Come posso dissuadere il mio bambino di tre anni dal dire che non gli piace un genitore?

Il mio bambino di tre anni a volte è violento verbalmente e fisicamente con un genitore, dicendo che non gli piace, non vuole o non ama il genitore e comanda al genitore di andarsene.

Questo sembra accadere soprattutto quando interagisce con un genitore e arriva l'altro genitore. Sospetto che il comportamento derivi dal non voler cambiare l'attività corrente e che un secondo genitore che arriva spesso segnala un cambiamento nelle dinamiche e nell'attività della famiglia.

C'è un modo per dissuadere o porre fine a questo comportamento?

Esprimere un'opinione di non voler essere vicino / amare un altro genitore è per la maggior parte molto naturale per qualcuno di quell'età, e certamente le opinioni devono essere esplorate con il bambino. Interrogazioni appropriate come "Dimmi perché non vuoi che [i genitori] si uniscano a noi", pronunciate in modo gentile, aiuteranno a mostrare al bambino che è giusto che abbia opinioni. Una volta avviato un dialogo e dovrai dargli le parole per capire i suoi sentimenti, allora penso che sia appropriato dire "Va bene, è così che ti senti. Comunque, parlare con [i genitori] in quel modo non va bene / è triste comportamento e in questa casa ci parliamo bene e se non ci piace qualcosa che qualcun altro sta facendo, chiediamo loro di fermarsi con una bella voce ". In questo modo, stai rispettando il bambino come persona,

Se il bambino colpisce e reagisce fisicamente, il bambino deve avere il tempo libero fino a quando non è abbastanza calmo da impegnarsi; parlare con lui in quello stato non farà molto ed è molto importante che il bambino affronti i sentimenti che stanno conducendo il suo comportamento il più presto possibile. Frasi come "Se sei arrabbiato, va bene, ma non colpiamo, facciamo male, rompiamo le cose incluso te stesso e ne parliamo".

Se il bambino non ne parla affatto, allora devi sottolineare che la reazione non è ok e disciplina in modo appropriato con il time out o che cosa hai. Parlarne in un altro momento è appropriato, cercare di far aprire il bambino parlando prima di sentimenti positivi e poi avvicinandosi all'argomento in questione. Se il problema persiste, devi portare il bambino da un professionista di fiducia per escludere qualsiasi altra cosa.

Ho delle buone notizie e delle cattive notizie. La buona notizia è che questo comportamento è del tutto normale. Per le cattive notizie, rileggi le buone notizie.

A circa 2.5+, tuo figlio scopre che un modo per ottenere un po 'più di attenzione è renderti un po' meno sicuro del suo affetto . Aneddoticamente, mia figlia di 2 anni ogni tanto dice "Non mi piace papà", o mi respinge a favore della mamma. Nota che lo fanno solo con i genitori con cui si sentono al sicuro , perché non rischierebbero se avessero paura della tua reazione. Il che non vuol dire che non fa schifo.

Ci sono alcuni buoni consigli per le strategie di coping qui , ma la cosa fondamentale è che tu e il "genitore preferito" lavori come una squadra. Quando tuo figlio dice "Non mi piace papà", la mamma deve immediatamente andare "povero papà! Beh, mi piace papà!" e poi per darti più attenzione. Inoltre, sentiti libero di provare un po ', fai sapere al tuo ragazzo che ha ferito i tuoi sentimenti. Abbiamo scoperto che mia figlia sarebbe venuta a cercare conforto, in parte perché "Daddy's sad ", e in parte perché è quello che fanno gli adulti. Ovviamente vale anche il contrario.

Può sembrare una recitazione ridicola, ma in realtà sta solo rendendo più chiaro al tuo ragazzo cosa sta succedendo e quali sono gli effetti. I bambini non fanno "sottile".

Vi è un comportamento indesiderato (lotte con il cibo, lanci di giocattoli, ecc.) E vi è un comportamento offensivo (mordere, calciare, imprecare, colpire, sputare, dire intenzionalmente cose dannose, ecc.) Per il primo tipo di comportamento, possono essere adottati numerosi approcci .

Il comportamento offensivo , tuttavia, dovrebbe suscitare una risposta immediata e coerente, che è relativamente drammatica. In effetti, la risposta invia il messaggio "questo non è tollerato qui". Coerenza significa fare allo stesso modo ogni volta da entrambi i genitori.

Mi piace molto 1-2-3 Magic, come notato da CreationEdge. È il mio libro preferito per la disciplina perché funziona, anche il 3 anno. olds. Riduce inoltre al minimo il conflitto tra genitore e figlio (i genitori non devono fare altro che dare un avvertimento e contare prima di portare un figlio in un luogo di timeout) e contrattare / agire da parte del bambino (i genitori possono ignorare questo e solo continua a contare). Potrebbe non essere chiaramente compreso dal bambino come uno strumento di insegnamento, ma lo è. Mentre il bambino impara il sistema, può decidere di interrompere il comportamento che gli farà guadagnare una pausa. Ogni volta che fa questa scelta, ha scelto lui stesso di controllare le sue reazioni e frustrazioni. E controllare le frustrazioni è un'abilità così importante da imparare.

Si prega di leggere il libro. Inizia ad usarlo quando tutti saranno a casa per alcuni giorni, quindi questa attività particolarmente fastidiosa non verrà subito. Quando hai chiaramente stabilito dei limiti con tuo figlio ("Non ci arrampichiamo sul tavolo della cucina"), e il semplice reindirizzamento o distrazione non funziona, il genitore dice qualcosa sull'effetto di "Caro amato figlio, lo sai non dovresti arrampicarti sul tavolo. Se non scendi ora, questo è uno . " (Aspetti 5 secondi; nessun altro parlare). Se continua il comportamento, annunci "Questo è un due ". (Aspetti 5 secondi; non parlare, non discutere che sia diverso adesso, ci sta solo strisciando, ecc.) Sui tre("Questo è un tre: Time Out."), Viene rimosso in un luogo designato dove si siede in silenzio, sperando che se ne valesse la pena. Quando è scontato, può svolgersi un breve discorso, ma è finito. Quando il genitore potrebbe arrivare in un "momento indesiderato", avvisa il bambino "Papà / mamma torneranno presto. Ricorda di essere gentile, perché è importante essere gentili con le persone, specialmente con quelle che amiamo". (O comunque tu voglia inquadrarlo.)

Quando sceglie di obbedire prima che tu abbia raggiunto i tre, riceve un elogio ( per il comportamento che controlla ^[1] ) e un adesivo. Un certo numero di adesivi gli dà una ricompensa o un privilegio (a tre anni, la ricompensa deve arrivare abbastanza rapidamente, ma questo è discusso nel libro). Alla fine, il bambino sceglie di abbandonare presto il comportamento indesiderato sempre più spesso.

Il motivo per cui ho discusso di tutto ciò è che il comportamento offensivo ottiene immediatamente "Questo è un tre: timeout" (preferibilmente dal genitore con cui vuole rimanere). Il bambino viene portato il suo tempo fuori posto, non riceve l'attenzione, senza attività di gioco, ed è lo stesso interrotto il comportamento voleva continuare.

Va da sé che tutti i bambini diranno a un genitore che in un momento o in un altro non li amano, o che sono cattivi, ecc. Questi sentimenti possono essere validi e dovrebbero essere discussi in qualsiasi relazione di fiducia. Insegnare una vasta gamma di parole sentimentali aiuta un bambino a discutere le delusioni in modo più accurato. Ma l'uso ripetuto del linguaggio offensivo come mezzo per raggiungere un fine non è salutare e dovrebbe essere scoraggiato.

Tutti i metodi disciplinari devono combinare amore e rispetto, rispetto per i sentimenti validi di un bambino, tempi di discussione e negoziazione delle aspettative, ecc. Ma una volta che i confini sono stati risolti e compresi in tempi di pace , questo è un modo incredibilmente privo di stress per far valere quei confini.

Fatto bene, il bambino si sentirà amato e rispettato e imparerà che i suoi comportamenti (buoni e cattivi) hanno conseguenze. Questa è la vera vita per me.

_{1. L'elogio aiuta a modellare il comportamento, ma non tutti gli elogi hanno lo stesso effetto. Elogio sincero per le cose su cui un bambino ha il controllo, come lo sforzo, ha dimostrato di essere benefico, mentre è stato dimostrato che lode per ciò che è incontrollabile (essere "intelligente", carino, ecc.), Confronti o lodi insinceri essere dannoso per lo sforzo e l'autostima a lungo termine.}

Invece di cercare di "controllare" come si sente un bambino o come esprime i propri sentimenti, chiedigli con calma e con il contatto visivo di spiegarti i suoi sentimenti. Sanno se sei sincero che i "sentimenti" sono più di ciò che hanno sperimentato, nella vita, di qualsiasi altra cosa finora. Fai sapere loro che vuoi davvero capirli. Se provi a controllare i loro sentimenti su qualcosa, imparerebbero che i loro sentimenti e la loro voce su di loro non sono molto importanti. È meglio aiutarli a imparare a capire e gestire ciò che provano per le persone e le cose nella vita ascoltandole pazientemente e riferendosi a ciò che dicono in cambio. Nel mondo reale abbiamo bisogno di autocontrollo quando si tratta di mostrare sentimenti in diverse situazioni e di relazionarsi con la vita per prendere decisioni sane su molte cose su base giornaliera. Tienilo a mente mentre aiuti tuo figlio a relazionarsi con chi sono nel mondo.

Penso che le risposte già qui siano completamente valide. Voglio solo aggiungere che noi umani siamo esseri sociali; social: in poche parole, come assicurarsi che io sia popolare. I bambini sono molto veloci nel cercare di controllare il loro ambiente sociale (leggi: stato sociale); per i primi 20 anni della loro vita, c'è poco altro di alcuna importanza.

In effetti, il bambino sta giocando un genitore sull'altro (forse sta cercando di rivendicare una certa importanza nella relazione a 3 vie.

Voglio fare uno studio su questioni sociali con i tre, ma ho appena fatto una ricerca su Google per tali argomenti e non ho trovato nulla ... Ero abbastanza sicuro che ci fosse un certo pericolo quando si lasciavano bambini piccoli (3 tre anni?) Insieme, 2 di loro si uniranno all'altro e sono troppo giovani per riconoscere i limiti morali. Comunque sto divagando; il punto è che i bambini sanno come mettere le persone l'una contro l'altra. (una dichiarazione forte che speravo di sostenere con le citazioni ... penso comunque che valga la pena intrattenere l'idea)

Tornando al problema, il mio consiglio è sempre la comunicazione. Chiedi il perché. Chiedi perché come te stesso sei un bambino. Perché non ti piace mamma / papà? cosa hanno fatto? "è perché vuoi continuare a fare quello che stiamo facendo adesso?" perché ti dà fastidio? Ricordi l'altro giorno [citare la situazione] quando ti sei divertito con mamma / papà? Perchè non ora? Ogni risposta, basta chiedere perché? (non dare mai per scontato quello che stanno pensando, faglielo dire). Fai del tuo meglio per evitare che suoni monotono come quando lo fa un bambino, il punto è la domanda, non il tono.

Continua a sondare, prova il loro livello morale. Vedi se preferirebbero che l'altro genitore se ne sia andato. Spiega quanto ciò potrebbe disturbarti, ferirti. Potrebbe non equivalere molto nella conversazione immediata, ma pianti semi nella mente del bambino che il mondo non è solo su di loro (molte cose nella vita di un bambino indicano certamente che sono il centro dell'universo; come genitore, loro sono!).