Non voglio essere un padre [chiuso]

Mi sento male per questo, ma non posso più mantenere il silenzio.

Sono un uomo di 25 anni. Sono un insegnante di pianoforte e ho molti sogni e obiettivi imprenditoriali / artistici.

Ho incontrato una ragazza circa due anni fa, nella primavera del 2013. Abbiamo iniziato a frequentarci seriamente e mi sono trasferita con lei nel giugno / luglio del 2013. Prima vivevo con i miei genitori.

A partire da quell'inverno del 2013/2014, ho iniziato a perdere interesse per la relazione. Non l'ho trovata più stimolante mentalmente e mi è stato presentato il concetto di poliamore quando ho letto un libro sull'argomento. Stava cambiando il mondo. Ero inconsapevolmente alla ricerca di quella filosofia da anni, e mi identificavo così completamente con essa che non potevo credere di aver vissuto in nessun altro modo.

Tuttavia, ho sempre avuto un debole con sentimenti di colpa e obbligo irrazionali, ed è sempre stato abbastanza facile per le persone farmi influenzare dal fare ciò che vogliono se hanno quelle cose dalla loro parte, e in questa situazione mi sono sentito estremamente in colpa e obbligato a lei. Non volevo più stare con lei per una serie di ragioni, ma mi sentivo malissimo e non la lasciai come avrei dovuto. Ho anche avuto finanziariamente paura di colpire veramente da solo. Prima vivevo con i miei genitori. Mi sembrava anche che l'avrei abbandonata per fare affidamento finanziario sulla sua (terribile) famiglia. Molta colpa.

Non ho fatto nulla al riguardo per letteralmente mesi mentre mi chiedevo cosa fare, e alla fine le ho parlato del poliamore. È praticamente la definizione di persona completamente monogama, quindi era completamente inorridita dall'idea e non si apriva affatto. In ogni caso, non avrebbe avuto importanza, dato che alla fine non volevo alcuna relazione con lei, poliamorosa o altro.

Talvolta discutevamo del poliamore, ma io continuavo a non agire su di esso e non rompere con lei, sentendomi paralizzato dai miei vari sentimenti. Il tempo è passato e, infine, lo scorso settembre 2014, ho provato a lasciarla. È stata un'enorme prova e, nonostante il fatto che non voglio una relazione con lei e che non mi piaccia davvero, sono ancora innamorato e attaccato a lei. È stato molto difficile per entrambi, ma alla fine, le sue dichiarazioni spaventose sul tentativo di suicidio se me ne sono andato (lei ha tentato prima nella sua vita, prima che la incontrassi) erano ciò che alla fine mi ha tenuto lì. Naturalmente ho anche avuto paura e dolore emotivo e colpevole, ecc. Ecc.

Circa un mese dopo tutto questo calvario, abbiamo scoperto che era incinta. Aveva usato le pillole anticoncezionali per tutta la nostra relazione, e non so davvero cosa sia successo. Alla fine non importa.

È completamente anti-aborto e voleva disperatamente mantenere il bambino. Ancora una volta, nella raffica della colpa e dell'obbligo, ho accettato di sposarla (aveva accennato e spinto da almeno il segno dei 6 mesi), e ci siamo sposati nel novembre del 2014.

Adesso è incinta di 7 mesi di un ragazzo. La nostra relazione è continuata normalmente (sai, considerando le circostanze) e in superficie appare forte.

Tuttavia non sono mai stato più miseramente infelice. Ero profondamente infelice anche prima della gravidanza, ma ora sono fondamentalmente uno zombi. Cammino a fatica nella mia vita quotidiana e ho sempre quell'intensa sensazione di pesantezza e senso di oppressione al petto. Non ho mai voluto davvero essere un padre. Ho sempre dato più importanza personale ai progetti, ai risultati e alle amicizie che al romanticismo. Voglio essere importante e potente e cambiare il mondo. Non riesco a immaginare una vita più miserabile che essere un monogamo padre di famiglia. Mi rendo conto che alcune persone ottengono una grande felicità con quella vita, ma semplicemente non sento che sia quello che sono. La mia attuale moglie è sempre stata soffocante con amore ma prepotentemente, e le mie ambizioni e altre amicizie si sono completamente ristagnate nei due anni in cui sono stata con lei. Odio la mancanza di libertà, Odio il senso per cui tutto il mio tempo è parlato, odio ogni secondo della mia vita. Voglio uscire intensamente.

Io non so cosa fare. Sono così completamente perso. Mio figlio starebbe meglio con un padre che non vuole essere in giro ma che sta indossando una faccia sorridente, o un padre che ha divorziato presto? Come gestisco la mia situazione? Qual è la cosa giusta da fare? Sono difettoso? Sono una persona cattiva?

Quando ci troviamo di fronte a una situazione nelle nostre vite in cui ciò in cui crediamo non coincide con il modo in cui viviamo, abbiamo due scelte: cambiare le nostre convinzioni o cambiare le nostre azioni.

Penso di conoscere quella tensione nel tuo petto, e quando l'ho sperimentata, è quando ciò che sono non è ciò che voglio essere.

Altri manifesti hanno suggerito quest'ultimo. Esci di sicuro, solo una questione di quando. Non sono d'accordo con quello. Ti incoraggio a rivalutare la tua situazione ed esaminare le tue convinzioni.

Anche se essere "importanti e potenti e cambiare il mondo" sono obiettivi nobili, molti uomini importanti, potenti e di grande impatto hanno avuto moglie e figli. In effetti, a seconda di come tu e tua moglie lavorate in coppia, può aiutarvi a raggiungere i vostri obiettivi. A volte mi sento come se non lavorassi a quel progetto laterale perché ho mia moglie in casa, ma quando ho un fine settimana da solo finisco per andare in giro e non fare nulla. Ma quando ha preso sul serio le finanze e mi ha aiutato a fare lo stesso, mi ha incoraggiato ad andare a trovare un nuovo lavoro che mi ha portato a un avanzamento di carriera. Mi rende migliore quando lavoriamo insieme. Vedo la stessa cosa nei miei genitori: mio padre consulta mentre mia madre gestisce le finanze della casa. Si migliorano a vicenda e, anche se non lo so per certo, immagino che

Ecco la cosa sul matrimonio: può essere difficile e richiede lavoro. Pochissime persone saranno unite senza conflitti. Ma se entrambi siete disposti a farlo funzionare, potete farlo funzionare . I saggi consigli possono aiutare qui. Mia moglie ed io abbiamo analizzato un libro intitolato "Lifelong Love Affair" con alcuni amici, ed è stato davvero bello.

Sulla base della tua storia, sembrerebbe che tu non abbia comunicato molto bene le tue speranze e i tuoi sogni non poliamorosi. Se sembra soffocante, dovrebbe saperlo, ma a sua difesa il tuo interesse per le altre donne creerebbe sicuramente problemi di fiducia. Questi sono i tipi di cose che devono essere elaborati.

Tutto questo per dire che la cosa migliore per tuo figlio è che tu impari ad accontentarti delle tue circostanze. Se riesci a imparare non solo a convivere, ma ad amare veramente tua moglie, se puoi cambiare le cose in cui riponi la tua speranza, allora puoi dare a tuo figlio il dono più grande possibile: un amorevole, contento e attento padre.

Se esci, non garantisce che diventerai importante, potente o persino felice. Se rimani e combatti per quello che hai già raggiunto, è una scommessa abbastanza sicura che un bambino ti considererà la persona più importante e potente della sua vita.

Mi concentrerò su questa cosa che hai detto, perché è una delle uniche cose che hai detto su ciò che vuoi, al contrario di tutte le cose che stai vivendo che non vuoi:

Voglio essere importante e potente e cambiare il mondo.

Bene, ho buone notizie e cattive notizie a riguardo. Prima le cattive notizie. Sarò brutalmente onesto qui. Non sei stato in grado di estrarre te stesso da una relazione in cui non volevi entrare. Ti sei lasciato manipolare per continuare prima, poi per intensificarlo con il matrimonio. Se non sei stato in grado di estrarre te stesso da questa relazione soffocante, come pensi che saresti in grado di uscire dalla prossima relazione soffocante (forse un capo di controllo, ad esempio), sulla tua strada verso importanza, potere e mondo -mutevole? Non lo vedo. Mi sembra una fantasia piuttosto che una visione realistica del tuo futuro. Come ho detto, sono brutalmente onesto su come appare, oggettivamente, dall'esterno. Non sto cercando di essere vizioso e prenderti a calci quando sei giù.

Torniamo a

Voglio essere importante e potente e cambiare il mondo.

C'è un modo in cui hai davvero la capacità di farlo. Per tuo figlio, nessuno è in grado di essere più importante, più potente e più in grado di cambiare il suo mondo di te. Non esiste un "progetto" più interessante che guardare un essere umano sviluppare e facilitare tale sviluppo.

Sì, è difficile. E pieno di fatica. E ti stai perdendo la vita spensierata di poliamore e bla bla bla. Non calpestare troppo i tuoi sogni, ma renditi conto che la maggior parte delle startup fallisce. Quando finalmente ne ottieni uno che funziona, sì, può essere soddisfacente. Ma anche allora hai fatica e infiniti problemi in giro. È altamente imprevedibile. Non ti vedo evitare la trappola della connessione con un partner che diventa altamente manipolativo e di controllo, ad esempio, dal momento che lo hai già fatto nella tua vita personale.

Quando i tuoi sogni sono solo sogni, li immagini come tutto ciò che speri siano. Quando inizi a provare a renderli realtà, la realtà generalmente li calpesta. Non sto dicendo che è impossibile che tu abbia successo, successo e ricchezza. Ma sto dicendo che è abbastanza probabile che tu stia confrontando la tua attuale situazione infelice (la quantità nota) con una vita da sogno di imprenditoria, rispetto e potere di successo (la quantità sconosciuta che la tua immaginazione può vestire in qualsiasi modo voglia perché non ha realtà per mantenerlo onesto).

Se cambi atteggiamento e concentrazione, tuttavia, penso che ci sia una ragionevole possibilità che tu possa trasformare il "Progetto Son" in un successo furioso. L'imprenditorialità è altamente imprevedibile perché ci sono così tanti fattori coinvolti che sono fuori dal tuo controllo (grande idea, ma al momento sbagliato a causa di nessuna colpa tua ... o grande idea al momento giusto, ma in un momento critico un fornitore , di cui pensavi di avere tutti i motivi di cui fidarti, lascia cadere completamente la palla e sei fuori dal business ... o un'ottima idea al momento giusto con buoni fornitori e hai assunto un fratello o un amico che ha stipulato un contratto esclusivo con un acquirente che non avrebbe dovuto essere esclusivo che finisce per silurare l'intera attività (sì, quella proviene dall'esperienza della vita reale)).

Al contrario, almeno all'inizio, quasi tutto ciò che riguarda la genitorialità è sotto il tuo controllo. Anche se i bambini sono imprevedibili e non hai idea di come sarà la sua personalità, hai ancora tutto il margine di manovra al mondo per rispondere e adattarti a quello.

Ecco un'idea che potresti affrontare con questo. Fino ad ora, hai praticamente fatto schifo di essere indipendente e imprenditoriale. Sii onesto e ammettilo. Ecco un progetto, tuttavia, che ti darà la possibilità di metterti alla prova. Stai per provare a sollevare un essere umano attualizzato. Proverai a farlo anche se non sei riuscito a diventare uno di questi e sei stato allevato da persone che non ce l'hanno fatta.

Dimostra a te stesso che puoi farlo e saprai che puoi fare qualsiasi cosa.

È molto più probabile che cambi il mondo in meglio allevando bene un figlio che con dieci startup fallite. Rifletti davvero su questo: guarda i problemi che vedi nel mondo e chiediti quanti di loro sparirebbero immediatamente se tutti avessero dei genitori fantastici. Ti scioccherà.

Sarà estremamente difficile effettuare questa transizione mentale. Ancora una volta, la terapia. In questo momento tua moglie non è davvero un partner affidabile (anche se potrebbe cambiare nel tempo) e un terapeuta può aiutarti a negoziare il riorientamento dei tuoi obiettivi qui, servire come cassa di risonanza, ecc. Pensa a un terapeuta come a un consulente aziendale.

Conosco questa idea di ricomporre mentalmente la genitorialità come una sfida imprenditoriale può sembrare un po 'sciocca. Ma considera il fatto che gran parte del dolore che stai vivendo è psicologico. Questa idea è un tentativo di un attacco psicologico: focalizzare l'energia, la creatività e il potere che pensi di avere nell'avvio di un'attività per diventare un padre spettacolare.

Quindi, sì, c'è il mio suggerimento: pensi di poter diventare un potente, importante cambio di mondo. Vediamo che lo provi con questo unico compito. Dagli, diciamo, cinque anni. Rivalutare a quel punto. Se, a quel punto, puoi dire che hai fatto un lavoro spettacolare, ramifica e inizia a lavorare anche su una startup. Tutto ciò che impari facendo bene qualsiasi lavoro si applicherà in qualche modo all'imprenditorialità.

Stai soffrendo proprio ora perché stai lasciando che ti accadano delle cose, e ti senti intrappolato e non hai il controllo. Quindi sto suggerendo di iniziare con questa cosa. Prendi il controllo. Mostra a te stesso come avere il controllo e vedi i vantaggi di farlo. È una situazione schifosa, penso che siamo tutti d'accordo su questo. Ma è anche, potenzialmente, un'opportunità che cambia profondamente la vita. Nella mia mente, c'è poco da perdere nel cercare almeno di capire se riesci a farcela.

Ti auguro sinceramente buona fortuna. E so che è difficile, ma cerca di abbandonare la prospettiva incredibilmente capovolta della società su questo. Non c'è una sola cosa fottuta in questo mondo che sia meglio di un grande genitore (anche niente di più difficile). È la cosa più alta che chiunque abbia mai raggiunto.

Presto diventerai padre. La mia risposta sarà limitata a questo.

È abbastanza chiaro che probabilmente non troverai la felicità nel tuo matrimonio, quindi la domanda potrebbe essere, per il bene di tuo figlio, quando sarebbe il momento migliore per lasciare la relazione?

Se vuoi avere la possibilità di legare con il bambino e sperimentare l'infanzia del bambino, sarebbe meglio se rimanessi in giro per un po 'dopo la nascita del bambino. Quanto tempo dipende da te, ma non sto parlando settimane qui.

Ci sono molte ragioni per rimanere che influenzano direttamente tuo figlio. Tua moglie avrà bisogno di supporto fisico ed emotivo al momento della nascita del bambino e in seguito, non del trauma di essere lasciata per fare questo da sola o con la sua (terribile) famiglia. Se non lo riceve, potrebbe interferire con il proprio legame con il bambino e questo bambino (innocente) merita il miglior inizio della vita che possono ottenere.

La nascita di un bambino è la nascita di un genitore. Dovresti essere lì per la tua "nascita". Glielo devi per dargli la possibilità di diventare l'amore della tua vita. Il primo sorriso, la risata e il passo di tuo figlio possono influire sulla tua visione di loro in meglio. Ricorda, hai creato questo bambino.

Vai a lezioni prenatali con tua moglie. Scopri anche quello che devi sapere sull'essere un nuovo papà. Ci sono lezioni per quello. Aiutarla è aiutare tuo figlio. Aiuta a pulire, cucinare, fare shopping. Cambia i pannolini e scuoti il ​​tuo bambino. Canta per loro, leggi per loro. Lasciati amare.

Ti suggerisco di iniziare a vedere un terapista ora. Hai un sacco di problemi da risolvere, non ultimo il momento in cui porre fine al matrimonio in cui stai soffocando. Forse puoi anche esplorare i tuoi desideri per te stesso nella vita. Essere una persona sana e felice ti aiuterà ad essere un papà migliore.

Spero che trovi l'incredibile felicità che deriva dall'essere un genitore.

Anche se la mia situazione era diversa, mi sentivo allo stesso modo di te cinque anni fa. Ho finito per lasciare mia moglie, ma invece di sentirmi sollevato e / o più felice mi ha fatto sentire peggio. Per farla breve, alla fine mi è stata diagnosticata la depressione e sono andato in terapia per aiutarlo. Ha finito per migliorare significativamente la mia visione delle cose. La depressione per me era una sensazione inspiegabile, ma mi sentivo come se avessi bisogno di appuntarlo su qualcosa quando quella non era la causa.

Anche se questo potrebbe non essere necessariamente il tuo problema, è qualcosa da considerare. Non c'è vergogna nel cercare aiuto per questo se è il problema. Sono contento di averlo fatto prima di aver fatto un danno irreparabile alla mia relazione.

Mio figlio starebbe meglio con un padre che non vuole essere in giro ma che sta indossando una faccia sorridente, o un padre che ha divorziato presto? Come gestisco la mia situazione?

Che ti piaccia o no, la tua situazione sta per cambiare radicalmente, e il mio consiglio sarebbe di resistere fino a dopo l'arrivo di tuo figlio prima di fare qualcosa di irreversibile. Quando arriva tuo figlio, potresti davvero voler essere in giro.

Quando ho avuto il mio primo figlio mi ha dato un enorme senso di scopo (e importanza?) Che non sapevo fosse assente . Ero perfettamente felice prima di avere figli e averli resi ancora più felici.

OK, la tua situazione è diversa - sei infelice nella tua relazione - ma non hai idea di come risponderai a diventare padre. Una volta che l'avrai sperimentato, sarai più attrezzato per prendere decisioni su come vedere il futuro che viene fuori. Potrebbe cambiare la tua percezione di tutto.

Dato che si tratta di una domanda e risposta sulla genitorialità, risponderei solo (vagamente) alla parte genitoriale. Ma tieni presente che è solo la mia opinione personale.

Per il bambino, la domanda sarebbe: cosa sarebbe meglio per lui:

• Ti rompi ora
• Ti lasci in un paio di mesi o anni,
• Stai insieme.

Direi, ma non ho numeri, studi o fonti per segnalarlo, che sarebbe meglio se non stare insieme e costringere a essere un padre standard. Ciò sarebbe probabilmente negativo per lo sviluppo emotivo del bambino. Anche se provi a sembrare un padre monogamo di buon livello, il fatto che tu non voglia esserlo influirà su tuo figlio.

Potresti essere un padre per lui per metà del tempo, solo un fine settimana ogni due settimane o per niente, a seconda di ciò che tutti vogliono in questa famiglia (e del giudizio sul divorzio).

Tuttavia, anche lo stato emotivo di tua moglie è importante. 7 mesi di gravidanza devono essere davvero difficili (non l'ho visto, quindi non so bene come sia per lei), e o rompersi ora o dire che presto ti separerai sarebbe probabilmente devastante per lei, da quello che parlaci della tua relazione insieme.

Sono il patrigno di una figlia di 4 anni i cui genitori si sono lasciati quando lei aveva 1 anno. Sembra perfettamente felice di avere sua madre e me metà del tempo e suo padre metà del tempo. Non credo che la rottura anticipata faccia male al bambino. La famiglia spezzata tende a diventare la norma comunque, al giorno d'oggi.

Indipendentemente da ciò che accade tra te e tua moglie, devi venire a patti con il fatto che il tuo obbligo verso tuo figlio è ora una delle realtà più centrali della tua vita. Il fatto che ora sia nel mondo è direttamente correlato alle tue azioni e scelte e devi assumerti la responsabilità di coloro che sono adulti. Potresti sentirti ingannato e intrappolato nella genitorialità ma (a) non è colpa di tuo figlio e (b) non è successo senza molta disonestà e passività dalla tua parte.

Essere genitori non significa che devi sacrificare le tue speranze e i tuoi sogni: molte persone lo realizzano, anche mentre si prendono cura di un bambino . Ma devi a lui e te stesso di iniziare a fare scelte attive e ad assumerti la responsabilità di esse. Non è tua moglie o tuo figlio che ti ha intrappolato in questa vita, sei tu stesso, e prima smetti di biasimarli, meglio è.

Vedo molti pensieri utili e profondi qui. Voglio aggiungere una storia di successo con la quale spero ti identifichi.

Sono anche un musicista e ho una storia che porta altre somiglianze con la tua - come speculare su quanto fosse inaspettato e non essere pronto a sistemarmi.

Tredici anni fa ho saputo che un bambino stava arrivando e che non voleva questa responsabilità. Mi sono lamentato di tutto, dalla perdita della libertà alla distruzione involontaria della psiche di un bambino indesiderato. Sono stato premuroso e solidale durante la sua gravidanza, ma non sono riuscito a trovare l'entusiasmo che le piaceva. Ho faticato a conciliare molte cose che ho percepito come prese da me dal bambino, sua madre e l'universo in generale.

Comprendere la gravità di ciò che era in bilico non mi aiutò a facilitare la mia decisione, aumentò solo la mia colpa.

Rilassato tre mesi prima che mio figlio nascesse - prima ancora che sapessi che era un lui - tutto ciò che potevo vedere era come questo mi avrebbe portato in rovina finanziaria e difficoltà a mio figlio. Sottoccupato per i suoi primi sei mesi, ora mi rendo conto di avere il miglior congedo di paternità di chiunque conosca.

Come te, avevo amici che mi assicuravano che avrei avuto più scelta nella questione di quanto volessi ammettere, sia prima che dopo che la situazione si è sviluppata. Altri qui stanno chiarendo dure verità, alcune delle quali preferiresti non leggere. Ecco un pensiero incoraggiante per rompere questo schema:

Il mio sforzo per cercare di far funzionare le cose è stato ripagato meglio di quanto avrei potuto immaginare. È un concetto cliché, ma non esagerato.

Era difficile. Colpa dal sentimento che non merito l'adorazione di questo bambino. Privazione di stress e sonno per tutta la notte della sua febbre. Un bambino di tre anni deciso ad astenersi dai fagiolini. Quei momenti difficili passano. L'amore di un bambino che sa di essere amato NON passa. Mai.

Dodici anni fa nacque un bambino che - come tutti gli altri - non aveva voce in capitolo. Indifeso su chi fornirebbe cibo e conforto. Nessun potere su chi gli avrebbe insegnato a pulirsi il sedere o allacciarsi le scarpe o giocare ai videogiochi o che i mostri non sono reali.

Contro il mio desiderio, mi sono buttato all-in. Diventerò papà, quindi ci proverò. E se posso diventare metà del papà che ho, probabilmente mio figlio starà bene. Non è stato né il primo punto di svolta né l'ultimo, ma importante.

Mio figlio ora ha dodici anni e mezzo ed è il mio migliore amico . A volte prende la sua chitarra giocattolo per deridermi. Gioca un po ', ma il più delle volte è meno interessato a essere un mini-me. Indipendentemente dalla propria posizione sulla "natura contro il nutrimento", è la sua persona, ma sembra e agisce MOLTO come me.

Ogni fase porta sia nuove sfide che nuove meraviglie. Ci prendiamo in giro a vicenda su parole confuse e lingue legate. Ci facciamo ridere a crepapelle su sua madre quando dice qualcosa di sciocco. Ci disturbiamo a vicenda con strane abitudini.

Camminiamo con il cane e attraversiamo la strada, passando il pallone per tutto il cammino. Parlando di tutto. Parlando di niente. A volte non parla affatto.

Le cose sono ancora difficili. Il denaro si restringe, le ore di lavoro si allungano, ha i compiti. I piatti si sporcano e le erbacce crescono nel cortile - vicino alla cacca del cane. Compro meno amplificatori e più Tupperware. È la vita.

Ma sono l'eroe di un giovane affascinante, intelligente e genuino. Possiedo un'incommensurabile soddisfazione per aver contribuito a plasmarlo. E anche se "natura vs. educazione" è interamente natura, ne sono stato testimone - un partecipante - ad ogni passo.

Un giorno avrà altri eroi e preferirà trascorrere del tempo con qualcun altro piuttosto che con me. Ma saprò fino al mio letto di morte che il commento incisivamente esilarante che ha fatto con la parola "tra parentesi" è perché gli ho insegnato la definizione della parola. Saprò sempre di avergli dato il suo primo lavoro - tirando le erbacce per guadagnare un bionicle - oltre ad avergli insegnato bene da ciò che era sbagliato e come frammentare gli zombi. Sono più orgoglioso di guardare il giovane che sta diventando di qualsiasi altra schifezza che faccio al lavoro, qualsiasi canzone che scrivo, non importa quanto sia bello il prato.

Una volta non volevo altro che essere una rock star. Ma ho già cambiato il mondo ... Ho condiviso mio figlio con esso.

In dodici anni mi ha dato molto più di quanto gli abbia dato. Gran parte di ciò che mi aspettavo di sacrificare era la mia esagerazione negativa. Anche se le mie tristi previsioni fossero passate, non cambierei un po '.

Dodici anni fa ho preso una decisione riluttante ma ferma a sostenere un bambino non ancora nato. È stata di gran lunga la scelta migliore che abbia mai fatto.

Consiglierei di affrontare il problema, non correndo da esso.

Hai detto una cosa che mi è emersa in tutto il resto:

... Non voglio un rapporto con lei e non mi piace molto, sono ancora innamorato e attaccato a lei.

Questo mi sembra uno stato interno molto complicato. Mentre c'è la tendenza a dire "esci da una situazione che ritieni tossica", una frase del genere mi suggerisce che potresti finire per prendere la parte tossica insieme a te. Ciò potrebbe potenzialmente peggiorare la situazione.

Tramite la terapia o da solo, consiglierei di esplorare il significato di "sentirsi" entrambi. C'è quasi il 100% di possibilità che ci sia disaccordo su questo perché sei umano. Non siamo quasi mai perfettamente d'accordo su nulla. Quali entità sono coinvolte in questa definizione? Esiste un'istituzione religiosa che ha qualche voce in capitolo nel suo significato o il suo significato è interamente definito da voi due come individui?

Avere quel "significato" dietro il matrimonio sarebbe un inizio importante, specialmente per un individuo poliamoroso sposato con uno monoamoroso. Soprattutto dato che il poliamoury è ancora abbastanza nuovo sulla scena che ogni individuo ha molto da dire nella sua definizione di esso. Dal punto di vista poli, il matrimonio ha la tendenza a sembrare un sacco di "non farlo" e "non farlo", perché quelli sono davvero visibili da quella prospettiva. Tuttavia, è molto di più, se lo lasci. Trova la tua definizione e assicurati che abbia alcuni punti positivi.

Mettiti nei suoi panni. Se si è suicidata al pensiero che te ne andassi, la sua vita è letteralmente sospesa su un foglietto: il certificato di matrimonio che ti tiene in posizione. È una posizione difficile in cui trovarsi. Risolvere molto probabilmente questa situazione non implica la diffusione verso l'esterno, ma implica il raggiungimento verso l'interno. Darle qualcosa su cui resistere, in modo che possa smettere di essere così dipendente. Quindi, il foglio potrebbe allentarsi e lasciarti libero ... o potresti scoprire che improvvisamente è molto più gioiosa nella tua vita e vuole restare in giro. Ad ogni modo, costruirla è il miglior modo di agire.

Polyamoury ha un lato stucchevole che porta a un irresponsabile "Posso fare tutto ciò che voglio atteggiamento" che è in diretta opposizione al matrimonio. Coloro che si dedicano alla poliamoury riconoscono rispettosamente e responsabilmente che il semplice atto di innamorarsi di una nuova persona ha un impatto sui propri amanti esistenti. È un effetto diverso da zero e sarà sempre diverso da zero, indipendentemente da quanto si desideri altrimenti. Si può solo affermare "Posso fare quello che voglio" solo se ci si sforza di desiderare solo ciò che è meglio per il gruppo di cui fai parte. Ovunque al di sotto di questo stato di essere misticamente perfetto, dovrai comunque trattenerti per il bene dei tuoi amanti, poli o no.

Questa situazione non è in realtà così diversa dal matrimonio. La formulazione e gli approcci sono diversi, quindi tu e il tuo coniuge avrete sicuramente bisogno di discuterne, ma c'è almeno un modo per mettere insieme gli approcci lungo le linee di:

"Sono poliamorosa. Non mi interessa mettere in riga" Non amerò Alice "o" Non amerò Barbara "nella mia vita perché si sentono innaturali. Tuttavia, riconosco che ora siamo legati e i tuoi desideri ora dovrebbe far parte del mio. Mi impegnerò a non innamorarmi di nessuno a meno che i nostri sé uniti nel matrimonio non concordino che sia una buona direzione. Questa non è una garanzia che non accadrà senza la nostra approvazione. Sono imperfetto e non controlliamo mai completamente il nostro destino. Tuttavia, mi impegnerò. In tal caso, lo affronteremo sapendo che abbiamo fatto del nostro meglio per rafforzare il nostro rapporto per superarlo, o unirci ad esso, o anche qualche opzione nel mezzo che non possiamo ancora vedere. Il viaggio è ancora giovane. "

Per ricollegarlo alla genitorialità, tuo figlio non ha bisogno di un ambiente estremamente complicato con un guscio frantumato di una madre il cui marito ha lasciato, o un padre intrappolato che è sempre alla ricerca di ciò che avrebbe potuto essere. Cercare di risolvere i problemi tra voi ragazzi, piuttosto che scappare da loro, aumenta la probabilità che il bambino cresca in un ambiente sano. Aumenta anche le possibilità che tua moglie possa avere un matrimonio sano. Aumenta anche le possibilità che, se decidi di partire, è la decisione giusta, puoi farlo gratuitamente.

I tentativi di risolvere il problema, con esito positivo o negativo, vanno a vantaggio di tutte le parti interessate. Se funzionano, bene, ora tutti sono felici. Se falliscono, tutti possono dire onestamente di aver fatto del loro meglio per farlo funzionare.

Non troverai mai un partner assolutamente perfetto in ogni modo. Siamo tutti umani. Tu e tua moglie state insieme da diversi anni e sicuramente c'è un forte legame lì, che tu lo realizzi o no. Dobbiamo imparare ad accettare le imperfezioni degli altri.

Onestamente penso che sia meglio sedersi e discuterne con lei, probabilmente con l'aiuto di un mediatore o di un consulente. Qualunque decisione tu scelga, lo devi a tua moglie e tuo figlio per essere onesti. Non vivere una bugia.

Attualmente ti trovi in ​​una situazione in cui ti trovi con qualcuno che ti ama e dichiari di amare anche te. Vi conoscete da molto tempo e avete portato una nuova vita in questo mondo insieme. Lei non è perfetta e nemmeno tu. Ci sono cose che vuoi fare ma che non puoi, e ora che c'è un bambino coinvolto, ci saranno ancora più cose che vorresti fare ma che non puoi. Questa è la vita di tutti i genitori.

Questa è la tua situazione attuale. Se la lasci, tutte le scommesse sono spente. Potresti non trovare mai qualcuno che ti ama e che ami in cambio, e per allora sarà troppo tardi.

Penso che la tua opinione possa cambiare una volta che incontri tuo figlio. Spero che sarà un catalizzatore nella tua vita per migliorare te stesso ed essere un buon padre e marito.

Ma c'è una cosa di cui sono assolutamente positivo: qualunque cosa tu decida di fare, non lasciarla sola con un neonato senza supporto. Dovresti restare con lei e sostenerla emotivamente, finanziariamente e prendendoti cura di tuo figlio per almeno i primi 12-18 mesi. Anche se dopo averne discusso con lei se ti dice di andartene, dovresti insistere. Capisco che non hai mai pensato che fosse incinta e che avevi l'impressione che stesse prendendo il controllo delle nascite, ma questo non ha più importanza. Sappiamo tutti che le pillole anticoncezionali non hanno percentuali di successo del 100% e hai deciso di correre il rischio. Le cose accadono, spesso al di fuori del nostro controllo, e dobbiamo affrontare le conseguenze e agire in modo responsabile. Questa è una di quelle situazioni e hai un obbligo verso tua moglie e tuo figlio.

Inoltre penso che sarebbe una buona idea parlare con un professionista che potrebbe essere in grado di diagnosticare una possibile depressione. È una cosa reale di cui niente di cui vergognarsi e ci sono trattamenti medici molto efficaci che faranno la differenza. Devi affrontare l'intero problema con una testa chiara.

Non credo che qualcuno invidi la tua posizione. Personalmente credo che, indipendentemente dalla scelta che decidi, non esiste di per sé una decisione sbagliata o giusta . È un peccato che le cose abbiano avuto il permesso di progredire fino a quel momento, minacciando il suicidio per prevenire una rottura dovrebbe solo finalizzare la fine di una relazione , ma entrare in questo sarà semplicemente fuori tema.

Per affrontare l'aspetto genitoriale della tua domanda, pensa ai tuoi genitori e come è stata la tua educazione:

• Se immagini che tuo padre si senta allo stesso modo, avresti preferito che vivesse la sua vita e godesse la felicità?
• Se immagini che tua madre stia con un uomo che non la ama veramente, vorresti che avesse felicità?

Annullamento:

Fino alla maggiore età, un bambino non comprenderà veramente i dilemmi morali che ha un genitore. Potresti non essere il migliore amico di tuo figlio crescendo, ma con l'età potrebbero comprendere le tue decisioni.

La chiave è la comunicazione. Il divorzio sta diventando una pratica sempre più comune e probabilmente tuo figlio avrà amici a cui può relazionarsi.

Il mio consiglio - da quello che hai detto qui - sarebbe quello di fare quello che vuoi fare. Se non vuoi essere un padre o svolgere un ruolo paterno, non è necessario. Tuttavia, è possibile che ti venga richiesto di fornire un aiuto finanziario e dovresti farlo se decidi davvero di rinunciare.

Supponendo che tu stia insieme, sembra che questi tuoi sentimenti siano molto concreti e siano in circolazione da un po 'di tempo, il che significa che non cambieranno se stessi e non senza molto lavoro.

Si può veramente amare una persona solo se si amano. Pensi che amerai te stesso, realizzerai i tuoi sogni o troverai la vera felicità nelle tue attuali circostanze?

In caso contrario, perché non perseguire i tuoi sogni. Solo tu saprai veramente cosa vuoi in questa situazione. Nessuno può darti una risposta giusta o sbagliata .

Segui il tuo istinto e mantieni la tua decisione.

Prima di tutto, non sei una persona cattiva. Cercare una guida qui è stato un piccolo ma importante passo. Quando ci troviamo di fronte a decisioni difficili, è bene e si consiglia di cercare assistenza. Con questo in mente, dovresti certamente cercare un terapista, per continuare a ricevere assistenza.

Sicuramente non sono nemmeno vicino ad essere un esperto in genitorialità, ma ho sentito di poterti dare anche un po 'di aiuto. Volevo sottolineare che non esiste una risposta giusta o sbagliata per la tua domanda. Invece, dovresti leggere tutte le risposte fornite qui e vedere cosa puoi imparare da ognuna. A questo punto, non c'è niente di meglio per ascoltare alcune opinioni diverse, per aiutarti a pensare alla tua situazione.

Soprattutto, non prendere decisioni affrettate! Prenditi il ​​tuo tempo. Questo è un momento importante della tua vita, assicurati di pensarci bene. Il mio consiglio sarebbe di evitare (per ora) di prendere qualsiasi decisione brutale che sarebbe difficile da annullare. Cambiamo idea durante la vita - forse, chissà, non odierai essere un padre così tanto. O forse, lo odierai davvero, ma la chiave è: non lo sai davvero per certo.

Tuttavia, tuo figlio sta arrivando. Dovresti almeno vedere com'è; il matrimonio con un figlio è molto diverso dal matrimonio senza uno. Inoltre, anche se non lo volevi, è successo. Non dovresti andartene adesso; se lo fai, sarà ancora più difficile per tua moglie, e questo influenzerà anche tuo figlio. Ancora una volta, non prendere decisioni affrettate.

Ora, per quanto riguarda alcune cose che hai detto:

Ho sempre dato più importanza personale ai progetti, ai risultati e alle amicizie che al romanticismo. Voglio essere importante e potente e cambiare il mondo.

Essere un padre sposato non significa che non puoi lavorare su altri progetti o risultati. Significa che sarà più difficile, ma non impossibile. A proposito, voglio anche essere importante e potente e cambiare il mondo, ma non ho ancora deciso come esattamente voglio cambiare il mondo. Hai? Potresti pensare alla tua situazione attuale come una sfida o un primo passo per diventare potente e capace di cambiare il mondo. Sono sicuro che sarai almeno fondamentale per il mondo di tuo figlio.

Non riesco a immaginare una vita più miserabile che essere un monogamo padre di famiglia.

Beh, posso. Non voglio essere scortese con questo, volevo solo farti riflettere meglio su questa affermazione. So che hai attraversato un momento difficile, ma sono sicuro che ci sono MOLTI padri al mondo che non volevano essere monogami di famiglia, ma ora sono ESTREMAMENTE contenti. Ancora una volta, sottolineo, non prendere decisioni affrettate, aspettare e vedere com'è.

Concediti il ​​tempo di prendere decisioni. È meglio quando dividi una grande decisione in piccole. Questo riduce le possibilità di fare una scelta terribile. Non fare nulla che sarà difficile da annullare, non a questo punto. Il tuo bambino arriverà tra due mesi. Nel frattempo, dai a tua moglie il supporto e preparati.

Non fraintendere però: prendere tempo è diverso dal ritardare sempre più le decisioni. Non devi ritardare le tue decisioni, altrimenti continuerai a essere uno zombi, come hai detto. Prendere tempo significa riprendere lentamente il controllo della tua vita, invece di farlo tutto in una volta - lo dirò ancora una volta: non prendere decisioni affrettate. Vai passo dopo passo.

Buona fortuna, starai bene.

"Non voglio essere un padre" è un'idea più comune di quanto ci si possa aspettare. Il tuo post sembra che vada un po 'oltre, dato che lo stile di vita che sogni potrebbe benissimo accadere pur essendo un padre. Che tu sia o meno un padre al fianco di tua moglie.

Non credo che dovresti appoggiarti al consiglio delle persone su Internet per dirti se devi o meno divorziare definitivamente da tua moglie. Ma considera le nostre storie e come siamo cambiati dopo essere diventati genitori.

Per iniziare, direi che non sei assolutamente una persona cattiva o difettosa solo per questo sentimento. Hai uno sforzo nella tua vita. Una motivazione. Dovremmo essere tutti così fortunati da sapere cosa vogliamo. Ho la sensazione di essere bloccato. Quel soffocamento e il terrore che ogni giorno sarà una ripetizione di questo e non c'è via d'uscita. Ma come molti hanno già detto, questo è tutto una questione di come scegli di dirigere la tua vita, che deve essere fatto con la comunicazione alla tua famiglia. Non solo ora, ma dopo che tuo figlio è nato. Potresti essere diffamato o potresti essere d'ispirazione. Il modo in cui agisci determina questo.

Ma potresti scoprire che quando tuo figlio nasce, trovi il divertimento in modi così strani che potresti dimenticare alcune delle cose che pensavi di voler prima. Essendo un insegnante di musica, potresti anche essere ispirato da alcuni insipidi spettacoli e canzoni incentrati sui bambini e per umorismo finiscono per creare il prossimo grande blocco cantare canzoni, patate piccole o altri cortometraggi musicali che giuro che è iniziato come uno scherzo. Forse da altri che erano stanchi di sentire le stesse cose vecchie nell'intrattenimento dei loro bambini.

Man mano che cresce, anche se non ci sei, probabilmente ti ritroverai a voler stare solo con lui. Biologicamente, sembra essere assiomatico. Adoriamo i nostri bambini. Sono costantemente sia la più grande tortura che le più grandi delizie della nostra vita. Se scegli di restare, potresti sentire l'ustione della vita comune. Lo faccio tutti i giorni. Ma sento l'ustione di stare con le mie ragazze e giocare a cacciatori di demoni da incubo in una casa delle bambole rosa con loro molto di più. Sono piccoli cloni di noi. Ameranno guardare il silenzio degli agnelli con te se ti ecciti, e adorerai guardare doc mcstuffins con loro perché lo adorano, anche se lo spettacolo ti fa venire voglia di bruciare una rete via cavo. Rendono la difficile situazione della normalità una separazione che può essere scrollata di spalle. Rendono meravigliosa la monotonia. Fanno sembrare il sogno di suonare sul palco di fronte a un milione di fan come uno scherzo ridicolo. Rendono tutto migliore.

Dico tutto così perché io, come te, non volevo essere un padre.

Tua moglie potrebbe avere una diversa definizione di cosa sia una famiglia. So che il mio sì. Quindi entrambi siete ad un punto cruciale nella vostra relazione. Esprime esteriormente che si aspetta che tu viva una vita comune? O si unirà a te se avessi detto che volevi trasferirti in Alaska e pescare granchi per 2 mesi all'anno e uscire per fare musica per il resto del tempo? Potrebbe non essere in tutto il poliamorico, ma la maggior parte delle persone non lo è, anche se dicono di si. Se l'hai lasciata per trovare altri che sono attratti da questo stile di vita, potresti trovarlo, ma potresti anche realizzare che la tua vita non è più soddisfatta. Se sei entrambi infelice ed entrambi senti che non c'è niente che puoi fare. Quindi probabilmente non stai facendo del bene a tuo figlio stando insieme. E' È molto probabile che alla fine ti divideresti se davvero senti di non amare tua moglie. O che non le piaci, o chi sei diventato nel matrimonio. Ma potresti essere confuso. Sei giovane. Le scelte irrazionali sono molto comuni nei giovani. Quindi, invece di calcolare il fallimento coniugale da una crisi, forse dovresti cambiare un po 'il tuo scenario. Mossa. Trova un lavoro diverso o lasciati tutti insieme e trascorri tutto il tuo tempo libero cercando di fare quello che vuoi fare. Chiedi a tua moglie se vuole anche qualcos'altro. Forse ha altrettanto paura della definizione comune di genitorialità. Forse vuole vivere nella foresta. Ma parlalo. Immagino che si sentirebbe meglio, non importa quale sia la tua decisione se davvero capisse perché ti sei trasformato in uno zombi. Il viaggio verso lo zombi potrebbe essere un'avventura in sé.

Ufficialmente dico di non arrendermi così facilmente. Crescere i bambini non è cosa facile, certo. Ma la paura svanisce rapidamente quando vedi come crescono, imparano, eccellono, falliscono, comunicano, dipingono, ridono, mangiano, dormono ... e tutto il resto. Temo una vita senza di loro adesso. E io, come te, non volevo essere un padre.

Amico, sono stato frustrato dalla mia vita a causa di alcune decisioni sbagliate che ho preso in momenti di debolezza, ma questo mi fa vergognare!

Sembra una donna molto manipolatrice con cui stai, e la relazione non è salutare per te. Ha minacciato di suicidarsi se te ne sei andata e hai detto che è rimasta incinta mentre era sulla pillola? Ti è mai venuto in mente che è rimasta incinta apposta per impedirti di andartene? Non sai nemmeno se questo bambino è tuo.

"e le mie ambizioni e altre amicizie si sono completamente ristagnate nei due anni in cui sono stata con lei. Odio la mancanza di libertà, odio la sensazione che tutto il mio tempo sia parlato per"

Non dovrei chiedere chiarimenti, ma sembra che ti stia impedendo di avere amici e di avere tempo libero.

La prima cosa è che devi uscire da questa relazione per la tua salute mentale. Sarà difficile dal punto di vista finanziario, non ultimo dei quali potrebbero essere gli insediamenti di divorzio o i pagamenti di sostegno ai figli, ma ti lascerai manipolare in questo, quindi dovrai solo occupartene.

Poi c'è il bambino. Parlerei con un avvocato se fossi in te, e prima farei un test di paternità, e poi esaminerei la possibilità di prenderla in custodia dalla bambina, perché sembra instabile. La cosa migliore per il bambino è avere due genitori amorevoli, stabili e competenti, e né tu né lei qualificate come competenti, quindi dovreste cercare in famiglie affidatarie.