Come posso prevenire il divorzio dei miei genitori?

Sono un adolescente di età inferiore ai 16 anni (non voglio dare la mia età online)

Mio padre mi ha detto che vuole il divorzio, ma non voglio che i miei genitori divorziano. Mio padre dice che non sopporta più mia madre. Mio padre ha più di 45 anni e mia madre ha più di 40 anni.

Se succede, sceglierei di stare con mia mamma. Mio padre sa cucinare e guidare, ma mia madre no. C'è uno scuolabus al liceo però.

Cosa posso fare per prevenire questo divorzio?

Mi dispiace per i tuoi genitori.

Sfortunatamente, non c'è niente che tu possa fare. E, che sia d'aiuto o meno, non c'era nulla che avresti potuto fare. Questo è non è colpa tua.

Inoltre, non essere arrabbiato con i tuoi genitori. La situazione in cui ti metteranno non è giusta; nessun dubbio a riguardo. Ma, per i tuoi genitori, ci vuole molto a riconoscere che la relazione in cui sono iniziati non è quella in cui si trovano attualmente. E, onestamente, vivere la menzogna di una relazione può essere più distruttivo che interromperla.

Il divorzio è un affare disordinato e ha un impatto su tutti, specialmente sui bambini. Hai amici qui per aiutarti a superarlo. Le persone qui sono state i genitori. Molti di loro erano bambini, come te. A volte, vedevano passare i loro amici.

I miei pensieri conclusivi, anche se potrebbero non essere i più confortanti, sono che, mentre potresti non essere in grado di fermare il divorzio dei tuoi genitori, svolgi un ruolo importante nella relazione con i tuoi genitori dopo il fatto. Il risentimento e l'odio non aiutano. Riconosci che i tuoi genitori sono ancora tuoi genitori e ti amano ancora, anche se non si amano. Che ci crediate o no, anche loro sono persone: persone che hanno le proprie preoccupazioni, paure e insicurezze. Cerca di estendere a loro tutta la comprensione che puoi.

Mi dispiace che tuo padre ti abbia gravato di questo.

Cosa posso fare per prevenire questo divorzio?

Onestamente? Potresti provare a renderli colpevoli di stare insieme. Potresti provare a fare da consulente matrimoniale. Potresti fare una serie di cose che potrebbero aiutarti a raggiungere il tuo obiettivo di prevenire il divorzio.

Tuttavia, non dipende davvero da te. Nella migliore delle ipotesi puoi essere uno dei tanti fattori che giocano in questa decisione. Tieni presente, tuttavia, che portandolo all'attenzione di tua madre o cercando di convincerli a confrontarsi con la possibilità, potresti effettivamente spingerli all'azione e in realtà divorziare.

La dichiarazione "Mio padre mi ha detto che vuole il divorzio" non suggerisce che abbia preso provvedimenti per iniziare il processo di divorzio. Potrebbe averlo fatto, e forse sta solo cercando di prepararti al risultato, ma a questo punto potresti voler considerare che le persone dicono cose che desiderano, ma che potrebbero non essere disposte ad agire nella realtà. Quindi, se decidi di voler coinvolgerti ulteriormente, tieni presente che le tue azioni potrebbero non avere l'effetto positivo che speri.

Se vogliono stare insieme, però, devono entrambi voler stare insieme. Questo significa un impegno attivo su ogni parte per stare insieme.

Ci sono molte risorse su come riaccendere l'amore e il romanticismo. Di solito sono scritti per le persone che cercano di riaccendere la loro storia d'amore, ma alcuni di loro hanno alcune idee che puoi usare, come aiutarli a ricordare come si sono sentiti all'inizio della loro storia d'amore. Potresti essere in grado di porre domande su come si sono incontrati, cosa li ha attratti inizialmente e cosa li ha fatti tornare insieme.

Basta essere consapevoli del fatto che mentre tu sei certamente una parte importante della loro vita, famiglia e relazione, devono prendere una decisione che è in definitiva tra loro due. Potresti voler passare un po 'di tempo a rafforzare la tua relazione con ognuno di loro individualmente e insieme, in modo che, indipendentemente da ciò che accadrà in futuro, ti sei assicurato ai tuoi genitori. "Non ho intenzione di scegliere i lati. Ti amo entrambi e non voglio sentirti parlare male l'uno dell'altro." Potrebbe essere qualcosa che ti ritroverai a dire mentre risolvono le cose.

Consiglierei di mostrare a tuo padre I matrimoni infelici possono tornare felici? Come? (che è il secondo capitolo di un libro ). Ecco un breve estratto:

Alcuni potrebbero essere sorpresi nell'apprendere che molti matrimoni infelici guariscono. Come un rispettato terapeuta del matrimonio e ricercatore, il Dr. William J. Doherty dell'Università del Minnesota, ha osservato, i matrimoni non sono come un frutto. Quando la frutta si ammacca o marcisce, non migliora con il tempo; devi solo buttarlo fuori. I matrimoni, tuttavia, spesso migliorano nel tempo. In uno studio recente, ¹²agli Utahn sposati fu chiesto se avessero mai pensato che il loro matrimonio fosse nei guai. Quasi la metà (47%) ha detto "sì". (Gli Utahn erano persino più probabili degli americani in generale a riferire questo.) Quasi uno su tre (29%) sposò Utahns che a un certo punto pensavano che il loro matrimonio fosse in difficoltà e pensato al divorzio. Circa uno su dieci (11%) ha dichiarato di aver parlato con il coniuge del divorzio negli ultimi tre anni. A livello nazionale, circa uno su sette (13%) persone sposate afferma di aver seriamente pensato di divorziare recentemente dal coniuge. ¹³ Ma oltre il 94% delle persone sposate - uomini e donne - che hanno affermato che il loro matrimonio a un certo punto era in difficoltà ha dichiarato di essere contento di essere ancora insieme. ¹

Un'altra cosa di cui potresti voler parlare con tuo padre sono i voti matrimoniali. Vedi se riesci a trovare un modo rispettoso per ricordargli che ha promesso "... nel bene o nel male ..." e la sua situazione attuale è il "... nel male ..." di cui parlava il voto.

Soprattutto, ricorda che questa situazione non è colpa tua e non puoi controllare le azioni dei tuoi genitori.

1. Hawkins, Alan J. e Tamara A. Fackrell. Dovrei continuare a provare a risolverlo ?: Una guida per individui e coppie al crocevia del divorzio (e prima). Salt Lake City, Utah: prodotto per conto della Commissione per il matrimonio dello Utah, 2009. 9-10. Stampa.

Prima di tutto, grazie per esserti preso abbastanza cura di fare una differenza positiva nella vita dei tuoi genitori. Non crederesti di essere utile, solo prendendoti cura.

Ora per le notizie difficili. Si può prendere la gente decenni per realizzare questo, ma non si può fare chiunque fare qualsiasi cosa . Le persone faranno sempre ciò che vogliono fare. Puoi influenzare il loro ragionamento. Puoi aiutarli a voler stare insieme. Puoi usare la forza e le minacce per aiutarli a voler stare insieme (questo è ciò a cui le persone ricorrono spesso quando "fanno" qualcuno d'accordo con loro). Alla fine, qualunque cosa facciano, faranno ciò che faranno.

Il divorzio non è qualcosa che i genitori considerano alla leggera. È estremamente doloroso per tutti: non solo tu o tua madre, ma è probabilmente dolorosissimo anche per tuo padre, anche se è lui a chiederlo. È molto probabile che, se tuo padre ne parla, l'idea abbia così tanto slancio che difficilmente la fermerai.

Considera che il divorzio è due cose. Una parte è legale: ci sono una serie di diritti legali che marito e moglie hanno. Le pratiche di divorzio finiranno. Fortunatamente, quei dettagli legali probabilmente non sono molto importanti per te alla tua età. Possiamo sostanzialmente ignorare quelli in questo momento.

L'altra parte è la parte sociale: la relazione tra i tuoi genitori. Mi permetto di indovinare che questo è ciò che ti interessa davvero. Le questioni legali della divisione delle case e delle finanze sono molte, ma di solito non sono ciò che manda i giovani consapevoli a scambiare scambi per chiedere consigli. Vuoi che i tuoi genitori stiano insieme. La buona notizia è che c'è qualcosa che puoi fare qui.

Cerca di aiutarli a riparare più facilmente i danni. Rendere più facile per loro parlare tra loro. Cerca di rendere più facile per loro sviluppare una relazione sana e rispettosa non sposata. Esistono molti gradi di relazione, non semplicemente sposati e non sposati. Dovranno capire la loro nuova relazione e tu puoi renderlo più facile con loro. Dovresti cercare di supportarli.

Questo non deve presentarsi sotto forma di azioni dirette. Sì, parlare con loro aiuta (specialmente quando tuo padre parla con tua madre ... non rompere il ghiaccio finché non sono pronti per parlare, a meno che tu non sia davvero sicuro di sapere cosa stai facendo). Tuttavia, ci sono dozzine di piccole cose che puoi fare. Anche piccole cose come essere bravi a fare le faccende domestiche ed essere facili da lavorare avranno effetti enormi. Non puoi fare in modo che i tuoi genitori rimangano amici, ma puoi scegliere di renderli il più semplice possibile per loro in quel modo.

Ora per il vero segreto di questo approccio: non è solo specifico per riprendersi da un divorzio. È anche ottimo per sostenere i tuoi genitori se non divorziano. È anche ottimo per cercare di aiutare i tuoi genitori a risolvere i problemi in modo che non abbiano bisogno del divorzio. In tutte le situazioni, cercare di rispettare i tuoi genitori e rendere la vita facile li aiuta sempre.

Se provi qualcosa per costringerli a stare insieme, come minacciarli, tutta la tua energia viene dedicata a fermare il divorzio. Se il divorzio si verifica comunque, tutto il tuo lavoro viene distrutto. Tuttavia, se cerchi di avere un'influenza positiva, lavorando con i tuoi genitori, la storia sembra migliore. Li aiuti a scegliere di non divorziare (riducendo gli stress su di loro, dando loro più spazio per risolvere i loro problemi). Se divorziano, ti sei preparato per aiutarli a capire qual è la loro nuova relazione. Se risolvono i loro problemi e non divorziano, li hai creati per avere una vita migliore come famiglia. Indipendentemente da ciò che scelgono, il tuo buon lavoro li supporterà!

Altri sono liberi di non essere d'accordo con me qui, ma trovo che qui ci sia un risultato paradossale: più mostri che sosterrai i tuoi genitori indipendentemente da ciò che decidono, meno è probabile che divorziano. Sembra naturale pensare che il modo migliore per tenerli insieme sia mettere il piede contro il divorzio, ma l'approccio opposto in realtà funziona meglio. Se vogliono evitare il divorzio, dovranno risolvere qualcosa tra loro. È qualcosa di difficile da fare, o l'avrebbero riparato molto tempo fa. Sapere che li supporterai indipendentemente da ciò che decidono li aiuterà effettivamente a liberarli per cercare di risolvere i loro problemi.

Pensaci come a casa. Quanto riesci a concentrarti sul rapporto del tuo libro quando sai di avere i compiti di matematica, storia e inglese, oltre a un quiz in chimica? La mente della maggior parte delle persone si lascia impazzire quando è soggetta a scadenze del genere. Ora immagina se le tue preoccupazioni di storia e inglese fossero state sollevate, perché gli insegnanti avevano capito che avrebbero messo troppo nel tuo piatto. "Se non riesci a finire i compiti perché sei troppo occupato con i rapporti sui libri, va bene. Puoi finirlo nel fine settimana." Pensa a quanto sia più facile concentrarsi sul rapporto del libro ora. Ecco cosa puoi fare per aiutare i tuoi genitori. Lavora con loro per assicurarti che non debbano preoccuparsi di te e che possano concentrarsi sulla guarigione di se stessi.

Ok, ecco alcune considerazioni / contesti importanti che non conosciamo:

• perché tuo padre vuole il divorzio (o solo una separazione, o tua madre per cambiare qualcosa).
• se tua madre vuole anche il divorzio o è infelice
• se tuo padre ha discusso di tutto ciò con tua madre (in caso contrario, ovviamente dovrebbe - non diventare suo confidente o messaggero)
• che si tratti di compatibilità, onestà, sessualità, fedeltà, comunicazione, finanze ...
• ai tuoi occhi, quanto è buono / cattivo ciascuno dei loro comportamenti tra loro e te? C'è qualcosa da salvare o no? (Ricorda, sta a loro fare il sollevamento pesante, non tu)
• sono in grado di comunicare tra loro per risolvere questo (in un modo o nell'altro)? Trarrebbero beneficio da IYO dal parlare con uno psicologo / consulente coniugale o mediatore di divorzio (il mediatore di divorzio è una cosa diversa dalla precedente) o un amico / familiare / parroco / pastore fidato? Si ascoltano a vicenda? Rispettosamente? Si parlano? in modo costruttivo? Si scusano (quando garantito)?
• a meno che tua madre non sia malata di mente, offensiva, violenta o disonesta (o anche se), tuo padre dovrebbe essere in grado di articolarle un elenco dei motivi per cui è infelice e cosa deve cambiare. E lei a lui. Devono organizzare quella conversazione, non tu. E pronto. Evitare o ritardare ciò è velenoso.
• Per sapere se e come scegliere un consulente, ecc .: incoraggiarli ad andare a vedere diversi. Congiuntamente. Alcuni sono fantastici, molti sono incompetenti, alcuni si nutrono di una brutta situazione e peggiorano le cose. Un buon consulente dovrebbe essere in grado di comunicare in entrambi i loro stili e aiutarli sinceramente a emergere e articolare ciò che è male nella relazione, in modo imparziale e rispettoso e costruttivo. Che ci crediate o no, questa è una skillset rara. Potrebbero aver bisogno di parlare con almeno una mezza dozzina. Incoraggia ciascuno di loro a identificare alcuni consiglieri, oppure ottieni un elenco da referral / Pagine gialle / Yelp / la tua assicurazione medica.
• incoraggiarli anche a (congiuntamente) avere una prima consultazione con un mediatore di divorzio, almeno per esplorare quello scenario (compresi gli accordi civili sulla custodia) prima che uno di loro diventi litigioso.
• se uno (/ entrambi) ha una relazione o ha perso interesse nell'altro, questo provoca emozioni molto forti; ma cercare vendetta o correre a legali avvocati divorzisti non aiuta; prosciuga i beni coniugali.

Alcuni avvertimenti:

• non triangolare tra di loro . Non diventare l'intermediario / messaggero / interprete / arbitro / confidente / negoziatore di ostaggi / gruppo di supporto / consigliere per la sobrietà (leggi gli schemi comuni)
• dovrebbero parlare tra loro
• se vogliono essere silenziosi, o passivi-aggressivi, o qualunque assurdità, non farti cimentare in quel gioco. E far loro sapere che la violenza e il comportamento offensivo stanno attraversando la linea.
• non sopportare nessuno dei due che si critica a vicenda , o ad altre persone, o che tiene in ostaggio eventi o riunioni di famiglia. Fai sapere loro che uscirai / riattaccerai su quella roba, non è salutare per nessuno di voi, non è costruttivo. Se si dividono, tocca a ciascuno di loro gestire i sentimenti di dolore / perdita / dolore / vergogna / tradimento, stringere nuove amicizie, andare avanti.
• se non sono semplicemente in grado di andare d'accordo l'uno con l'altro sotto lo stesso tetto, potrebbero temporaneamente separarsi. Possono lanciare una moneta se non sono d'accordo su chi dovrebbe andarsene.

Cosa posso fare per prevenire questo divorzio?

Alla fine, non puoi controllare la situazione (e anche se potessi non dovresti assolutamente - si sono sposati, spetta a loro assumersi la responsabilità). Accettare questa è la prima dura realtà emotiva per te. Mi sento per te. Qualunque cosa accada ora dipende da loro. Devi anche prenderti cura di te stesso. Non lasciare che il loro esito coniugale ti consumi la vita. Non considerare il risultato come un verdetto su quanto ognuno di loro ti ami. Questo è doloroso. Considera che ti influenzerà molto. Leggi di questo Non lasciarti sfuggire i compiti. Mantieni i tuoi interessi esterni. Conosci chi sono i tuoi amici. Non abusare di sostanze.

Se alla fine fanno il divorzio, hai qualche input in custodia. Non lasciare che questa decisione diventi una battaglia di tiro alla fune o di alimenti. Se entrambi si comportano male, francamente non hai bisogno di vivere con nessuno dei due, hai altri familiari o amici? (Esamina anche il concetto di "minore emancipato" nel tuo stato / paese. Non lasciarti usare come ostaggio in una battaglia di custodia / alimenti).

Se succede, sceglierei di stare con mia madre. Mio padre sa cucinare e guidare, ma mia madre no. C'è uno scuolabus al liceo però.

Queste sono solo considerazioni pratiche. Puoi (e dovresti) imparare a cucinare; puoi guidare / organizzare un giro / ciclo / usare l'autobus. Ma ci sono molte altre questioni fondamentali che devono prima risolvere. Solo allora tutti e tre potete capire collettivamente le condizioni di vita civili.

In una certa misura, puoi provare ad aiutarli e incoraggiarli a capire come risolverli da soli. Ma non puoi determinare il risultato. E non lasciare che la tua autostima dipenda da questo. Hai la tua identità, qualunque cosa accada.

Come altri hanno già detto, non puoi davvero fare nulla per prevenire il divorzio dei tuoi genitori. È una loro decisione, non tua.

I miei genitori hanno attraversato cicli di separazione, rimettendo insieme, divorzio, nuovo matrimonio e un secondo divorzio. Questo è iniziato quando avevo 11 anni e il secondo divorzio era quando avevo 24 anni. Ora sono entrambi sposati con persone diverse.

È stato un vero inferno per loro, la famiglia e gli amici intimi. La famiglia e gli amici che hanno lavorato duramente per rimetterli insieme sono venuti a pentirsi.

Ho alcuni suggerimenti, alcuni che altre persone hanno già fatto.

• Non prendere posizione, non importa quali fossero le ragioni della rottura del matrimonio. Non importa cosa (pensi) sai, ci saranno invariabilmente altre cose tra loro che non conosci - e che non sono affari tuoi.

• Metti in chiaro a entrambi che non vuoi essere una cassa di risonanza per problemi con il loro matrimonio né porterai messaggi tra loro (cioè dovrebbero parlare tra loro attraverso i loro problemi, non attraverso te).

• Resta in contatto con entrambi. Costruisci una relazione con ognuno di loro come individui e non condizionare una relazione con nessuno dei due insieme.

• Incoraggiali a cercare una consulenza, se vogliono riparare le cose. Rilascialo se uno dei due è irremovibile nel non voler consultare, o se non vogliono riconciliarsi.

• Non tentare di incoraggiarli o forzarli di nuovo insieme (ad es. Ricatto emotivo, evidenziare gli obblighi, rifiutare il contatto con l'uno o l'altro per incoraggiarli a riunirsi insieme). A meno che la riconciliazione non sia la loro scelta, non funzionerà.

• Non è necessario nascondere loro il fatto che la loro rottura è e sarà difficile per te. Questo è un dato di fatto. Tuttavia, non usarlo come leva per unirli.

• Inoltre, se si riconciliano, non aspettarti che la loro relazione sia la stessa. Il fatto che separazione e divorzio siano avvenuti cambierà il modo in cui si relazionano tra loro e ci vorrà del tempo per trovare un nuovo equilibrio.

Vorrei offrire un'opinione diversa.

Non credo che ci sia mai niente che tu possa fare.

Potresti non essere in grado di prevenire il divorzio dei tuoi genitori, ma se lo fanno o non divorziano è ancora un momento molto importante in tutte le tue vite ed è importante capire perché vogliono divorziare. Se non capisci la situazione, diventa molto più difficile venire a patti. Se fanno il divorzio, avrai domande che ti prenderanno in mente per molto tempo. Se non divorziano, senza sapere perché ti troverai sempre preoccupato ogni volta che c'è una piccola discussione. Ecco perché è importante che tu lo sappia.

Nessuno qui può dirti perché i tuoi genitori stanno prendendo in considerazione il divorzio, solo i tuoi genitori lo sanno e solo loro possono spiegartelo. Questo è il motivo per cui il mio consiglio per te è di affrontarli a riguardo - chiedi loro apertamente, sia da soli o insieme, perché vogliono divorziare. La verità può ferire, ma non sapere farà più male.

Se capisci perché stanno prendendo in considerazione il divorzio, puoi formarti un'opinione se è una cosa buona o cattiva e quindi esprimere la tua opinione ai tuoi genitori. I genitori apprezzano sempre le opinioni dei loro figli e anche se non sono d'accordo con te riconosceranno la tua opinione, che è un'altra cosa importante.

Tutto sommato, qualunque cosa accada, assicurati che i tuoi genitori sappiano che li ami entrambi e che qualunque cosa scelgano di fare li sosterrai entrambi, anche se non sei d'accordo con la loro decisione. Potrebbe essere difficile, ma è meglio che tutti si separino in buoni rapporti, anche se cambi idea più avanti nella vita.

Forse alcune cose utili da ricordare:

• Non è colpa vostra
• Ci vogliono due per Tango, ma solo uno per fermarsi.
• Le persone cambiano poco nel corso della loro vita (nonostante i loro attestati contrari). Ciò che ha il maggiore impatto nelle relazioni sono le cose non dette, in particolare quelle che portano al rancore.
• Tenere duro.
• Guarda e impara cosa non funziona perché influenzerà le tue relazioni.
• Non è colpa vostra

Nonostante ciò che accade, il sole sorge e tramonta ogni giorno. Il tempo passa. All'inizio è difficile per tutti, ma diventa più facile con il tempo. Finché non è acerbo e possono continuare una relazione civile o migliore, potresti scoprire che le opportunità che si aprono superano gli svantaggi.

Come quasi tutti qui stanno suggerendo, non c'è niente che tu possa fare. È dura e non la risposta che vuoi sentire, ma è vera. Sei in quel posto difficile della vita in cui riconosci i problemi e desideri rimediarli, ma non hai esperienza per sapere nemmeno da dove cominciare o se dovresti anche provare. Probabilmente sei abbastanza intelligente da imparare cosa fare e persino applicare correttamente quella conoscenza, ma anche allora gli adulti ignoreranno per lo più qualsiasi saggezza che potresti avere su un problema, specialmente i tuoi stessi genitori.

Ci sono alcune cose che puoi fare. La cosa più importante è fare del tuo meglio per facilitare un comportamento gentile e amorevole tra i tuoi genitori, nonostante si stiano separando. In altre parole, sottolinea loro l'importanza che almeno vadano d'accordo. Il divorzio è abbastanza duro da solo, e dieci volte più difficile quando i due divorzi non riescono nemmeno a sedersi per cenare insieme a Natale. Il loro matrimonio potrebbe dissolversi, ma la tua famiglia non deve. Mantieni la pace e la tua famiglia rimarrà insieme anche se il loro matrimonio non lo fa.

La prossima cosa che puoi fare è venire personalmente a patti con ciò che sta accadendo . Devi accettare che i tuoi genitori siano persone individuali con le proprie idee. Prima accetti che faranno ciò che faranno, prima puoi passare rapidamente dalla rabbia, dal dolore e dalla depressione che derivano da questo tipo di cose. Il che porta all'ultima cosa che puoi fare.

Sii sensibile ai sentimenti e ai pensieri dei tuoi genitori al riguardo. Che tu creda che stiano agendo nel modo giusto o meno, assicurati di mantenere la pace tra te e loro. Sospetto fortemente che ami entrambi i tuoi genitori ed entrambi amino te. Non dimenticarlo e continua a mostrare loro che amano tutti i giorni anche se non sei soddisfatto delle loro decisioni.

In sintesi:

Non puoi fermare quello che stanno per fare. Cosa puoi fare:

1. Mantieni la pace tra i tuoi genitori.
2. Accetta che i tuoi genitori faranno quello che faranno e potresti non essere d'accordo, ma devi farcela.
3. Mantieni la pace tra te e i tuoi genitori. Non odiarli per questo. Invece, fai lo sforzo extra per mostrare loro più amore anche se fa male.

Il tuo obiettivo numero uno dovrebbe essere quello di aiutare la famiglia a somigliare ancora a uno anche se divorziano.

Questa è una cosa davvero difficile.

Forse se parlassi a tuo padre di quanto ti farebbe male se si dividessero. Davvero sul serio, non come "hey papà per favore non divorziare, sarei triste".

Chiedigli di provare davvero a parlare con tua madre di ciò che lo disturba. Sono sicuro che potrebbero risolverlo.

Tuo padre ti ha detto che vuole il divorzio, ma ha detto che in realtà lo sta chiedendo? Tua madre potrebbe non saperlo ancora.

La storia di ognuno è diversa e cercare attivamente di fare qualcosa al riguardo potrebbe essere la cosa che garantisce che ciò accada. Quindi, prima di tutto, cerca di rimanere calmo.

Ora, lascia che ti dica un po 'di quello che so come genitore. Potrebbe dare un'idea di ciò che stanno attraversando.

Sono poche le cose che accadono nella vita che causano tanto caos quanto avere figli. Anche quando l'orrore è al massimo, li ami ancora. Anche le persone che conosco che sono ciò che definirei meno dei genitori ideali dicono lo stesso. Come ha detto Nick, non è colpa tua. Potresti essere l'unica cosa a tenerli insieme.

Ma come genitore, ogni piccola cosa rende ogni giorno mille volte più difficile. Pensi che mantenere la tua stanza pulita sia difficile? Prova a lavorare tutto il giorno ogni giorno e ripulire dopo tutti, cucinare ogni pasto, annullare i danni causati dai bambini durante il giorno, i pannolini, le bollette e tutto il resto che ti tormenta incessantemente, il tutto senza mai essere ringraziato per questo, o addirittura essere trattato come tutti si aspettano che tu sia l'unico a fare tutto. Quando la forza è abbastanza dura, anche qualcosa di semplice come non chiudere una porta della dispensa può spingerti a risentirti con le persone che ami.

Lo dico duramente perché succede anche alle persone più gentili e positive. Quando sento arrivare la rabbia, sembra che mi stia attaccando. Da qualche parte dentro so di non essere veramente turbato solo perché una porta è stata lasciata aperta, ma sembra che nessuno apprezzi più ciò che faccio e che tutta la mia esistenza è semplicemente allo scopo di perpetuare le comodità degli altri mentre i miei interessi, gli hobby e la felicità svaniscono. Non mi lascio prendere. Rido ora, pensando a quanto siano davvero sciocche così tante delle cose peggiori. È possibile che tuo padre si senta così, ma è possibile che non abbia ancora imparato a lasciar andare il risentimento e cerchi di ricordare che anche tua madre potrebbe essere sua amica. Un buon amico vorrebbe che i loro amici fossero felici. In alcuni casi significa sopportare. In alcuni casi significa cambiare la definizione della loro amicizia. In alcuni casi significa partire.

Non posso dire per certo che i tuoi genitori possano andare più d'accordo. Non sappiamo perché tuo padre dice che non sopporta tua madre. Ma supponendo che fosse possibile per loro dimenticare la tensione, potrebbe essere utile ricordare le cose che amavano fare e perché amavano farlo. A proposito, non ti suggerirei di provare ad organizzare questo. Non sono un professionista in alcun modo. Ma l'inizio passivo e l'essere positivi potrebbero innescare qualcosa che li induce a concentrarsi su ciò che amavano dell'essere insieme, e forse a pensare meno a qualunque sia la fantasia di essere separati.

Gran parte delle pressioni di essere un genitore svanirono per me quando mi resi conto che l'unica cosa che mi opprimeva ero io, non la mia famiglia. Hanno tutti la stessa quantità di caos che li attacca, quindi invece di arrabbiarmi, capisco solo che a volte hanno bisogno di una pausa. A volte hanno bisogno di dormire mezza giornata di distanza. E a volte hanno solo bisogno di lasciare una porta della dispensa aperta.

In breve, tutti sono umani. Ognuno tratta i propri problemi a modo suo. Non esiste una risposta universale in grado di correggere il loro matrimonio. Ma statisticamente parlando, arrabbiarsi o comportarsi in modo irrazionale non aiuterà.

Sono abbastanza sicuro che non vuoi che la tua struttura familiare cambi, ma hai pensato al perché? Cosa teme di più del divorzio dei tuoi genitori?

Non puoi. Mi dispiace. Fa schifo, lo fa davvero.

Soprattutto questa situazione non è colpa tua. Ma sfortunatamente non puoi fermarlo perché è qualcosa che le due persone coinvolte devono risolvere da sole.

Puoi chiedere loro di andare al consulto familiare dove potresti esprimere i tuoi sentimenti e, se si rifiutano, potresti cercare il tuo consulente di orientamento scolastico (o leader religioso se ti è più comodo) per avere qualcuno con cui parlare da solo.

Sì, puoi fare qualcosa. Ho visto i matrimoni spezzati girare intorno venendo a Dio attraverso Gesù. Se fai affidamento sul ragionamento, allora andrai solo lontano e probabilmente fallirai, come hanno detto la maggior parte delle altre risposte. Tuttavia, se riconosci che siamo fatti a immagine di Dio, e vieni da lui, allora tutto può cambiare e lo fa. Rivolgiti a Dio prima tu stesso, non ascolterà le tue preghiere a meno che non lasci andare qualsiasi spazzatura porti con te - trova una Bibbia e leggi il Salmo 66. Pentiti ed essere battezzato. Una volta che sei disposto a venire a Dio, allora puoi resistere al lavoro che il nemico sta facendo (vedere Giovanni 10: 9-10) e pregare, prendendo l'autorità sulla situazione in cui i tuoi genitori saranno aperti (2 Cor 4: 4). Ti benedica, c'è speranza. Ho visto accadere miracoli per salvare i matrimoni in breve tempo una volta aperti gli occhi delle persone.

So che sei giovane per questo.

Nessuno ha un manuale di vita. Ma posso dirti una cosa: anche se il divorzio dei tuoi genitori sembra essere una brutta cosa e ti farà del male, TUTTO è per il BENE. Diventerai una persona più forte, apprezzerai il significato della famiglia molto più di quanto i tuoi genitori abbiano fatto, così in futuro sarai in grado di fare la tua famiglia senza fare gli stessi errori dei tuoi genitori. Sei in questo mondo per diventare un essere umano migliore dei tuoi antecessori e, si spera, aiutare gli altri sulla tua strada. Più soffri, più forte diventerai. Passa dal piccolo amico, so che suona un po 'delinquente ma so che lo supererai perché sembra che tu voglia risolvere il tuo problema. Sei nel modo giusto, credimi :).

Non dimenticare di condividere i tuoi sentimenti con un buon amico o un parente. È salutare parlarne.

Hai un amico qui per tutto ciò che posso aiutare.

Saluti piccolo amico.

Il divorzio è qualcosa di difficile, da adolescente ne risenti molto, l'attenzione e le cure che cerchi non sono sempre disponibili. Perché voi genitori siete già impegnati con i loro problemi. I tuoi voti a scuola potrebbero essere influenzati anche perché anche tu sei distratto.

Fermare il divorzio? beh a volte è bene che i tuoi genitori divorziano, perché non sono in grado di capirsi e non hanno una buona relazione insieme, quindi la separazione li farà sentire a proprio agio, sto dicendo che a causa di un'esperienza, i miei genitori sono divorziato, fidati di me, sono davvero contento perché sono divorziati, mi sto davvero divertendo, riesco a vederli quando voglio e sono contenti.

Quindi, non c'è niente che un adolescente possa fare?

Non ne sono così sicuro. Mentre i bambini non sono mai la ragione del divorzio, continuano a esercitare una forte influenza sulla famiglia.

Ecco un video del Robbins Madanes Institute. Hannah, 13 anni, ha fatto due tentativi di suicidio perché i suoi genitori stavano combattendo.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Dopo una conversazione di 60 minuti e i sei giorni del seminario, la bambina ha acquisito la sicurezza e la conoscenza per influenzare sua madre e infine suo padre. Guardalo completamente. Alcune persone giudicano semplicemente l'impostazione del seminario e mancano tutti i punti rilevanti.

Ha smesso di essere vittima della follia dei suoi genitori. Ha smesso di schierarsi con sua madre, ha capito entrambi i genitori ed è stata finalmente in grado di fare le cose giuste.

Non puoi costringere i tuoi genitori a rimanere sposati.

Ma se i tuoi genitori hanno l'illusione che "i bambini soffrono in un cattivo matrimonio" o "i bambini capiranno" o "funzionerà tutto per il meglio", puoi parlare. E ora è il momento migliore per farlo.

Valuta di dire a tuo padre,

"Ti amo. Amo la mamma. Voglio che tu sia felice insieme. Il divorzio è malvagio ."

Se tuo padre non è né alcolista, depresso, suicida né violento, considera di dirgli che il divorzio è peggiore (per i sopravvissuti) della morte. (Ho visto prove evidenti di ciò nel lavoro di Wallerstein, Gottman e Malloy.)

Se tu o uno dei tuoi genitori sei religioso, chiedi a tuo padre se ha parlato di ciò che sta vivendo con il sacerdote / pastore / ministro.

Se te lo puoi permettere, dagli una copia di The Unexpected Legacy of Divorce di Judith Wallerstein. Ha seguito con i figli dei divorzi "migliore delle ipotesi", in un sobborgo di San Francisco - ei risultati sono stati, uhm , non va bene. Se non te lo puoi permettere, prendine in prestito una copia da una biblioteca e prestagliela.

Alcune altre buone risorse:

• Sette principi per far funzionare il matrimonio , di John Gottman e Nan Silver.
• MMSL (Questo sito Web è pensato per tuo padre o tua madre. Con un abbonamento "Gold", possono utilizzare aree separate del sito Web.)

Chiedi ai tuoi genitori di chiedere aiuto per il loro matrimonio. Prova a trovare un'organizzazione come agme.org che aiuti i matrimoni in difficoltà. Incoraggiali a provarlo. Parla con qualcuno che entrambi i genitori rispettano e ascolteranno: il tuo pastore della chiesa, un rispettato membro della famiglia ecc.

Mi sento male per te - assicurati di appoggiarti a Dio in questo momento.

Prova anche: vai a Focus sul sito Web della famiglia e chiedi di parlare con un consulente. Sono molto esperti e possono aiutarti. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (MF: 6: 00-20: 00 MST).