Come possiamo disciplinare un bambino di 5 anni volitivo e che si comporta male?

Mio figlio di 5 anni riceve e teme la punizione ma mostra ripetutamente gli stessi comportamenti inaccettabili. È sempre stato volitivo, ed è di solito il tipo da vedere un'affermazione come "Non farlo" come un invito aperto a farlo. Abbiamo provato le tattiche di reindirizzamento o di distrazione, ma è ancora così concentrato sul comportamento originale. Ancora peggio, in genere farà il comportamento proibito e ci dirà in modo flagrante o ci mostrerà che lo ha fatto. Ripetutamente, anche dopo la punizione. (Adesso è in timeout proprio per questa cosa). È costantemente punito, eppure continua ogni volta sullo stesso percorso autodistruttivo. Quando viene punito, spieghiamo cosa ha fatto di sbagliato, perché viene punito e perché non dovrebbe fare ciò che gli è stato detto di non fare. A volte lui ' Prima dirò anche perché è nei guai, quindi mi chiedo se si sta comportando per l'inevitabile attenzione negativa che riceve. Penso che riceva molto amore e attenzione positiva, è figlio unico e rimane con un parente durante il giorno. Stiamo cercando di dargli un'infanzia buona e divertente, ma dobbiamo capire come disciplinarlo efficacemente.

Il suo ripetuto comportamento scorretto include:

• Urlando in cima ai suoi polmoni in pubblico (negozi, case di amici, ecc.)
• Scappare da noi (in parchi, negozi, parcheggi, ecc.)
• Discutere e mancare di rispetto alle figure di autorità
• Fare del male agli animali anche dopo aver spiegato perché è sbagliato
• Comportamenti fastidiosi ripetitivi (ripetersi, battere i pugni, calciare i muri, sbriciolare intenzionalmente cibo sui pavimenti, ecc.)
• Chiedendoci ripetutamente perché non può fare qualcosa anche dopo che gli è stato spiegato
• Fondamentalmente, i comportamenti più cattivi che i bambini piccoli possono fare, ma ripetuti più e più volte, anche dopo la disciplina

Riceve un avvertimento per interrompere il comportamento, quindi a seconda della gravità di ciò che ha fatto (e di dove siamo), andrà in timeout o perderà un privilegio (come portare via un film preferito o perdere un attività). Andare in timeout e perdere privilegi lo sconvolge davvero, ma alla fine non lo dissuade dal cattivo comportamento. È come se non potesse fare a meno di se stesso.

Io e il mio coniuge ci stiamo logorando. Cerchiamo di modellare il buon comportamento e incoraggiarlo ad essere educato e rispettoso. Questo comportamento ci mortifica. Sembra che non possiamo nemmeno goderci la vita in famiglia perché nostro figlio è così dirompente e insensibile. La maggior parte delle uscite pubbliche deve essere interrotta o eliminata perché si comporta in modo coerente e non risponde alla nostra disciplina. Dopo che si è comportato male, quando proviamo a parlare a cuore con lui del suo comportamento e del perché ci aspettiamo che si preoccupi di noi, di solito ha un po 'di problemi ad esprimersi, e molte volte riceviamo le stesse risposte insensate da lui (noi: perché hai fatto [cattivo comportamento]? lui: perché non volevo farlo). Inoltre non gli piace stabilire un contatto visivo. Di solito non ci sentiamo come se fossimo riusciti a contattarlo.

C'è un'altra tattica disciplinare che potremmo provare? O sembra che abbiamo bisogno di vedere un professionista a questo punto? Siamo in perdita e non vogliamo che le cose crescano ulteriormente senza controllo man mano che invecchia (e addirittura inizia la scuola). Vogliamo solo che capisca che il suo comportamento non è sempre accettabile.

Grazie per aver letto.

Aggiornamento (dai commenti qui sotto): Io e il mio coniuge non siamo d'accordo sulla sculacciata, poiché abbiamo avuto esperienze diverse con esso. Sente che a volte è necessario. Dato che nostro figlio non è riuscito a migliorare dopo il timeout e a togliere oggetti / privilegi, sono diventato d'accordo con lui e l'abbiamo usato per selezionare comportamenti scorretti. Non ha funzionato meglio. Tuttavia, quando veniva sculacciato, gli veniva sempre detto perché. Non ho detto che l'abbiamo usato perché temevo che potesse distrarre dalla domanda originale, ma poiché è già emerso [nei commenti], sì, è stato esplorato, ma senza risultati migliori rispetto alle altre nostre tattiche .

Sono contento che tu sia preoccupato per il comportamento di tuo figlio, dimostra che sei sulla palla e premuroso. Sono un insegnante di scuola elementare (32 anni), un genitore e un nonno e suggerisco di cercare un aiuto professionale. Due dei tuoi commenti riguardano in particolare: Il fatto che tuo figlio, all'età di cinque anni, abbia difficoltà a stabilire un contatto visivo può essere un indicatore di problemi che devono essere affrontati prima o poi. Il secondo è il fatto che tuo figlio continua a ferire gli animali (questo NON è qualcosa che la maggior parte dei bambini fa), anche se non dici come fa loro male, questa è una grande bandiera rossa quando si lavora con / si prende cura dei bambini che ci sono preoccupazioni . Credo che dovresti iniziare dal tuo pediatra, essere onesto con loro e loro possono indirizzarti a uno specialista.

Hai provato a connetterti con tuo figlio e a sviluppare una relazione positiva?

Tutto ciò che posso sentire dal tuo post è che hai provato a fargli del male - dal togliere i privilegi al fisico. Se tutto ciò che gli stai insegnando è che quando sei più grande puoi ferire qualcuno più piccolo, c'è da meravigliarsi se non abbia ancora sviluppato empatia per cose più piccole di lui? (Per la cronaca, non credo che tenere gli animali troppo stretti sia particolarmente tipico, non penso che tu abbia fatto nulla per insegnargli diversamente).

Invece di insegnargli come ferire le persone più piccole di te, insegnagli abilità sociali ed emotive modellandole per ruolo. Quando sperimenta rispetto, fiducia, ascolto, empatia, compassione ecc., Sarà in grado di svilupparli da solo.

Invece di punirlo, chiedigli (con sincera curiosità e rispetto!):

"cosa ti stava succedendo [in questa situazione]?"
"ti senti come se le persone ti sentissero meglio quando urli?"
"cosa è successo che ti ha fatto lasciare il parco oggi senza dircelo?"

Inoltre, prova a usare affermazioni "I not" non preziose per aiutarlo a imparare a riflettere sul proprio comportamento senza fare affidamento su altri che lo giudicano (chi lo punirà / lo loderà quando avrà 25 anni) e lo aiuterà a sentirsi visto e ascoltato! !!!!

"Ho notato che hai provato a usare una voce interna prima a casa del tuo amico oggi" "Noto che sembri piuttosto turbato oggi" "Noto che non hai mangiato molto oggi" "Noto che stai lavorando molto duramente per costruire quella struttura lego"

Raccomando la disciplina positiva per essere in grado di promuovere un ambiente domestico gentile e deciso. Ti insegnerà come insegnargli le abilità socio-emotive necessarie per partecipare a un ambiente familiare pacifico e rispettoso e ti fornirà tutto mentre entra a scuola e oltre.

La disciplina positiva si basa sulla psicologia aldleriana e crede che tutti i bambini (e gli adulti) cerchino un senso di appartenenza e significato. Gli stai offrendo l'opportunità di sentirsi come se appartenesse alla tua famiglia? E gli stai offrendo l'opportunità di sentirsi importante? (lavori speciali, chiedere aiuto, ecc.)

Per come appare in una famiglia, dai un'occhiata al seguente blog (anche suo figlio ha circa l'età di tuo figlio ed è anche particolarmente vivace): Can We Hug It Out . È divertente e veloce da leggere!

Ho lavorato con bambini in bande, rifugiati, bambini con bisogni speciali, bambini che tutti hanno "buttato via" e il modo numero uno per fare la differenza è smettere di cercare il controllo e iniziare a cercare la connessione. Un bambino volitivo e vivace è un dono.

Vorrei solo menzionare alcune note del libro Nurture Shock . La loro revisione delle ricerche pertinenti sulla sculacciata suggerisce che è dannoso quando viene usato come una punizione speciale all'ultimo sangue. So che la tua domanda non riguarda principalmente la sculacciata, ma spero che queste informazioni possano esserti utili quando decidi se e come la sculacciata farà parte del tuo stile disciplinare. Ecco un estratto (sottolinea in originale):

In una cultura in cui la sculacciata è una pratica accettata, diventa "la cosa normale che succede in questa cultura quando un bambino fa qualcosa che non dovrebbe". Anche se il genitore potrebbe sculacciare suo figlio solo due o tre volte nella sua vita, è trattato come normali conseguenze. Nella comunità nera studiata da Dodge, una sculacciata era vista come qualcosa che ogni bambino attraversava.

Al contrario, nella comunità bianca studiata da Dodge, la disciplina fisica era un tabù per lo più non detto. Fu salvato solo per le peggiori offese . Di solito il genitore era molto arrabbiato con il bambino e aveva perso la pazienza. Il messaggio implicito era: "Quello che hai fatto è così deviante da meritare una punizione speciale , che è sculacciata". Ha segnato il bambino come qualcuno che ha perso il suo posto nella società tradizionale.

Non è solo una cosa bianco-nera. Uno studio dell'Università dei Texas sui protestanti conservatori ha scoperto che un terzo di loro sculaccia i loro bambini tre o più volte alla settimana , in gran parte incoraggiato dal Focus on the Family del Dr. James Dobson. Lo studio non ha riscontrato effetti negativi da questa punizione corporale, proprio perché è stata trasmessa normalmente.

La conclusione è stata:

I bambini isolano le reazioni dei genitori più dell'argomento o della disciplina fisica stessa.

Puoi leggere l'intera sezione direttamente nei libri di Google se sei interessato.

AGGIORNARE

Da quando ho scritto questo post, ho avuto diversi anni di esperienza con i genitori, e questo come un genitore tutt'altro che perfetto. A quel tempo, ho concluso che, nonostante le mie migliori intenzioni, la sculacciata era dannosa per mio figlio e non è attualmente utilizzata in casa nostra (con la sola possibile eccezione, che è stata spiegata molto chiaramente a mio figlio, di materialmente maltrattando i gatti - e ha trattato bene i gatti).

In un'altra famiglia in cui i genitori sono di gran lunga superiori a me, ho potuto vedere sculacciata. Ma non sono abbastanza bravo da usarlo correttamente - mio figlio stava rispondendo con paura alla sculacciata anche se erano passati molti mesi dall'ultima volta. Ciò ha chiarito che doveva solo andare via come opzione.

Quindi, prendi lo studio sopra con un granello di sale.

Ho colpito gran parte di questo stesso comportamento con nostro figlio, anche se con gli altri il suo comportamento tende ad essere dalla parte migliore e riceviamo resoconti luminosi dagli altri, a volte a casa otteniamo alcuni dei peggiori. Per lo più sembra un normale comportamento di cinque anni, e anche se ne abbiamo uno più giovane, a volte ho pensato che fosse soprattutto per il fratello minore che abbiamo avuto dei brutti momenti. Generalmente sembra essere un problema di atteggiamento / rabbia in cui diciamo No a qualcosa e questo farà esplodere mio figlio, facciamo un timeout, un gioco fuori e così via, ma a volte non sembra cambiare i manierismi. Emuliamo il comportamento che vogliamo e sottolineiamo a volte che deve dare il buon esempio a suo fratello, ma molte volte otteniamo l '"atteggiamento".

Posso attirare la sua attenzione con una voce forte e severa e questo a volte lo spaventa abbastanza da darci la sua attenzione o fermare ciò che sta facendo. Ho anche trascorso del tempo a raggiungere il suo livello, ma costringilo a guardarmi un po 'e cercare di fargli capire che cosa sta facendo di sbagliato. Molte volte il risultato è una scelta limitata, puoi fare questo o niente o alcune opzioni che ottengono ciò che vuoi e continuare: i bambini possono provare a logorarti e in qualche modo penso che tutti abbiamo fatto la stessa cosa quando eravamo giovani e provando a valorizzarci.

Per le cose che hai menzionato quello che vorrei fare è:

• Urlando in pubblico, portalo a casa o in macchina a meno che non si fermi. Mi sono seduto in macchina al negozio in attesa di mia moglie quando si è comportato male, dopo un paio di volte che questo si è fermato. Do un avvertimento, trovo che mio figlio abbia una breve attenzione per gli avvertimenti, una volta e poi abbiamo una punizione, altrimenti lo prende come un'opportunità per continuare.
• Scappare, stesse opzioni. Sebbene se continuasse, potresti voler ottenere un'imbracatura da bambino, personalmente non mi piacciono e penso che siano orribili, ma un paio di volte l'ho fatto con il mio più grande quando era più giovane. Dopo la seconda uscita non si è più allontanato.
• Parlare indietro e mancanza di rispetto ottiene un timeout e ogni volta che inizia a parlare lo zittisco, non ad alta voce ma severamente, solo con un silenzio o "non parlare". Ho scoperto che dire "stai zitto" o alcune variazioni tendevano a ritorcersi contro di me.
• Ferire animali che non ho mai visto, anche se tende a essere una bandiera rossa per molte cose, forse puoi approfondire cosa intendi con ciò. Tuttavia, proverei a fargli rispettare gli animali ed essere gentile o tenerlo lontano da loro.
• Ripetizione, è qui che si ottiene il concorso di testamenti. DEVI continuare così altrimenti, una volta ceduto, ne approfittano. L'abbiamo fatto un paio di cose con il mio più grande dell'anno scorso e stiamo ancora cercando di riportarlo in pista per dare una mano e fare le faccende di casa. Lo lasciammo scivolare un paio di volte, quindi fu come ricominciare da capo. È difficile, ma ogni volta che lo lasci andare sembra che tutto si ripristini.

Spero che questo sia momentaneo per te e che tu possa superarlo. In bocca al lupo!

Disclaimer: non sono un medico, uno psicologo, uno psichiatra o un consulente certificato. Anche se non posso parlare per nessun altro scommetterei che questo tipo di persone non si nasconderebbe in siti come questo in attesa di dispensare consulenza medica professionale gratuita a qualcuno attraverso l'etere. Se pensi, come genitore, che devi consultare un professionista, allora lo farei e non perdere tempo con i consigli (per quanto intelligenti e informati) di perfetti sconosciuti.

Alcuni di questi sembrano normali test dei limiti. Si sta chiedendo se c'è un punto in cui ti "arrenderai", e sta sistematicamente cercando di capirlo. Sfortunatamente, ciò richiede che tu lo sopravviva; devi costantemente punirlo per i misfatti che danneggiano gli altri, compresi gli animali (rifiuto di esprimere un giudizio sulla questione dell '"abuso", salvo ribadire che se ciò che fa agli animali ti riguarda, dovresti cercare immediatamente una guida diretta da un professionista, non da commentatori di Internet).

La prima frase nella tua domanda sembra essere smentita da tutto il resto; non la parte che riceve la punizione, ma che la teme. Non sembra voler evitare la punizione. Ciò può indicare che lo percepisce come "normale", che a sua volta può indicare che stai abusando della punizione. Esamina i confini che hai fissato per lui e le punizioni per averli attraversati. Se la punizione è costantemente "un avvertimento, quindi il timeout" per qualsiasi reato, non è realistico; non ricevi un avviso per far penzolare il gatto per la coda. Al contrario, le urla o altre richieste verbali indesiderabili di attenzione possono semplicemente essere ignorate fino a quando non diventano distruttive; reagire a comportamenti indesiderabili ma non distruttivi rafforza una lezione secondo cui è facile tirarti fuori da te.

Se la punizione è sempre la stessa indipendentemente dal cattivo comportamento, allora tutte le cose cattive sono "ugualmente cattive". La sua reazione alla punizione si normalizza; non importa quanto sia leggera o severa la punizione standard, è "normale" perché è quello che ottiene sempre quando fa qualcosa. Variare la punizione in base alla gravità del cattivo comportamento, pur mantenendo coerente la pena per specifici misfatti, gli insegnerà che alcune cose sono cattive perché sono fastidiose e dirompenti, mentre altre sono cattive perché fanno male alle persone e la prima categoria non è "cattivo" come il secondo, anche se perché c'è una punizione è ancora "cattivo".

Sento un sacco di "attaccamento" nel tuo metodo disciplinare. E le "carote"? Come si incoraggiano e rafforzano positivamente i comportamenti desiderabili? L'assenza di punizione non è una ricompensa. Se ti prende la mano e ti cammina al lato opposto della strada, digli che ti piace e lodalo verbalmente. Ciò rafforza ciò che sta facendo mentre lo fa. Quando la disciplina diventa troppo punitiva, un bambino può davvero non sapere cosa DOVREBBE fare. Ciò è particolarmente vero se provano un buon comportamento e vengono snobbati. Se il tuo bambino si avvicina, ti prende la mano o la coda e dice "Mamma?", Devi rispondere immediatamente e positivamente. Se dici "non ora tesoro" e cerchi di continuare quello che stavi facendo prima, è uno scherzo; che non ha ottenuto il risultato che voleva, che stavi prestando attenzione in modo che potesse chiederti qualcosa. Ciò scoraggia il buon comportamento; sa che non ottiene risultati. Il fatto che tu possa essere in una chiamata importante cercando di abbattere fatti e cifre per qualcos'altro di importante non ha importanza per lui; il suo prossimo passo sarà un cattivo comportamento, perché anche se lo punirà, ti volti ad affrontarlo quando lo fa.

Questo infatti può diventare un gioco; Fai A, fatti ignorare (anche se quello era un buon comportamento, perché la mamma ha altre cose da fare). Quindi, esegui X, fatti avvertire, esegui di nuovo X, siediti sul gradino impertinente. È causa-effetto formulato e prevedibile; esattamente il tipo di cose che piacciono ai bambini di 5 anni. Provocando la punizione, sta ottenendo un prevedibile rialzo da te. La soluzione è non far valere la pena. Attraversando questo teatro di Kabuki, scendendo al suo livello, dicendo "no", raccogliendolo e depositandolo su una sedia nell'angolo, scendendo di nuovo su di lui e dicendogli perché è stato punito, quindi guardandolo scontare la pena. , gli stai dando una reazione relativamente grande a qualcosa di brutto che fa, e a quell'età può essere divertente premere il "pulsante pazzo" della mamma. Se invece lo prendi semplicemente, lo fai cadere sul sedile e dici "timeout di 5 minuti per tirare la coda del gatto" mentre torni a quello che stavi facendo, è banale per te, ma ora deve sedersi sul posto per 5 minuti di fila. Ora la punizione è ovviamente più scomoda per lui di te, quando in precedenza era divisa in modo uniforme se non effettivamente distorta contro di te.

A parte questo forte disprezzo per le regole, come sta facendo lo sviluppo? Sta leggendo e contando (o almeno imparando le sue lettere e numeri)? Quanto sta parlando bene? È stato addestrato in vasino? Se è così, ne ha regredito qualcuno per quanto riguarda gli incidenti? Se c'è solo un'area in cui sembra che non si stia avvicinando al programma, questa è una cosa che indica la necessità di una correzione, ma se nel complesso sembra un po 'indietro rispetto agli altri bambini della sua età, allora cercherei un ulteriore aiuto.

Ho anche un figlio di 5 anni, il cui comportamento non è molto diverso da quello che hai descritto. In effetti, quello che hai descritto è un normale comportamento di 5 anni, quindi la prima cosa da dire è che non c'è nulla di cui preoccuparsi in modo massiccio a lungo termine.

Nel frattempo, gestire il suo comportamento è un'esperienza dolorosa. Molti ti diranno che si tratta di attirare l'attenzione. I bambini bramano l'attenzione e se non ottengono l'attenzione "positiva" (giocando e leggendo con loro ecc.) Si comportano male per ottenere la tua attenzione "negativa". C'è un po 'di verità in questo, quindi è un lavoro assicurandoti di trascorrere abbastanza tempo con lui.

Ma abbiamo scoperto che il fattore di gran lunga maggiore è la stanchezza. Se è troppo stanco, puoi garantire questo tipo di comportamento a nostro figlio, specialmente al momento di coricarti (il che ovviamente aggrava la situazione solo il giorno successivo), quindi suggerirei di provare a dormire prima. Collegato a questo, se non ottiene abbastanza attività (esercizio) durante un giorno, trova più difficile addormentarsi e probabilmente si comporterà male il giorno successivo, quindi anche questo è un fattore da considerare.

Ma ricorda anche in ogni momento che questo è un comportamento tipico per i bambini, in particolare i ragazzi, a questa età, e non durerà per sempre. In particolare, non sei un cattivo genitore per avere un figlio che si comporta in questo modo e non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato nel bambino. Contrariamente a una delle risposte precedenti, non credo per un momento che ci sia qualche motivo di allarme che richiede attenzione medica o psichiatrica.

Vorrei iniziare dicendo che alcune delle cose che menzioni non sono normali per un bambino di cinque anni (in particolare, l'abuso di animali, i colpi di pugni e i calci dei muri). Alcune di queste cose sono indicative di cose più serie in corso, sia che si tratti di qualcosa che sta facendo a seguito di abusi da parte di qualcuno, vittima di bullismo da parte di qualcuno (che è realmente un abuso perpetrato da un pari) o di qualche altra sfida in lui come disturbo di opposizione o uno che impedisce il suo sviluppo della consapevolezza sociale (come Aspberger), nel qual caso, potrebbe onestamente non capire i tuoi sentimenti, i sentimenti dell'animale o come le sue azioni influenzano gli altri. Puoi prendere alcuni dei consigli precedenti e ottenere alcuni aiuto professionale di un terapista o psicologo di famiglia. Fagli valutare per capire cosa sta succedendo.

Raccomando in particolare il lavoro "Motivazione e controllo" qui :

Il seminario analizzerà sostanzialmente la seguente idea e come applicare l'idea con il bambino a casa tua. Vorrei modificare questo un po 'a seconda della via del problema, ma questo è l'essenza e con l'aiuto di un professionista, puoi fare il bisogno di "aggiustare" per la tua particolare circostanza.

Molti bambini sono motivati ​​dal controllo piuttosto che da premi o punizioni. Per questi bambini, in particolare hanno bisogno di sentirsi in qualche modo in controllo della propria vita (pensato che tutti i bambini staranno meglio con questa sensazione che senza comunque) Per i bambini che sono motivati ​​dal controllo, se non si sentono in controllo, controlleranno tutto ciò che possono eventualmente. Ciò può significare il loro apporto calorico (anoressia / bulemia), la soglia del dolore e la tolleranza (taglio), voi (rendendovi frustrati, logorati e turbati), altri attraverso comportamenti prepotenti e cose più piccole di loro (abuso di animali). Tutte queste cose possono anche avere altre cause e sono piuttosto complesse, ma questo è un pezzo del puzzle in tutte le situazioni.

Per i bambini motivati ​​dal controllo, i sistemi di ricompensa o punizione tradizionalmente sostenuti NON FUNZIONANNO (fisicamente o in altro modo). Sembra che il tuo bambino POTREBBE rientrare in questa categoria.

La buona notizia per te è che la disciplina, contrariamente alla credenza popolare, non riguarda affatto il controllo. Invece, si tratta di costruire fiducia e rispetto reciproci. Un genitore dovrebbe essere molto simile a un mentore per un bambino. Qualcuno che può offrire consigli e suggerimenti in modo rispettoso piuttosto che dittatoriale. Per fare ciò, devi prima capire veramente il bambino e il suo processo di pensiero. Come dice Christine Gordon , scopri i processi mentali di tuo figlio. Scopri cosa nota, pensa e mette al primo posto. Scopri cosa è in grado di aggiungere all'esperienza familiare e trova gioia nel lavorare insieme sulle cose.

Sembra che se cedi un po 'di controllo e gli offri qualche scelta, potrebbe sentirsi meglio con se stesso e la sua situazione di vita piuttosto che sentirsi come se fosse controllato. Ovviamente, devi avere determinati limiti (sei il suo genitore, insegnante e guida dopo tutto), ma forse un po 'di allentamento delle redini farà molto per fissare un po' l'atteggiamento di questo ragazzo verso di te. Sbriciola il pane dappertutto perché gli viene detto che DEVE mangiarlo? Perché no, "Vorresti una fetta di pane o un po 'di riso?" Quindi, può scegliere e aiutarti a preparare il cibo preferito. Sai che sta ancora ottenendo un po 'di grano con il suo pasto, sta imparando un po' su come cucinare e stai passando un po 'di tempo insieme.

La disciplina riguarda davvero le buone scelte che rendono più probabili le buone conseguenze rispetto alle scelte che porteranno a conseguenze negative (sto parlando di conseguenze naturali qui non di conseguenze imposte dai genitori). Lascia che tuo figlio impari la differenza senza "cattive conseguenze" essere punizioni da te. Invece, mettiti nel ruolo di guida empatica.

Lascia che ti faccia un esempio di come appare. Mia figlia ha ricevuto un 3DS dai nonni per il suo sesto compleanno. Quando un giorno non ha tenuto insieme i suoi giochi, il caricatore e il giocatore, l'ho avvertita che questo tipo di cura (o mancanza di ciò) spesso portava alla perdita della cosa che non si curava, ma ha fatto la cattiva scelta di portarla e non tenere tutto insieme. Ho visto la situazione, ma invece di salvarla e raccoglierla per lei ho lasciato che le cose si svolgessero. Ha smarrito il lettore e si è bloccato in un cassetto dell'elica dove è rimasto fino a 2 settimane dopo, quando finalmente lo ha trovato (con l'aiuto del direttore del teatro a cui ha dovuto scrivere una lettera di ringraziamento). Nel frattempo - non aveva il suo giocatore. Mi sono immedesimato in lei e ho espresso sinceramente che ho capito quanto fosse triste. Tuttavia, quando mi chiese se le avrei comprato un altro. Ho sottolineato quanto costano, numero uno, e che lei aveva dimostrato di non occuparsene, quindi non avevo intenzione di comprarle un sostituto. Giocattoli e dolcetti speciali come quello sono per le persone che si prendono cura di loro. Quando voleva prendere in prestito cose da me (come il mio iPod), ho semplicemente detto: "Mi dispiace così tanto, ma non credo che tu sia degno di fiducia per tenere traccia delle tue cose. Perché dovrei prestarti il ​​mio iPod? Voglio per essere ben curato. Ti presterò cose del genere quando mi mostri che te ne occuperai. " Può sembrare dura, ma queste sono le realtà della vita quando non hai un genitore che ti segue e ti ripulisce. Da allora ha tenuto traccia delle sue cose abbastanza bene. Ho sottolineato quanto costano, numero uno, e che lei aveva dimostrato di non occuparsene, quindi non avevo intenzione di comprarle un sostituto. Giocattoli e dolcetti speciali come quello sono per le persone che si prendono cura di loro. Quando voleva prendere in prestito cose da me (come il mio iPod), ho semplicemente detto: "Mi dispiace così tanto, ma non credo che tu sia degno di fiducia per tenere traccia delle tue cose. Perché dovrei prestarti il ​​mio iPod? Voglio per essere ben curato. Ti presterò cose del genere quando mi mostri che te ne occuperai. " Può sembrare dura, ma queste sono le realtà della vita quando non hai un genitore che ti segue e ti ripulisce. Da allora ha tenuto traccia delle sue cose abbastanza bene. Ho sottolineato quanto costano, numero uno, e che lei aveva dimostrato di non occuparsene, quindi non avevo intenzione di comprarle un sostituto. Giocattoli e dolcetti speciali come quello sono per le persone che si prendono cura di loro. Quando voleva prendere in prestito cose da me (come il mio iPod), ho semplicemente detto: "Mi dispiace così tanto, ma non credo che tu sia degno di fiducia per tenere traccia delle tue cose. Perché dovrei prestarti il ​​mio iPod? Voglio per essere ben curato. Ti presterò cose del genere quando mi mostri che te ne occuperai. " Può sembrare dura, ma queste sono le realtà della vita quando non hai un genitore che ti segue e ti ripulisce. Da allora ha tenuto traccia delle sue cose abbastanza bene. Giocattoli e dolcetti speciali come quello sono per le persone che si prendono cura di loro. Quando voleva prendere in prestito cose da me (come il mio iPod), ho semplicemente detto: "Mi dispiace così tanto, ma non credo che tu sia degno di fiducia per tenere traccia delle tue cose. Perché dovrei prestarti il ​​mio iPod? Voglio per essere ben curato. Ti presterò cose del genere quando mi mostri che te ne occuperai. " Può sembrare dura, ma queste sono le realtà della vita quando non hai un genitore che ti segue e ti ripulisce. Da allora ha tenuto traccia delle sue cose abbastanza bene. Giocattoli e dolcetti speciali come quello sono per le persone che si prendono cura di loro. Quando voleva prendere in prestito cose da me (come il mio iPod), ho semplicemente detto: "Mi dispiace così tanto, ma non credo che tu sia degno di fiducia per tenere traccia delle tue cose. Perché dovrei prestarti il ​​mio iPod? Voglio per essere ben curato. Ti presterò cose del genere quando mi mostri che te ne occuperai. " Può sembrare dura, ma queste sono le realtà della vita quando non hai un genitore che ti segue e ti ripulisce. Da allora ha tenuto traccia delle sue cose abbastanza bene. Perché dovrei prestarti il ​​mio iPod? Voglio che sia ben curato. Ti presterò cose del genere quando mi mostri che te ne occuperai. "Può sembrare dura, ma queste sono le realtà della vita quando non hai un genitore che ti segue e ti ripulisce. da allora ha tenuto traccia delle sue cose abbastanza bene. Perché dovrei prestarti il ​​mio iPod? Voglio che sia ben curato. Ti presterò cose del genere quando mi mostri che te ne occuperai. "Può sembrare dura, ma queste sono le realtà della vita quando non hai un genitore che ti segue e ti ripulisce. da allora ha tenuto traccia delle sue cose abbastanza bene.

Le persone che sbriciolano il pane dappertutto finiscono per pulire le cose. Quando qualcuno è molto rumoroso, altre persone non vogliono uscire nello stesso spazio. Quando un bambino scappa in spazi pubblici, quel bambino non è più fidato di andare in quegli spazi pubblici (e deve capire come riconquistare anche la tua fiducia). Non è una punizione, semplicemente una conseguenza: non ti fidi di lui.

Il libro: Parenting with Love and Logic nasce dalla stessa idea di base e funziona bene insieme a ciò che la famiglia Mecham delinea nei loro seminari. Consiglierei di leggere anche questo libro.

Leggi The Strong-Willed Child del Dr. James Dobson ; cambierà il tuo approccio.

I bambini volitivi hanno bisogno di genitori forti e coraggiosi per imparare l'autocontrollo e la disciplina in modo che l'energia e la spinta che possiedono possano essere produttive e non distruttive. Dr. Dobson sottolinea la disciplina, la struttura, la routine e il rispetto reciproco.

Nota: @HedgeMage .. l'OP ha chiesto di disciplinare .. altre risposte hanno affrontato possibili altri problemi. È molto probabile che il bambino agisca come test / risposta / provocazione del genitore. Gran parte del comportamento indesiderabile è reso più interessante dalla disapprovazione dei genitori, in particolare è che la disapprovazione arriva senza un prezzo.

Se la disciplina interrompe il comportamento indesiderato "ordinario" ma permangono alcuni problemi più problematici, allora è necessaria una qualche forma di consulenza o valutazione professionale. Ma saltare lì senza provare una forte disciplina è prematuro.