procede, tranne che spesso si interrompe prima dell'ultima riga; man mano che invecchia e matura, speriamo di vederlo diventare in gran parte interno, dove comprende tutti questi perché.

R, per favore, vieni a cena, è l'ora di cena.

Non voglio cenare.

Lo so, ma è importante che tu mangi la cena, quindi non hai fame e quindi cresci grande e forte.

Non voglio cenare. Io non ho fame.

Va bene, ma ceniamo ancora insieme al tavolo in modo da poter trascorrere un po 'di tempo insieme. Inoltre, potresti apprezzare parte di ciò che abbiamo realizzato.

Non voglio cenare. Io voglio giocare.

Lo so e ti amo, ma tutti devono sedersi insieme solo per un po '. Perché non vieni a scegliere quale piastra e forchetta vuoi usare?

Voglio la forcella di Cars.

E ora è a tavola. Funziona anche "Che bevanda vuoi" e "Vuoi aiutare a servire?" di tanto in tanto (se è qualcosa con cui può aiutare alla sua età). Talvolta discutiamo di alcune delle domande sul "perché" di cui sopra: "Perché mangiamo insieme", "Perché devo mangiare per crescere forte e forte", ecc.; se ci chiede, abbiamo una (breve) discussione al riguardo. Ha solo 3 anni, ma ha già una discreta comprensione di questo.

Useremmo alcune tecniche che non sono esattamente positive, se necessario; in particolare, "non giocare con i giocattoli durante la cena" e l'ultima alternativa alla cena è andare direttamente a letto (che viene utilizzato solo se I'm too sickè la ragione - se sei veramente malato, dovresti andare a letto presto e nei pochi casi in cui è stato disposto a farlo, credo che probabilmente fosse più felice in quel modo). Ma nel complesso, cerchiamo di mantenerlo il più positivo possibile, perché ciò porterà (si spera!) A un maggiore buy-in da parte sua.

Il vantaggio principale di provare a ottenere il buy-in invece di usare punizioni per far rispettare il comportamento è che sceglierà di comportarsi in questo modo quando non ti circonda più facilmente. Le permette anche di sviluppare di più la propria personalità - mentre a 5 o 6 anni probabilmente non hai molte opportunità di scegliere di partecipare (o meno) a comportamenti socialmente appropriati, man mano che invecchia dovrebbe avere una scelta qui - così a lungo poiché ha una comprensione concreta di cosa significhi quella scelta. Da adulto mi ci sono voluti anni per imparare a mangiare qualsiasi cosacon le mani, perché ero stato addestrato a non farlo: così mangiare pollo fritto con le mani era un compito difficile per parecchi anni, perché mi ci è voluto molto tempo per annullare l'allenamento che era semplicemente sbagliato mangiare in quel modo; qualsiasi cosa non contenuta in un prodotto per il pane era completamente vietata. Ho imparato nel tempo ciò che era appropriato e non, e perché - ma puoi aiutare tua figlia a imparare questo in giovane età e dovrebbe.

Ulteriori spiegazioni di questa strategia di base per l'educazione dei figli sono disponibili in diversi libri, tra cui la formazione sull'efficacia dei genitori . Il concetto di base è evitare le punizioni e invece insegnare a tuo figlio - anche da un'età estremamente giovane - perché gli stai chiedendo di fare tutto ciò che gli stai chiedendo.

L'equilibrio di potere è molto unilaterale in una relazione genitore / figlio. I bambini hanno pochissimo potere se non consentito dai genitori. Probabilmente le stai dando troppo potere perché vuoi il risultato più di lei. Il modo per riprenderlo è trovare qualcosa che desidera di più e portarlo via, o qualcosa che odia ancora peggio, e farla sopportare.

Dici che stai minacciando la punizione, ma stai seguendo rapidamente? Non ci dovrebbero essere opportunità per una lotta. Dai uno o due avvertimenti, quindi gestisci le conseguenze in modo decisivo. Se non è in discussione, non discuterne con lei. Non cercare di ottenere l'ultima parola, perché i bambini vincono sempre quella partita. Ignora le sue argomentazioni e, se persiste, rimuovila dalla situazione fino a quando non è pronta ad accettare le sue responsabilità e tornare.

Detto questo, cerco di non essere così duro, tranne per le questioni che non sono veramente in discussione. Secondo me, ciò includerebbe rapidamente mangiare abbastanza per soddisfare le sue esigenze nutrizionali. Vista la storia di tua figlia, per il momento avrei lasciato andare le posate e mi sedevo e mi concentravo solo sul problema principale. Dopo averlo verificato, puoi aggiungere altri requisiti uno alla volta. Scegli le tue battaglie e avrai maggiori probabilità di vincerle.

Qui manca qualcosa di importante, e questo è il suo modello di comportamento lontano dal tavolo. Questo deve essere un fattore in tutto questo. Se è un po 'di energia tutte le altre volte, beh, sarà più difficile.

La mia prima domanda è: che cosa ha ottenuto per i suoi adesivi? Se tutto ciò che avesse ottenuto fossero adesivi, non avrebbe funzionato neanche per me! Come ti sentiresti se andassi al lavoro e ti "pagassi" ottenendo un bel mazzo di adesivi su un foglio di carta? Può sembrare sciocco, ma la ricompensa deve essere una vera ricompensa - per lei .

Una delle tue opzioni è aumentare la ricompensa in qualcosa di significativo. Allo stesso tempo, deve avvenire in un arco di tempo per cui può resistere. I bambini più piccoli hanno bisogno di premi immediati; tua figlia ha un'età in cui ha bisogno di ottenere una ricompensa in pochi giorni al massimo. Che cosa ama che pensi sia qualcosa per cui potrebbe beneficiare lavorando? (Puoi sempre chiederle.) Potrebbe essere un'attività che fai insieme e un oggetto più concreto.

Un'altra opzione è quella di utilizzare la disciplina in modo più efficace. Alcuni genitori non credono nel disciplinare un bambino. Fatto bene, penso che sia una preziosa esperienza di apprendimento, non un modo per trasformare i tuoi bambini in piccole marionette. Il mio libro preferito sulla disciplina è 1-2-3 Magic di Thomas Phalen. Una delle cose che amo di 1-2-3 Magic è che discutere è completamente rinunciato (ovviamente se fatto con saggezza).

L'incoerenza, tuttavia, è controproducente. Sebbene sia difficile, segui sempre i limiti che stabilisci con / per un bambino. Ciò comporta una negoziazione lontano dall'area del conflitto e la scelta delle tue battaglie.

Penso che tu sia saggio qui per diffidare delle lotte alimentari. Il cibo è stato il suo nemico abbastanza spesso. Il mio approccio abituale è che nessun bambino muore di fame volontariamente in presenza di cibo, ma tua figlia ha più della storia tipica del cibo. Potresti voler controllare la sua salute un po 'più in profondità rispetto alla media di 6 anni (in altre parole, esami del sangue per escludere problemi nutrizionali) e possibilmente chiedere a un terapeuta di un piano d'azione. Essere rassicurati sul fatto che sta abbastanza bene potrebbe aiutarti a rilassarti un po 'su ciò che mangia e concentrarti invece su come sta mangiando.

Ciò che segue presuppone che tu abbia provato il metodo per spiegare al bambino perché dovrebbe comportarsi in un certo modo e che non ha funzionato. (Purtroppo, risulta che comprensione e comportamento sono solo molto debolmente collegati tra loro.)

Ecco la scienza del condizionamento operante che ti suggerirei di fare:

1. Sii molto specifico su ciò che vuoi. Spesso, questo significa identificare l'opposto positivo di ciò che non vuoi. Se non sai quale comportamento vuoi coltivare, sarà difficile allenarti. A volte è un lungo elenco. Va bene, basta scegliere i primi due o tre e iniziare da lì. Per il nostro ragazzo di 4 anni estremamente energico, era (a) seduto sulla sua sedia per l'intero pasto, (b) chiedere e ricevere il permesso prima di lasciare il tavolo ("Posso per favore essere scusato?"), (C) provare almeno un morso di tutto nel suo piatto, (d) lasciare ciò che non gli piaceva nel suo piatto senza lamentarsi (niente "schifoso!" o "lo odio!"), (e) chiedere educatamente le cose che voleva ('per favore passa il..'); (f) impegnarsi in una conversazione con adulti. Abbiamo iniziato con a & b, poi abbiamo fatto c, d ed e, quindi f.

2. Almeno tre volte al pasto, elogia tuo figlio per aver fatto quello che dovrebbe fare quando lo fa. L'elogio dovrebbe: (a) seguire immediatamente il comportamento che vuoi rafforzare, (b) essere entusiasta, (c) descrivere esattamente è buono, e (d) essere accompagnato da qualcosa di non verbale come un tocco affettuoso o il cinque. Tre o più volte un pasto può sembrare che sia molto, e lo sarebbe se dovessi farlo per sempre. Ma non lo farai! Dopo una o due settimane, scoprirai che non farai tutto perché tuo figlio inizierà a fare ciò che stai lodando. (Congratulazioni, hai appena aiutato tuo figlio a sviluppare una buona abitudine!)

3. Ignora del tutto il cattivo comportamento. Gli esperti di comportamento concordano sul fatto che le risposte emotive - anche quelle negative - rafforzano il comportamento. (Lo trovo molto frustrante. Se potessi insegnare a mio figlio rimproverandolo, lo farei. Personalmente, trovo che il rimprovero sia molto soddisfacente per me in questo momento - è l'abitudine principale da cui mi sono dovuto allenare!)

Esistono altri modi per premiare il buon comportamento: adesivi, ecc. Ma il migliore e più semplice è la tua lode e affetto. I bambini lo bramano e gli rispondono. E indovina un po ': funziona anche in molte altre situazioni! Provalo in stile scientifico: tieni un diario in stile laboratorio dei tuoi sforzi per due settimane e traccia il numero di comportamenti scorretti. Quando l'ho provato per la prima volta, è stato come per magia - come quando vedi la fisica in azione.

Cose che raccomandano questo metodo: (1) è molto semplice ed esplicito; (2) si basa sulla scienza: la ricerca mostra che questo tipo di ricompensa in particolare aumenta la conformità; (3) è amorevole e non vergognoso; (4) non rafforza il cattivo comportamento con rimproveri, escalation o punizione. E, non dimenticare: puoi avere molte interazioni affettuose e affettuose con tuo figlio! È vantaggioso per tutti! (Beh, tranne per il fatto di dover rinunciare ai rimproveri.)

Per maggiori dettagli, dai un'occhiata a Alan Kazdin, Everyday Parenting Techniques. Inoltre, adoro che la scienza mi abbia aiutato ad aiutare mio figlio ad essere felice e educato. Yay, scienza!

Rendi il cibo con le posate un privilegio, non un dovere.

Non darle posate per un po ', quindi dai il suo cibo sciatto senza un cucchiaio (puoi lasciare un cucchiaio o una forchetta in giro). Chiedi "sei abbastanza grande da usare una forchetta?". Usa una forchetta carina con sopra una figura di cartone animato.

Dai il buon esempio. Mangia sempre in modo ordinato e rendilo un momento divertente, in cui le persone parlano della loro giornata. Lascia che ti dia da mangiare con la tua forchetta.

Coinvolgila nella preparazione: può tagliare i pomodori con le forbici artigianali, ecc.

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Anche mia figlia, ora 8.5, ci ha combattuto in ogni situazione (e lo fa ancora). Non lo voglio, non lo voglio, non mi ascolti mai, mio ​​fratello potrebbe farlo ma non lo faccio, è sempre colpa mia, non mi ami, non ti amo, e così via.

Questa è la vita, questi sono bambini, è quasi standard. Nessun bambino al mondo cresce seduto a tavola a mangiare come una principessa. È una lotta, è una lotta. Sembra duro, ma questa è la realtà. La domanda è: come trasformarlo in qualcosa di accettabile? Penso che stabilire regole chiare renda tutto più facile per tutti. Ad esempio: tutti si siedono al tavolo fino a quando solo la persona è rimasta a mangiare, e quindi potresti alzarti. Se ti alzi troppo presto senza chiedere, stasera porteremo via la tua musica.

Sei tu che stabilisci le regole. Determinate quali confini possono essere toccati o addirittura piegati, e qual è la linea da non oltrepassare. Più importante: sei responsabile che tuo figlio non voglia attraversare la linea. Devi essere disposto a fare ciò che minaccia. Se dici "Porterò via la tua bambola per una settimana" ma non lo fai mai, hai perso. Ogni volta che la minaccia, ma non la punisci dopo aver attraversato la linea, facendola accettare che la linea diventa più dura. Pensaci quando la minaccia di rabbia - anche urlare non è produttivo. Sii calmo e agisci come se non fosse una discussione, in quanto non lo è. Dille che non è una discussione, dille perché la punisci, dille qual è la sua ricompensa se si comporta bene. Dille in seguito che ha determinato il risultato.

Secondo me trattarla come una bambina speciale la renderà speciale. Se si abitua ad essere speciale, accetterà completamente quel ruolo e lo interpreterà contro di te. La sorella di mia moglie è una persona del genere e non è niente che tu voglia che sia tua figlia.

Ovviamente comportarsi come se tu volessi che lei recitasse (essendo un buon esempio) è autoesplicativo. Distrarla da ciò di cui si lamenta può aiutare una o due volte, ma mostra solo che non vuoi far rispettare le tue regole e la punizione inclusa.

L'obiettivo è raggiungere un livello in cui tutti sappiano che non vale la pena discutere di sedersi al tavolo. Questo processo richiederà circa 20 anni.

Penso che sia importante risolvere perché odia il cibo? Quale messaggio stai inviando a proposito del cibo? Dalla descrizione, sembra "È ora che smetti di giocare e cerchi di comportarti e mangiare" Forse stai anche prendendo i pasti come una routine noiosa ... Sono d'accordo con RedSonja, coinvolgerla nella preparazione e renderla divertente tempo di stare insieme.