Come posso tenere sotto controllo il mio diciassettenne quando lo allevo da solo e il suo comportamento è inaccettabile?

Mio marito è morto 9 anni fa. Mio figlio di 17 anni è attualmente al liceo. Ho anche una figlia di 25 anni, che non vive con noi ma ci visita durante il fine settimana. Sono io il solo responsabile di prendersi cura di mio figlio. Ha fallito molti corsi.

A volte non mi rispetta. Urla così forte e mi spavento, e l'ultima volta mi ha colpito con un cuscino. Provo a parlare con lui ma non lo fa. A volte ci gridiamo anche noi, ma niente di più. Non lo punisco perché mi ignora così come ogni punizione che posso provare.

Non vuole trovare un lavoro. Vuole solo andare a scuola di musica (la scuola di musica è gratuita e l'autobus è l'unica cosa che paga, con i miei soldi ovviamente). Non sembra interessarsi alla scuola normale. A scuola di musica ha avuto la sua prima ragazza, ora la ragazza è la sua ex ma sono ancora in contatto.

Cosa dovrei fare ora? Cosa posso provare?

Forse dovresti incoraggiarlo ad andare a scuola di musica.

Non ho esattamente fallito le lezioni, ma ho fatto abbastanza per passare e non mi importava affatto della scuola. Forse tuo figlio, come me, ne è solo annoiato e non ha visto come il sistema educativo standard avrebbe giovato ai suoi obiettivi. Alla fine, la mia lezione saltellante quasi ogni giorno per perseguire i miei interessi mi ha portato a fare un lavoro facendo quello che ho sempre voluto fare: essere un animatore. Un campo in cui il tuo livello di abilità può facilmente superare l'importanza di un grado. Proprio come la musica. Più tardi ho iniziato a programmare, che è quello che faccio ora, e chiaramente i miei voti secondari non avevano importanza quando hanno visto che sapevo cosa stavo facendo.

È discutibile che in questi giorni i diplomi contino di più nelle carriere regolari, ma se è un musicista nel cuore, potrebbe valere la pena abbandonare l'idea che sarebbe mai stato felice in una carriera regolare.

Forse sta urlando perché non vuoi che vada a scuola di musica? O è che deve guadagnare la scuola di musica facendo bene accademicamente, cosa che rifiuta di fare? Mi chiedo se un cambiamento di incoraggiamento lo cambierebbe. Supponiamo che tu abbia incoraggiato la musica e sostenuto lo sforzo. Sarebbe meno arrabbiato? Meno arrabbiato significherebbe meno resistenza? In teoria, ma da persona a persona è difficile dire cosa sarebbe veramente efficace senza conoscere veramente le persone in questione e come sono le loro situazioni.

Tutto quello che so è quello che ho passato. Odiavo la scuola non perché ero stupido. Lo odiavo perché era lento e irrilevante. Anche 20 anni dopo posso dire che quasi tutto dopo che forse la terza media era inutile per la mia vita successiva. Quando i miei genitori hanno cambiato prospettiva e mi hanno lasciato abbandonare la scuola per disegnare, eccomi eccellente. Mi sono laureato un anno prima anche. Sono entrato direttamente in una carriera animando perché qualcuno ha visto un cartone animato che ho realizzato negli anni della scuola di abbandono. Ora, non sto dicendo che dovresti lasciarlo abbandonare la scuola. È troppo vicino alla laurea per dire che ha senso abbandonare o altro. Solo che potrebbe non essere così importante sottolineare un solido GPA 4.0 se i suoi interessi nella vita non sono orientati verso luoghi che hanno a cuore un GPA.

Vuoi che tuo figlio sia felice? O vuoi che tuo figlio abbia successo? Forse accadono entrambi lungo la stessa strada, che potrebbe essere quella che vuole seguire.

Questa è una situazione difficile e molto di ciò che fai dipende da ciò che sei disposto a sopportare. Suppongo che l'urlo e la lotta stiano davvero influenzando negativamente la tua vita in modo inaccettabile. Sarebbe mio.

La mia convinzione personale è che non dovresti mai dare a tuo figlio nulla perché ti spaventano o ti renderanno infelice se non lo fai. Non migliorerà mai i suoi voti o manterrà un lavoro per richieste o urlando ai suoi insegnanti o al capo, mai. Non è un'abilità vitale essenziale, mentre l'apprendimento dell'autocontrollo lo è.

Ma tu lo ami e negarlo a questa tenera età può sembrare un'alternativa inaccettabile. Non è. Scavare nel bullismo porterà solo a più bullismo. Deve finire. Quello che devi decidere è come puoi aiutarlo al meglio a ottenere e mantenere la sua vita sulla buona strada da qui in poi . Questo è qualcosa che aiuterà entrambi. Consiglio vivamente un contratto in questa situazione.

Pianificare in anticipo. Prima di sederti con lui, decidi se vuoi sostenerlo o meno se non sta andando bene a scuola o lavora, in tal caso, quanti soldi (oltre a vitto e alloggio) sei disposto a dargli? Sei disposto a corrompere ricompensarlo per aiutarlo ad avere successo? Questa è un'opzione, per quanto sgradevole come alcuni potrebbero trovarla. Se siete, decidere che cosa è un accettabile e appropriato tangente ricompensa. Questo può essere uno degli elementi che voi due negoziate. Si può pagare per la scuola di musica, o una macchina usata, un riparto che vive o quello che sia sensazione è ragionevole (questo è il motivo per negoziare .)

La prossima volta che siete entrambi di buon umore, informatelo che è necessario un "incontro di famiglia". Lo scopo di questo incontro è quello di negoziare un contratto che deve accettare di rispettare se deve vivere nella tua casa. ¹ Impostare un'ora (in quel momento o tra qualche giorno) per la riunione.

Quindi negoziare i termini dell'accordo. Questo è un contratto; tutto deve essere scritto. Includi l'obbligo di non alzare mai la voce a te, o alzare una mano, di nuovo in qualsiasi circostanza senza conseguenze. (Spero che sia ovvio che onorerai anche quel codice di comportamento.) Deve includere la frequenza scolastica e il superamento dei voti o il superamento del lavoro a tempo parziale (o completo), o una combinazione, o qualunque cosa sia importante per te e penso che lo aiuterà. Può includere qualsiasi cosa di cui voi due avete delle preoccupazioni. Ma devi negoziare pacificamente e ragionevolmente. Chiedigli se ha delle richieste e considerale se lo fa. ²

Quindi, impostare le conseguenze. Questi sono solo minimamente negoziabili. Ad esempio, se alza la voce (ora sarai solo un osservatore calmo, perché avrai il contratto), deve uscire di casa (concediti qualche minuto di preparazione) fino alla mattina successiva. Non morirà se deve dormire in macchina o trovare un amico disposto a metterlo all'ultimo minuto. Inoltre, se non onora il tuo accordo / contratto , ad esempio, se si rifiuta di andarsene e discute, l'ante deve salire - due giorni lontano da casa, una settimana lontano da casa; dove va non è un tuo problema . Ancora nessuna collaborazione? Quindi chiamerai la polizia. (Devi essere disposto a fare questo o qualunque sia la conseguenza.) ³

Una volta negoziate tutte le nuove regole della casa, digitale, stampa 4 copie ed entrambe firmano tutte le copie. Uno è tuo, uno è suo, uno va sul frigorifero o altro spazio aperto e di uso comune. ⁴ Allora entrambi sapete cosa ci si aspetta l'uno dall'altro.

Si prega di leggere i link qui sotto. Tutti hanno valore, buone idee e consigli. Ricorda, non devi negoziare tutto sotto il sole; solo le cose più importanti e utili.

L'ultimo link è il più serio e sicuramente prenderei in considerazione il suo consiglio. Viene da un'organizzazione che si occupa di adolescenti in difficoltà e il contratto viene redatto prima che l'adolescente possa tornare a casa da un collegio terapeutico / struttura di trattamento. Ha dei consigli fantastici . Devi essere forte per tuo figlio e te stesso.

In bocca al lupo. Qualunque cosa tu scelga, se hai successo, ti preghiamo di considerare di aggiungere a questo post (puoi modificare nuove informazioni nella tua domanda) e di dirci cosa ha funzionato bene e cosa hai trovato inutile.

<sub>1. Se rifiuta, diglielo in quel caso, gli darai un elenco delle tue richieste senza il suo contributo. Quindi scrivilo e daglielo e datalo. Se non riesce a soddisfare nessuna delle richieste, metti in gioco le tue conseguenze.
2. Potresti volere un secondo adulto lì, uno zio o un altro maschio adulto, che funga da intermediario neutrale, se necessario. Ci sono anche terapisti e assistenti sociali che svolgono questo tipo di mediazione.
3. Se le cose iniziano a scaldarsi, potresti voler fare una pausa di cinque minuti, ma farcela.
4. Consegnare la terza copia all'intermediario o a qualcun altro fuori casa. Trattalo come un accordo legale vincolante.</sub>

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Si tratta di controllo. Urla perché funziona, o almeno perché non ci sono conseguenze.

È casa tua. È un ospite, sebbene importante. Tu fai le regole. Li segue o se ne va. Potresti non essere in grado di controllarlo fisicamente, ma non è comunque il tipo di controllo che desideri.

Quindi ecco il mio consiglio ...

Se urla, digli con una voce normale che non è accettabile e che quando vuole parlare ragionevole per venire a trovarti, allora vai via .

Se diventa fisico, fai un passo avanti e metti la tua faccia giusta nella sua (anche se significa alzare lo sguardo) e tranquillamente spiega che tale non è assolutamente accettabile e non sarà tollerato "in casa mia ". Digli che quando vuole parlare ragionevole per venire a trovarti, poi vai via .

Mai e poi mai alzare la voce (anche se credo che un'iniezione forte sia accettabile per attirare la loro attenzione prima di tornare immediatamente a un tono normale - "HEY! Ho bisogno che tu ..."). Non mostrare mai alcun comportamento tu stesso che non vuoi vedere in lui. Sei l'adulto e se lo sa o no, seguirà il tuo esempio riguardo a ciò che è accettabile.

Se ti abusa fisicamente, cambia i lucchetti . (Aggiornamento: questa è un'espressione per evidenziare che è necessario fare qualcosa, legale ovviamente, per metterlo fine.)

Tutto il resto è roba piccola. È quasi un adulto, quindi anche se potresti avere dei buoni consigli che non vuole sentire, non puoi davvero costringerlo a essere un modo particolare o fare qualcosa di particolare. Basta andare con esso. Tutto quello che puoi fare è rifiutarti di aiutarlo con qualsiasi cosa tu sia seriamente contro.

È troppo tardi per plasmarlo, ma se ti rispetta (e dovrai affrontarlo per ottenerlo), allora potrebbe semplicemente ascoltarti. Può essere.

Dato che potresti dover apportare cambiamenti significativi nel tuo comportamento per influenzare il suo, sarebbe meglio sedersi tranquillamente con lui - qualche tempo lontano da qualsiasi alterco e quando non ci sono distrazioni - e spiegare che le cose sono andate male. Spiega come cambierai. Spiega come ti aspetti che cambi. Spiega le nuove regole. Spiega cosa è permesso e cosa no. E spiegare le conseguenze. Sarebbe meglio se riuscissi a coinvolgerlo in una discussione su tutto ciò in modo che si senta coinvolto. Nessun contributo, non impegno. Ma se non collaborerà, allora dovrai definirlo.

E infine, quando si tratta di discussioni su cosa farà dopo il liceo, posso raccomandare l'abitudine n. 4 di Covey: cercare prima di capire, poi di essere capito.

Aggiornamento: questo non fa parte della domanda originale, ma qualcosa dai commenti ed era troppo grande per me per rispondere come commento.

Ci sono 17 anni di storia e amore tra te e tuo figlio. A meno che non sia già perso, non attaccherà sua madre.

1. Entra nel suo spazio personale e guardalo dritto negli occhi. Questo prende il controllo e lo metterà a disagio. Non stabilire alcun contatto fisico effettivo.
2. Dì con una voce calma e normale qualcosa del tipo: "Colpirmi così per rendere la tua discussione non tollerata". Senza alcuna reale minaccia verbale o fisica, non c'è nulla che lo provochi.
3. Fai un passo indietro. Questo rimuove rapidamente il confronto e previene l'escalation. Se dice qualcosa ("Cosa farai al riguardo?"), Ignoralo. Non lasciarlo prendere il controllo.
4. Di '"Quando vuoi parlare in modo ragionevole, vieni a trovarmi." Hai impostato i termini ma sei aperto a lui.
5. Allontanati ancora sotto controllo .

Si noti che la linea di demarcazione tra comportamento abusivo e comportamento offensivo non è chiara. Scegli le tue parole appropriate per l'infrazione, ma non lasciarlo mai non indirizzato o si intensificherà.

Se viene più tardi a parlarti e ti chiede cosa faresti, devi dirgli con calma, in maniera concreta e sinceramente qualcosa del tipo: "Usare la forza fisica su qualcuno perché discutono con te non è appropriato. In realtà una forma di abuso fisico. Che cosa farò? Parlerò con te in questo modo, ma se continua o va troppo lontano, chiamerò la polizia e ti farò allontanare da casa mia. " Pausa. "Ti amo più della vita stessa e mi spezzerà il cuore farlo, ma ci sono alcune linee che non devono essere attraversate."

Nota l'uso del mondo "volontà" e non "sarebbe". Devi intenderlo. Deve essere la verità Sia tu che lui devi crederci.