Cosa devo fare quando i miei genitori scaricano tutta la mia energia?

Ho 18, quasi 19 e ho avuto a che fare con la negatività dei miei genitori per quanto mi ricordo di me stesso. Sono attualmente un programmatore di giochi, qualcosa che non è del più semplice. Riesco comunque perfettamente a farcela.

(Per farla breve) del potere dell'infinito, i miei genitori gemono sempre di non commettere abbastanza con loro e non contenderli molto spesso. Li capisco completamente ma ecco che arriva la parte divertente. Ogni volta che parliamo, ripetiamo ripetutamente le stesse cose, come quanto sia dura la vita, non hanno abbastanza tempo per fare le cose che vogliono (una nota, mia mamma è tutto il giorno davanti alla tv, a lavarmi il suo cervello si spegne sempre più ogni singolo secondo). Se hai sentito parlare di mal di schiena o dolori articolari in generale nella tua vita, fidati di me non è abbastanza! Devi sentire come parlano i miei genitori! In realtà hanno tutto ... abbastanza denaro, tempo libero, tutto ciò di cui una persona ha bisogno per vivere perfettamente. Tuttavia questo non è notato. Solo il negativo, che a volte non è poi così negativo,

So che non dovrei assolutamente provare a cambiare persone, ma cosa succede se queste persone sono la mia famiglia e voglio ottenere il meglio dalla vita? Immagino che diresti smth come "beh, allora non prestarci così tanta attenzione". Va bene così semplice. Ma per quanto riguarda le emozioni che provo da loro, essendo così negative, dopo tutto sono la mia famiglia, non voglio che si sentano affatto male. Ma come ho accennato in precedenza, sono in un settore molto competitivo, in cui non puoi permetterti di perdere tempo con discorsi inutili, soprattutto negativi, che non solo non hanno alcun vantaggio ma hanno anche molti contro.

Ogni volta che parlo con loro esco a testa bassa, stanco e travestito da tutta la negatività che hanno o me ne vado molto arrabbiato, pensando agli scandali per giorni dopo. Sono così fortunato ad avere una fidanzata fantastica, che mi supporta in tutto ciò che faccio, specialmente in questi tempi difficili che ho con i miei genitori, ma a volte sento di smontarla con i miei problemi. Cioè un giorno si sveglia, mi sono svegliata prima di lei, ho parlato con i miei genitori e per evitare di avere discussioni con lei condivido tutto quello che è successo con me e loro. In questo modo, nonostante i vantaggi di farlo, ottiene parte dell'energia negativa che scorre nella nostra famiglia e io ODIO QUESTO! La cosa peggiore di tutto ciò che odio sono i loro consigli "utili", anche quando non li chiedo. Come dovrei essere cauto sui miei diplomi e così via. Quanti imbroglioni ci sono nella vita, ecco perché non ci sono riusciti nella vita. haha a causa degli imbroglioni, è così divertente! Hanno delle scuse per ogni singolo fallimento. Riescono comunque a criticarmi per aver fatto la cosa "sbagliata" ogni volta che la mia opinione non coincide con la loro.

Un'altra cosa è GUILT. Molte volte ho provato solo ad ignorare le cose che mi dicono di fare, ma poi la prossima volta che parliamo arrivano le seguenti risposte: hai fatto questo, l'hai fatto? Perché non l'hai fatto? Perché hai fatto questo? Perché non ci hai ascoltato, non pensi che abbiamo ragione? Hanno smth come una malattia per essere sempre le persone giuste ... Il problema è che non imparano mai. Non voglio essere offensivo, maleducato o furbo, ma hanno davvero smesso di crescere dall'età di 15 anni circa. Sono quasi 50 ora. O quando non li chiamo perché non voglio essere irritato e influenzato da un'altra serie di notizie negative, sono come "ehi, non ci pensi nemmeno più". Okkayyyy li capisce seriamente, ma come posso comunicare con loro ??? Io non voglio diventare come loro. (Solo una nota che ho provato ad ascoltarli, ad avere pazienza e così via. Questo è stato il momento peggiore della mia vita. Sono diventato esattamente come loro. Negativo. Totalmente negativo) Quindi non ci sto più provando. ...

Per favore, aiutatemi con questo, non mi sono mai sentito così confuso in vita mia e svuotato! Il problema, almeno quello principale, è che hanno l'atteggiamento di sapere tutto o abbastanza per ottenere il meglio dalle loro vite e non cercano di migliorare affatto. Volendo anche che io cambiassi, di essere come loro, di vivere la loro vita, il modo in cui vorrebbero averli vissuti. Per farla breve, la mia famiglia ha sempre avuto tutto il necessario per vivere felicemente, ma non l'ho mai avuto! Cosa dovrei fare ora?

PS ci sono molti più dettagli che devono essere scritti per farti capire almeno in parte la mia situazione, ma penso che per ora sia abbastanza completo. Per favore, cara comunità, aiutami! Inoltre, se qualcuno pensa che potrebbe davvero aiutarmi ma ho bisogno di maggiori informazioni, c'è la mia email: v.marinov96@gmail.com

AGGIORNAMENTO1: http://textuploader.com/lsdj : alcune informazioni aggiuntive.

Potresti non essere d'accordo con tutto ciò che dico, ma per favore sappi che proviene da un luogo in cui ti auguro di trovare un po 'di comprensione ed equilibrio. In parte, non ti piacerà affatto.

Sei nella posizione non invidiabile di essere un giovane adulto che si considera più adulto di quanto non sia realmente, avendo a che fare con genitori che ti considerano meno adulto di quanto tu sia. Quindi c'è ancora un po 'di difficoltà e aggiustamenti da fare nelle aspettative di entrambe le parti.

In genere la tua è un'età in cui i bambini vogliono definirsi indipendenti dai loro genitori, risentirsi dell'essere in bilico dei loro genitori e spesso prendere le distanze dalle credenze e dallo stile di vita dei genitori. È comune all '"età adulta emergente". I tuoi sentimenti sono abbastanza normali. È la tua vita; puoi definire tu stesso quello che vuoi da esso.

Agli occhi dei tuoi genitori, sei ancora un adolescente e hai bisogno della loro guida. Per quanto fastidioso sia questo punto di vista, la realtà è che sei dipendente dalle tue nonne e loro lo vedono come prova che non sei ancora fiorente. Una volta che la dipendenza è stata recisa e ti prendi cura di tutti i tuoi bisogni, sarai veramente un adulto . Quindi, cosa fare fino ad allora?

Dai un'occhiata da vicino. Stai facendo le cose importanti per te che i tuoi genitori ti stanno "ricordando"? Hanno una preoccupazione valida? In tal caso, assumiti la responsabilità di quelle cose, che mostreranno loro che puoi fidarti di te stesso in quelle (e altre) aree. Ci vogliono anni perché molti bambini si dimostrino ai loro genitori, ma alla fine succede per la maggior parte.

I tuoi genitori vivono in un mondo telefonico. Vivi in ​​un mondo testuale. Riesci a vederti chiamarli una volta alla settimana? Se potessi, ciò ridurrebbe sicuramente le loro lamentele in quel dipartimento. Se hanno telefoni cellulari, puoi anche inviarli di tanto in tanto e chiamare ogni due settimane (davvero, due volte al mese non è troppo da chiedere, vero?) "Pensando a te, sperando che tu sia buona giornata. Qualcosa di nuovo? " potrebbe tagliare alcune delle lamentele. Rispondi ai testi ragionevoli e ignora i testi irritanti. In un certo senso "addestrerai" i tuoi genitori a essere cortesi, altrimenti non riceveranno risposta. E puoi "addestrarli" al testo invece di chiamarti. È molto più difficile scrivere più lamentele che parlarle.

A proposito della loro negatività: non hai l'obbligo di ascoltarli lamentarsi di te, delle difficoltà che hanno sopportato, delle loro povere finanze, ecc. Vuoi avere una relazione con loro in 5-10 anni? Quindi inizia a stabilire limiti salutari in base a come desideri che la relazione assomigli tra 5 o 10 anni. Puoi aiutarti imparando a stabilire dei limiti . Dall'articolo (abbreviato):

ci sono dieci leggi sui confini:

• La legge della semina e del raccolto - Le azioni hanno conseguenze. Se qualcuno nella tua vita sta seminando rabbia, egoismo e maltrattamenti contro di te, ti stai mettendo dei limiti? O stanno scappando dal non raccogliere (o pagare le conseguenze per) ciò che ha seminato?

• La Legge di Responsabilità - Siamo responsabili per l'altro, non per l'altro. Questa legge significa che ogni persona rifiuta di salvare o abilitare il comportamento immaturo di un altro. (Ciò taglia entrambi i modi; non permetti ai tuoi genitori di lamentarsi costantemente delle loro vite - un comportamento immaturo - ma non puoi lamentarti della vita con tua nonna, ecc.)

• La legge del potere - Abbiamo potere su alcune cose, non abbiamo potere sugli altri (incluso il cambiamento delle persone) ... Non possiamo cambiare o riparare nessuno - ma abbiamo il potere di cambiare la nostra vita.

• La legge del rispetto - Se desideriamo che gli altri rispettino i nostri confini, dobbiamo rispettare i loro. ... Una persona dovrebbe avere la libertà di protestare contro le cose che non gli piacciono.

• La legge della motivazione - Dobbiamo essere liberi di dire "no" prima di poter dire con tutto il cuore "sì". In realtà non si può amare un altro se si sente che non ha scelta di non farlo. Presta attenzione ai tuoi motivi.

• La legge della valutazione - Dobbiamo valutare il dolore che i nostri confini causano agli altri. I nostri confini causano dolore che porta a lesioni? O causano dolore che porta alla crescita?

• La legge della proattività - Agiamo per risolvere i problemi in base ai nostri valori, desideri e bisogni. ... Questa legge ha a che fare con un'azione basata su valori deliberati e ponderati rispetto a reazioni emotive.

• La legge dell'invidia - Non otterremo mai ciò che vogliamo se focalizziamo i nostri confini su ciò che gli altri hanno.

• La legge dell'attività - Dobbiamo prendere l'iniziativa per risolvere i nostri problemi piuttosto che essere passivi.

• La legge dell'esposizione - Dobbiamo comunicare i nostri confini . Un confine che non viene comunicato è un confine che non funziona. Dobbiamo chiarire cosa facciamo o non vogliamo e cosa tollereremo o non tollereremo. Dobbiamo anche chiarire che ogni violazione dei confini ha delle conseguenze.

Definire i confini non è fare minacce. Si tratta di dare loro delle scelte e quindi delle conseguenze per le decisioni sbagliate che prendono. Non possiamo avere una relazione sana senza confini adeguati.

Inizia in piccolo e allenati. Ad esempio, imposta il limite per non ascoltarli mentre ti grigliano su ciò che hai fatto o non hai fatto. Puoi dire loro, ad esempio, che puoi prenderti cura di te stesso - e degli errori che fai - e non è più la loro responsabilità di ricordarti cosa devi fare. Più tardi, quando fanno una domanda del genere, ricordaglielo di nuovo. Se si rifiutano di smettere di chiedere, digli: "Mamma / papà, come ho spiegato, non ne parlerò. Quando voglio il tuo consiglio, per favore, fidati di me per chiederlo. Devo andare ora. I ci sentiamo la prossima settimana. "

Aspettatevi difficoltà e incomprensioni all'inizio. Ma ne vale la pena a lungo termine.

Tuttavia, non puoi stabilire i loro confini; solo il tuo. Rendi chiaro il tuo e falli contare.

A proposito delle loro "richieste": che ti fidi di loro, sii come loro, credi nelle stesse cose che fanno, ecc. Hai totalmente il diritto di credere in modo diverso da loro senza sentirti in colpa. Questo è un altro confine salutare. Ancora una volta, questo è reciproco: non riescono a dirti chi dovresti essere e non puoi dire loro chi dovrebbero essere. Porta al rispetto reciproco.

Una volta che c'è meno negatività da parte loro, speriamo che tu sia in grado di vedere cose su di loro di cui sei grato (forse no; non ho camminato nei tuoi panni.) Raccontagli di queste cose buone. Apprezzeranno il tuo apprezzamento.

Se questo non è utile, per favore fatemi sapere. Ricorda che tutto sarà molto più semplice una volta che sarai completamente solo.

Oltre all'ottimo consiglio di @anongoodnurse, penso che ci sia un punto importante da sottolineare: i tuoi genitori non possono magicamente scaricare energia da te. Affatto. È solo un modo di dire pericolosamente fuorviante.

Puoi usare ogni momento per il bene - o per il male: combattere, bloccare i tuoi sentimenti, parlare internamente dei problemi di ieri, ... Ti senti svuotato se rimani improduttivamente su un conflitto interno per un lungo periodo di tempo, e il la sensazione si interrompe immediatamente quando raccogli la disciplina per fermare questo. E questo è il mio punto: questo non è niente che i tuoi genitori possano farti, ma qualcosa che fai a te stesso, ancora e ancora!

Sì, quando parli con i tuoi genitori ti trovi in ​​una posizione difficile finché non riesci a cambiare te stesso e il rapporto con loro. Ma attenzione: se li incolpi per quello che fai quando se ne sono andati, suoni stranamente come i tuoi genitori - incolpi i tuoi stessi fallimenti sugli altri (cioè su di loro).

In realtà, è probabile che ti sentiresti svuotato tanto quanto te se il contatto si fermasse. L'unico modo per scoprire cosa sta realmente accadendo è smettere di pensare che sia qualcosa al di fuori di te stesso e guardarti amorevolmente e molto da vicino. Quindi, il cambiamento apparirà naturalmente, quando sarai pronto a farlo accadere.

Detto questo, la tua storia è ovviamente qualcosa che devi disperatamente raccontare. Potresti regolarmente dedicare un po 'di tempo per farlo - a uno psicoterapeuta simpatico potrebbe anche essere il migliore - ma poi fermarti fino al prossimo "round". Non lasciare che regni per tutta la vita.

C'è molto testo da leggere. Ma dopo averlo visto su, sembra una situazione più comune di quanto tu possa sapere.

Non sono sicuro di quale sia la strada migliore per trattare con i tuoi genitori sfiniti, ma forse posso darti un'idea di come sono arrivati ​​in quel modo.

Hai mai notato che le notizie sono praticamente tutte cattive? Quella televisione è passata da spettacoli mentalmente stimolanti come la zona del crepuscolo e lo star trek e negli anni si è trasformata in feste di battibecco di un'ora come casalinghe reali e mamme che ballano? Se non hai visto quegli spettacoli, non iniziare. Sono solo più della stessa cosa di cui stai parlando. Non sono uno psicologo ma penso che il mondo tende a nutrirsi di lamentele reciproche. È possibile che abbiano trascorso così tanto tempo in un mondo che ci aggredisce con una condizione tale che la nozione di felicità o apprezzamento è diminuita così tanto che è difficile persino sollevare la conversazione.

Quando sei giovane - stavo realizzando videogiochi anche a 19 anni - sembra buono. Tutto. Ti senti come se potessi fare qualsiasi cosa e probabilmente puoi farlo. Tutto può essere cambiato con una sola decisione, come trasferirsi a San Francisco invece di rimanere nella propria città, lavorare duro e guadagnare gradi e così via. Ma se le loro vite sono come la maggior parte delle nostre, le decisioni che prendiamo nella vita portano a una lotta continua che non è necessariamente negativa. Solo non come abbiamo sognato che la nostra vita andasse. Quando hai un sogno su cui ripensare, una vita in abbondanza può ancora sembrare una vita di privazione. Diventa più pesante col passare del tempo fino a quando non raggiungi quel punto in cui non ha più importanza.

Avere figli è difficile. Da un lato, ogni sogno che hai avuto sarà un milione di volte più difficile da realizzare. Anche se il tuo sogno era avere figli. Dall'altro, qualunque sia il tuo sogno, probabilmente non è nulla in confronto a quanto sia bello avere i tuoi figli. Spada a doppio taglio.

Potrebbero lamentarsi di tutto perché lamentarsi è stato così profondamente radicato nella routine che è diventato necessario. Probabilmente non vogliono legittimamente che tu sia arrabbiato e non pianifichino mai che le tue visite si trasformino in rabbia o discussioni. Ma tu sei il loro bambino, quindi c'è un certo conforto nel sentirti come se stessi ascoltando, anche se è sempre la stessa cosa. Per loro, è possibile che tu sia quello che vogliono di più nella vita. Sei abbastanza grande per trasferirti. Sei abbastanza grande per allontanarti. Sei abbastanza grande da scegliere per te stesso. Forse ne hanno paura e non sanno come dirlo direttamente.

Nonostante la lettura dell'aggravamento sembra sia tra te e i tuoi genitori, non ho l'impressione che tu abbia una cattiva relazione con loro. Non ho l'impressione che ti risentirai come persone, solo il fatto che sembra sempre che il loro unico obiettivo sia diffondere la miseria e incolpare tutti gli altri.

Hai mai avuto buone visite con loro? Va mai bene? O potrebbe essere che, come le notizie, non noti le parti buone perché c'è così tanta brutta spinta nella tua faccia che sembra che sia sempre cattiva?

Mi sono trasferito dalla mia famiglia a 19 anni. Ho scelto di trasferirmi a San Francisco. Sono stato lì per 8 anni. In quel momento ho capito quanto poco mi importasse di stare lontano dalla mia famiglia. Mi sono reso conto che non mi importava se stavo realizzando videogiochi o riparando edifici. Sapevo solo che non volevo ripensare alla vita e confrontare tutto quello che stavo facendo con il tempo che avrei potuto trascorrere con la mia famiglia. Anche se vivo a meno di 5 miglia da loro, ancora non li vedo abbastanza spesso. Ma non mi sento come se fosse stato un errore tornare indietro. Indica che per me è stato il tempo a parte a farmi diffondere ciò che mi passava per la testa. La mia lotta non era esattamente con i miei genitori. Ma immagino che molto sia stata la lotta che ho avuto con me stesso.

Forse per te, passare il tempo potrebbe essere quello che serve per far loro vedere quanto dovrebbero apprezzare il tempo che hanno con te. Non sto suggerendo di allontanarti e di licenziare la tua famiglia. Non è il posto di un ragazzo su Internet che ti dice come vivere la tua vita. Ma forse questa storia aiuta a vederla dal loro punto di vista, così come ciò che il tempo può fare in quella prospettiva.

Mi dispiace è così. L'unica via d'uscita è ridurre al minimo il tempo trascorso con loro ed evitare argomenti che portano a tali attacchi psichici. La migliore strategia è quella di non coinvolgere in alcun dibattito con loro. Ascolta ciò che dicono, non sono d'accordo, non sono in disaccordo. Al termine della conversazione, elimina tutto ciò che hanno detto. Sarà facile perché non hai detto niente.

Nonostante tutto, troveranno un modo per assicurarti di prosciugarti della tua energia. Non penso che siano interessati a migliorare la qualità della tua vita. A livello inconscio, sono interessati a nutrirti, per il resto della tua vita. Non deve nemmeno essere una conversazione seria. Inizia una conversazione su un fiore e, alla fine, sarai prosciugato da morire. Ecco come funzionano. Pertanto, si prega di essere pronti a tagliare gradualmente il contatto e fidarsi dell'universo per prendersi cura di loro, a condizione che continuino a intensificare il drenaggio.

Un gentile promemoria: un genitore è uno che si preoccupa profondamente per il benessere del bambino, a tutti i livelli. Una vera essenza parentale è matura ed empatica. Capiscono quando il bambino non si sente bene. Non è necessaria alcuna comunicazione verbale. Non uno che proietta le proprie insicurezze su un essere che capita di imbattersi nel mondo. Dovranno esserci dei genitori che entreranno nella tua vita, non dovranno essere collegati a te biologicamente. Ti auguro il meglio, Amen.

Non riesco a credere quanto sia credibile!

Letteralmente non ho più amici a causa della mia negligenza. Negligente ai miei sentimenti, emozioni, tutto, Al punto in cui ho chiuso fuori da tutti non ho nulla di vita sociale. Stanno svuotando mentalmente ed emotivamente, al punto da svuotare qualcuno della loro forza vitale!

Il mio consiglio per te è di amare da lontano, come hai detto che sono ancora la tua famiglia, puoi ancora amarli e non averli nella tua vita quotidiana succhiando la felicità e il potenziale fuori di te .. Perché le persone possono farlo, ti prosciugheranno di buona salute, prosciugheranno la tua motivazione, prosciugheranno la tua energia e praticamente qualsiasi cosa ti lascerà praticamente senza vita.

L'unica cosa che mi infastidisce è che i genitori hanno la capacità di FARE questo, perché non drenare i negativi dai loro figli e lasciarli con felicità. Invece a loro piace prosciugarci di tutta la nostra intera forza vitale lasciandoci miserabili esseri umani alimentati! 😤