Da adolescente, come posso comunicare con mia madre riguardo alle sue urla?


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Ho 17 anni e sto imparando a guidare da circa un anno e mezzo. Devo avere un permesso se voglio guidare, a meno che non sia stato un anno o meno 18 anni. Dopo quel periodo posso ottenere una patente, ma stiamo aspettando che sia più economico dopo i 18 anni. Questo significa che posso guidare solo se ho qualcuno di età pari o superiore a 21 anni sul sedile del passeggero e nessuno estraneo ai sedili posteriori.

Sono adeguato, tranne per il parcheggio e il backup. Quando guido con mio padre, mi dà consigli e consigli, che apprezzo. Quando guido con mia mamma e mio papà, mio ​​padre si siede sul sedile anteriore e mi dà degli indicatori come al solito. Mia madre è quasi silenziosa sul sedile posteriore. Quando guido con mia mamma, mi grida quando non seguo le sue istruzioni o non conosco già le cose.

Ogni possibilità per me e mia mamma di andare da qualche parte insieme (aprire un conto in banca per me, andare a scuola) insiste sul fatto che guido, il che va bene. Il problema è che urlerà quando andrò troppo lentamente, o girerò troppo bruscamente, o guiderò accidentalmente attraverso una corsia di svolta vuota (se non fosse vuota avrei fatto schiantare la macchina). Se siamo in un parcheggio, mi darà indicazioni su come girarmi e se deciderò di girarmi in un modo diverso, urla.

Mia mamma mi darà una direzione, come "gira proprio qui" e deciderò di non poter rallentare abbastanza velocemente, quindi al prossimo incrocio gira a destra e si arrabbia molto. Viviamo alla fine di una strada senza uscita e le persone parcheggiano costantemente le loro auto proprio dietro la nostra strada carrabile, rendendo difficile uscire. Quando cerco di uscire, lentamente, mia mamma mi griderà ogni volta che comincerò a muovermi.

Ho provato più volte a dirle che urlare non aiuta e che dirmi ripetutamente come fare qualcosa non mi renderà migliore. Le ho detto molte volte che non tollererò le sue urla. Ogni volta che stiamo guidando in un parcheggio o in un quartiere e lei inizia a urlare contro di me, fermo la macchina ed esco. Questo non è mai efficace perché è testarda e divento impaziente. A casa mi rifiuto di guidare, ma invano.

Come posso spiegare che non riesco a concentrarmi sull'apprendimento quando urla? Come posso spiegare come saper guidare e vivere l'esperienza di guida sono diversi?


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Non sono sicuro delle tue leggi locali ... hai un permesso di apprendimento che richiede di avere qualcuno accanto a te? Ma in generale: se rifiuta di ascoltare, non guidare con lei. Potrebbe davvero peggiorare la guida!
Layna

Siediti con entrambi i tuoi genitori e spiega la situazione in cui chiedi loro di farti finire la spiegazione. Questo sarà probabilmente sufficiente per far loro capire quanto questo sia importante per te e quale cattiva influenza sia per te (durante la guida).
Luceos,

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Dopo la modifica, la risposta più logica sembra essere quella di smettere di lasciarla essere quella sul sedile del passeggero. Se hai provato tutto ciò che ti è stato suggerito, probabilmente non è convinta altrimenti.
Pharap,

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È interessante per me che non urli quando c'è anche tuo padre. Forse quella potrebbe essere una chiave per comunicare con lei. "Papà non urla così, e io imparo meglio. Quando papà è con noi, tu non mi gridi." Anche mia madre ha avuto problemi a insegnarmi a guidare. La soluzione per noi era che aveva preso un po 'del suo Xanax prima dei nostri viaggi (sul serio).

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@CreationEdge Direi che un fattore potrebbe essere il punto in cui è seduta in macchina. Sono un passeggero molto più conforme sul sedile posteriore rispetto al sedile del passeggero anteriore. Essere sul sedile del passeggero anteriore sembra quasi di essere sul sedile del conducente, quindi può essere più difficile non essere un guidatore "di sedile posteriore".
Joe

Risposte:


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Sembra tua madre e devi lavorare insieme sulle tue capacità comunicative. Questo non è raro negli anni dell'adolescenza; dopotutto sei praticamente un adulto adesso, ed è difficile per entrambi capire esattamente cosa significhi per la tua relazione.

Uno dei problemi comuni che hai in una relazione come questa è l' escalation . Quando avevi cinque o sei anni, l'escalation non faceva molto, perché hai la metà della taglia dei tuoi genitori; ma ora, probabilmente sei quasi grande o più grande dei tuoi genitori, in particolare di tua madre, ed è molto più facile entrare in combattimenti crescenti in cui entrambi intensifichi i problemi.

Tua madre è probabilmente stressata dal guidare con te, perché probabilmente non sei un ottimo guidatore (e non dico che sia cattivo: hai 17 anni e guidi da un anno e mezzo, è quasi impossibile per te essere davvero un buon pilota con quella piccola esperienza.) Fai piccoli errori, e la preoccupa, anche se non hanno conseguenze significative, o sono la cosa giusta da fare date le circostanze. È come se guidassi con mia moglie: mi ci sono voluti dieci anni per riuscire a farlo senza criticare la sua guida o sedermi sul sedile del passeggero con uno sguardo spaventato sul mio viso per la maggior parte del tempo. È un pilota abbastanza bravo, ma non ha fatto le scelte che avrei fatto in molti casi e quella mancanza di controllo mi ha stressato a lungo. Essere fuori controllo,

Sei anche molto stressato, e per una buona ragione; vieni micromanaged e chiaramente non ti fidi. Stai facendo qualcosa di stressante - guidare - e di essere interrotto e in secondo luogo indovinato tutto il tempo. Ciò che tua madre sta facendo potrebbe farti avere un incidente o renderlo più grave. Rispetti anche le opinioni di tua madre (almeno in una certa misura) e farle dire che stai sbagliando costantemente è frustrante. E soprattutto, non sembri avere la capacità di estrarti dalla situazione se lo desideri, perché lei richiede che tu guidi, togliendo l'unico elemento di controllo che hai.

La chiave per affrontare l'escalation è fermarsi per un timeout, così entrambi potete rinfrescarvi. Esci dalla situazione stressante. Quindi, prova a declassare e disinnescare la situazione. Non accusare o urlare; dì a tua madre che devi fermarti per calmarti e arrivare in un posto dove puoi essere al sicuro.

Allora dille come ti senti, proprio allora. Non usare cose come "You SEMPRE" o "Mi fai impazzire"; essere molto specifico, su quali comportamenti di lei fossero frustranti.

Mamma, quando mi hai urlato che avrei potuto farci uccidere, mi faceva male i miei sentimenti. So di non essere un pilota perfetto e, a volte, non faccio esattamente la cosa giusta, ma sto facendo del mio meglio e ho bisogno di feedback costruttivi per migliorare. Urlare contro di me peggiora una situazione già stressante e potrebbe farci incorrere in un incidente.

Voglio migliorare come pilota e apprezzo che stai cercando di aiutarmi a migliorare. Se non ritieni di essere abbastanza bravo da un guidatore da trovarmi in situazioni come questa senza microgestione, possiamo considerare di farmi guidare solo in situazioni meno pericolose finché non ti senti più a tuo agio con la mia guida?

Questa particolare situazione era complicata, poiché comportava un'autostrada e si fondeva su tre corsie di traffico. Forse la prossima volta dovremmo provare a guidare un percorso diverso che aiuterebbe a evitarlo?

In questa particolare situazione, è stato stressante perché non avevo abbastanza tempo per pianificare il mio turno quando mi hai detto che dovevo girare. Potremmo forse discutere il percorso in dettaglio la prossima volta, possibilmente con uno smartphone o una mappa che può aiutarmi a capire le svolte che devo fare? In questo modo non sono sorpreso da un improvviso cambio di rotta.

Dovresti anche provare a lavorare sulla tua comunicazione in quel momento con lei. Questo è qualcosa su cui mia moglie ed io abbiamo lavorato in modo efficace. Non è molto brava a percorrere nuove rotte, quindi spesso sono il navigatore. A volte non sono un navigatore molto bravo, quindi le dirò di girare in un punto in cui non è sicuro nella sua mente (proprio come tua madre, sembra). Per un po 'questo ci stresserebbe entrambi, ma ora, se le dico troppo tardi per girare da qualche parte, lei mi dice "Okay, non posso fare quella svolta, ma girerò alla strada successiva e tornerò indietro. Funzionerà?". Quindi verificherò (se necessario) che è possibile (nessuna strada a senso unico o vicolo cieco ci blocca) e, se necessario, reindirizzeremo ulteriormente.

Non sarà sempre possibile per te migliorare la tua comunicazione - o perché stai comunicando nel modo più efficace possibile nella situazione, o è troppo stressante per pensarci in quel momento. Va bene; tienilo a mente e fai quello che puoi.

Infine, devi assolutamente parlarne lontano dall'auto, quando non sei in una situazione stressante. Vorrei avere tutti e tre nella stanza (papà, mamma, tu) e trovare un elenco di comportamenti che ti causano difficoltà e un elenco di suggerimenti costruttivi per risolverli. Proprio come sopra, tienilo non accusatorio e non combattivo; vuoi che tua madre sia a bordo qui, non per difendersi. A partire da "Mamma, odio guidare con te", o "Mamma, sei un passeggero terribile", probabilmente non sarà utile; invece, inizia con:

Mamma, penso che dobbiamo capire come migliorare la nostra relazione quando si tratta di guidare. Spesso è molto stressante per me e sono sicuro che è anche stressante per te quando guido con te. Mi piacerebbe darti alcuni esempi di ciò che fai che mi frustra, e anche parlare di ciò che faccio che ti frustra, e poi trovare alcune soluzioni che funzioneranno per entrambi.

Puoi o meno voler parlare con tuo padre in anticipo; il problema con farlo automaticamente è che a tua madre può sembrare che se lo fai ti stai unendo a lei. Questo dipenderà dalla tua relazione. Dille in questo incontro, tra le altre cose, che potresti dover smettere di guidare a volte e fermarti e parlare di cose se lo stress diventa pericoloso o ingestibile per te - in questo modo non è sorpresa quando lo fai; e fai notare che non è unilaterale. Non ti fermi perché sei arrabbiato con lei, ti fermi perché lo stress su entrambi è pericoloso per entrambi e, indipendentemente dalla colpa, devi fermarti, calmarti e aiutarti ad affrontarlo.

Cerca di essere aperto anche su ciò che ti dice; e se ha bisogno di un po 'di tempo per pensarci, daglielo - Sono sicuro che passerai un po' di tempo a prepararti per parlarle, assicurati che possa avere un po 'di tempo anche se ne ha bisogno.


Alla fine, renditi conto che probabilmente non sarà mai perfetto. Guidare come passeggero in auto quando sei anche un guidatore capace è molto stressante per alcune persone (come me), non importa quale. Quello che vorrai fare è trovare soluzioni che aiutino te e tua madre ad affrontare i problemi quando si verificano, non cercare di prevenire ogni possibile problema ogni volta. Crea un framework su cui sei d'accordo su come gestire le situazioni. A che punto ti fermerai. A che punto dovresti cambiare driver. Quale frase in codice puoi usare per far sapere a tua madre che ti sta stressando, in modo che ricordi questa conversazione e non pensi che ti stai solo ribellando. Darsi gli strumenti per gestire lo stress è fondamentale - ora e più tardi nella vita - per gestire i conflitti.


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Mia moglie ed io abbiamo la situazione opposta: di solito sono l'autista di un nuovo territorio, la faccio diventare navigatrice e mi sento frustrato quando non mi dice cosa fare! Per noi la soluzione è anche la comunicazione: sono esplicito sulle informazioni di cui ho bisogno e non mi aspetto che legga la mia mente. "Quante miglia / piedi fino alla svolta successiva. In quale direzione sto girando? Dice in quale corsia devo trovarmi?" Darei un +1 solo per "Crea un framework".

@CreationEdge: Idem per la mia situazione - con una leggera svolta. Mia moglie non sembra saper leggere una mappa. Dipende dalla parte della voce per dirle quando girare mentre non voglio che quella cosa parli. :)
NotMe

@CreationEdge Sembra che ciò di cui hai bisogno sia un buon navigatore GPS in grado di dirti tutto questo, e tua moglie può essere presa all'amo.
Thorbjørn Ravn Andersen,

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Quando inizia a urlare contro di te, fermati / fermati il ​​prima possibile e dille di uscire dalla macchina. La maggior parte delle persone ne è sorpresa perché è qualcosa che quasi mai sentono. Probabilmente ti chiederà perché, qual è il tuo spunto per spiegarle che le sue urla ti stanno distraendo e non ti senti al sicuro con lei in macchina e sei preoccupato di avere un incidente.

In questo modo, le stai dimostrando che, poiché sei l'autista, sei quello che ha il controllo e quello con l'autorità - se lei non ascolta le tue regole, sei libero di rifiutarti di accettarla come passeggero. Allo stesso modo, se non le piace guidare, è libera di scegliere di non essere un passeggero (un fatto che potresti desiderare di ricordarle).

Altrimenti, potresti provare a chiedere a tuo padre di parlare con lei forse? Se hai tutti e tre in macchina contemporaneamente e tuo padre è d'accordo con te sul fatto che si distrae, è più probabile che si dimetta.


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Lo considero un modo piuttosto aggressivo per chiarire il punto, ma ... mia madre l'ha fatto a SUO padre. e ha funzionato.
Layna

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Non so se le direi di uscire, ma suggerisco assolutamente di fermarsi alla prima occasione e di tenere ferma la macchina fino a quando non riconosce che le sue urla stanno causando una situazione di guida pericolosa. Questo lo trasforma dal confronto ("esci dalla macchina") in una prova di guida responsabile ("Devo concentrarmi sull'essere un guidatore sicuro e urlare provoca una distrazione pericolosa").
Acire,

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È vero - potrebbero esserci molte diverse ragioni per le quali sta urlando (nervosa di guidare un passeggero con un guidatore che sta ancora imparando, ha avuto una brutta giornata e si sente stressata, autenticamente arrabbiata ...) e la risposta appropriata dipende da quella causa principale. Sicuramente non è una cosa facile da giudicare da alcuni paragrafi su Internet, ma il PO dovrebbe essere in grado di valutare meglio la situazione :)
Acire,

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Penso che dire a tua madre di uscire dall'auto sia probabilmente inappropriato, perché è tua madre: qui ha una posizione di responsabilità. Sono molto d'accordo sul fatto di accostarmi, però, e di uscire da te stesso .
Joe

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Non credo sia giusto insistere sul fatto che qualcuno esca dal veicolo a meno che non costituisca un pericolo fisico per il conducente. Per me è reattivo e immaturo. Non lo darò un -1, ma suggerirei di dire qualcosa di più sulla falsariga di "O puoi guidare o puoi smettere di urlare contro di me e io posso guidare". piuttosto che "Get of the car". In questo modo stai suggerendo una soluzione piuttosto che un nuovo problema.

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Per qualche motivo la guida sembra far emergere il peggio di molte persone. Può essere frustrante dal posto di guida e frustrante come passeggero, quindi rabbia su strada e "guidatori del sedile posteriore". Non credo che tua madre stia urlando apposta, quindi non credo che provare a spiegarle o chiederle di cambiare il suo comportamento funzionerà. Alcune persone non sono particolarmente adatte alla supervisione degli studenti e sembra che sia il caso di tua madre.

Penso che la cosa migliore da fare in questa situazione sia rifiutare di guidare con lei per ora. Una volta che hai la licenza completa, puoi fare quello che ti piace. Può sembrare molto tempo libero, ma passerà prima che tu lo sappia. Forse una volta ottenuta la patente, inconsciamente la tua mamma si sentirà meno incline a criticare la tua guida. O anche prima di allora potrebbe pentirsi di non essere stata in grado di aiutarti con la tua guida, nel qual caso potresti darle un'altra possibilità, ma se urla allora rifiuta la prossima volta.

Ricorda che sei tu a controllare questa situazione, anche se potrebbe non esserlo. Non riesci a smettere di urlare ma non può farti guidare. Capisco che potrebbe essere difficile se insiste nel guidare in un momento in cui vuoi davvero andare da qualche parte, quindi suggerirei di dirle in anticipo che non vuoi guidare quel giorno. Se ti chiede perché, dille con calma che hai difficoltà a guidare con lei perché urla e ti distrae e influisce sulla tua sicurezza. Se insiste, dille che preferiresti davvero se guida perché le sue urla ti fanno sentire insicuro e ti stressano. Tutto ciò è molto ragionevole e spero che non ci discuti, anche se potrebbe sentirsi un po 'turbata. Suppongo che tua madre non sia sempre arrabbiata e conflittuale ed è '


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Tua madre vuole sapere che qualunque cosa ti insegni, lo stai imparando.
So quanto deve essere frustrante per te quando ti urla mentre guidi.

  • Quello che devi fare è a parte quando tu e tua madre siete in macchina, provate a prendere appunti da lei sulle capacità di guida (anche se sapete abbastanza per guidare correttamente), mostrate solo interesse per lei che rispettate le sue conoscenze e dille che li implementerai tutti alla tua velocità.

  • Prova questo: (Potrebbe non funzionare e potrebbe annusare ciò che stai cercando di fare)

Mentre sta cucinando il cibo (in particolare qualcosa del piatto principale), mettiti accanto a lei in cucina e grida all'improvviso con un salto -
"Mamma, lo brucerai", poi scusati e dici "Scusa, pensavo che avresti lasciato cadere il tutto sommato ma ovviamente non lo farai, sei un esperto ".

(O chiedi a tuo padre di aiutarti in questo e di fargli fare ciò che hai fatto nella scena sopra. Fa molta differenza)

Prova una delle seguenti soluzioni (o prova entrambe) quando sei in macchina con lei:

CASO 1: Durante la guida:

Subito dopo aver avviato l'auto, PARLA MOLTO!
È quello che fa bene? Continua a parlare e rompe la tua concentrazione, quindi devi fare lo stesso e molto più di lei.

Va così: (per favore, rendilo naturale)
"Mamma, questa macchina suona alla grande, non credi, mio ​​dio il motore ruggisce !!! Leonessa !!!"
"Ok, dimmi quale svolta prendere adesso, dimmi, faaaastttt !!! Ok, parla mamma" (si renderà conto di quanto ti debba agitare quando urla in quel modo "

"Possiamo andare a pranzo in un posto carino? Ok, vuoi che prenda a sinistra oa destra?"

CASO 2: Quando sta guidando:

Fai esattamente quello che ti fa ma non devi urlare. Basta farle molte domande e domande che richiedono risposte di più di una parola.

Probabilmente dirà "Zitto, non parlare troppo e concentrati!" Potrebbe solo rendersi conto di ciò che ha appena detto e prenderebbe in considerazione di rimanere molto di più.
o potresti rispondere-
"Ok, ma quando mi dai così tanto, è peggio mamma" (voce innocente!)

  • Qualunque sia la novità che provi, non far sembrare tutto così improvviso, lei saprà che stai provando un intervento o qualcosa del genere.

  • Hai due opzioni:
    O dimentica di fare tutte le cose che ho appena menzionato sopra e parlale solo di tutte le cose, potrebbe aiutare, potrebbe non esserlo.
    Alla fine, inizierà a spingere in macchina proprio come prima. Il suggerimento è un'abitudine, anche mio zio ce l'ha quando suo figlio guida.

  • Oppure puoi semplicemente farle capire facendo la stessa cosa che fa (parlando molto) (ma, naturalmente, lentamente e senza urlare).

  • Nel complesso, è tua madre ed è solo preoccupata per te che ci sono volte in cui guidi da sola e vuole che tu stia bene.

  • Potresti farlo:
    mentre stai guidando e lei sta chiedendo e urlando, rispondi con
    "E poi?",
    "E poi?"
    "Dovrei piuttosto provare a fare (così e così)" "Ok, ora cosa?"

Potrebbe dire: "Se hai intenzione di porre così tante domande, non sarai in grado di farlo da solo. Potresti anche smettere di guidare" La
tua risposta rispettosa - "Esatto, sto cercando di imparare da ma non succederà quando mi urlerai continuamente. "

  • Oppure potrebbe semplicemente stancarsi di chiederti molto e di lasciarti fare da solo e osservare fino a quando non fai davvero qualcosa di sbagliato.

E a proposito
"Gira a destra !!! GIUSTO CHE HO DETTO! Mi stai ascoltando? ... Fantastico! Abbiamo perso il turno !!!"

  • Quando urla, ridi e basta. Falle sapere che non sei veramente nervoso e che sei a tuo agio e rilassato mentre guidi.
    Preferisco quest'ultima tecnica molto più di ogni altra cosa :)

Ti auguro il meglio!


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Non penso che essere più conflittuali e aggressivi sia necessariamente la risposta qui.
Joe

lol Hai persino letto la risposta? o solo l'ultima parte?
Freedom_side
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