Come gestisco una ragazza di 10 anni "innamorata"?

Ho appena scoperto che mia figlia ha scritto nel suo diario che ama un ragazzo - e ha solo 10 anni.

Come gestisco la situazione? Come la disciplino?

Iniziamo con:

come la disciplina

Non

Che cosa il suo essere disciplinare per ?

Perché ha detto che ama un ragazzo? È perfettamente normale che un bambino della sua età abbia una cotta, e mentre i bambini di questa età non comprendono abbastanza l'amore romantico per conoscere la differenza tra una cotta e l'amore, non è un motivo per cercare di disciplinarli.

Inoltre, qualsiasi disciplina sarebbe probabilmente inefficace e potrebbe danneggiare la tua relazione con tuo figlio, dal momento che hai perso il terreno morale quando hai letto il suo diario senza il suo permesso (supponendo che non avessi il permesso).

Il confronto con lei probabilmente la farà arrabbiare perché hai invaso la sua privacy e letto il suo diario.

So che ci sono innumerevoli cose di cui preoccuparsi quando crescere un bambino, e un diario sembra un buon modo per scoprire il genere di cose che stanno accadendo nella loro vita che potrebbero non sentirsi a proprio agio nel condividere con te, ma è un breccia di fiducia ed è indispensabile che tuo figlio sia in grado di fidarti completamente di te.

Il mio consiglio principale è quindi questo: smettere di leggere il suo diario .

Per quanto riguarda la situazione con il ragazzo, e cosa dovresti fare al riguardo ....

In realtà, non c'è niente che necessità di essere fatto. È una situazione perfettamente normale e, a meno che tu non abbia motivo di credere che ci siano cause di reale preoccupazione (cioè che potrebbe iniziare a esplorare modi per esprimere quell'amore "inappropriato per l'età"), dovresti davvero lasciarlo andare da solo.

La maggior parte che suggerirei di fare a questo punto è garantire che tua figlia abbia una conoscenza di base di come funziona il sesso e quali sono i rischi (gravidanza, malattia, rischio di immagini esplicite, problemi di consenso, ecc.). Puoi anche prendere provvedimenti per comunicare a tua figlia che sei sempre disponibile e disposto ad ascoltare apertamente (senza giudicare!) Se ha domande o vuole solo parlare.

Come gestisco la situazione? Come la disciplino?

Penso che molte persone equiparino la "disciplina" alla "punizione", quando ciò non è necessariamente il caso.

Sfortunatamente la tua domanda non ci dice molto sui tuoi valori o sul tuo stile genitoriale, quindi posso solo fornire alcuni commenti e possibili indicazioni in cui potresti andare.

Sommario

• Non sa cosa sia l'amore - questo è ciò che sta cercando di capire
• Ha bisogno del tuo amore e del tuo sostegno ora più che mai - coltiva la tua relazione con lei
• Crea buone relazioni per lei
• Cerca di avere un incontro individuale con lei ogni settimana
• Goditi l'intrattenimento insieme e usalo come trampolino di lancio per discutere delle relazioni
• Non ficcare il naso a meno che non ci sia un pericolo immediato specifico e il tuo one-to-one time non ti aiuti
• I suoi pensieri privati ​​spesso non portano a nulla di fattibile - potrebbero non essere così significativi o fattibili come pensi che siano

Cos'è l'amore per un bambino di dieci anni?

Innanzitutto, è importante riconoscere che non capisce cos'è l'amore. L'inizio della pubertà nelle ragazze è all'incirca a questa età, più o meno 2 anni, quindi se ci sta già attraversando o no, alcuni dei suoi coetanei lo sono. Ci sono molti, molti spunti culturali che sta raccogliendo di recente che non aveva notato prima sulle relazioni.

Mentre questi cambiamenti e il nuovo riconoscimento sono in corso, esplorerà le relazioni. Vuole capire i sentimenti che sta provando e come le sue interazioni con gli altri alterano quei sentimenti. Vuole sviluppare relazioni di vario genere.

A questa età, a seconda di come l'hai cresciuta, è improbabile che si sviluppi qualcosa di grave. Sta solo esplorando a malapena i suoi pensieri e i suoi sentimenti - in effetti anche scrivere le parole "I love [so e so]" può sembrare terribilmente eccitante per lei, e potrebbe non agire effettivamente su questi sentimenti.

Disciplina delle relazioni

Ha già superato i suoi anni formativi. Spero che tu abbia dimostrato a parole e in cosa ciò che una buona relazione dovrebbe essere. Altrimenti, puoi provare a parlare delle relazioni in generale e guidarla un po ', ma la realtà è che quegli occhi hanno già raccolto e interiorizzato molti consigli sulle relazioni da come hai interagito con uomini e ragazzi negli ultimi decennio. Se hai detto "Ti amo" nei momenti appropriati e per appropriarsi delle persone in base ai tuoi valori, allora è probabile che seguirà l'esempio.

A questo punto ha bisogno di praticare la disciplina sul suo corpo. Allo stesso modo in cui spieghi come il cibo influisce sul corpo e sulla mente e le dai le conoscenze e il potere che le consentono di decidere le abitudini alimentari appropriate, dovresti spiegare non solo i fondamenti del suo sistema riproduttivo, ma come influenzerà la sua mente e i suoi sentimenti e come tali sentimenti a volte possano incoraggiare comportamenti inappropriati. Dovrebbe capire che mentre non dovrebbe cercare di sopprimere quei sentimenti, dovrebbe cercare di dirigerli secondo il suo sistema di valori in modo da non trovarsi in situazioni in cui non vuole essere.

Ciò significa che non puoi fare affidamento sugli insegnamenti della scuola o della società in materia di sessualità e relazioni. Se permetti ad altri di insegnarle queste cose, dai loro il permesso di stabilire i suoi standard e valori - e data la tua preoccupazione, immagino che non sia accettabile per te. Quindi devi essere proattivo e farle sapere che la sua sessualità e le sue relazioni non sono cattive, ma che le cose che apprezzi hanno valide ragioni per proteggerla e rafforzare le sue relazioni future.

Quindi non rifuggire da questa responsabilità. Questo non è un discorso che puoi fare una volta e poi fare - devi occasionalmente far apparire un aspetto delle relazioni che apprezzi o non ti piace, e discuterne con lei. Film, libri e altri spettacoli offrono molti buoni esempi in cui una breve dichiarazione o discussione sui sentimenti e le azioni del personaggio possono fornire quel momento di insegnamento occasionale.

Nel corso dei prossimi anni, cerca di renderlo un punto di consumare intrattenimento con lei che segue la linea corrispondente ai tuoi valori. Trascorri molto tempo in una volta con lei - ha ancora un'età in cui le piacerebbe uscire per passeggiare nel parco con te, o fare un aperitivo insieme. Presto non lo vorrà, quindi sviluppa schemi e abitudini con lei ora così continuerà a desiderare questa relazione con te, e così si fiderà e ti ascolterà perché il tuo amore per lei è ovvio.

Ficcanaso dei genitori

Altri hanno affrontato questo problema e quindi mi sento di doverlo fare anch'io.

Tu e tua figlia avete una relazione che si evolve e si sviluppa a un ritmo spaventoso. Potrebbe non sembrare ogni giorno, ma i cambiamenti che sperimenterà nei prossimi anni e il tumulto emotivo che questi cambiamenti causeranno, dovrebbero essere nella parte anteriore della tua mente. Dovevi occupartene e probabilmente ricordi molti aspetti che non erano positivi. Lei ha bisogno di te ora più che mai.

Pertanto, è necessario coltivare questa relazione. Ha bisogno del tuo supporto e aiuto. Ci saranno alcuni scontri o colpi di testa, è naturale, ma in ogni interazione dovresti considerare quanto la ami.

Non so cosa le hai insegnato riguardo a pensieri e sentimenti privati ​​registrati in un diario. Tuttavia, se scopre che lo stai usando per ottenere informazioni sulla sua vita, perderà molta fiducia in te e potrebbe persino diventare paranoica. Questi non sarebbero buoni per la tua relazione.

La realtà è, tuttavia, che se trascorressi un'ora con lei ogni settimana, uno contro uno, probabilmente otterresti molte più informazioni su di lei e sulla sua vita di quanto scriva nel suo diario.

Quindi non c'è davvero bisogno di curiosare. Se ritieni di essere in un pericolo specifico e ha già perso completamente la tua fiducia e rispetto, allora potresti avere un bisogno irresistibile di scoprire informazioni che potrebbe nascondere.

Ma salvo circostanze eccezionali, dovresti lasciare il suo diario da solo.

Parte del problema è che scriverà pensieri e sentimenti su cui non ha modo di agire, ma una volta letti, potresti prenderli per essere più significativi di quanto non siano in realtà. E non si può scoprire la differenza senza sostanza, grigliate di lei, e dando up che si sta snooping - che sarà danneggiare il vostro rapporto.

Quindi, a meno che tu non abbia già ricevuto informazioni altrove che ti riguardano seriamente e che abbia già perso la tua fiducia e il tuo rispetto, suggerirei di stare lontano dai suoi pensieri privati, e invece di coltivare la relazione che già avete in modo che diventi comunque inutile.

Conclusione

Vai a rileggere il riepilogo. La ami e vuoi semplicemente aiutarla a evitare le insidie ​​della vita in questo mondo che la feriranno o le impediranno di raggiungere la sua capacità di adulta. Questa volta fornisce un attimo di respiro prima di diventare un'adolescente piena e si lancia nel mondo. Usalo per guidare delicatamente i suoi pensieri e sentimenti, e svilupperà le capacità relazionali che apprezzi. Non è necessario punirla per ciò che ha scritto in un diario privato, ma ora che ti sei svegliato con la realtà della tua bambina che cresce e cambia, rifletti attentamente su come guidarla al meglio nei percorsi di crescita e felicità.

Il modo migliore per farlo è quello di sviluppare una forte relazione con lei, offrendoti l'opportunità di trasmettere i tuoi valori e, soprattutto, il tuo amore e desiderio per il suo benessere.

• I just found out that my daughter wrote in her diary...

Come l'hai scoperto? Ti ha detto che era scritto lì? L'hai letto quando si aspetta che non venga letta?

Se permetti a tuo figlio di avere un diario e le dici che questi sono i suoi pensieri privati, e poi invadi i suoi pensieri privati ​​senza dirglielo, le stai dando l'impressione di essere al di sopra della legge. Ciò renderà molto più difficile costruire la fiducia con lei e potrebbe farle pensare che sia OK creare regole e poi infrangerle.

• How do I deal with the situation? How do I discipline her? ...she is only 10 years old.

Bene, qual è il risultato desiderato? Ovviamente pensi che sia troppo giovane per le attività che sta svolgendo. Se vuoi che smetta di scrivere cose del tipo "Sono innamorato!" nel suo diario, allora potresti <sarcasm>portargli via il diario e darle una pausa ogni volta che dice di essere innamorata </sarcasm>. Problema risolto? ☺ No, scommetto che quello che vuoi davvero è che lei sia saggia quando si tratta di relazioni con il sesso opposto.

Quindi prima di tutto devi modellarlo per lei. Devi essere saggio quando si tratta di relazioni. Se sei sposato, significa modellarlo con il tuo coniuge. Significa quando guardi un film Disney Princess o un film o ascolti una canzone d'amore per ragazzi che parli di ciò che era saggio e di ciò che non era saggio . Questa sarà una conversazione in corso che avrai con lei probabilmente per i prossimi vent'anni.

Per quanto riguarda questa situazione specifica, se leggi il suo diario senza dirglielo (e le hai dato l'impressione che non lo faresti), la prima cosa che devi fare è scusarti per aver rotto la sua fiducia e chiederle perdono, quindi darle un abbraccio. Quindi raccontale le tue aspettative e le conseguenze che otterrà se le rompe, quindi preparati per una grande conversazione.

Probabilmente ti farà domande come queste:

• Come mai tu (il genitore) puoi essere innamorato ma io no?
• Come mai tutti i miei amici possono avere fidanzati ma io no?
• Ma io sono innamorato!
• Stiamo solo fingendo!
• Ma voglio essere come Elsa / Anna / Jasmine / Rapunzel / Beauty / [Disney princess] !

Non ci sono molti dettagli qui e quindi rende difficile sapere esattamente perché sei preoccupato per questa situazione.

In generale, non mi preoccuperei. [Se si scopre che il ragazzo in questione è (a) significativamente più vecchio o (b) spingendola / costringendola all'idea di essere innamorata, allora preoccupati (ma non incolparla).]

Mia figlia (anche lei 10) ha avuto un paio di cotte per i compagni di classe negli ultimi anni. (Questi si sono risolti senza alcun intervento da parte mia, perché alla fine si rende conto che il ragazzo in questione non è poi così eccezionale. Dopotutto deriva da influenze sociali: altre ragazze spettegolano sui fidanzati, i programmi TV parlano di fidanzati, lei conosce gli adulti nelle relazioni a lungo termine (genitori sposati, zii fidanzati, ecc.) - è solo nella sua mente.

Lei definisce ogni sorta di attaccamento emotivo ai compagni di classe come "innamorato", pur avendo ben poca idea di ciò che ciò comporta in realtà, e senza alcun interesse per il sesso o una relazione reale.

Lo sviluppo di cotte è una parte abbastanza normale della crescita. Il solo fatto di essere "innamorati" non è una ragione molto convincente per disciplinarla: impone una punizione per un sentimento che non può controllare. Se non hai mai avuto una conversazione su cotta, amore o problemi di relazione simili, cercherei invece un'introduzione più delicata all'argomento. Aiutare una preadolescente a prepararsi per il prossimo decennio della pubertà, con tutte le emozioni e gli ormoni che ciò comporta, è una sfida.

Se suggerisci che i suoi sentimenti sono cattivi e dovrebbero essere nascosti da te, la coppia di voi avrà più difficoltà a gestire relazioni più serie quando sarà più grande (ad esempio, al liceo). Se invece si fida abbastanza di te per parlare di situazioni come questa, allora sarai in grado di fornire buoni consigli che si spera che ascolti.

Ottenere una cotta per un ragazzo di dieci anni è davvero normale e ragionevole e nulla di cui preoccuparsi. Ho avuto la mia prima cotta (sul ragazzo di mia sorella maggiore, potrei aggiungere!), Quando avevo solo sei anni!

A quell'età, è una specie di adorazione degli eroi ed è davvero bello per i bambini "praticare" attaccamenti emotivi e interazioni sociali. Penso che sia improbabile che (a meno che non abbia una strana pressione tra pari), una bambina prenderebbe in considerazione di prendere l'amore a livello fisico (per così dire).

Quindi, per favore, parla con i tuoi figli, non "disciplinarli" per ciò che è normale e sano e alla fine aiuterà il loro sviluppo sociale.

Beh, ripensaci a quando hai avuto il tuo primo amore. Difficilmente penso che la disciplina sia la forma di azione corretta, invia il segnale che l'amore è una brutta cosa e sono abbastanza sicuro che non è quello che vuoi fare.

Capisco che tu come genitore desideri proteggere tuo figlio, tuttavia troppa protezione non aiuta davvero in quanto protegge tuo figlio da ciò che il mondo è veramente.

Leggere un diario è un colpo di fiducia, ma potresti provare a parlare con tuo figlio per farli aprire. Una volta aperto un percorso di comunicazione aperto, puoi discutere i tuoi pensieri sulle relazioni, cosa senti troppo presto e perché ti senti così. I bambini rispondono abbastanza bene alla comunicazione aperta e onesta.

Spero che non le abbia dato l'impressione che il suo diario fosse privato, perché se lo facessi, allora farai un danno reale alla sua fiducia in te se le fai sapere che hai letto il suo diario. Questa è la cosa più importante da togliere a questa situazione secondo me. La fiducia si perde facilmente e riacquista con grande difficoltà. Potrebbe anche iniziare a pensare che sia giusto mentire e fare cose dietro la schiena; dopo tutto, l'hai fatto a lei.

A meno che tu non abbia tralasciato alcuni dettagli davvero negativi nella tua domanda, disciplinarla per questo sarebbe totalmente inappropriato, secondo me. Una buona chiacchierata sull'argomento generale è probabilmente un buon punto di partenza.

Lei ha solo 10 anni.

Non c'è niente di "solo" nell'età di 10 anni. Non era quando avevamo quell'età, e certamente non lo è oggi quando i bambini entrano in "quell'età" prima di quanto abbiano mai fatto. Inoltre, "10" è comunque solo un numero - la mia ragazza, a 10 anni, è praticamente allo stesso stadio fisicamente che sua madre aveva 14 anni, e non è straordinario.

Come la disciplino?

Affatto. Non c'è nulla nella tua domanda che indichi che tua figlia ha fatto qualcosa di sbagliato, a meno che tu non le abbia proibito di "innamorarsi". Se avete fatto che ... bene.

Come gestire la situazione?

Ormai avresti già dovuto insegnare a tuo figlio certe cose.

Dovrebbe sapere che può fidarsi di te (*) e venire da te per consigli, consigli o conforto.

Avresti già dovuto insegnarle che il suo corpo era suo e come dire "no" . Se ci pensi per un minuto, ciò implica che il suo corpo è il suo, e che potrebbe anche dire "sì", a quel primo abbraccio di mani, al primo bacio, al primo toccante. Quei momenti che ricorderà per il resto della sua vita.

E se hai fatto le cose nel modo giusto, il primo bacio e il primo toccante e la prima volta si verificheranno nelle vicinanze, quindi puoi star certo che ha detto "sì" in un ambiente familiare invece di nasconderti dalla tua ira in un posto scomodo e il suo "no" è ignorato dove nessuno potrebbe ascoltarla.

Assicurati che sia a conoscenza di alcune possibilità (crepacuore, concepimento, ...), e se la pensi così, dille che pensi di essere giovane per certe ... attività. E sii consapevole che proibirle apertamente le farà solo meno fidare di te e rendere il frutto proibito ancora più dolce.

Fidati di lei nello stesso modo in cui vuoi che si fidi di te.

(*): Lei può fidarsi di te praticamente in tutto, vero? Se non può, a causa di una storia di non rispetto di lei, delle sue scelte e della sua privacy, allora l'hai già persa un anno fa e c'è molto poco che puoi fare per "imporre la tua volontà" su di lei.

Al contrario, qualsiasi "manifestazione di forza" renderà la sua situazione più difficile, perché le mostreresti che non può venire da te, non ora e non più tardi quando potrebbe davvero aver bisogno di te. O ti sfiderà (con tutte le possibili conseguenze negative), o ti spezzerà il cuore e ti biasimerà per questo.

Dato che ovviamente sei preoccupato per tua figlia, la prima cosa che devi fare prima di decidere qualsiasi azione da intraprendere è scoprire qualcosa in più sul ragazzo. Questo potrebbe essere complicato perché se sente che hai violato la sua privacy in qualche modo, sarà molto improbabile che tu ottenga una collaborazione, lo stesso perché se sente che la stai spingendo troppo forte.

Parlane con lei in un ambiente informale e convincile a dirti le informazioni che già conosci, quindi usale come punto di partenza per scoprire cosa devi sapere. Se è qualcosa come le mie sorelle più giovani a quell'età, allora scherzare su "ragazzi carini" potrebbe essere sufficiente per farle sorridere o arrossire e questo può essere "dentro" per chiedere di più. Tuttavia agisce, non dovrebbe essere troppo difficile innescare una risposta che le ridurrà la sensazione, ma assicurarsi che la conversazione rimanga amichevole e non si trasformi in un interrogatorio.

I tipi di cose che sarebbero più preoccupanti sarebbero una differenza di età insolita o uno strano metodo di incontro.

Se il ragazzo ha un altro bambino di 10 anni che partecipa a una delle sue lezioni (o dei suoi amici), il rischio di farsi male è molto basso. Il tuo miglior modo di agire è probabilmente di non fare nulla, assicurati solo che sappia che sei aperto a parlarne nel caso in cui diventi troppo emotivo.

Se il ragazzo è un po 'più grande e frequenta la stessa scuola, sarebbe una buona idea parlare di ciò che è appropriato. Possono uscire a scuola senza altri amici? Possono tenersi per mano / abbraccio / bacio? Probabilmente c'è ancora un basso fattore di rischio qui e il tuo intervento diretto probabilmente danneggerebbe la tua relazione, cogli l'occasione per assicurarti che sappia che alcune cose vanno / non vanno bene.

Se il ragazzo è considerevolmente più grande o frequenta una scuola diversa, probabilmente un certo livello di coinvolgimento è prudente. Basta essere sicuri se questo è il caso che tua figlia sappia che ti stai coinvolgendo solo perché è inappropriato e sei preoccupato per lei.

Il modo migliore è dire la verità, ma in un modo in cui può ascoltare una storia, in cui qualcun altro impara ad amare o si innamora.

Non importa quanti anni ha, ciò che conta è che dovresti rispettare la sua decisione e sostenerla. Ma devi sapere se si fida di lui e dirle la verità e provare a spiegarle come amare qualcuno.

Avere una discussione con i giovani sull'amore dei cuccioli è una buona idea (IMHO). Probabilmente sarebbe meglio che la discussione avvenisse prima che il giovane venga colpito, ma meglio tardi che mai. La tua domanda è molto breve Dal tuo post, non sappiamo se il ragazzo in questione sappia anche che tua figlia esiste. Quindi, non reagire in modo eccessivo. Inoltre, dalla tua domanda non sappiamo che cosa temi o che tipo di disciplina stai prendendo in considerazione. Potresti pensare ai modelli che tua figlia ha tra i suoi amici e ai fratelli maggiori dei suoi amici o nei libri che legge o nei film che guarda. Se quei modelli sono buoni, sei fortunato. Potresti parlare di quei modelli di ruolo, sottolineando gli aspetti positivi. Anche la discussione di modelli di ruolo scadenti potrebbe essere utile. Tutto ciò potrebbe essere fatto a piccole dosi.

Devi affrontarlo in modo intelligente e renderlo una situazione vantaggiosa per tutti. Prima di tutto, non sentirti male quando le persone ti dicono che leggere quel diario senza il suo "permesso" era sbagliato. I genitori hanno diritti di super amministratore e qualunque cosa facciano, tenendo presente la buona volontà dei loro figli. Proprio come un super amministratore fa tutto nell'interesse del sistema. Almeno, la maggior parte dei genitori non danneggerà consapevolmente i propri figli. Quel tipo di tempo deve ancora venire ... ma Dio proibisce. Parla con lei come un'amica se avessi la stessa età. Falla condividere da sola ciò che già sai. E questo è il tuo test come genitore! Da lì prova delicatamente a cambiare le cose senza usare la forza bruta il più lontano possibile.

infine, non dare per scontato che abbia torto. Molte grandi storie d'amore sono iniziate in giovane età (Romeo-Giulietta? Devdas-Paro), ... questioni della logica che sfidano il cuore.

Perché la gente sta perdendo la testa per un genitore che legge un DIARIO DEI DIECI ANNI. Trattamento dei dati personali? No tesoro, un bambino di dieci anni non ha privacy almeno non in senso assoluto. Verrà quando avrà circa sedici anni. Certo, forse è super-matura e ha l'età mentale di una 21enne. In quel caso è probabile che il caseificio sia solo un'esca o un falso indizio per vedere se mamma / papà stanno spiando.

OP hai scritto la tua domanda piuttosto vagamente. Non ci hai fornito informazioni su ciò che sta succedendo. Sei preoccupato che qualcosa non vada, quindi leggi il suo caseificio? Questo è solo un momento mamma / papà con te che ti stai prendendo cura di lei (leggendo periodicamente il suo caseificio per vedere cosa sta succedendo attraverso i suoi occhi. So che VOGLIAMO essere lì). Sono sicuro che MOLTE persone urleranno un inferno sanguinoso in questa vile intrusione dei genitori nella "vita privata" di un bambino di dieci anni. Chiederò a queste persone questo: dovremmo essere autorizzati a cambiare i pannolini dei nostri bambini o è anche un'intrusione nella loro "vita privata"? Risposta semplice per tutti voi: se ha BISOGNO che mamma / papà si prendano cura di lei, la sua "vita privata" è per definizione molto limitata.

Onestamente le persone che pensano ai bambini di dieci anni dovrebbero essere pensate tutto ciò che c'è da sapere sul sesso. Le persone che urlano fallo a un genitore che fanno ciò che è GIUSTO rispetto a ciò che è a loro avviso morale. Mi porta a credere che le persone siano eccessivamente sessuate e non abbiano idea di cosa sia la genitorialità. Un bambino di dieci anni NON è un mini-adulto. Un sedicenne NON è abbastanza responsabile. Manca dell'esperienza necessaria. Bene, stanno cominciando ad acquisire quell'esperienza.

In realtà non era un ranting casuale. I genitori devono LAVORARE sulla genitorialità invece di essere pigri! Alcuni ipotizzano che i bambini siano mini-adulti. FALSO IL 99% DEL TEMPO. E non andare a predicare circa quell'1% se ti capita, genitore, verrai catturato con l'uovo sul tuo viso e credimi che sentirai davvero quel momento che orgoglio e felicità sono.

Gli altri li daranno in braccio troppo. Questo porta a bambini dalla volontà debole che hanno bisogno di mamma / papà per tutto. sapete tutti qual è la cosa spaventosa. Non c'è una risposta corretta. Questo è ciò che significa essere genitori. Devi decidere cosa è meglio e come procedere.

Detto questo. Se vuoi onestamente un aiuto REALE, devi fornire molte più informazioni sulle circostanze di quelle che hai fatto. Non possiamo essere genitori per te. Né qualcuno ha una risposta magica per te. Se sei preoccupato che lei sia "innamorata", allora NON FARE! Coltiva invece i suoi sentimenti di ciò che dovrebbe significare l'amore nel suo cuore. No, non sesso, non schiacciate, ma quella speciale sensazione di cura e legame. Voler condividere la tua felicità con un altro (pensa a prendersi cura di un animale domestico, o ad amare un fratello più giovane, ecc.) Coltiva quei sentimenti in lei. Questi sono i semi di un cuore affettuoso e premuroso.

Se sei preoccupato che sia troppo alla moda (di quale BTW non menzioni nulla, quindi vado dalla mia immaginazione qui.) Assicurati che capisca che AMORE è un sentimento che può essere meglio descritto come "l'oggetto del tuo amore sei felice e lui / lei riceve in cambio quella stessa sensazione, di volere che l'altro sia felice e di sapere che l'altro prova lo stesso per te. Significa che devi prima essere felice o l'oggetto del tuo amore non può essere per definizione. "

Il sesso è solo una manifestazione fisica di ciò in una certa forma di relazione, ma non può mai essere la sua radice, la sua causa o il suo sostituto. Ovviamente questo è un po 'IMO per un bambino di dieci anni. Tuttavia, la prima parte di ciò che è "amore" dovrebbe essere celebrata e nutrita. Le discussioni sul sesso arriveranno un po 'più tardi. Ma tieni aperta quella porta. Te lo chiederà in un modo o nell'altro molto prima di quanto penseresti. Ma non entrare neanche tu in quella porta.

Questo è il miglior consiglio che posso dare riguardo al "disciplinarla".

Spero che sia di aiuto.

Non voglio immischiarmi nel modo in cui tu genitore più di un semplice tentativo di rispondere alla tua domanda al meglio delle mie capacità. Ma mi interessa particolarmente leggere la parte casearia di tua figlia. I miei pensieri al riguardo. Innanzitutto è una bugia bianca farlo. Ma è anche uno che il potenziale per il bene supera di gran lunga qualsiasi tipo di errore morale che la gente può trovare contro di esso. Ma dovrebbe essere fatto bene. NON devi usare le informazioni raccolte dal suo caseificio per nient'altro che le preoccupazioni più serie. Sto parlando di culti di aiuto del kool e non di cotte innocenti. Parla con lei, riafferma ciò che l'amore significa per te. Raccogli argomenti da quando avevi la sua età riguardo a queste cose. Diamine anche inventare storie se aiuta a iniziare la conversazione giusta. Ma a meno che tu non abbia una ragione molto valida per rivelare che in realtà leggi il suo caseificio. Mantieni quella parte segreta. È così che rispetti la sua privacy. È difficile, è molto difficile ma dovrebbe essere così.

Se ritieni di aver bisogno di più consigli e opinioni da parte delle persone su cosa fare, ti preghiamo di fornirci ulteriori informazioni sulla situazione. Finora sembra che tu sia in preda al panico per qualcosa di molto naturale e innocente. Sinceramente credo che tu stia facendo la cosa giusta tenendo d'occhio ciò che sta accadendo nella sua vita quando non ci sei (leggendo il suo caseificio). Ma dovresti agire su tali informazioni solo quando una situazione lo richiede.

In questo momento usa solo il fatto che San Valentino è presto per iniziare una conversazione su amore / ragazzi / cotte. In questo momento sembra che abbia bisogno che tu sia la gentile voce consapevole in un mare di sentimenti sconosciuti che sta iniziando a provare. Non aver paura di parlarle di questo. Usa il buon senso e i valori che desideri per lei come guide.

Ancora una volta, spero che questo aiuti.