Tracciare una linea di demarcazione tra abuso e "abuso" di un adolescente?


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Mentre questo non è nessuno nella mia famiglia, ho assistito a un padre a una festa che trattava sua figlia adolescente come una merda. Il tipo di figlia era introversa e non socializzava troppo, ma il padre si avvicinava di frequente a lei, le diceva qualcosa di offensivo, e quando lei si vendicava, le dava un pugno sul braccio e una specie di lotta con lei, ma non lo faceva Non mi diverto e non si sta divertendo, spesso urlando che sua madre lo fermi, ma neanche la madre avrebbe fatto nulla. Si fermerebbe dopo che lei ha urlato per sua madre, ma il fatto è che se la sta irritando e agonizzando così tanto in PUBBLICO, potrebbe trattarla ancora peggio in privato.

Sembra vederla come un "punk adolescente" e la tratta in modo approssimativo perché immagino che sia un coglione o che non le piaccia il modo in cui lo tratta, ma forse lo tratta a distanza perché lui la tratta come una cazzata? Non lo so, ma una volta è rimasta a dormire più a lungo del solito, ed era di cattivo umore / seccata, e l'ho visto afferrarla e iniziare a battere forte le mani in faccia, e quando ha lanciato un braccio nella sua direzione , le girò il braccio dietro la schiena e la mise in un copricapo e tutti ridevano, ma il suo viso suggeriva che non lo trovava affatto divertente.

Fondamentalmente, la prende per un braccio, la prende a pugni (non più forte che può, ma lo fa ancora con una certa forza per farla arrabbiare), e la sta sempre maltrattando, anche se non le piace e se ne risente. / lui nonostante molte persone ridano come se fosse "tempo di padre-figlia" o simile, ma sento che è stata influenzata negativamente da questo essendo il bersaglio del suo comportamento nei suoi confronti.

Spesso non lo fa per rabbia visibile come si potrebbe pensare, ma ride / trova divertente farlo. Non lo dico a nessuno perché è il marito della sorella del mio parente, e non voglio iniziare i miei problemi con tutti, compresi i miei familiari dicendo qualcosa di negativo.

Qualche input? Chiedo se qualcuno lo considera abusivo o no.


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"Non lo dico a nessuno perché è il marito della sorella del mio parente, e non voglio iniziare i miei problemi con tutti, compresi i miei familiari dicendo qualcosa di negativo. Qualche input?" Se non sei disposto a dire (o fare?) Qualcosa al riguardo, puoi chiarire esattamente cosa stai chiedendo? Stai cercando una spiegazione del perché alcune persone sono genitori così poveri? Cosa puoi fare in modo anonimo? Di cosa desideri input?
nongoodnurse

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Chiedo se qualcuno lo considera abusivo o no.
Yarbro,

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# 1: sì, è offensivo. # 2: se il marito della sorella del tuo parente è tuo padre , e tu sei la ragazza adolescente, cerca aiuto. Per favore.
Ian MacDonald,

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@IanMacDonald Non credo che tu sappia abbastanza della situazione avendo sentito solo una parte da una fonte di terze parti da chiamarla così talmente in modo abusivo.
LCIII

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@LCIII, non ti conosco, ma quando leggo "pugni", è abbastanza per me chiamarlo abuso.
Ian MacDonald,

Risposte:


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L'abuso normalmente copre un rischio significativo di danno e può essere un abuso fisico, sessuale, emotivo o abbandono.

Questo comportamento è, dalla tua descrizione, spiacevole e inaccettabile, ma non sono sicuro che soddisfi una soglia di abuso.

Ne è stata danneggiata?

Sarebbe bello se dappertutto avesse un approccio di "relazione anticipata spesso" alla protezione dei minori. Avresti lasciato un rapporto con gli assistenti sociali per la protezione dei minori. Vedrebbero quindi se la scuola o la polizia o gli ospedali o le cliniche di salute sessuale inviano anche rapporti. Purtroppo non abbiamo quel sistema. Esistono combinazioni di "indovina la soglia per attivare un rinvio" con "segnalazione obbligatoria: perderai il lavoro se indovini".

È difficile sapere cosa fare quando vedi qualcuno vittima di bullismo. Potresti provare a dire qualcosa come "aw andiamo, fai una pausa al bambino" quando lo vedi. Oppure potresti tirare il ragazzo da una parte e dire che non pensi che la ragazza si diverta e chiedere cosa ne pensa.

Potresti anche solo chiederle. Chiedile se va bene o se è troppo, e se è troppo chiedile cosa vuole fare al riguardo. Non si sa mai, potrebbe avere delle buone idee ma ha bisogno di aiuto per farlo.


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+1"You could also just ask her"
LCIII

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È ragionevole parlarne con lei, ma c'è la netta possibilità che sia troppo spaventata o manipolata emotivamente (nel vergognarsi o nel sentire che è il suo compito mantenere il segreto) per ammettere di essere stata maltrattata. (Uno non deve cercare molto lontano per esempi - proprio di recente qui su Parenting.SE abbiamo avuto l'esempio di un adulto che non era in grado di ammettere al suo compagno di vita che era stato abusato da bambino). Questo è particolarmente vero in quanto sembra che OP non la conosca particolarmente bene.
AE

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C'è anche la possibilità che non sappia se viene abusata perché il comportamento abusivo sarebbe normale per lei ( esempio: caso governare Rochdale ). Quindi se lei dice "no, va tutto bene", ciò non significa che sia giusto supporre che tutto vada davvero bene.
AE

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Eppure, dicendole si pensava il suo comportamento era fuori linea e chiede se lei stesse bene potrebbe darle un punto di vista exteral che lei è in trattamento male, e ottenere abbastanza come potrebbe un feedback in tempo avere un effetto, così mentre potrebbe non essere immediata aiuto, certamente non farebbe male, vero?
Pascal dice Parla con Monica il

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Yarbro, noi persone di Internet casuali senza conoscenza personale della situazione, non siamo le persone migliori per dare quel giudizio, temo.

In realtà sei lì sulla scena e - da quello che hai scritto nel tuo post - pensi chiaramente che la situazione sia border-abusive / possibilmente abusiva. E sei preoccupato - giustamente IMO - che se questo è ciò che accade in pubblico, allora cosa succede in privato?

Quindi la buona notizia - in un certo senso - è che non devi davvero prendere quella determinazione. La cosa giusta da fare - sulla base della tua valutazione secondo cui pensi che potrebbero esserci degli abusi, anche se non sei sicuro - è di riferirli a un professionista appropriato per loro, piuttosto che per te, per esprimere il tuo giudizio sul fatto che si stia effettivamente verificando un abuso.

Non dovresti assolutamente aspettare fino a quando non sei sicuro di fare quel rapporto. La certezza di solito non si presenta in questi casi fino a molto tempo dopo .

Ecco cosa dice un'organizzazione per la protezione dei minori, la NSPCC del Regno Unito:

L'azione da intraprendere se si sospetta un abuso

Se noti mai un comportamento che ti fa sospettare che un bambino venga abusato, parlane con un professionista della protezione dei bambini addestrato.

Ciò è particolarmente importante dato l'impatto che non si potrebbe credere su un bambino che probabilmente ha trovato davvero difficile dirti cosa sta succedendo. Non segnalando le tue preoccupazioni potrebbe anche significare che l'abuso continuerà.

Una valutazione da parte di professionisti abituati a trattare casi di sospetto abuso sarà il modo migliore per procedere, anche se il bambino non ha rivelato direttamente che qualcosa non va o se ci sono altre incertezze da parte tua.

L'helpline NSPCC è aperto 24 ore su 24 al numero 0808 800 5000 ed i nostri consulenti qualificati saranno in grado di prendere la tua chiamata e offrire consulenza e supporto.

Cosa fare se si sospetta un abuso; La tua guida per proteggere i bambini , National Society for the Prevention of Cruelty to Children, 2015

"Non voglio iniziare i miei problemi con tutti, compresi i miei familiari"

Se la tua preoccupazione è che non vuoi che il resto della famiglia si arrabbi con te, fai una segnalazione anonima e non dire a nessuno che sei stato tu.

Se temi che false accuse possano essere dolorose per l'adulto coinvolto, allora, hai ragione, potrebbero farlo, ma alla fine se l'adulto non sta facendo nulla di male, le autorità non intraprenderanno alcuna azione contro di loro.

È necessario bilanciare la possibilità di segnalarlo se risulta essere nulla (conseguenza: imbarazzo temporaneo per l'adulto) rispetto alle conseguenze della mancata segnalazione se si scopre che si tratta di un abuso (più abuso per il bambino, per tutta la vita conseguenze, e molti altri anni prima che possa ottenere aiuto per gli abusi già subiti).

Ricorda che anche il bambino fa parte della tua famiglia allargata. Personalmente ritengo che ogni adulto debba un dovere di protezione a qualsiasi bambino - ma se stai pensando che devi fare un dovere agli adulti in famiglia di non sollevare falsi sospetti, dovresti bilanciarlo con il dovere di protezione che devi al bambino.

Yarbro : Se "la figlia" sei davvero tu, chiama le autorità di protezione dei minori nella tua zona. Fallo anonimamente se vuoi: puoi fingere di essere un testimone adulto proprio come nella tua domanda sopra. Dicci dove sei e ti diremo il numero da chiamare.


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Nel complesso, una risposta preziosa (+1), ma realisticamente ci sono conseguenze potenziali più gravi per la segnalazione rispetto al semplice "imbarazzo temporaneo per l'adulto", e non dovrebbe essere fatto alla leggera. L'azione contro un abusatore può comportare ritorsioni contro la vittima o il reporter, se noti. Mentre è dovere di tutti denunciare sospetti abusi, è fuorviante suggerire che non ci siano conseguenze reali nel farlo.
Rose Hartman,

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Tieni presente che anche se si verificano abusi, la figlia potrebbe non ammetterlo se suo padre si confronta. L'abuso da parte di qualcuno vicino, in particolare qualcuno da cui dipendi (come un caregiver), può provocare la cecità del tradimento come risposta adattativa.
Rose Hartman,

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Spesso le persone sono abbastanza brave a capire la differenza tra comportamento giocoso e qualcuno che si sente veramente minacciato o ferito. Se riesci a vedere dal suo linguaggio del corpo che non si diverte, se riesci a sentire dalla sua voce che è in realtà angosciata, allora questo è assolutamente un abuso.

L'abuso non riguarda quanto qualcuno ti fa male, o quanto qualcuno potrebbe farti del male, o come si comportano o si comportano. Riguarda come qualcuno rifiuta di rispettare i confini, agisce contro la volontà di qualcuno e non risponde a segnali chiari che il suo comportamento non è il benvenuto.

Tuttavia, agire sul vedere gli abusi non è facile. A molte persone non piace creare problemi in una situazione del genere, perché hanno paura o perché temono che peggiorino le cose. Questo è un peccato, perché non recitare peggiorerà anche le cose per le persone coinvolte. Alla fine; l'abuso non si fermerà a meno che qualcosa non interferisca con esso.

Personalmente, penso che tu debba all'adolescente di avvertire almeno qualcuno di ciò che sta accadendo, ma anche a te stesso. Sei chiaramente turbato da questa situazione e se non agisci affatto su di essa, rimarrai bloccato solo con la sensazione che avresti dovuto agire su questa situazione.

È molto meglio vivere con l'imbarazzo minore di portarlo all'attenzione di qualcuno e poi rendersi conto che era solo un gioco tra loro piuttosto che vivere con il dubbio che avresti potuto fare qualcosa e non farlo. Soprattutto se un giorno scoprirai che era davvero un abuso, perché quella notizia di solito arriva in un pacchetto molto brutto.


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La differenza è il consenso . Se non pensi che la ragazza acconsenta, probabilmente non lo è.

Può essere emotivamente offensivo anche se non ci sono lividi.


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Penso che dovresti forse chiedere alla ragazza come si sente. A seconda della sua risposta, puoi vedere cosa fare con CPS. Se sei la ragazza, forse potresti trovare un adulto di cui ti fidi per raccontare tutto. Se ritieni davvero che si tratti di un abuso piuttosto che di un abuso, sentiti libero di fare ciò che devi fare per denunciare un abuso. Assicurati di chiedere prima alla ragazza, potrebbe non piacere, ma potrebbe anche non vederlo come un abuso. A meno che tu non sia la ragazza. In tal caso, fai quello che pensi sia meglio.

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