Comunicazioni sul divorzio - Come gestire la tattica "non sei disposto a pagare"?

Sono sicuro che questo deve essere un problema comune, ma per qualche motivo non riesco a trovare un modo per rintracciarlo tramite ricerche web.

Ecco le basi:

Sono divorziato, maschio, metà degli anni '40. Sono il genitore non affidatario di una figlia di 17 anni.

Proprio come sfondo, sono stato disposto a dividere tutti i viaggi rilevanti e la maggior parte delle altre spese con il mio ex, in linea con il nostro accordo di separazione. Ma ho anche accettato altre cose, come la cat sitting, per il bene di nostra figlia. È molto legata al gatto e sembra felice che rimanga con qualcuno che conosce quando lei e la mia ex sono entrambe via. Guadagno meno del mio ex, ma parlo delle spese solo quando sento di essere sfruttato.

Il mio ex ha fatto domanda e ha ricevuto una borsa di viaggio per un viaggio all'estero, che a mio avviso è un premio. Finché documenta le spese, credo che la rimborsino per loro. Mi ha contattato via SMS per dire che voleva prendere nostra figlia e mi ha chiesto di dividere il biglietto aereo della bambina con lei. Qui, sono limitato alla mia memoria da una precedente sovvenzione che ha ricevuto, ma l'essenza è che "copriranno" il suo biglietto aereo, l'albergo, ecc., Finché potrà documentarlo.

Questo è abbastanza giusto. Ma quando le ho detto se questo è il suo viaggio, ed è una borsa di studio, dovrebbe essere in grado di pagare tutto dal denaro che riceve, mi ha scritto questo:

"Se non sei in grado o disposto a dividere queste spese non coperte, potrei dover riconsiderare di prenderla."

Questo mi ha infastidito per due motivi:

1. Non sono mai stato "riluttante" a cercare di aiutare mia figlia a viaggiare o altrimenti ottenere qualcosa che la mia ex desidera per lei (di solito spese di viaggio o scuola). Voglio dire al mio ex di smettere di usare quel tipo di linguaggio quando discuto di questi problemi con me, ma non so se questa è una battaglia che non vale la pena combattere.

2. Un biglietto per l'Africa è un po 'caro, quindi è difficile per me contribuire. E posso farcela, se necessario. Ma mi risento per l'insinuazione che il mio ex me lo biasimerà se non contribuisco. Soprattutto se ottiene abbastanza soldi per coprire l'intero biglietto per questo particolare viaggio che ha iniziato da sola. Questa non è una cosa che mia figlia deve fare per la scuola o altro. Sento che questa è una minaccia velata che il mio ex mi appunterà e mi dirà, beh, tuo padre non voleva pagarti per venire con me nel grande viaggio in Africa.

Allo stesso tempo, non voglio rispondere in un modo che si intensifichi o ceda a lei premendo i miei pulsanti. Le ho chiesto di passare questa discussione in e-mail prima che potessi essere d'accordo su qualsiasi cosa. Quindi almeno posso pensarci un po '.

Qual è il modo migliore che pensi di gestire questo tipo di situazione?

Modificato per l'aggiornamento: Grazie per le risposte di tutti, comprese quelle persone che stanno arrivando a questa domanda ora. Volevo solo aggiungere una nota prefatoria che ho avuto un po 'di tempo per ripensare a questo problema. Fondamentalmente, ho imparato un po 'di più su come scegliere le mie battaglie, e mia figlia è andata in viaggio, ho contribuito con i soldi e lei ha ottenuto molto dal viaggio. La mia particolare raccolta di battaglie ha comportato la decisione che per me una certa quantità di denaro valeva la tranquillità di non dover discutere con il mio ex sul bagaglio finanziario. Posso capire totalmente come le altre persone si sentirebbero diversamente. Ma riesco a vedere la luce alla fine del tunnel con il sostegno dei bambini, e dopo che quella parte sarà finita, tratterò il più possibile direttamente con mia figlia e lascerò il mio ex fuori dall'equazione finanziaria. Stavo mescolando quella parte di denaro con la realtà che quando si verifica un divorzio con un bambino coinvolto, ci sarà sempre almeno qualche comunicazione necessaria con l'ex, specialmente se il bambino non è ancora un adulto indipendente. Lo sto trattando come un problema suo e sto cercando di tenerlo separato da qualsiasi legittima preoccupazione finanziaria che potrei avere sulla divisione dei costi con il mio ex. Spero che questo thread sia ancora utile per gli altri, ma se i moderatori ritengono che possa essere chiuso, sono d'accordo anche con quello.

Voglio dire al mio ex di smettere di usare quel tipo di linguaggio quando discuto di questi problemi con me, ma non so se questa è una battaglia che non vale la pena combattere.

Se i desideri fossero cavalli, i mendicanti cavalcherebbero.

Presumo che tu abbia divorziato per un motivo, possibilmente correlato all'incapacità di cambiare un comportamento o alla mancanza di supporto, comunicazione o comprensione, ecc. Lascia perdere. Il problema non è come ti fa sentire tua moglie, è se te lo puoi permettere e se vuoi farlo.

Non è un crimine non potersi permettere qualcosa e non dovresti lasciarti manipolare per sentirti un cattivo genitore per questo. Nota che questa è in definitiva la decisione di tua moglie:

"Se non sei in grado o disposto a dividere queste spese non coperte, potrei dover riconsiderare di prenderla."

Tua figlia ha 17 anni, sua madre è la madre affidataria e in passato hai fatto di tutto per coprire le spese. Questo è tutto ciò che sappiamo sulla tua relazione con tua figlia. Ciò che non sappiamo ha a che fare con questa risposta.

Non sapendo nulla dei particolari (dove e con chi starebbe per un anno se sua madre andasse in Africa, se le sarebbe piaciuto o essere angosciata da questo accordo, come si sente a lasciare indietro i suoi amici, dove andrebbe a scuola in Africa - per il suo ultimo anno, presumo - ecc.) che sembrano rilevanti per discutere con tua figlia, ho solo tre raccomandazioni.

1) Porta tua moglie fuori dall'equazione e scopri, in base alle tue finanze, non ai tuoi sentimenti, se questo è qualcosa che puoi effettivamente fare. Non fare ipotesi su nulla, come se tua moglie nasconda un fatto cruciale su ciò che copre la sovvenzione. Se scopri che te lo puoi permettere, vai al numero 2. in caso contrario, vai al n. 3.

2) Se fosse stata tua figlia a farti questa richiesta invece di tua moglie, e fosse stata gentile a riguardo, quale sarebbe stata la tua risposta? Se saresti felice di farlo per tua figlia, allora dico di farlo per tua figlia.

3) Se non si può davvero permetterselo, parlare a tua figlia e spiegare il suo perché questo è troppo difficile da fare per voi. Mentre i genitori divorziati non dovrebbero mettere i loro figli nel mezzo, discuterne con tua figlia non significa metterla nel mezzo; le sta facendo vedere e vivere la tua realtà. Non c'è motivo per cui la tua ex moglie diventi quella che dice a tua figlia a questo punto cosa non sei disposto a fare per lei e perché. Quello che non dovresti fare, però, è denigrare sua madre nel processo raccontando a tua figlia come sua madre può permetterselo, come sei andato ben oltre ciò a cui tua figlia aveva diritto in passato e la tua ex sembra ingrata per ora, ecc.

In altre parole, non fare questo riguardo a sua madre.

Se non riesci a farlo, posso certamente capire i tuoi sentimenti che sua madre ti ha messo in un posto imbarazzante e potenzialmente inducente alla colpa. Ma insegnare a un bambino che il denaro non cresce sugli alberi non è privo di pregi.

Nello spirito del compromesso, se puoi permetterti "x" ma non metà del viaggio, puoi offrire "x" a sua madre. Perché ami tua figlia e vuoi aiutarla a fare qualcosa che lei vuole fare .

Vorrei provare a non leggere troppo in esso. La mancanza di volontà ha una gamma piuttosto ampia, da "non è un problema, ma non ne ho voglia" fino a "Potrei farlo oscillare, ma sarebbe un sacrificio piuttosto grande, e non penso che i benefici superino i costi in questo caso particolare ". Questo tipo di cose è facile da fraintendere nella comunicazione scritta. Consiglierei di risolverlo al telefono.

Ricorda, il tuo ex è colui che ti ha messo in una situazione difficile non riuscendo a pianificare adeguatamente le spese di tua figlia in anticipo. È lei quella che ha inutilmente sperato in tua figlia. Non che dovresti usarlo in una discussione, tienilo a mente mentre stai cercando di evitare di essere motivato dalla colpa.

Per affrontarlo con tua figlia, mi concentrerei su ciò che puoi fare, piuttosto che fare tutto o niente. "Vorrei davvero che tu potessi andare, ma i soldi sono limitati. Posso fare $ 200, o $ 300 se vuoi annoverarlo come regalo di Natale di quest'anno. Forse è abbastanza per pianificare un bel viaggio più vicino. "

Questo almeno le mostra che ci hai provato, e talvolta vale davvero di più, soprattutto se non devi deluderla spesso. La sua delusione non tornerà necessariamente su di te, o almeno non completamente. Dopotutto, non puoi nemmeno andare in viaggio.

Ho letto cosa dice il tuo ex in modo molto diverso da te. Di conseguenza il mio consiglio sarà un po 'diverso dalle altre risposte. La citi dicendo:

Se non sei in grado o disposto a dividere queste spese non coperte, potrei dover riconsiderare di prenderla

E poi la chiami tattica "non sei disposto a pagare". Voglio tirarti indietro un po 'dal limite. Non penso che sia una tattica.

In primo luogo, "incapace o disposto" è praticamente identico a "non andare". Sta dicendo "se non li copri" se la ragione è che non puoi, o la ragione è che non vuoi. Non importa il motivo, se non copri le spese, accadrà qualcosa. Non ti sta accusando di essere riluttante, e non sta nemmeno dicendo che essere riluttanti è sbagliato da parte tua.

In secondo luogo, ti sta ricordando che, sebbene abbia una borsa di studio per portarsi lì, e presumibilmente per coprire una stanza d'albergo o un appartamento che tua figlia può condividere, ci sono spese relative al prendere tua figlia (a partire dalla tariffa dell'aereo presumo) che non lo sono coperto. Dal momento che non sono coperti, se non li paghi, o li paga o non possono essere sostenuti. Finora questa frase è neutrale. Non è una tattica.

Terzo, la più lieve minaccia nella storia dei brutti divorzi: potrei dover riconsiderare. Non "Non la prenderò." Non "riconsidererò di prenderla" (una riconsiderazione che potrebbe andare in entrambi i modi.) Ma potrei dover riconsiderare. Ricorda che proprio come non sei fatto di soldi, né il tuo ex. Non hai una tariffa dell'aereo per l'Africa che calcia in fondo ai cuscini del divano e nemmeno il tuo ex. Quindi se non puoi dividere le spese, forse tua figlia può andare e forse non può.

Concordo con gli altri che ti incoraggiano a rispondere alla domanda: vale la pena una mezza tariffa dell'aereo per regalare a tua figlia un bel viaggio in Africa? Ma soprattutto voglio mostrarti che il tuo ex non ti ha detto cose come:

• Se non riesci ad assumerti le tue responsabilità pagando la sua intera tariffa dell'aereo in modo che io possa fare un meraviglioso viaggio gratuito, allora può semplicemente stare qui con te e sarà tutta colpa tua
• Se non paghi per questo viaggio, ti farò causa e l'avvocato ti costerà più di quanto i biglietti aerei non farebbero mai
• Le dirò che non ti importa di lei abbastanza da fare qualche soldo per il suo viaggio
• Pagherò io per tutta la dannata cosa, ma non la rivedrai fino a quando non avrà 18 anni

Non tutto è una tattica. Non vedo nulla in quello che hai scritto che suggerisce che la sua borsa coprirà la tariffa di tua figlia. Non vedo nulla in quello che hai scritto che suggerisce che stia cercando di farti stare male. So che voi due non vi piacciono più. So che i biglietti aerei per l'Africa sono costosi. Non vedo minacce per incolpare te. Penso che la tua storia insieme renda difficile per entrambi vedere tutto ciò che l'altra persona dice o scrive come neutrale. Per me, che non conoscete nessuno di voi, tutto questo sembra dannatamente neutro.

Se te lo puoi permettere, un viaggio in Africa sarà molto bello per il tuo bambino. E questo momento potrebbe essere l'occasione per interpretare un po 'diversamente ciò che dice il tuo ex.

Se avessi portato i miei figli in vacanza, li avrei pagati. Non ho familiarità con le "borse di viaggio", e l'unico modo in cui ho pagato per le vacanze era fuori dalla mia busta paga. Allo stesso modo, se il mio ex li stava portando in vacanza, non avrei mai aiutato con le spese.

"Se non sei in grado o disposto a dividere queste spese non coperte, potrei dover riconsiderare di prenderla."

La mia risposta: "Va bene".

Questo funziona bene per te dato che passerai troppo tempo con tua figlia. Fai il possibile per renderlo divertente!