Qual è la differenza di età meno problematica tra fratelli?

Abbiamo una figlia piccola e stiamo riflettendo su quando (e se) lei dovrebbe avere un fratello minore - e quale differenza d'età potrebbe funzionare meglio per entrambi.

Per molti (la maggior parte) genitori, ciò che funziona per loro è un fattore importante, ma ho fatto uno sforzo enorme per prepararmi in modo tale da essere pronto a fare qualsiasi sacrificio di cui ho bisogno per fare ciò che è meglio per i miei figli. Non mi dispiace ampliare le risposte, ma questa domanda riguarda specificamente l'angolazione del bambino.

C'è una grande quantità di discussioni "opiniony" su questi argomenti su vari media, ma sono più interessato a sapere se le persone sono a conoscenza di ricerche scientificamente solide che ritieni utili (ad esempio, dati su cose come "successo" ', non profili di personalità); e quali esperienze personali specifiche hanno le persone che illustrano le difficoltà (meno ovvie / cliché, meglio) di alcune differenze di età.

(Nel nostro caso, saranno probabilmente in primo luogo homeschool ... che probabilmente cambia alcune cose, ma le risposte non devono essere limitate alla nostra situazione.)

Hai qualche fratello? O i bambini? Quali sono le differenze di età? Puoi riflettere su eventuali problemi specifici della tua esperienza che un genitore empatico potrebbe voler prendere in considerazione?

Ho 27 anni (e maschio); le mie due sorelle hanno 25 e 16 anni. Sto parlando di quell'esperienza e dell'osservazione di altri gruppi di fratelli che ho conosciuto bene.

Fondamentalmente, direi che due bambini di età avanzata saranno in costante interazione reciproca, mentre i bambini più distanti saranno più distanti.

I bambini a distanza ravvicinata si muovono in campi e circoli simili - probabilmente saranno nella stessa scuola nello stesso tempo; richiedere attenzione in aree simili contemporaneamente; confrontarsi costantemente tra loro. Il grande pro qui è che questo dà loro un compagno costante; il grande svantaggio è che può anche dare loro un concorrente costante.

So di aver trascorso gran parte della mia infanzia giocando con mia sorella; siamo molto vicini e siamo sempre stati misericordiosamente risparmiati dai tipici problemi di rivalità tra fratelli. Ho visto una grande varietà in termini di relazioni tra fratelli intimi - tutto, dai "migliori amici" a "oh, quel ragazzo?" a "grrr non mi siederò nella stessa stanza con te". Non credo davvero che ci sia modo di prevedere dove cadrà nello spettro un particolare gruppo di fratelli - ma penso che sia lo spettro da guardare.

Più i bambini sono distanti tra loro, meno questo sarà vero.Con un divario di età abbastanza ampio, avrai meno di una relazione di "fratelli intimi" e più di una relazione di "assistente custode" chiaramente sbilanciata. Questo rimuove una tonnellata del potenziale conflitto durante l'infanzia e l'adolescenza - ma più tardi nella vita, questi fratelli potrebbero non sentirsi così vicini l'uno all'altro o sapere come relazionarsi bene con loro. Sono molto vicino a entrambe le mie sorelle - ma facevo da babysitter a mia sorella minore durante il liceo, fuori casa quando era alle elementari, e mi sono sposata prima di compiere 13 anni. Quindi, anche se in teoria una 27enne il fratello potrebbe avere una relazione stretta e uniformemente equilibrata con la sorella di 16 anni, e anche se tra un paio d'anni saremo entrambi adulti semi-responsabili, la nostra relazione è informata da un sacco di tempo in cui non era il caso.

Se ciò che sto dicendo qui ti sembra vero, tieni presente che sto parlando di piccoli spazi vuoti rispetto a quelli più grandi , piuttosto che numeri precisi. Se stai discutendo tra un gap di 2 anni o un gap di 3 anni, non è davvero una differenza sufficiente per basare una scelta. Se stai discutendo tra un gap di 2 anni e un gap di 5 anni, allora questa è già una grande differenza. Un trucco semplice sarebbe questo: scegli alcune lacune che ti sembrano ragionevoli e corri lungo la linea, scoprendo come è probabile che questo divario colpisca i bambini in ogni fase. Ad esempio, se Junior nasce 3 anni dopo Senior:

• All'infanzia di Junior, Senior potrebbe essere troppo giovane per poter giocare con Junior o interagire con lui molto. Potrebbe anche essere abbastanza giovane da essere un fattore di risentimento serio, anche se questa sarebbe solo una fase.
• Quando Senior aveva 9 anni e Junior 6, potevi andare a scuola entrambi insieme, ma probabilmente avrebbero avuto bisogno di attività diverse per la maggior parte del tempo.
• Se non li frequentassi a casa, potrebbero frequentare le stesse scuole (alcune volte), ma sarebbero piuttosto distanti, quindi probabilmente non si intralciano l'un l'altro.
• Quando avevano 15 e 12 anni, probabilmente ci sono un sacco di cose che potrebbero divertirsi facendo insieme (giochi, sport, attività).
• Quando hanno vent'anni, sarebbero molto vicini all'età e potrebbero considerarsi buoni amici.

...e così via. Hai un sacco di considerazioni; avere un'idea di come ogni opzione funzionerebbe nel tempo potrebbe aiutarti a scegliere le considerazioni più importanti per te.

Ricorda anche che la dinamica dei fratelli è anche fortemente influenzata dal numero di bambini in famiglia ; anche questo dovrebbe essere considerato. 2 fratelli a distanza di 2 anni potrebbero essere in bilico tra "migliore amico" e "feroce rivale", ma 5 fratelli con intervalli di 2 anni tra loro potrebbero essere una banda sconclusionata - con più persone e una vasta gamma di età, la concorrenza potrebbe essere meno un problema, mentre attirare l'attenzione e respirare spazio potrebbe diventare difficoltà più pressanti.

Spero che sia di aiuto :)

Dal punto di vista della salute della madre e del bambino, la spaziatura delle gravidanze è importante. Il tempo minimo raccomandato tra le gravidanze varia da 18 mesi ad almeno 2 anni e mezzo a 3 anni .

È probabile che non troverai ciò che stai cercando perché ci sono molti, troppi altri fattori da prendere in considerazione per crescere i bambini (vita familiare / valori familiari, esperienze di vita, personalità innata, ecc.).

Come altri hanno già detto, il momento migliore per loro è il momento migliore per te, perché se sei così esausto e stressato dal rapporto con due bambini piccoli e dal lavoro, allora non fai bene a nessuno e ti stai solo facendo del male fisicamente (ricorda: l'acuità mentale dovuta alla mancanza di sonno è simile all'ubriacarsi), mentalmente ed emotivamente.

I bambini probabilmente combatteranno, litigheranno e avranno problemi mentre crescono, indipendentemente dall'età. Vivono insieme, stanno andando a testa a testa, soprattutto perché stai pianificando di studiare a casa (dove non avranno nemmeno tanto tempo a parte come i bambini che vanno a scuola fuori casa). Dubito che tu vada sempre d'accordo al 100% con il tuo coniuge e li hai scelti .

Invece di rimanere impiccati sulla differenza di età, considera di spostare la tua attenzione sull'avere il tuo secondo in un momento in cui puoi soddisfare al meglio le esigenze di tutti , in modo da poterli sollevare per essere buoni individui, senza uccidere te stesso o rovinare il tuo matrimonio nel processo . Se le loro personalità (qualcosa che non puoi necessariamente cambiare) sono abbastanza vicine, probabilmente saranno vicine quando invecchieranno e possono allontanarsi l'una dall'altra per un po '. Se le loro personalità si scontrano troppo, a lungo termine non si avvicineranno mai molto. Ognuno di questi casi si verificherebbe indipendentemente dalla differenza di età.

Divulgazione completa - Sono cresciuto in famiglie miste. Ho due fratelli più piccoli di sangue, due e quattro anni più giovani di me, uno dei quali sono vicino adesso, ma non siamo cresciuti insieme. Inizialmente sono cresciuto in una casa in cui il successivo più giovane aveva cinque anni più di me. Quindi mia madre ha sposato un uomo che aveva 7 figli, due più piccoli di 3 e 5 anni, due di 2 e 5 anni più grandi di me e tre che erano fuori casa quando ci siamo trasferiti (tra 8 e 20 anni più grandi) . Non ho mai incontrato i due più grandi, in qualche modo conosco il successivo più vecchio, e vivevo vicino / sono andato a scuola con i quattro più piccoli (la loro madre aveva la custodia).

Inoltre, mia madre è la metà di 5 anni. Ha ripudiato il suo fratello maggiore, ma è particolarmente vicina alla sorella maggiore e rimane in contatto con i suoi fratelli più piccoli (2-6 anni circa di differenza tra lei e ciascuno di loro). Mio padre è il più grande di tre e sono tutti molto vicini.

Ricordo di aver letto da una fonte un po 'scientifica che 5 anni sarebbero stati i meno problematici. Detto questo, questo genere di cose ovviamente dipende molto dal singolo caso.

La mia fonte è un libro finlandese chiamato "Luonnollinen lapsuus" (tradotto come "Infanzia naturale"). È scritto da una biologa evoluzionista Tiina Kaitaniemi e discute lo sviluppo del bambino e la cura della prima infanzia e le pratiche genitoriali da una prospettiva evolutiva. Il libro è molto straight-to-fatto, e non citano di fonti.

Non ho il libro con me in questo momento, quindi in seguito cercherò queste informazioni dal libro e aggiornerò di conseguenza questa risposta.

Ecco un punto dati che ho appena letto in questo articolo di ricerca:

spaziatura e lettura della nascita e punteggi matematici

Estratto: "un aumento di un anno della spaziatura migliora i punteggi di lettura per i bambini più grandi di 0,17 DS, il che sarebbe tre volte l'effetto di aumentare il reddito familiare annuale di $ 1.000".

Mia moglie ha 20 anni più della sua prossima sorella maggiore. Anche se questo è ovviamente un caso estremo, dimostra che può esserci un intervallo troppo grande tra i bambini, sebbene ovviamente ciò dipenda in gran parte dalle personalità dei bambini.

Lo dico perché la sorella di mezzo aveva una buona dose di responsabilità nel prendersi cura di mia moglie da bambina e finì per avere anche molto risentimento nei suoi confronti. Fino ad oggi, mette a dura prova la loro relazione.

La sorella maggiore in realtà a volte afferma di essere "come una madre" per mia moglie, e talvolta sembra confusa su quale dovrebbe essere il suo ruolo ora (questo provoca anche una notevole tensione nella relazione, oltre a sconvolgere mia suocera) .

Ancora una volta, questo è un esempio estremo. Tuttavia, suggerirei almeno di avere il tuo secondo figlio mentre tua figlia è ancora, beh, una bambina. Ho visto situazioni simili con gli amici, in cui i fratelli maggiori erano adolescenti quando è nato il più giovane, e sebbene non tutti avessero problemi simili, la mia opinione personale basata su queste osservazioni è che sarebbe preferibile avere il più giovane prima del più grande diventa un adolescente, a meno che non sia una famiglia più numerosa.

Mia moglie ha 20 mesi più di suo fratello e andavano d'accordo molto bene come i bambini. (Non ho fratelli).

Quindi abbiamo mirato per circa 18 mesi di differenza e siamo stati fortunati. Nostra figlia ha anche accettato molto bene il suo fratellino (ora 8 mesi).

Tra i miei colleghi è anche opinione condivisa che avere una figlia di 2 anni in più rispetto al figlio sia il caso più semplice in quanto lei svolge naturalmente per lui il ruolo di "seconda madre".

Concordo anche con la risposta di Jny sulla spaziatura delle gravidanze. 18 mesi sono già abbastanza estenuanti per la madre.

Aggiungerei una cosa importante che sembra non essere menzionata in altre risposte:

Non hai alcun controllo reale su quando concepirai un bambino! Siamo stati abbastanza fortunati, ma parlando con amici e colleghi il tempo può variare fino a diversi anni.

Ho verificato alcune fonti su questo (in francese scusate):

Supponendo che entrambi siate fertili e che abbiate rapporti regolari

• hai circa il 25% di concepire ogni mese
• circa l'84% delle coppie concepisce il primo anno
• L'8% in più avrà successo nel secondo anno

Lo sapevamo e non facevamo troppa pressione sulle spalle.

Sono il primogenito. Mio fratello ha 3 anni meno di me. Abbiamo trascorso la nostra infanzia a combattere. Abbiamo un altro fratello e una sorella - sono distanti un anno l'uno dall'altro e 16/17 anni da me. non hanno mai combattuto un giorno in vita loro - forse perché sono un maschio e una femmina. Io e mio fratello non abbiamo mai avuto problemi con loro - abbiamo contribuito a sollevarli.

La mia esperienza è con un divario di età maggiore rispetto alla maggior parte dei nostri amici a più figli; abbiamo 8,5 anni tra mio figlio (attualmente 10 e un quarto) e mia figlia (attualmente 1 e tre quarti). La maggior parte dei nostri amici ha lacune nell'età di 2 o 3 anni.

Confrontando la mia esperienza con la loro, la cosa principale che noto è che tutti noi abbiamo i nostri periodi difficili in momenti diversi e per motivi diversi. Per alcuni esempi specifici:

• spesso hanno a che fare con due in pannolini contemporaneamente, o con un vasino più grande mentre hanno un neonato, mentre mio figlio era completamente indipendente (e in effetti poteva essere un vero aiuto) quando nacque mia figlia

• Sono stato immerso di nuovo nel mondo delle notti insonni e dei pannolini e dei capezzoli doloranti dopo un lungo lungo divario, durante il quale avevo riacquistato il mio equilibrio come persona, non solo come genitore; considerando che riescono a finire tutto in una volta (è come la differenza tra fare due piccoli aggiustamenti contro uno grande, in qualche modo)

• a volte è più facile per loro trovare gite o attività che interesseranno entrambi o tutti i loro figli allo stesso tempo, mentre finiamo per fare un bel po 'di cose con un bambino per genitore in modo da poter andare in modi separati a seconda dei casi

• trovano spesso i loro figli competere per la loro attenzione allo stesso modo allo stesso tempo, mentre io riesco a svolgere il mio compito abbastanza bene (per esempio facendo un puzzle sul pavimento con mia figlia mentre rispondo alle domande di mio figlio sui compiti di matematica)

Questi sono solo alcuni esempi ma hai capito. Ci sono pro e contro in ogni modo e mentre mi piace il mio grande divario di età (il problema più grande è stato che le persone presumono che mia figlia fosse un "errore"!), Potrebbe non essere adatto a qualcun altro.

Il problema principale che avrai è che la sorella maggiore / fratello sarà al centro di quello più giovane per molti anni e questo gratta con il bambino più grande. Il nostro bambino di 8 anni è davvero stufo del bambino di 4 anni che vuole fare tutto con lei, intendo tutto. Proviamo a spiegare che lei vuole solo essere come lei, ma per 8 anni, questa è una PITA reale.

Vengo da una famiglia molto grande con un divario di età di 2 anni tra tutti i bambini. Abbiamo continuato a buttare via i grumi l'uno dall'altro su base giornaliera, nella nostra tarda adolescenza. Il più anziano ha 14 anni più di me, ma si aspettava che fosse "il genitore" se i genitori non fossero presenti. Non abbiamo mai avuto problemi l'uno con l'altro su questo. Siamo anche vicini adesso, come lo eravamo allora, molto vicini adesso, tutti noi.

Di per sé, non penso che ci sia un divario di età ideale; combatteranno, si risentiranno a vicenda. Dopotutto, sono bambini e penseranno naturalmente di essere stati fatti da ...

Non penso che sia rilevante o importante per questo caso, ma potrebbe essere comunque interessante perché è (presumibilmente) uno studio scientifico sull'ibridazione e la differenza di età:

Nell'articolo tedesco di Wikipedia sull'ibridazione si legge:

Untersuchungen zeigten, dass Menschen als Erwachsene denjenigen gegenüber eine erotische Barriere haben, die sie in den ersten fünf Lebensjahren gut kannten.

Che può essere tradotto in:

gli studi hanno dimostrato che gli adulti avevano una "barriera erotica" per le persone che conoscevano molto bene nei loro primi 5 anni di vita.

Tuttavia non collega una fonte.

EDIT: Si chiama l' effetto Westermarck :

L'effetto Westermarck, o inversione dell'impronta sessuale, è un ipotetico effetto psicologico attraverso il quale le persone che vivono in stretta vicinanza domestica durante i primi anni della loro vita diventano desensibilizzate ad una successiva attrazione sessuale. Questo fenomeno, una spiegazione del tabù dell'incesto, fu inizialmente ipotizzato dall'antropologo finlandese Edvard Westermarck nel suo libro The History of Human Marriage (1891). Le osservazioni interpretate come prove dell'effetto Westermarck sono state fatte da allora in molti luoghi e culture, incluso il sistema kibbutz israeliano e le usanze matrimoniali cinesi Shim-pua, così come nelle famiglie legate al biologico.

Esperienze personali specifiche:

Mio fratello ed io siamo distanti 8 anni (siamo fratellastri). Non abbiamo mai avuto "problemi", ma non avevamo nemmeno molto in comune fino a quando entrambi non avessimo avuto dei figli. A questo punto mio fratello aveva più di 40 anni!

Mio marito e sua sorella sono distanti 3 anni. Hanno ottime relazioni (da adulti) e condividono molte esperienze. Sono un po 'geloso di mio marito e della sua relazione, e penso che provenga semplicemente dal fatto di avere più cose in comune rispetto a ciò che stai affrontando.

Crescendo, non ho mai giocato con mio fratello (tranne quando un bambino, apparentemente mi ha "rapito" da mia madre per riscatto). Mio marito e sua sorella hanno sicuramente avuto momenti in cui non andavano d'accordo, ma i buoni hanno superato i cattivi.

Mio padre e mio zio sono separati da 3 anni. Hanno giocato molto insieme crescendo, soprattutto da adolescenti. Non sono così vicini come gli adulti, per molte ragioni.

Mia madre, i suoi fratelli sono distanti 2, 5 anni (distanza tra 2 e 3 anni). Mia madre ha un ottimo rapporto con i suoi fratelli fino all'età adulta, più antagonizzata quando erano piccoli. A causa di varie circostanze, i miei zii erano in un collegio e mia nonna era una madre single, quindi le dinamiche familiari potrebbero essere un po 'diverse rispetto alle altre famiglie.

I 2 figli maggiori di un mio amico sono a distanza di 19 mesi. È stato molto difficile per i genitori, ma i 2 bambini di 8 e 9 anni sono come pseudo gemelli: fanno tutto insieme. Sono di sesso opposto, quindi chissà cosa accadrà quando saranno adolescenti.

I nostri bambini hanno 2 anni e 4 mesi di distanza. Ora hanno 3 e 1 anni e il nostro bambino di 3 anni ha gestito il bambino alla grande. Una mia amica ha la stessa identica spaziatura e la sua più vecchia l'ha gestita meno bene. Chissà cosa accadrà quando cresceranno.

Quindi, dalle mie esperienze specifiche , direi che dipende davvero dalle dinamiche familiari, ma personalmente preferirei averle più vicine piuttosto che più distanti, e dare loro la possibilità di avere un ottimo rapporto da loro in grado di relazionarsi allo stesso cose.

Dalla mia vita, io e la mia sorellastra siamo distanti 8 anni e io e mio fratello siamo lontani quasi 6 anni. Ciò significa che mia sorella e mio fratello sono separati da 14 anni. Questo è troppo un divario di età tra fratelli. Avrai momenti in cui i tuoi figli sentiranno questo grande divario di età e non potranno collegarsi tra loro. Rendendolo una genitorialità difficile. Tuttavia, a lungo termine siamo tutti amici ora che siamo tra i 30 ei 20 anni e la fine degli anni dell'adolescenza. È stato terribile solo per i bambini, i primi anni dell'adolescenza e l'inizio dell'età adulta (aspetta che mio fratello sia ancora un adolescente) Questo perché i nostri genitori avevano regole diverse per tutti noi e a volte ci arrabbiavamo con loro per limitarci quando il nostro fratello maggiore diventava fare cose come stare fuori fino a tardi. Mia sorella era adulta quando ero adolescente = regole diverse. Ora sono un adulto e mio fratello è un adolescente = regole diverse.