Come impedire al bambino di * deliberatamente * gettare oggetti dal balcone?

La ragazza ha 20 mesi e non è colpa sua se adora il suo gioco di raccogliere le cose dalla stanza, gettarle dal balcone e vederle cadere.

Le è stato detto in parole povere di non farlo, e lo capisce perfettamente.
Ma lo fa ancora apposta - lo so perché mi guarda prima dell'atto, sorride e continua la sua azione. Poi viene da me e indica la cosa caduta a terra.

Le parlo ad alta voce e le dico di chiedere scusa. Lei obbedisce e quindi ripete nuovamente l'atto.

I timeout non funzionano - ho cercato di farla sedere, tenerla e contare fino a 150. Non sembra disturbarla molto mentre si siede tranquillamente. Sicuramente la disturberò se conto fino a 250 ma ciò richiede troppo sforzo da parte mia. È stancante per me.

L'ultima volta l'ho afferrata e messa in un'altra stanza, sola, e ho chiuso la porta per qualche tempo. Si lamentò per qualche tempo, e non sapevo se quella fosse la mossa corretta dalla mia parte.

Ad ogni modo, ripeté di nuovo l'atto qualche giorno dopo.

È noioso continuare a scendere al piano terra per raccogliere ripetutamente le cose. La porta del balcone non può essere chiusa poiché il bambino fissa da lì la strada e si calma.

Come punire il bambino per aver "deliberatamente" gettato le cose dal balcone?

Fermare un bambino dal fare qualcosa è una vera sfida, quindi una soluzione migliore dove possibile è guardarla da una prospettiva a prova di bambino.

Puoi mettere una rete intorno al balcone? Non fornisci molte informazioni al riguardo, ma immagino che il tipo di rete anti-uccello usata per impedire al piccione di posarsi sarebbe efficace per questo lavoro. Se il balcone ha ringhiere, puoi anche metterlo attorno alle ringhiere. Ciò avrà anche l'ulteriore vantaggio di rendere impossibile per il bambino scavalcare e cadere (ma assicurati di attaccare bene la rete, per evitare che giochi appoggiandosi su di essa).

Tra 1,5 e 3 anni, i bambini imparano (e si divertono davvero) a testare la gravità e a lanciare oggetti. Implica abilità motorie e coordinazione occhio-mano. In realtà è piuttosto affascinante per loro; imparano cosa rimbalza e cosa splat, cosa rotola e cosa no. Inoltre attirano la tua attenzione e una tua reazione illecita vedendoti raccoglierlo. Fare queste cose dà a un bambino un senso di controllo e autonomia in un momento in cui ha davvero poco. Questo è tutto abbastanza naturale. Non sta male. Lei è normale.

Certo, per te è fastidioso raccogliere costantemente le cose. Ma sta davvero facendo qualcosa di così sbagliato che merita una punizione? Roni Leiderman, Ph.D. in Psicologia dello sviluppo, ritiene inutile cercare di impedire a un bambino di farlo e che non dovresti disciplinarlo per questo. Invece, limita ciò che lancia e dove lo lancia. (Se non ti piace che lei butti le cose dal balcone, perché ha accesso ad essa? Forse dovrebbe avere solo giocattoli che non può lanciare quando sei tutti sul balcone.)

Darle un sacco di cose che le è consentito lanciare e il tempo di farlo. Le sfere di schiuma sono sicure; piccoli giocattoli imbottiti e altre cose - calzini arrotolati, cose che fanno rumore quando colpiscono, ecc. I giochi di lancio sono ancora più divertenti se giochi con lei.

Quando sei stanco del gioco, reindirizza la sua attenzione a qualcos'altro.

Il messaggio che vuoi trasmettere è che lanciare le cose va bene fintanto che lancia le cose giuste nel posto giusto al momento giusto. "Quando lancia qualcosa di inappropriato, come una scarpa, portala via con calma e dì:" Le scarpe non sono per il lancio, ma lo sono le palle ". Poi dalle una palla con cui giocare ", dice Leiderman.

Pulisci insieme. Non chiedere a tuo figlio di raccogliere tutto ciò che lancia. "Questo è un compito schiacciante per un bambino di questa età", afferma Leiderman. Invece, prova a metterti in ginocchio e ottenere il suo aiuto dicendo "Vediamo quanto velocemente possiamo raccogliere i blocchi insieme" o "Puoi aiutarmi a trovare tutti i pezzi gialli?" ... [T] fai un giro della tua casa insieme e lancia calzini nella cesta, fazzoletti nel cestino e giocattoli nella cassa dei giocattoli ...

Supererà questa fase abbastanza presto (mentre apprende che molte cose sono più divertenti che far cadere i giocattoli).

Un'alternativa al paradigma giusto / sbagliato che richiede la colpa e la punizione è quella di considerare che sta soddisfacendo i bisogni agendo come fa. Il bisogno più ovvio che mi viene in mente, che ho visto nei miei figli, è il bisogno di esplorazione e curiosità. I bambini esplorano la gravità quando lanciano oggetti e chiedono che gli oggetti vengano raccolti in modo da poter continuare ad esplorare. Stanno sperimentando i loro corpi, la quantità di forza ecc. Naturalmente ci possono essere altre cose in corso. Sembra che il suo bisogno di divertimento sia soddisfatto facendoti andare a recuperare oggetti per lei, così come l'autonomia in cui sta realizzando la sua indipendenza. Questo non significa che sia divertente per te, come sembra. Quindi immagino che tu abbia bisogno di facilità e cooperazione. Se riesci a concentrarti sulle esigenze piuttosto che sulla strategia per soddisfare tali esigenze, allora probabilmente penserai ad altri modi per soddisfare le esigenze di tutti. Riesci a escogitare un gioco al suo interno che implichi molti lanci? Riesci a trovare altri modi per connettersi con lei, e darle la sua scelta e autonomia, che sono divertenti per entrambi? In bocca al lupo.

Ho circa 30 anni e se non fosse per non avere un balcone, un tempo di pulizia, una scorta limitata di cose da lasciare, altre cose che mi piacciono fare di più, responsabilità e potenziali rischi probabilmente andrei a lasciare qualcosa da un balcone solo per vederlo cadere proprio ora.

Un bambino non ha nessuna di queste ragioni. È divertente. È la stessa ragione per cui ho comprato al mio bambino degli imbuti da cucina per la vasca, è divertente vedere l'acqua cadere.

Quel sorriso che vedi è il sorriso "guarda questo, mi presterai attenzione ". Non è una brutta cosa, significa solo che entrambi dovresti fare qualcos'altro insieme . Più potente è la risposta emotiva positiva o negativa, più il bambino è interessato a ripetere il comportamento.

Reindirizza e unisciti al divertimento.

Questo può essere difficile da fare, a volte i bambini non vogliono fermare qualsiasi cosa stiano facendo. Fortunatamente quando il mio 18mo entra in qualcosa che non avrebbe dovuto, gli chiedo di aiutarmi a metterlo via e il più delle volte funziona alla grande. Trovo che chiedergli se vuole fare alcune cose diverse mi aiuta a trovare qualcosa che vuole fare. All'inizio l'ho fatto in modo da poter avere un momento per pensare alle cose da fare. È affascinato da questo e mentre è preverbale dirà ripetutamente K quando arrivo a qualunque cosa voglia fare. Di solito gli do tre scelte e se nessuna di queste è interessante scelgo o chiedo se vuole mangiare o bere.

Nostra figlia stava gettando di proposito le cose dal suo passeggino mentre passeggiava, il che è un problema simile dal momento che può essere abbastanza pericoloso se significa tornare indietro in un passaggio pedonale ecc., Anche se meno pericoloso che gettarle su un balcone (supponendo che il balcone è alto e che ci sono persone che camminano sotto). Sono d'accordo con le altre risposte postate che dalla nostra esperienza c'è poco che la punizione può realizzare poiché parte del divertimento per lei è ottenere una reazione da te.

La nostra soluzione: legare il giocattolo su un laccio, legare l'altra estremità del laccio al bordo del precipizio (ringhiera del balcone, passeggino, altre posizioni in cui non si desidera vedere cose che cadono) e non darle i giocattoli in quello posizione specifica a meno che non siano collegati in questo modo.

Certo, lasciala sperimentare con la gravità in altri momenti / luoghi in cui è meno fastidioso prenderli per lei ... dal suo seggiolone, dal fasciatoio, ecc., Può scagliare le cose a terra al contenuto del suo cuore.

Il tuo ragionamento per non aver chiuso la porta sembra un po 'strano. Non c'è altro modo in cui il bambino può calmarsi?

Non credo che un bambino così giovane dovrebbe avere accesso illimitato a un balcone. Principalmente perché è molto pericoloso. Anche se la bambina non riesce a colmare eventuali lacune, potrebbe potenzialmente trascinare una sedia sul bordo e scavalcare. Non dare per scontato che un bambino sappia che questa è una cattiva idea, perché non lo fanno. A quell'età il bambino ha una comprensione molto minima delle sue capacità fisiche e potrebbe non percepire l'azione di scendere da un balcone come diversa da quella di scendere da un gradino.

Torna all'argomento però. Quello che la bambina sta facendo è un comportamento perfettamente normale e non dovrebbe essere punita per questo. Quello che potresti provare, però, è semplicemente girarla ogni volta che si avvicina al limite e dire "no" con una voce severa (non forte). Se continui a farlo più e più volte (può richiedere molto tempo) il bambino potrebbe annoiarsi con il gioco e passare a qualcos'altro. La chiave è non cambiare il tono o il comportamento in ogni momento. Bambini di questo genere di cose per osservare la tua reazione. Più con rabbia rispondi, maggiore è la stimolazione che il bambino riceve dal suo comportamento. Se rispondi in modo noioso e monotono, si spera che il bambino perda interesse. Lo abbiamo fatto con nostro figlio per tenerlo lontano dalle prese di corrente e ha funzionato abbastanza bene. Dopo un po 'non abbiamo

Ci sono due possibilità qui: una, come suggerito dall'utente, è che sta imparando la gravità e come cadono le cose, e il suo fascino per questo supera di gran lunga la tua capacità di esprimere la tua frustrazione per lei - questo è perché ha 20 mesi e non comprende il concetto che queste sono cose importanti per te e la difficile situazione in cui ti sta gettando.

L'altra possibilità, e questa è una possibilità molto forte, è che ha imparato che buttare le cose fuori dal balcone ti fa prestare attenzione a lei, e così continua a farlo perché continui a darle l'attenzione che brama. I bambini bramano l'attenzione, anche l'attenzione negativa, soprattutto in tenera età.

La soluzione a questo problema è la stessa per entrambi i casi. Primo: impedire al bambino di gettare oggetti dalla finestra. Metti su una barriera (un muro del box se ne hai uno, o cartone se non lo fai) e mantieni la porta del balcone chiusa (e bloccata se puoi) in modo che non possano farlo. Secondo: dai loro un modo migliore per attirare l'attenzione. Ignorare questo problema non lo farà andare via; deve capire che dopo tutto ciò che sta facendo è sbagliato. Ma darle uno sbocco migliore per trovare la tua attenzione è un buon modo per tenerla distratta dal tentativo di farlo di nuovo.

Se è davvero curiosa della gravità come è stato suggerito, prova a farne un gioco sicuro al chiuso, a gettare oggetti su una barriera (ad esempio sopra un braccio del divano) con oggetti morbidi che non causeranno danni se lanciati troppo forte, in un'area in cui non rovinerai le cose. Alla fine uscirà da questa fase, e mostrandole che ci sono modi migliori per esprimere il suo desiderio di provare nuove cose, le insegnerai che ci sono modi migliori per attirare l'attenzione rispetto ai modi problematici che sta attualmente facendo.

Sono d'accordo sul fatto che stia imparando e che le sue azioni siano il risultato di curiosità, ma è necessario fermare le cose dal balcone. Oltre ad essere scortese con te, alla fine lancerà anche qualcosa di prezioso o qualcosa di pericoloso. Se lancia un bicchiere e si rompe, le persone potrebbero tagliarsi. Potrebbe anche colpire accidentalmente qualcuno sulla testa.

Deve imparare che ci sono conseguenze su ciò che sta facendo. Hai provato a farla camminare con te e poi a farla tornare con l'oggetto? Probabilmente sarà divertente le prime volte, ma alla fine si stancherà quanto te dal camminare su e giù, su e giù.

Ricorda anche che se si sta scusando e poi ripete il comportamento, sta imparando a essere sincera. Non penso che tu abbia fatto la cosa sbagliata chiudendola nella stanza - ha bisogno di essere punita se hai fatto una regola e la infrange. Se non fai rispettare le regole che stabilisci quando è giovane, diventerà spiacevole essere presente e avrà un problema a seguire le regole quando sarà più grande.