La mia bambina di 4 anni dice che non ama sua madre

Mia figlia di 4 anni continua a dire a sua madre che non le piace / la ama e si rifiuta di ritrattare il commento o chiedere scusa. È normale"? Una "fase"? È piuttosto difficile da prendere per la mamma.

Per il contesto, la mamma è una mamma casalinga e io lavoro. Mia figlia sembra abbastanza "normale", ma forse un po 'non sociale (non anti-sociale; semplicemente non cerca attivamente la compagnia degli altri della sua età). Io (padre) ho una relazione stretta con mia figlia, e lei dice spontaneamente che mi ama.

C'è una sorella minore di 2,5 anni sulla scena, ed è molto legata alla mamma. Le mie domande a mia figlia sul motivo per cui si sente in questo modo sembrano indicare che è gelosa dell'attenzione che la mamma dà al piccolo.

Altri hanno riscontrato questo comportamento? Dovremmo vedere un restringimento? La mia "soluzione" suggerita è che la mamma trascorra del tempo speciale uno contro uno con lei.

Qualsiasi feedback / idea / esperienza è gradito.

Penso che il tuo istinto di gelosia sia perfetto. Mia figlia ha fatto questo a partire dal momento in cui il suo fratellino è tornato a casa dall'ospedale, e ogni volta che sentiva che stava attirando più l'attenzione della mamma, venivano fuori i coltelli verbali.

La nostra soluzione era quella di programmare una sola volta con lei quando potevamo. E quando le cose erano troppo pazze per ritagliarsi una tantum una tantum, l'abbiamo inclusa nel prendersi cura del suo fratellino; quando si sentì più inclusa (prendi i suoi pannolini, leggi un libro per lui, aiuta uno di noi con le faccende domestiche) era molto più felice e tornò meno alle dichiarazioni "Non ti amo, mamma".

In altre parole, non sono un pediatra o uno psicologo, ma la nostra esperienza con un bambino anziano geloso segue da vicino la tua. E la soluzione che stai considerando ha funzionato per noi. Dai alla mamma un ulteriore abbraccio da questo sconosciuto su Internet; Ricordo quanto bruciava quando il mio maggiore si lanciava con "Non ti amo!"

ETA: @DavidBoshton mi ha ricordato: quando mia figlia si sarebbe scatenata (e io avrei superato l'incubo post ortem degli ormoni), avrei risposto: "Va bene. Ti amo anche se non mi ami. Non smetterò mai di amare voi." Questo aiuta anche quando fa una collera anche oggi (la ragazza si arrabbia come se non fossero affari di nessuno).

Ci sono un paio di cose da fare qui, ed entrambe probabilmente saranno dovute all'attenzione.

Hai detto che la mamma lo trova difficile. Ciò significa che probabilmente reagisce leggermente. Ciò significa che tua figlia sa di poter dire qualcosa che:

1. Viene notato.
2. Ottiene una reazione.
3. Porta attenzione. Tutta l'attenzione, positiva o negativa è l'attenzione per un bambino.

Se tua figlia si sente sola o non amata, il che potrebbe essere probabile se è stata la numero uno negli ultimi anni, allora l'attenzione positiva è ciò di cui ha bisogno. I commenti "Ti odio" devono essere messi in risalto con "Ok, sai perché?" e se la conversazione si interrompe lì, poco dopo tua moglie deve iniziare la conversazione. Più tua moglie inizia la conversazione con tua figlia, anche per dire chiacchiere, più tua figlia lo apprezzerà. Anche il one-to-one è essenziale, ma un riconoscimento più generale è molto salutare; il punto chiave è che non può essere una reazione a lei dire le cose che è.

Fondamentalmente cambiarlo in modo che tua figlia riceva la stessa attenzione se dice queste cose (che non sono vere altrimenti altrimenti sarebbe davvero in giro per la paura - immagina di odiare qualcuno che era il doppio della tua altezza che viveva nella tua casa!) o no. Quindi sii rassicurato; lei non lo intende. Ti ama solo entrambi, ma ha trovato un modo per convincere la mamma a riconoscerla ogni volta; ferendola emotivamente. Per aiutare la reazione, quando dice:

"Ti odio"

In realtà devi ascoltare e rispondere come se avesse detto:

"Ti amo e mi manchi"

Ciò cambierà le cose. Ancora una volta, per iterare, questo non può essere il fattore scatenante per la sua attenzione.

Oltre alle risposte precedenti, che sono buone, è anche importante capire che i bambini piccoli vivono in un mondo diverso rispetto agli adulti (uno pieno di misteri) e che molte parole hanno un significato diverso per loro.

Quando pensi all'amore di tua figlia per sua madre, probabilmente pensi al tipo di relazione che lascerebbe un'enorme ferita dolorosa se sua madre scomparisse improvvisamente. Tua figlia probabilmente non significa affatto questo. Le probabilità sono che questa relazione sia intatta, tua figlia lo dia per scontato e non può nemmeno immaginare un mondo senza sua madre (o senza suo padre).

Sebbene sia difficile dire con certezza cosa significhi tua figlia, penso che ci siano buone probabilità che stia applicando un modello di relazioni interpersonali che è stato modellato in larga misura dalle relazioni con altri bambini. Le piacciono i bambini che fanno ciò che dice loro, e non le piacciono i bambini che fanno cose che non le piacciono, come colpirla o non darle i giocattoli che desidera. In questa logica, è abbastanza normale per i bambini "amare" o "amare" i loro nonni meglio dei loro genitori. I nonni in genere ottengono tutte le interazioni positive coinvolte nella genitorialità, mentre i genitori sono coinvolti nella routine quotidiana. E per ragioni simili un tipico padre moderno che a volte (anche se forse troppo raramente) trascorre del tempo di qualità con un bambino, ma raramente deve vietare qualcosa, spesso viene "amato" o "amato" meglio di una madre casalinga tipica, che tende ad essere associata a dover ripulire la stanza e non poter mangiare cioccolato prima di cena. O anche, come nel tuo caso, con passare più tempo su un fratello più giovane. Ai bambini non piacciono queste madri più di quanto non piacciano ai compagni di gioco che preferiscono giocare con altri bambini.

Ho anche una figlia di quattro anni ed è molto esperta socialmente. Usa tecniche diverse per ottenere cose che desidera da persone diverse e può essere molto drammatica per effetto.

Se tua figlia è come la mia, probabilmente le piace solo l'impatto che le sue parole stanno avendo su sua madre, specialmente se sua madre risponde cercando di fare del suo meglio per "vincere" il suo amore. Qualunque cosa significhi davvero questa affermazione, la madre di tua figlia dovrebbe essere rassicurata sul fatto che non significa che stia facendo qualcosa di sbagliato o che sua figlia non la ami davvero.

Come nota a margine, i miei figli una volta hanno valutato spontaneamente gli adulti nella loro vita, definendo la loro nonna fuori dallo stato la "più bella" e la loro madre la meno "simpatica". Ci siamo presto resi conto che percepivano gli adulti che vedevano meno spesso (e quindi quelli che meno spesso dovevano provvedere a qualsiasi disciplina) come i "più belli".

Anche se non è rilevante al 100% per te (a meno che tu non abbia più figli :)) - un consiglio che ritengo sensato è quello di non mettere in relazione troppi cambiamenti con il neonato in un modo che faccia sentire i bambini esistenti meno prioritari.

Un esempio: i nostri amici avevano due ragazzi, ognuno con la propria camera da letto. Il loro piano era di spostare i ragazzi in letti a castello nella loro stanza quando arrivò il successivo (una ragazza).

Abbiamo consigliato loro di spostare prima i ragazzi , qualche mese prima dell'arrivo del bambino. In questo modo sarebbero sistemati nel loro nuovo posto, e non sarebbe come se il nuovo bambino avesse la priorità.

Sicuramente non annotare il fatto che una mamma casalinga è data automaticamente per scontata dai loro figli per essere presente per la maggior parte del tempo (anche se non pensano di avere abbastanza attenzione), e tu sei affascinante e "scarso" (economicamente parlando) semplicemente lavorando e non essere sempre a casa. La mamma casalinga dice più costantemente "esci di lì, non farlo" e un buon papà che lavora può rischiare l'affetto che può sembrare più evidente al bambino perché non lo capiscono come spesso da te, e potresti tendere a "viziare" i tuoi figli anche in modi semplici come non reagire a una situazione così acutamente come potrebbe essere la mamma, che ha sopportato i loro shenanigans tutto il giorno. Lo so come padre che lavora entro domenica pomeriggio (quando

Con me va in entrambi i modi - a volte è ovvio che sono più entusiasti di me in questo momento perché non sono in giro tutto il giorno, e porto a casa cose casuali e così via, e a volte la mamma ottiene più autorità e credibilità perché lei è in giro, e devo spiegare che siamo soci uguali, entrambi responsabili.

Immediatamente ho letto questo, sento quello che ho provato dentro così a lungo. E voglio spiegartelo in base al tuo post. Sono anche una figlia di mia madre (che è quasi sempre arrabbiata). L'ho amata così tanto. Quando sento cose buone, voglio anche che lei senta. Quando mangio buon cibo, voglio che lo assaggi anche lui .. Ora ... ha iniziato a rifiutarlo, parlando contro ogni parola che ho detto. Mi sento davvero stupida e mi sembrava di non amarmi mai abbastanza.

Tua figlia sta dicendo "Non ama sua madre"? [Prima] Cosa, ha amato sua madre molto prima. [Secondo], potrebbe essere che si sente gelosa nel confronto con la sua più giovane. [anche se potrebbe non essere confrontato, la ragazza lo sente confrontato, significa che ogni parola è importante per la mente di una ragazza!] [Terzo] Ha iniziato a ignorarla (mamma). Potrebbe sentirsi stupida quando parla con lei. Forse la mamma non risponde a tutte le parole che dice, pensa che nessuno la ami. OPPURE [Quarto] Ha iniziato a rimanere forte senza sua madre, pensando di poter stare meglio senza di lei.

Dal momento che ogni ragione è reale o no, penso che tu sia un buon padre che condivide le persone su questo per riavere tua figlia con amore su sua madre. Penso che passare del tempo con sua madre non sia abbastanza. Ci sarebbero alcuni motivi per cui lo sta dicendo. Quindi scoprilo. E lasciala parlare / condividere. Sii i bravi genitori ascoltando ciò che vuole dire ...

Spero che sia d'aiuto!

A volte dico ai miei figli che non mi piacciono adesso (quando hanno fatto qualcosa di sbagliato) ma che li amerò sempre con tutto il cuore. Che sia OK essere arrabbiati con qualcuno (io con loro, o loro con me) ma non bisogna mai, mai dimenticare che siamo una famiglia e l'amore è sempre lì.

Ho scoperto che li ha aiutati molto a fare la distinzione tra stati d'animo a breve termine (e sentono che possono essere arrabbiati ma che questo è temporaneo) e limiti a lungo termine. In realtà penso che abbia ridotto la quantità di brutto carattere.

A quattro anni potrebbe essere un po 'presto per questo, ho iniziato a discutere di questi 6 se ricordo bene. Vale la pena provare, però.

PS. è più facile se nella tua lingua madre c'è una semplice distinzione tra amore e simili . Questo non è il caso del francese, quindi la formulazione diventa complicata.