Quando i miei figli non vanno d'accordo; quali sono alcune opzioni oltre alla punizione che possono essere efficaci oltre 5 minuti?

Ho una figlia di 8 anni e un figlio di 5 anni. A volte i miei figli vanno d'accordo, ma come la maggior parte a volte si scontrano. Ho cercato di lavorare sulle sostituzioni al mio solito modello di premi e punizioni per molte delle mie tecniche genitoriali convenzionali. Questo sembra esaurire la mia miccia più velocemente della maggior parte. È in quei periodi che il mio cervello razionale crede in favore di una soluzione rapida. Di solito, lo giustifico per riportarmi a qualunque compito stia facendo. Quando non c'è una causa evidente, e devo tornare al compito da svolgere; la frequenza sembra aumentare esemplificando il fallimento della mia tecnica.

Ho cercato che queste situazioni fossero più che negligenti da parte mia. A volte, darò loro un compito da condividere, ma credo anche che dovrebbero avere un tempo di inattività.

Capisco che i bambini hanno giorni buoni e cattivi, e anche che alcuni di questi possono essere una richiesta di attenzione. Sto davvero cercando di intensificare il mio gioco con alcune nuove idee. Ecco alcune tecniche che uso, che vorrei trascendere:

• Timeout (punizione) - Questo è un modo rapido per ottenere un po 'di separazione e (se posso determinare rapidamente il colpevole) indurre il bambino a trascorrere un po' di tempo a riflettere sulle sue azioni.
• Sospensione del privilegio (punizione) - Questo è molto incostante. In genere ho più fortuna con altre opzioni.
• Conferenza (punizione? ...) - Proverò a parlare della situazione, ad ascoltare i lati, a scegliere un vincitore, a mansare le cose fino a quando i loro occhi non si spalancano. Questo è il più dubbio per me poiché tendo a lottare con il gonfiore. Vengo da un luogo di ricerca della verità e convalida. Voglio che si sentano ascoltati e compresi, ma poi generalmente scelgo tutti i frutti bassi delle opportunità di lezione.
• Offri una ricompensa: capisco che farlo può creare una dipendenza che non voglio sostenere.
• Placating (distrazione) - Dai loro qualcos'altro da fare, forse cambia il loro ambiente, forse li divide, o chiama in rinforzo sponsale.
• Esercizi folli (distrazione / punizione) - Ad esempio; scrivi 3 cose carine che ti piacciono di tuo fratello.

Forse sono troppo impaziente per le conseguenze naturali, o semplicemente non ho familiarità con l'esperienza della mia educazione. Dopo un po 'inizia a sembrare che solo l'attenzione sembri essere sia punizione che ricompensa. Di recente ho iniziato a insegnare loro su questa relazione causale e il conseguente tempo perso che ha avuto un impatto su tutta la famiglia. Sarebbe sicuramente bello se abbattere le loro teste funzionasse come dovrebbe.

Non ho mai punito i miei figli per non andare d'accordo, ma mi sono arrabbiato l'uno con l'altro per un comportamento improprio (es. Reazione eccessiva, escalation troppo lontana, presa in giro senza fine solo per il divertimento della tortura, ecc.). Spiego però, con una voce calma e normale, perché il comportamento non è corretto. In generale, mi intrometto solo se uno è ovviamente ferito o veramente turbato e l'altro non cede.

Se vengono da me, scelgo da:

• Voi due lo risolvete. Non disturbarmi se non c'è sangue.

• Vuoi davvero mi di lavorare fuori? Prometto che a entrambi non piacerà il risultato.

• Ah, una soluzione semplice! Ecco alcune faccende extra per entrambi.

• Perché non andate entrambi a godervi le vostre stanze per mezz'ora.

In breve, mi assicuro che siano sempre entrambi in grado di risolvere le cose tra di loro.

L'ho sviluppato quando ho visto un bambino più giovane irritare il più vecchio fino a quando il più anziano non lo ha colpito e poi il più giovane si è rivolto a un genitore e si è lamentato del fatto che "mi ha colpito" e ha messo in difficoltà il più grande ... che era il piano dall'inizio. (Ecco perché non punisco per non andare d'accordo.)

La soluzione più efficace che ho provato in genere ha richiesto anche più tempo per essere implementata. Per questo motivo non mi sento davvero come se fosse la risposta che sto cercando, ma per completezza voglio sottoporlo a revisione.

Parte dei criteri per attirare la mia attenzione o assistenza per la risoluzione dei conflitti è dimostrarmi che hanno preso le misure appropriate da sole. L'ho adottato osservando mia moglie e ne sono molto grato. La prima cosa che dico se non vi è alcuna necessità evidente di un intervento immediato (ad es. Sangue, pianto inconsolabile, ecc.) È una variazione di quanto segue:

1. Hai usato le tue parole? ... (es. significato invece di imporre fisicità)
2. Gli hai detto che non ti piaceva?
3. Gli hai ricordato che questo è contro le nostre regole? ... (ad es. Stai scherzando?)
4. Cosa hai fatto per cercare di risolvere il problema da solo?

Questo ci rimette un po 'su di loro, ma fa anche loro sapere che li sto ascoltando.

A quel punto, a seconda della natura e della gravità del conflitto, proverò (se la pazienza lo consente) a indossare il cappello da moderatore. Essenzialmente mi siederò con loro e ascolterò l'uno dire all'altro i loro sentimenti. Quindi tradurrò l'espressione con le mie stesse parole, cercando di fare delle sostituzioni discrete raccogliendo parti emotive o infiammatorie e mescolando in logica e ragionamento. Ripeterò l'espressione tradotta al destinatario e chiederò loro di rispondere. Continuerò a farlo mentre parlano avanti e indietro. Cerco davvero di lasciare intatto il grosso del loro messaggio originale. Avere me lì aiuta a garantire il rispetto delle regole e nessuno può andarsene fino a quando non viene concordata una soluzione. L'ultima parte è importante perché spesso in un conflitto una parte si annoierà o si frustrerà e terminerà semplicemente la discussione lasciando,

Quando ha successo, questo approccio tende a far sentire tutti come se avessero vinto. Il problema principale che ho con esso è che, come ci si potrebbe aspettare, può richiedere molto, molto tempo. In una brutta giornata posso vedere queste ore assorbenti del mio tempo e se si tratta di ottenere attenzione; Sto dando loro esattamente quello che vogliono. Ho bisogno che comprendano che sono impegnato a lavorare sui miei compiti e ho bisogno di pezzi più grandi di tempo ininterrotto per avere successo nei miei sforzi.

TL; DR: più lodi, più promemoria, meno punizione, meno lezioni quando è emotivo.

Ho scoperto che per incoraggiare i fratelli ad andare d'accordo, questo funziona meglio:

• Loda il bambino quando vedi il comportamento desiderato (quando non combattono, o anche quando combattono, ma meno del solito).

• Ricorda in anticipo al bambino il comportamento desiderato, ad es. "Per favore, sii gentile con tua sorella" prima che inizino a giocare.

• Metti meno enfasi sulla punizione, dal momento che è meno efficace dei metodi di cui sopra. Se punisci, rendilo immediato e di breve durata (ad esempio, separali o togli il gioco / i giocattoli in pochi minuti dal cattivo comportamento e consenti di tornare alla normalità in pochi minuti o ore).

• Cerca di ridurre al minimo le lezioni quando il bambino è troppo emotivo, ad esempio nel mezzo o subito dopo il combattimento. Il bambino nello stato "caldo" è molto meno ricettivo al pensiero analitico e alla comprensione delle lezioni morali, non importa quanto ovvio. Prenota le serie conversazioni per il tempo in cui tutti si sono raffreddati, in modo che le emozioni interferiscano meno con il pensiero di ordine superiore.

Ho trovato questo libro molto utile: The Everyday Parenting Toolkit: il metodo Kazdin per un cambiamento facile, passo dopo passo, duraturo per te e tuo figlio: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . È orientato verso il comportamento dei bambini da circa 1 anno di età ai giovani adulti, ma funziona anche per gli adulti. Il libro offre un approccio psicologico più "comportamentista". Ha molti esempi specifici e suggerimenti pratici. I libri si basano sia sulla ricerca pubblicata che sull'esperienza degli autori.

Il libro sopra è la migliore fonte, ma questo podcast offre un bel campionario introduttivo (solo alcuni esempi, un po 'disorganizzati, e sfortunatamente non la migliore qualità audio): Dr. Alan E. Kazdin: convincere i bambini a comportarsi senza stress 09/01 di amyalkon | Podcast di psicologia .