Come posso aiutare il mio bambino in età prescolare a sviluppare empatia?

Il mio bambino in età prescolare di 3,5 anni è piuttosto intelligente, ma emotivamente immaturo per la sua età. Ciò ha portato a una situazione frequente e difficile per noi.

Si reciterà un po '- diciamo, non voler uscire dal seggiolino all'asilo. La mamma inizierà a prenderlo in braccio e, nel processo, le sbatterà un po 'la testa sulla macchina, dicendo "Ow" e chiaramente facendo un po' male. Oppure, sarà difficile andare a letto, picchiare o mordere la mamma, e lei sarà di nuovo ferita ed esprimerà ciò.

Poi continua a ridere, un bel po '. Questo è piuttosto frustrante, se ti sei semplicemente fatto del male perché si stava comportando male, o sei stato ferito da lui, e quindi la reazione è una risata.

Affrontando ciò dalla nostra parte, comprendiamo ampiamente; è difficile da fare , intendiamoci, ma sappiamo cosa dobbiamo fare. Prenditi una pausa, vai da qualche altra parte, lascia che l'altro genitore prenda il controllo, qualunque cosa ci porti fuori dalla situazione in modo da non arrabbiarci più.

Ma come possiamo aiutarlo ad affrontare questo? Abbiamo provato a spiegargli che ci ha fatto del male o che siamo feriti e parlando di come si sentirebbe. Quando è completamente calmo lo capisce. Ma chiaramente non riesce quando non è del tutto calmo - anche quando è per lo più calmo, si comporta come un normale bambino di tre anni.

L'unica cosa che sembra funzionare (per fargli smettere di ridere e capire che è una cosa seria) è urlare contro di lui, che non è quello che vogliamo fare (e non qualcosa che facciamo apposta - proprio quando perdiamo il controllo). Quindi piange ed è piuttosto scioccato (presumibilmente mentre urliamo molto raramente) e si scusa; quindi sa chiaramente cosa sta succedendo, ma non riusciamo a trovare un modo migliore per superare.

Qual è l'aspettativa di un bambino di 3-4 anni in termini di empatia, qui? È ingiusto per noi aspettarci che mostri empatia quando non è calmo al 100%? Questa pagina sembra suggerire a 2-3 che dovrebbero capire felici / tristi, e certamente a volte lo fa, ma in momenti più importanti non sembra.

Hai ragione sul fatto che tuo figlio "dovrebbe" avere più empatia a questa età, certamente non in tutte le situazioni, ma queste sono basilari e facilmente comprensibili per un bambino di 3,5 anni, in particolare il disagio materno .

I recenti sviluppi della ricerca mettono in dubbio le prime concezioni dei bambini piccoli principalmente come egocentriche e in aumento dei bisogni degli altri. Gli studi esaminati indicano un'ampia gamma di competenze sociali che i bambini portano alle loro relazioni interpersonali. Già a 2 anni , mostrano (a) la capacità cognitiva di interpretare, in modo semplice, gli stati fisici e psicologici degli altri, (b) la capacità emotiva di sperimentare, affettivamente, lo stato degli altri, e (c ) il repertorio comportamentale che consente la possibilità di tentativi di alleviare il disagio negli altri.

È interessante notare che molti ricercatori distinguono tra empatia (una risposta affettiva , cioè sentire una certa misura di ciò che l'altra persona sta provando), simpatia (capire ma non necessariamente sentire lo stato emotivo di qualcun altro) e angoscia personale (l'avversione che si prova - ad esempio ansia o disagio - sulla comprensione dei sentimenti di un altro). In questo modello, l'angoscia personale dall'esagerazione empatica conduce a un orientamento di sé piuttosto che a un altro (o morale).

Alcuni ricercatori hanno trovato un legame tra comportamento aggressivo e eccessiva empatia. La lettura è interessante Hai forse notato più reattività in precedenza che si è scatenato? La revisione eccessiva può essere un problema qui.

Cosa sai fare?

Puoi aspettare e vedere. Il tempo si prende cura di così tante preoccupazioni genitoriali, è sorprendente che abbiamo trascorso quanta energia preoccupante quanto abbiamo in retrospettiva. Questa è un'opzione.

Personalmente, ci lavorerei su. Dagli studi che ho osservato, l'empatia, anche a 4 anni, è un predittore positivo di problemi a 6 e 8 anni, e quelli, a loro volta ... ecc.

Come suggerito dal tuo collegamento, la capacità di un bambino di relazionarsi emotivamente dipende in una certa misura dal suo vocabolario emotivo. Ci sono elenchi adatti all'età di parole sentimentali disponibili su Internet. Usa queste parole spesso, ogni volta che si applicano. Se vedi un bambino cadere e piangere, identifica ciò che quel bambino potrebbe provare: ferito, triste; se tu o tuo figlio sentite qualcosa, aiutatelo a esprimerlo a parole e premiatelo con lode quando lo risolve correttamente. ("Esatto! Hai visto che è triste." "Esatto, sembra arrabbiato. Ti senti mai arrabbiato? Anche io.") Se risponde con un atto comprensivo, premia la sua scelta di comportamenti. Aiutare in casa quando sei occupato, aiutare a preparare un pasto, aiutare a lenire qualcuno o qualcosa (un cane? - fanno anche bene al microbioma!

Leggi storie in cui il personaggio sperimenta sia emozioni positive che negative e indica a tuo figlio / chiedi a tuo figlio di identificare le emozioni. Tienilo un po 'più leggero se vedi che si sente troppo triste. (Mio figlio è così arrabbiato con me e con il libro quando Boxer è morto nella fattoria degli animali che ha iniziato a piangere e si è precipitato fuori dalla stanza. Oops ... Non l'ho visto arrivare. Era abbastanza vecchio da capire che era una metafora del comunismo, ma l'ingiustizia era fin troppo.)

Hai detto che ha un cucciolo di peluche. Puoi rendere il cucciolo un personaggio in avventure immaginarie e lasciarlo calmare il cucciolo, o festeggiare / ridere con, essere triste anche con / per (o, almeno, lodare le sue azioni quando fa tentativi in ​​quelle direzioni.) Questo dovrebbe aiutarlo quando queste situazioni si presentano spontaneamente in familiari e amici.

L'investimento è importante. Gli studi hanno collegato anche gli accademici alla conoscenza emotiva.

Prendi il cuore, però. Non è mai troppo tardi per migliorare l'empatia nei bambini, come dimostra il programma scolastico canadese Roots of Empathy . Hanno trasformato i bambini più grandi e cambiato vita.

Modificato per aggiungere: non ho affrontato una parte importante della tua domanda. Colpire / mordere / causare dolore non dovrebbe mai essere tollerato e dovrebbe avere conseguenze immediate (so che preferisci la ragione, ma quel comportamento chiaramente non è ragionevole). Quanto alle sue risate in seguito, per ora lo avrei (completamente) ignorato (anche se avrebbe ferito i miei sentimenti), come se non stesse accadendo. Se non cambia nel tempo, lo indirizzerei più direttamente.

_{Solo una storia: il mio primogenito pensava che il culo fosse divertente a circa 30 mesi. Nessuna quantità di parole gentili e spiegazioni ha fatto alcuna differenza, fino a quando non mi ha rotto il naso. Fortunatamente all'inizio, avevo troppo dolore per gridare o dire qualcosa. Quindi le lacrime (involontarie) e il sangue hanno iniziato a fluire. Dissi, in maniera molto concreta, "Guarda! Hai rotto il naso alla mamma" e ho aspettato un minuto prima di trovare qualcosa per assorbire il sangue. Non ero arrabbiato. Non ero arrabbiato. Gli ho lasciato testimoniare con calma la causa e l'effetto. Non se lo ricorda, ma almeno la testa si è fermata!}

_{Le origini della preoccupazione empatica
Manuale di sviluppo morale Cap. 9 <- Interessante leggere
Conoscenza delle emozioni come predittore di comportamento sociale e competenza accademica nei bambini a rischio}

Parole chiave di Google scholar: empatia , bambino , prosocial , competenza sociale , conoscenza emotiva

Ricordo il giorno in cui mio padre mi ha insegnato l'empatia. Sono ancora molto cattivo nel collegarmi con il modo in cui le altre persone percepiscono le mie azioni e così via. Quando ero abbastanza grande per nuotare (8 forse?) Ho fatto qualcosa di cattivo, forse ho dato un calcio a mio padre, e mi ha detto che ero nei guai e non potevo lasciare la piscina fino a quando non mi sono scusato. Ho chiesto scusa, ma non l'ha comprato, quindi mi ha costretto a rimanere fino a quando non ho potuto dirgli perché mi dispiace. La mia risposta empatica è stata se non avessi detto scusa sarei nei guai. Dopo per sempre mio padre mi disse che avrei dovuto sentirmi male per avergli fatto del male, e che ferirlo era sbagliato.

Quando tuo figlio si comporta male e non ha rimorsi, dovresti punirlo. A 3 questa dovrebbe essere una piccola punizione, come un timeout per 3 minuti o qualcosa del genere. Poi, dopo la punizione, chiedigli perché era sbagliato fare qualunque cosa avesse fatto. Se non riesce a trovare la risposta dopo un po ', diglielo così imparerà.