Come e quando dovrei dire a mio figlio che suo padre straordinario non è suo padre biologico?

Mio figlio ha 5 anni e inizia a imparare molto su come siamo stati creati. Sono stato con mio marito per 10 anni, ma quasi 6 anni fa non avevo altra scelta che spostarmi a 1000 miglia di distanza e dopo aver provato la cosa a lunga distanza non ha funzionato, quindi ci siamo lasciati.

Ho finito per passare attraverso una brutta patch e ho iniziato a uscire con un coglione violento. Dopo un anno ero incinta. Mi ha minacciato cercando di costringermi ad abortire e ho rifiutato. Sua nonna era capo della polizia e mi ha spaventato a tornare in Florida.

Alla fine, quando ho trascorso 4 mesi durante la mia gravidanza, io e mio marito abbiamo ripreso da dove avevamo interrotto. Mi ha amato così tanto e ha accettato nostro figlio come se fosse suo e ha fatto un ottimo lavoro nel sollevarlo.

Si iscrisse al college mentre ero incinta, ci procurò una casa e andò ben oltre per prenderci cura di entrambi (poiché dopo il parto mi ammalai gravemente a causa delle rare condizioni del cervello e della colonna vertebrale). Ho sempre cercato di fare bene da mio figlio. Fin dal primo giorno, anche con mio marito, ho cercato di coinvolgere il donatore di sperma. Ma non voleva far parte di suo figlio.

Mio marito si è intensificato quando il padre biologico ha rifiutato. Il padre biologico avrebbe fatto finta di prendersi cura di lui, solo per dirmi che non gli importava mai di lui e stava solo cercando di manipolarmi per fermare il mantenimento dei figli (cosa che ho fatto comunque dopo il primo anno: sentivo che non era giusto prendere il suo soldi quando mio figlio aveva un papà che lo amava, lo sosteneva e lo voleva fin dall'inizio).

Questa è una storia molto lunga, quindi cercherò di non farne un romanzo. Il donatore di sperma ha chiarito chiaramente che non vuole mai avere niente a che fare con mio figlio. Mio marito è stato papà dal momento in cui mio figlio è entrato in questo mondo. Ho sempre pensato di dirlo a mio figlio il prima possibile. Penso che adesso, o tra qualche anno, non sarà così difficile per lui rispetto a noi che gli diciamo quando è un adolescente e chissà come lo gestirà.

Non so proprio cosa fare. Abbiamo una famiglia amorevole estremamente felice. Mio figlio adora suo padre. Non discutiamo mai, abbiamo un matrimonio non disfunzionale molto felice. Sento che abbiamo una famiglia molto speciale. Ma mi rifiuto di mentire a mio figlio. E se aspettiamo e qualcun altro glielo dice maliziosamente? O se, quando sarà più grande e lo scoprisse, si allontanerà senza controllo?

Sono così confuso, voglio solo fare la cosa giusta e ho un disperato bisogno di consigli. Soprattutto da altri che hanno vissuto circostanze simili. Stiamo programmando di incontrare terapeuti e immagino che gli specialisti dello sviluppo del bambino, se qualcuno potrebbe anche indicarmi la giusta direzione per quale tipo di medico è più adatto in questa situazione.

Anche mio figlio è molto felice. Ha una vita meravigliosa e mi sento come se stesse andando bene, sapendo quanto ama suo padre e appena iniziando a capire davvero il concetto di vita. Non penso che cambierebbe nulla per lui, se questo ha senso. Mi sono preoccupato per questo per 5 anni e ho davvero bisogno di alcune risposte!

Il mio approccio non è molto diverso da quello che suggerirei alle normali famiglie di tutti i giorni:

Perché non integrare la parte biologica con una discussione su ciò che rende padre un padre o
la differenza fondamentale tra produrre e crescere un figlio ?

IMHO, l'educazione di ogni bambino al sesso dovrebbe includere questi aspetti. Vogliamo crescere adulti responsabili, non solo informarli sul sistema riproduttivo umano.

Ci sono così tanti bambini cresciuti da genitori adottivi o affidatari, da familiari o amici. I bambini sono concepiti grazie all'assistenza medica e ai donatori di ovuli o spermatozoi. Ci vuole un villaggio, dicono ... E siamo molto più che il nostro trucco genetico. La situazione e la storia di tuo figlio sono uniche per lui, ma per nulla sconosciute.

Poni le basi di queste idee e valori, quindi segui ogni volta che si inseriscono ulteriori dettagli tecnici. Cogli le "occasioni" nei prossimi anni, alcuni esempi casuali potrebbero essere:

• Un genitore divorziato o vedovo nel tuo quartiere si risposa o ha un nuovo partner.
• Tuo figlio ti chiede quando hai deciso di avere un bambino.
• Assomiglia a sua madre o a suo padre?
• ...

Forse stai frantumando l'immagine di "uomo e donna -> amore -> matrimonio -> figli -> per sempre felici e contenti" un po 'prima di quanto volevi, ma stai tranquillo, la maggior parte dei bambini più attenti dell'età di tuo figlio lo avranno notato ormai quella realtà funziona diversamente in certe occasioni.

Ma per favore gli risparmi i dettagli raccapriccianti per ora. Attenersi a risposte neutre come "il tuo bio-papà vive lontano" o "il tuo biopapa non vuole visitare", ammetti anche che non conosci alcuni dettagli (come il motivo per cui il suo biopapa non lo vuole) ) o che gli dirai di più quando pensi che possa capire meglio, ma non mentire . Chiederà maggiori informazioni man mano che invecchia, quindi glielo informa in modo adeguato all'età. Qui è dove ripagare la verità: non devi preoccuparti se il tuo camion si aggiunge. Se ti sorprende a mentire, ciò potrebbe danneggiare gravemente la sua fiducia in te.

Nel caso in cui ti chiedi se è una buona idea raccontare a tuo figlio la sua storia:
gli errori che commettiamo e ammettiamo non ci rendono inferiori, ciò che facciamo di loro conta. Hai un figlio meraviglioso e un matrimonio stabile da una brutta situazione e dovresti esserne orgoglioso.

La mia situazione era molto simile alla tua. Mio marito ed io abbiamo archiviato la paternità naturale poiché nessuno dei ragazzi aveva legalmente un padre alla nascita, e i tribunali hanno dato loro il cognome e hanno modificato il SSN e il certificato di nascita in modo da essere protetti legalmente.

Nessuno dei miei ragazzi conosceva il loro "donatore" o bio-papà quando arrivammo a chiamarlo quando diventarono più grandi. Abbiamo sempre detto loro che erano speciali perché avevano 2 padri; 1 che non poteva rimanere, e 1 che li ha scelti e li ama molto. Se avessero mai chiesto perché l'altro non potesse rimanere, avrei semplicemente detto che non lo sapevo, il che li ha soddisfatti per un tempo sorprendentemente lungo. In questo modo non stai colpendo il donatore di sperma, che non ti piacerà, ma tuo figlio è metà di lui biologicamente e non vuoi che sia preoccupato di essere cattivo come suo padre biologico o qualcosa del genere.

I nostri ragazzi ora hanno 13 e 15 anni e hanno in programma di incontrare il papà bio questa estate con noi. Non sono sicuro di come o se questo cambierà, ma le loro intere vite sono state adattate molto bene all'intera faccenda. Saresti sorpreso di quanto un bambino possa gestire, soprattutto se stai ancora fornendo una vita familiare amorevole e stabile, che sembra che tu sia.

Suggerisco di essere onesto, sono totalmente d'accordo sul fatto che scoprirlo più avanti nella vita può essere dannoso. Può farli interrogare sul vero fondamento della fiducia e dell'amore in cui li hai sollevati e mettere in dubbio se ci si deve fidare di qualcosa. Sii onesto, forte e amorevole e starà bene. In bocca al lupo!

OK, quindi ci proverò.

Anche mio figlio è molto felice. Ha una vita meravigliosa e mi sento come se stesse andando bene, sapendo quanto ama suo padre e appena iniziando a capire davvero il concetto di vita. Non penso che cambierebbe nulla per lui, se questo ha senso.

Lo capisco molto bene. Tuttavia, tutto ciò si baserebbe su una bugia. (Anche l'omissione di una verità è una bugia.) E questo farebbe davvero la differenza per lui. Molti anni lungo la strada, quando tuo figlio ti chiede perché non gli hai mai detto, cosa diresti?

Dato che pensi che non cambierebbe nulla per lui, perché glielo tieni? Potrebbe essere che ciò che ti fa tornare indietro dal dirgli è che ti senti in colpa tu stesso? Perché questo non deve nemmeno essere un problema per tuo figlio, tranne in quanto è un problema per te. Se dai i fatti casualmente e metti l'accento sul fatto che tuo marito è colui che si prende cura di lui, se tuo marito si prende davvero cura di lui, se si capisce che siamo formati dal nostro ambiente almeno quanto dai nostri geni, allora perché dovrebbe tuo figlio ha un problema con questo?

Penso che ciò che potrebbe diventare un vero problema per lui (piuttosto che un riflesso dei tuoi problemi con questo) è se suo padre biologico lo rifiuta. Questo può essere una fonte di problemi psicologici che ha il potenziale per mettere in ombra tutta la sua vita. Semmai, mi preparerei per questo, in modo che, se dovesse davvero accadere, hai dei modi per aiutarlo ad affrontare questo. (L'amore e un terapeuta potrebbero essere i fattori più importanti lì.)

E questo, e solo questo , posso vedere come un motivo per considerare di aspettare di dirglielo. Tuttavia, questo non è un caso forte, dal momento che apprendere che ciò che pensavi delle tue origini fosse una bugia ha lo stesso potenziale di disturbo e danno - tanto peggio più tardi ne impari.

Questa domanda è interessante perché dal punto di vista del bambino il problema è quasi identico all'adozione. Ma questo è un vantaggio, perché come altri hanno sottolineato, ci sono montagne di risorse per i genitori che si chiedono come affrontare l'argomento dell'adozione con i loro figli.

Sono molto d'accordo sul fatto che è necessario separare la discussione "da dove vengo" dagli "uccelli e le api": semplicemente perché ha bisogno di iniziare a conoscere la verità da dove viene prima che sia probabilmente interessato alla meccanica di come è successo.

Gli amici intimi che hanno adottato i bambini hanno usato un semplice album fotografico: nel loro caso con le foto dell'orfanotrofio, del personale che si è preso cura del loro bambino durante i primi mesi / anni, le foto del viaggio che i genitori hanno fatto per andare a prendere il loro bambino eccetera.

Questo ha molti vantaggi:

• È qualcosa a cui il bambino può tornare regolarmente e, con ogni racconto, la storia può ottenere maggiori dettagli man mano che il bambino cresce
• Si rompe il ghiaccio di "come posso sollevare l'argomento?". Ecco un album di foto, sei tu quando eri piccolo, chi è quell'uomo? Oh, è stato il tuo primo papà.
• È molto più facile raccontare una storia come questa seduta fianco a fianco guardando un libro, piuttosto che faccia a faccia.

Erica ha espresso preoccupazione per "l'attivazione", ma penso che se la foto (una foto solitaria) si trova in un album anziché su un muro, non sarebbe un problema del genere. E se ti preoccupi di questo da 5 anni, sembra che tu sia già abbastanza innervosito com'è!

L'unica altra cosa che aggiungerei è evitare di provare a "farla finita": ovviamente è un argomento che vuoi "evacuare" e non devi mai più ripensarci. Ma tuo figlio avrà bisogno di assimilare queste informazioni lentamente, nel corso degli anni, e troppe informazioni troppo in fretta non aiuteranno.

Edgar non c'è più, ma è ancora presente e lo sarà per molti anni.

Ha una vita meravigliosa e mi sento come se stesse andando bene, sapendo quanto ama suo padre e appena iniziando a capire davvero il concetto di vita. Non penso che cambierebbe nulla per lui, se questo ha senso. Mi sono preoccupato per questo per 5 anni e ho davvero bisogno di alcune risposte!

Sono molto felice per te e la tua famiglia. Tuttavia, cinque anni sono molto preoccupanti.

Tuo marito ha adottato tuo figlio? Hai qualcosa per iscritto dal padre biologico riguardo alla rinuncia a tutti i diritti? (In altre parole, la legalità è conclusa?) Quante persone conoscono la verità e con che probabilità hanno di dirlo a tuo figlio?

Ho un punto di vista diverso, forse scioccante. Mentre attribuisco un valore molto alto alla verità, la verità non sempre rende le persone libere, specialmente i piccoli a cui manca la raffinatezza nel comprendere cose come il rifiuto biologico dei genitori. D'altra parte, sembra che non importa quando lo dici al bambino, inizieranno ad avere domande più profonde su tutto ciò durante la tarda adolescenza. Ciò è stato dimostrato nei bambini donatori di sperma e persino nell'adozione interrazziale, dove il bambino sa fin dall'inizio che sono stati scelti, desiderati e amati.

In questo momento tuo figlio probabilmente vuole solo informazioni sul tipo di uccelli e api, non un vero "qual è la mia particolare identità genetica?" Non glielo direi fino a quando non avrai parlato con un terapeuta, forse uno specializzato in adozione. Possono darti consigli su quando e come divulgare le notizie sulla base di anni di relazione con i bambini in adozione e dei problemi che hanno. Si spera che i problemi siano molto meno gravi perché tuo figlio ha sempre avuto sua madre biologica e quell'attaccamento è stato lì fin dalla nascita (sembra che abbia sempre avuto anche l'attaccamento di suo padre non biologico. Tanto meglio. )

Penso che adesso, o tra qualche anno, non sarà così difficile per lui rispetto a noi che gli diciamo quando è un adolescente e chissà come lo gestirà.

Questo ha molto senso.

Non volevo che il mio bambino adottivo avesse spiacevoli sorprese, quindi ho iniziato a raccontargli la sua storia di adozione molto presto, anche prima che fosse molto lontano con lo sviluppo del linguaggio. La prima versione era molto semplice. È diventato gradualmente più dettagliato e completo nel corso degli anni. Ha 12 anni adesso.

Ci sarà una sensazione di perdita, prima o poi, e forse a ondate multiple. Puoi essere vicino ed empatico, ma non puoi portarlo via.

Ma non è necessario proiettare quella sensazione di perdita su tuo figlio. L'ho detto in modo da non essere colto di sorpresa quando arriverà.

Puoi raccontare la storia in modo semplice e gioioso con un bambino molto piccolo. I bambini adorano sapere come sono venuti al mondo, come tu e papà non vedevate l'ora di vederlo e quanto siete stati felici di incontrarlo una volta nato! Vorrei presentare il tuo ex per nome, in modo che sia nel cast di personaggi di tuo figlio. Cerca di lasciare dalla tua voce ogni sentimento di amarezza, delusione o disapprovazione. Supponiamo che il nome del tuo ex sia Edgar. La storia potrebbe essere simile a questa:

Prima di nascere, hai iniziato come un piccolo quasi bambino, che cresceva nel mio utero (indica la tua pancia). Avevo sempre fame, ne mangiavo un sacco e ogni giorno diventavi un po 'più grande!

Ricordi come un bambino inizia a crescere? C'è un piccolo uovo di una donna e uno più piccolo di sperma di un uomo, e si trovano l'un l'altro, crescono insieme, iniziano a diventare più grandi e formano un embrione, che diventa un feto, e alla fine è un completo, giusto di taglia piccola, ed è pronto per nascere.

Lo sperma per farti venire da Edgar e il minuscolo uovo per farti venire da me. Edgar è stato il tuo primo padre.

Sapevi che papà ti cantava ogni sera? Ricordo quando ti ha sentito per la prima volta che mi prendevi a calci nel mio utero. Ha detto, questo bambino sarà davvero bravo a calciare un pallone da calcio!

Lì, non era così male, vero? Abbiamo introdotto un altro personaggio nella storia e la storia è sostanzialmente una storia adorabile e amorevole. L'altro personaggio è piuttosto torbido nella prima versione, ma può farsi un po 'più di carne quando tuo figlio invecchia un po'.

Puoi raccontare ogni versione della storia tutte le volte che vuoi. Una volta non è assolutamente abbastanza. Una storia come questa si accompagna bene al bagno o alle coccole.

Puoi dare risposte semplici a qualsiasi domanda ti possa porre.

In una versione successiva della storia, puoi dire qualcosa come "Edgar non si sentiva pronto per essere un padre, quindi disse:" Ciao ciao Kim, ciao ciao bambino. "Non lo diresti in un modo triste modo - lo diresti semplicemente come una storia interessante.

Gli obiettivi sono

• sviluppare la consapevolezza che c'è un'altra persona nel cast di personaggi (non sappiamo molto di lui quando sale sul palco per la prima volta, ma quando scopriremo di più su di lui in seguito, almeno sentiamo un po 'di familiarità - oh, giusto, ho già sentito parlare di Edgar). Questo è quindi non c'è sensazione di shock dopo.

• celebra il miracolo della nascita e la gioia di essere tanto desiderati - questo è importante per sviluppare l'autostima.

Puoi disegnare un semplice albero genealogico e metterlo sul muro, e fare riferimento ad esso di volta in volta. Assicurati che Edgar sia presente. Ecco un sito che delinea vari approcci su come incorporare Edgar nello schema: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

La scuola materna è un'ottima epoca per leggere libri illustrati su diverse configurazioni familiari. Potrebbe esserci anche un'unità all'asilo per le famiglie. Anche se non ci fosse, sarebbe una buona idea far conoscere all'insegnante la costellazione della tua famiglia.

Se vedi molti dei tuoi suoceri, potrebbe essere utile dare loro anche un avvertimento. Voglio dire che puoi dare loro il contorno e il sapore della versione attuale della storia di nascita di tuo figlio, quindi non saranno sorpresi se tuo figlio porta con sé Edgar.

La mia risposta è probabilmente molto tardi dopo il fatto e vorrei essermi imbattuto prima, ma grazie per la pubblicazione. Sono nuovo di questo sito e non ho familiarità con le regole, ma se puoi e non ti dispiace condividere con noi un aggiornamento su come hai finito per affrontare la situazione, sarei davvero interessato a leggerlo. Mia figlia ha appena compiuto 5 anni e io sono nella stessa barca, anche io persa e preoccupata di cosa fare anch'io. Ecco i miei pensieri (anche se devo ancora dirlo a me stesso ma ho intenzione di farlo presto).

Abbiamo visto un terapista all'inizio di quest'anno e, come hai già detto, è meglio dire loro la verità prima che dopo. È più facile per loro crescere sapendo che poi essere colpiti duramente da adolescenti o anche più grandi a quel punto si chiederanno se tutta la loro vita è stata una bugia. Quindi glielo direi sicuramente prima e glielo dirai tu stesso. Lasciarlo scoprire da qualcun altro è una pessima idea (imo) perché poi come viene detto e come lo influenza diventa fuori dal tuo controllo (anche se in entrambi i casi quest'ultimo sarà fuori dal tuo controllo a prescindere, ma almeno puoi spingere la sua reazione nella direzione desiderata). Sei anche la persona di cui si fida di più, quindi se te lo dico probabilmente fornisce il maggior senso di sicurezza ed empatia di cui i bambini hanno davvero bisogno.

Proveniente da una famiglia distrutta e violenta, non credo che sia necessario menzionare Edgar sia stato violento, specialmente se è fuori dai giochi e si rifiuta di esserlo. Ciò ha influenzato la tua relazione con lui, ma in realtà, la relazione tra Edgar e tuo figlio è solo un pezzo di carta bianco. Non vedo nulla di buono che potrebbe venire fuori dal dirglielo. Potrebbe semplicemente far non piacere a tuo figlio o fargli pensare che provenga da una persona cattiva e in entrambi i casi, lo vedo come una cosa negativa. Non è necessario che un ragazzo così giovane provi emozioni così negative che a sua volta potrebbero portare a problemi più grandi man mano che cresce. Se è storia, allora dico di lasciarlo passare e andare avanti. Se quando sarà più grande ti chiederà quando non starai mai insieme, terrò anche le cose in generale.

Mi piacciono molto i suggerimenti di aparente001, meno l'albero genealogico e mettendolo sulla parte del muro. È importante dire l'esistenza di tuo figlio Edgar e la parte che ha interpretato una volta, ma l'enfasi non c'è. L'enfasi dovrebbe essere su quanto suo padre lo ama ed è stato lì dal primo giorno. Mentre potrebbe solo diventare più curioso e voler saperne di più su di lui mentre cresce, non ha bisogno di essere per iscritto o essere ricordato visivamente . Concentrati sull'essere la famiglia felice e amorevole che sei sempre stata.

E il mio ultimo punto ... Come per ogni cosa nella vita, è importante stabilire le giuste aspettative. Aspettatevi che farà domande, più dettagliate man mano che invecchia. Aspettatevi che vorrà conoscere Edgar e forse anche chiedere di incontrarlo un giorno. Anche se di tanto in tanto potresti arrabbiarti, è importante rimanere positivi e il più calmi possibile mentre parli di Edgar. Proprio come stai affermando fatti. Qualunque cosa egli chieda o dica non significa che ama meno suo padre o che vuole uscire e stare con Edgar. È solo curioso perché Edgar è uno sconosciuto.

Spero che tutto sia andato bene e che vada bene per te. Congratulazioni per aver costruito una famiglia amorevole!

La tua situazione è simile a dire a un bambino che sono stati adottati. Mentre altre persone hanno già fornito risposte utili dal punto di vista dei genitori, mi piacerebbe condividere la mia esperienza personale con te dal punto di vista del bambino.

Sono stato adottato quando avevo 4 mesi e come tale non ricordo i miei genitori biologici. Nella mia esperienza, i miei genitori adottivi sono i miei veri genitori, poiché sono quelli che mi hanno cresciuto e mi hanno plasmato per diventare la persona che sono oggi. Fino a quando non dirai a tuo figlio la verità, ti percepiranno allo stesso modo. Quando e come comunicare queste notizie a tuo figlio è la chiave per come ti percepiranno in seguito. Dalla mia esperienza personale, tutto quello che posso dire è, non aspettare troppo a dirlo . Prima è meglio è.

Mia madre me lo ha spiegato per la prima volta quando avevo 4 anni usando un libro per bambini chiamato Mam, wat is geadopteerd? ( Perché sono stato adottato. - Carole Livingstone, 1978 ). L'uso di supporti adatti all'età può aiutarli a comprendere il concetto.

I miei genitori sono stati molto aperti su questo per me in giovane età, di cui sono molto grato. Con il senno di poi, penso che apprenderlo durante la pubertà o in seguito sarebbe molto difficile da elaborare. Immagino che i sentimenti di sfiducia e insicurezza sull'identità personale sarebbero molto più un problema.

Mi è stato detto del mio papà bio a 22 anni. Onestamente sarei andato bene se non me lo avessero mai detto!

Scoprire ha portato più angoscia e confusione che felicità.

Anche se, se mi avessero detto da bambino, probabilmente mi sarei sentito molto meglio.

Buona parte è che mi sono avvicinato un fratello.