Abbiamo appena tenuto la nostra seconda conferenza insegnante-genitore con l'insegnante prescolastico di quasi quattro anni (è in una scuola Montessori, che segue bene la tecnica, per lo più) e, tra le altre cose, abbiamo appreso che il problema principale che l'insegnante sentiva che era necessario essere affrontato era il suo rispetto per l'autorità - e con ciò, intendeva chiaramente "fare ciò che gli era stato detto".

Sia io che mia moglie crediamo nella crescita di figli indipendenti e autosufficienti che hanno gli strumenti emotivi e intellettuali per avere successo. Non crediamo in un modello di disciplina che si basa sull'autorità dei genitori, ma nell'aiutare i nostri figli a capire perché devono fare ciò che devono fare (se vanno a letto in tempo, lavarsi i denti, non colpire, qualunque cosa). Riteniamo che, oltre alle questioni di sicurezza o salute, il più possibile debbano scoprire da soli perché dovrebbero o non dovrebbero fare le cose - con alcune indicazioni e suggerimenti, ma alla fine sempre meno man mano che invecchiano.

Questo però si scontra con il modello di disciplina generale; certamente gli insegnanti si aspettano che se dicono qualcosa a uno studente, lo fa, senza domande o "rispondendo", e in larga misura ciò è ritenuto necessario. Anche in un'aula Montessori, questa è ancora l'aspettativa, e non possiamo davvero fare molto (oltre a scegliere una scuola diversa, suppongo).

Lo comprendiamo e comprendiamo anche che nella vita alla fine devi imparare quando rispettare l'autorità - almeno apparentemente: agire con rispetto, almeno. Indipendentemente dal fatto che tu pensi che l'agente di polizia che ti sta avvicinando ti stia prendendo di mira a causa del tuo adesivo per paraurti rivolto a sinistra, dici ancora "Sì, agente, grazie". Vogliamo sicuramente che abbia questa esperienza (quindi, non cambiando classe per questo particolare motivo almeno) per questo motivo - questa non sarà l'unica persona in autorità che si aspetta che la rispetti, e prima impara, meglio è .

Come tale, cosa possiamo fare per aiutare nostro figlio qui? Non ha ancora quattro anni, quindi non mi è chiaro quanto riesca a capire la differenza tra agire rispettosamente e rispettare qualcuno (nel senso di dare più peso alle loro opinioni o richieste basate sulla tua relazione passata con loro, per esempio). Non è un bambino conforme all'inizio; suo fratello minore è chiaramente molto più conforme e probabilmente avrà molti meno problemi con questo, ma il nostro bambino di tre anni è già la sua persona molto indipendente e gli piace molto mantenerlo in quel modo.

Quello che non vogliamo fare è semplicemente dirgli "Devi ascoltare il tuo insegnante"; ciò non gli dà perché , per prima cosa, e si affida al suo rispetto per noi e / o autorità dei genitori su cui preferiamo non fare affidamento se non assolutamente necessario. Una buona risposta ci aiuterà a fornirgli gli strumenti per trattare con qualcuno in autorità senza aspettarsi che diventi una pecora conforme e i motivi per capire perché potrebbe essere necessario o appropriato.

Modifica: ho parlato con mia moglie di ciò a cui si riferiva l'insegnante e il comportamento specifico era "non soddisfare rapidamente le richieste", non rispondere o sfidare esplicitamente l'autorità. IE, gli dirà ", vai oltre e fai il tuo lavoro di tallone dopo", e avrà bisogno di diverse ripetizioni per farlo davvero. Non è poi così diverso dal vestirsi al mattino, tranne per come lo gestiamo: gli facciamo sapere cosa avrà il tempo di fare se si veste ora contro se prende fino a poco prima di partire per ottenere vestito, e in genere sceglie di vestirsi in fretta una volta sveglio abbastanza da pensare in modo coerente.

Quindi, prima concordiamo sul fatto che non puoi istruire un bambino su come comportarsi. Spesso è difficile istruire un adulto.

La domanda era: quali sono gli strumenti per influenzare il comportamento del bambino. Eccoli: esempio personale, giochi di ruolo, narrazione, addestramento (proprio come addestrare i cani;)), conseguenze. Diamo un'occhiata più da vicino a come questi strumenti possono essere applicati nel contesto della domanda e quindi discutiamo quale obiettivo finale vogliamo raggiungere.

1. Esempio personale Mostra come rispetti l'autorità in diverse situazioni: a) Il semaforo è rosso, ci dice di aspettare. Obbedisco al semaforo perché ... b) Non posso andare direttamente al check-out per pagare la tua cioccolata, c'è una coda e devo fare la fila. È scortese fare diversamente. b ') Invece di un argomento scortese, puoi anche dire che c'è una sicurezza nel negozio che controlla il comportamento di altre persone. Ciò farà apparire diversi aspetti del rispetto delle regole e dell'autorità. c) Non posso stare in età prescolare con te, devo fare i miei studi all'università (sono uno studente laureato). Ho un supervisore che mi dice cosa devo fare e lo ascolto perché è molto intelligente e mi insegna tutto. c ') mostro anche a mia figlia come studio. Le mostro i libri che ho letto e i miei quaderni. È felice quando sa riconoscere le lettere, numeri e forme nelle mie note. Le spiego la mia motivazione e i miei doveri. E così via.

2. Gioco di ruolo. Giocare è il modo migliore per i bambini di esercitare le proprie abilità sociali e provare in sicurezza modi diversi di comportarsi. Abbiamo una serie di personaggi Lego che rappresentano mia figlia, io, papà, nonna, cugini e così via. Usando queste figure, modello situazioni di vita reale e vedo come mia figlia sviluppa il gioco, correggendola delicatamente o mettendo in discussione le sue azioni, quando non sono d'accordo o voglio che si comporti diversamente nella vita reale. Quindi, puoi aggiungere scenari in cui vuoi cambiare il suo comportamento nel tuo gioco e cambiarlo gradualmente durante il gioco. Questo alternerà il suo comportamento nella vita reale. O se non vuoi cambiare il suo comportamento, questo metodo ti darà un'idea di come si comporta tuo figlio quando non lo vedi, capirai meglio la sua motivazione e il suo atteggiamento. Suoniamo "scuola" molto con mia figlia.

3. Narrativa. Discuti il ​​comportamento dei personaggi nelle storie quando ti imbatti in esempi rilevanti nei libri che stai leggendo insieme o nei film d'animazione che sta guardando. Quando sarà più grande, penso che guarderai Star Wars con lui. L'episodio 3 non è forse un meraviglioso esempio profondo di conflitto di autorità / rispetto / problemi personali?

C'è un'altra tecnica per quanto riguarda le storie, il cui autore è Doris Brett. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . È uno strumento potente per influenzare il comportamento dei bambini. Lo schema della tecnica è il seguente: raccontagli una storia su un ragazzo che era a scuola e l'insegnante gli ha chiesto di fare qualcosa. Come il ragazzo ha deciso di non farlo e cosa è successo dopo. Chiedi se il ragazzo aveva ragione o no, cosa faresti al suo posto. Crea una nuova storia insieme, in cui il ragazzo si è comportato meglio. O concludere che il ragazzo aveva ragione perché non aveva fatto del male a nessuno e voleva solo fare qualcos'altro che andava benissimo.

4. Formazione. Nella scuola materna di solito c'è una semplice routine a cui un bambino deve obbedire. Chiedi all'insegnante quali sono le situazioni tipiche in cui deve fare ciò che gli viene detto e allenalo a farlo a casa. Mia figlia ha avuto problemi con la pulizia della scuola materna, ma di solito le piace il processo a casa. Quindi, quando abbiamo riordinato la sua stanza, le ho detto "adesso siamo all'asilo e io sono l'insegnante", e poi con il tono dell'insegnante "bambini, è tempo di riordinare!". Ha imparato la procedura e non ha mai avuto problemi dopo.

5. Conseguenze. Sono già stati menzionati nelle risposte, quindi non lo ripeterò.

Ora vediamo quali sono gli obiettivi.

A breve termine: benessere in età prescolare. Di 'all'insegnante che non sai come insegnargli a fare ciò che gli viene detto. Non dire che non lo farai, ma piuttosto chiedile consigli costruttivi su come ottenere ciò che chiede. La mia ipotesi è che non fornirà alcun consiglio costruttivo, ma piuttosto dovrà cambiare le sue esigenze per il bambino. Quindi discuti su quale comportamento concreto dovrebbe essere cambiato, perché e come.

A lungo termine: benessere a scuola. Assicurati che studi bene e faccia i compiti in tempo. I bravi studenti di solito possono cavarsela con molto di più;)

A lungo termine: vita. Secondo me ci sono due cose che dovresti insegnare a un bambino a rispettare: 1) legge; 2) tradizioni di altri popoli, quando si è in un paese straniero. Tutto il resto dipende da lui. Quindi, il mio suggerimento: lasciare una domanda aperta. Assicurati che si presenti in contesti e circostanze diversi, fornisci indicazioni in casi parziali ma non cercare di dare una risposta pronta. Meglio, ponigli le domande giuste, come: "Cosa ne pensi dell'esperimento di Milgram ?"

Per favore dimmi se è stato utile.

Il motivo per cui le persone si sottomettono all'autorità è perché è una condizione di associarsi a un gruppo, per mantenere le cose armoniose ed efficienti. La differenza principale con i bambini è che hanno molta meno scelta su chi associano. In altre parole, di solito non hanno la scelta di porre fine a un'associazione con un gruppo invece di sottomettersi alla sua autorità.

Vuoi insegnare a tuo figlio a riconoscere la differenza tra quando la richiesta di un'autorità è arbitraria e quando è fatta in modo imparziale per il bene dell'armonia e dell'efficienza del gruppo.

Questa è la differenza tra aspettarsi che un bambino si sbrighi per prepararsi a uscire di casa con la famiglia e aspettarsi che si sbrighi vestirsi per giocare da solo. Il primo riguarda l'intera famiglia, ma il secondo no.

L'aspetto sfortunato della scuola è la necessità di efficienza mentre la gestione di un grande gruppo troppo spesso supera l'autonomia individuale, ma ancora una volta, questo è il costo dell'associazione con quel gruppo, ei genitori hanno scelto quella associazione per conto del bambino anche se il bambino non lo ha fatto . Gli insegnanti semplicemente non hanno il tempo di discutere individualmente con ogni bambino sui motivi per cui il rispetto porterà benefici al gruppo.

È necessario ripulire rapidamente come cortesia per il bambino successivo che utilizzerà tali forniture. Devi prepararti rapidamente in modo che tutti possano pranzare prima. Devi essere tranquillo quando richiesto per non disturbare il gruppo. Va bene avere domande, ma spesso è necessario tenerle per un tempo più appropriato. Queste sono cose che anche gli adulti fanno in situazioni simili.

Sembra che tu possa avere un figlio forte , che è eccellente ma stimolante. Bilanciare l'obbedienza appropriata con il pensiero indipendente è un processo difficile e ti saluto per averlo intrapreso. Ho tre figli compresi tra 10 e 18 che ho cresciuto in questo modo, con successo sotto tutti gli aspetti, quindi spero di poter avere qualche intuizione.

Questo non deve essere un esercizio di profonda comprensione psicologica o ingegneria sociale. L'obiettivo è quello di allevare un adulto indipendente e autosufficiente in grado di funzionare nella società senza inchinarsi alla conformità. Tuttavia, far parte della società richiede un certo grado di conformità, anche se è solo per obbedire a leggi ragionevoli. Ci sarà sempre un'autorità con cui tuo figlio dovrà fare i conti, anche se è solo la polizia. O in questo caso un'autorità di insegnamento troppo zelante che sembrerebbe non avere familiarità con il comportamento del bambino.

Ci sono davvero solo due concetti che devi usare per crescere tuo figlio come stai cercando. Il primo è la scelta e la conseguenza.

Scelta e conseguenze

Una parte rafforza il libero arbitrio all'interno di tuo figlio, l'altra insegna che libero arbitrio non significa passaggio libero. A questa età non puoi ragionare con un bambino, gli manca l'esperienza e le conoscenze necessarie, quindi la dimostrazione è più importante della conversazione.

Ad esempio, al piccolo Johnny viene chiesto di smettere di gettare la sua ciotola di cheerios nel pavimento. Se rifiuta, allora ci deve essere una conseguenza, come non più cheerieri. Rifiuterà, perché metterà alla prova la tua autorità. Il pensiero indipendente non è difficile per un bambino, il suo universo è composto da se stessi, quindi respingere l'autorità viene naturale. Quello che deve imparare è che ci sono conseguenze per le sue azioni e tu come genitore devi costantemente attenerti a tali conseguenze. Una volta che ha circa quattro o cinque anni, a seconda del livello di maturità e della capacità di conversare, puoi iniziare a spiegare le conseguenze prima degli incidenti. Lo conoscerai abbastanza bene per anticipare i problemi a questo punto, quindi puoi evitarlo.

Un'interazione tipica a quell'età sarebbe "Johnny, ricordi come ti avevo detto di non disegnare sul muro? Non lo farai di nuovo, perché sai che se lo fai, ti verranno portati via i pastelli". Johnny dirà di sì, e a seconda di quanto sta progredendo o tienilo sulla carta o dipingi un nuovo picasso in tutto il tuo salotto. Quando ciò accade, fai di nuovo riferimento alla conversazione precedente e, anziché limitarti a punire, spiega che ha scelto di disobbedire, e dato che ha deciso di farlo, allora ci deve essere una conseguenza .

Questa è la parte cruciale che molti genitori saltano, perché sono preoccupati di schiacciare il potenziale o di rimediare alla propria maledetta infanzia. Questo è un errore e di solito puoi dire quanto funziona bene per loro in base al livello di distruzione nella loro famiglia. Essere fermi e giusti, non arrabbiati, ma piuttosto agire per amore e il loro interesse non solo aiuterà a modellarli in adulti responsabili e con una mentalità forte, ma rafforzerà anche il loro senso di sicurezza. Ai bambini piacciono i confini intrinsecamente, aiuta a definire le loro zone sicure.

Con l'età del tuo bambino, continua il concetto ma con interazioni e discussioni avanzate. Non solo favorirà la comunicazione con tuo figlio, il che è follemente importante, ma gradualmente si renderà conto che sei un genitore piuttosto simpatico.

Fino a quando non si trasformano in adolescenti, e in quel caso quasi ricominciare da capo. Ti metteranno alla prova oltre ciò che puoi, e inizierai a chiederti se hai sbagliato a crescere tuo figlio per sfidare l'autorità e affermarsi. La mia più vecchia può trarre le argomentazioni più ragionevoli dalle infrazioni più palesi, ma io rispetto la sua opinione, ascolterò l'argomento e in più di alcune occasioni le hanno dato un passaggio solo per il modo in cui si è gestita. Dovrai comunque attenerti alle tue conseguenze, anche se a questo punto sono sulla falsariga di "preparare la cena stasera" "ed è così che perdi il cellulare" e il mio preferito "meglio trovare un lavoro, ora puoi pagare il tuo assicurazione auto".

Totalmente fantastico, è bello vedere il tuo duro lavoro fiorire in un individuo fiducioso, ben arrotondato e capace con un profondo senso di autostima e una striscia indipendente larga un miglio.

Responsabilità personale

Il secondo concetto è la responsabilità personale. Questo sembra un gioco da ragazzi, ma è difficile fare bene. Trovo che molti genitori non vogliono imprimere i loro concetti di giusto e sbagliato, i loro stessi pregiudizi, sui loro figli e quindi permettono loro di sviluppare i propri. Questo è giusto, ma di solito fatto male.

Indipendentemente dalla società, dall'etnia o dalle credenze personali, sono sempre un insieme di valori universali che ci si aspetta. C'è un motivo per cui medici, avvocati e impiegati governativi devono seguire corsi di etica . L'omicidio fa male, lo stupro fa male, ferire gli altri è male, rubare è male. Anche se lo mantieni semplice, dovrai trasmettere questa conoscenza a tuo figlio. Soprattutto nella nostra attuale società che vede gli ufficiali di polizia occuparsi anche di banali problemi delle scuole elementari con la piena forza della legge.

Se non insegni loro ciò che è giusto e ciò che è sbagliato al livello più elementare, la società lo farà. Una volta che sono un po 'più grandi, è allora che possono iniziare a determinare come si sentono sui problemi.

Mio figlio mi ha chiesto quando aveva otto anni perché alcuni bambini erano cattivi con gli altri. Gli ho detto che alcune persone semplicemente non capiscono che tutti meritano di essere trattati bene. Gli ho chiesto come si sentiva a riguardo, e ha detto che lo faceva arrabbiare. Quindi gli ho chiesto cosa pensava di dover fare al riguardo, e si è seduto lì a pensare. Ciò è accaduto diversi anni fa, e da allora ha puntato a difendere ogni bambino che vede vittima di bullismo.

Ho dovuto sostenerlo andando a scuola e parlando con il principio, o affrontando altre conseguenze, ma lui fa le sue scelte sulla base di ciò che vede come giusto ed è pronto ad affrontarne le conseguenze.

Nell'apprendimento della responsabilità personale, i tuoi figli imparano non solo ad avere un'opinione o a pappagallo di un'altra, ma ad agire in base a tali convinzioni e mantenersi su uno standard. Questa è la forza trainante dietro lo sviluppo di un'identità personale che non soccomberà facilmente all'influenza della mandria.

Penso che l'equilibrio risieda nel ragionamento. I bambini sono sempre curiosi di sapere cosa e perché (se non quando e come) di tutte le cose. Perché spazzoliamo? è solo perché c'è una regola o è perché qualcosa "accadrà" se non spazzoliamo? Nella stragrande maggioranza delle questioni (anche se potrei essere troppo enfatizzato), stiamo davvero inseguendo la scadenza - se metterli a scuola o raggiungere l'ufficio in cui i bambini rimangono bloccati con le domande senza risposta.

Ora, senza generalizzare il motivo per cui i genitori falliscono o hanno successo, direi il ragionamento e l'importanza del ragionamento che quando i bambini apprezzano quando ci rivolgiamo a loro su come dovrebbero vedere il mondo. Pochi punti che vorrei mettere dalla mia esperienza:

• Rispondi alle loro domande in modo sincero
  Quando un bambino non sembra apprezzare, ad esempio "perché dovrei andare a scuola?" ci sono diversi motivi per cui si presenta questa domanda. Ha bisogno di un motivo per cui studiare? o ha conflitti da qualche parte e vuole evitare? Lo trova doloroso o meno interessante? Quando diamo una risposta autoritaria a questo, essi tendono ad aggiungere mancanza di rispetto non solo a ciò che viene loro detto (cioè andare a scuola) ma anche a chi lo sta dicendo. Quindi, in tutti gli indirizzi, la fonte di indagine su da dove viene! Lo stesso vale quando il bambino non apprezza lo sforzo o l'autorità di qualcuno. Dobbiamo vedere se deriva da un qualche tipo di attrito o antipatia o il bambino ha bisogno di spazio?

• Sviluppa rispetto prima dell'autorità
  Prima che ai bambini venga insegnato perché dovrebbero seguire l'autorità, dovrebbero sviluppare un senso di connessione con loro. La maggior parte dei bambini, fin dalla nascita, sviluppa e realizza il senso della loro connessione e dipendenza con la madre, e senza che gli sia detto che trattano le madri come autorità. Lo stesso può essere fatto per il padre, gli anziani e gli insegnanti, poiché apprezzano perché le persone anziane li guidano per il meglio. Come si suol dire, "il rispetto ha bisogno di essere guadagnato" - è ancora più vero per i bambini. Quando vedono che il loro allenatore di calcio può fare cose che loro stessi non possono, sviluppa il senso di rispetto per quell'insegnante. E lentamente, quando vedono più insegnanti - sviluppa una generalizzazione secondo cui gli insegnanti sono più qualificati e quindi li ascoltano! Allo stesso modo,

• Imposta "chi è il responsabile"
  Ciò che può essere più diretto è che possiamo portare la chiarezza del ruolo delle persone nella tua vita - cosa possono fare / non fare per te e cosa controllano - che ti piaccia o no. Definisci che "Mamma" deciderà se stiamo acquistando questo giocattolo e papà deciderà se sta per fare "x". L'autista / conduttore dello scuolabus ti prenderà solo se sei in orario. Il medico deve essere obbedito affinché tu possa guarire. L'insegnante determinerà che passerai alla lezione successiva; e decide anche se i compiti vengono svolti correttamente o meno. Questo potrebbe sembrare molto duro nel mettere in evidenza "questa persona ti punirà con X - se non lo fai", ma la stessa cosa che potremmo desiderare di sostenere con più rispetto al "ruolo della persona è fare X - e si atterranno al loro dovere indipendentemente dal fatto che ti piaccia '.

• Dai loro l'immagine più grande
  Non dobbiamo dimenticare che il bambino ha trascorso molto meno tempo sulla terra di noi - e mentre pensiamo che sia la ragione per cui dovrebbero seguire ciò che diciamo - ma in realtà è il contrario. Perché non hanno sperimentato cose che hai - non hanno motivo di credere in un sacco di cose che stai dicendo. L'angolo tattico di come-accadono le cose nel mondo è che penso sia meglio lasciarli realizzare da soli; o in altre parole imparali nel modo più duro! La cosa cruciale rimane che meglio e più chiaro possiamo far evolvere le loro menti per capire l'ordine del mondo più facilmente apprezzano il motivo per cui tutte quelle "autorità" esistono in primo luogo. Questo viene solo con il tempo immagino. Ma possiamo fare alcune piccole cose: storie, interazione e guida su base occasionale per stabilire la loro visione del mondo.

• Persuadere con la ragione
  Quando il bambino ha preso una decisione su qualcosa o se ha una seria domanda sul perché e perché non qualcosa è buono, la pressione è su di noi per convincere. Anche con bambini ragionevolmente giovani - diciamo di 6+, ho visto una risposta irragionevole semplicemente non funzionerà. Per ovviare a questo, è necessario dire loro la ragione, in modo più vivido. Quando entri nel tempo della narrazione, raccogli esempi di storie che mostrano perché determinati comportamenti sono buoni e cattivi. Mentre costruisci una relazione causa-conseguenza in un modo più semplicistico a cui lui / lei può relazionarsi, apprezzeranno il punto di vista degli altri.

Non so se potresti trovarlo pratico o eccessivamente teorico, ma sta proprio nella tua interazione quotidiana con tuo figlio e in che modo lo attui. Inoltre, il processo è completamente progressivo.

Ora, la tua domanda era come bilanciare "follow-autorità" e "decide-sé", a mio avviso dovrebbe essere fatto mentre i bambini cercano di rispettare l'autorità da soli con piena consapevolezza (come possono avere) con il proprio ragionamento. Questo non li renderà sottomessi, ma non li renderà arroganti e ignoranti.

-Ma è l'insieme di piccole cose che fai ogni giorno che consente loro di evolvere le cose.

Spero che questo sia in linea con quello che stai cercando.

Mi sto perdendo qualcosa qui, o tutti i soccorritori stanno assumendo che il bambino debba cambiare il suo comportamento ... e possa cambiare il suo comportamento ... e il genitore deve farlo accadere?

Questo insegnante è un punto dati. Vedi se, come genitori, ti senti turbato da qualsiasi manifestazione della tendenza osservata dall'insegnante. Vedi se ha problemi in questo senso con altri adulti. Guarda come sta andando con i coetanei. Potresti voler passare mezza giornata come una mosca sul muro in classe - questo può essere estremamente illuminante!

Se tuo figlio inizia a essere danneggiato dalle reazioni negative dell'insegnante, allora dovrai fare qualcosa per la situazione. Altrimenti, il mio suggerimento sarebbe: lascia che le sue osservazioni ti investano come acqua dalla schiena di un'anatra.

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Ricomincio da zero con una risposta diversa. Non sono sicuro se dovrei scrivere un nuovo post e se dovrei cancellare la mia prima risposta.

Va bene, a partire dalle premesse, il genitore vuole aiutare il bambino a conformarsi alle aspettative comportamentali dell'insegnante (che potrebbero essere o non essere ragionevoli) e la mancanza di conformità del bambino sembra riguardare principalmente le transizioni verso nuove attività:

1. Allena il tuo modo di lavorare con elenchi di attività molto brevi. Puoi usare alcuni simboli insieme a qualsiasi testo che usi, per rendergli più semplice la comprensione dell'elenco. In alcuni casi, puoi lasciargli dettare le voci dell'elenco e nella maggior parte dei casi sarai in grado di lasciargli sviluppare l'elenco con te in collaborazione. A volte lascia che decida l'ordine di eseguire le cose, a volte lo prescrivi. Possono anche essere cose divertenti, come i passaggi di un divertente progetto di cucina. Lascialo scarabocchiare e attraversare un oggetto mentre viene completato. Come variante di questo, quando lo porti a fare la spesa, dagli un piccolo taccuino, quaderno o appunti, con un elenco pittorico, che gli permetta di incrociare / scarabocchiare ogni oggetto mentre va nel carrello. Fai molto per ringraziarlo per il suo aiuto nel mantenerti organizzato e per impedirti di dimenticare qualsiasi cosa.

2. Una volta che ha imparato a usare un elenco come descritto, chiedi al suo insegnante di dargli un elenco di attività per la giornata a scuola. Eventualmente alcuni articoli saranno opzionali; si spera che a volte l'elenco non venga ordinato, per dargli la libertà di scegliere quello che fa per primo.

3. Anche senza l'uso degli elenchi, può ancora incanalare la sua energia positiva senza così tanto bloccaggio delle corna offrendogli scelte, come ad esempio, vuoi fare perline ora o vuoi fare blocchi di numeri ora? O vuoi fare perline al tavolo del pesce o al tavolo dell'orso polare? Il modo più semplice per dare suggerimenti agli insegnanti è condividere con loro ciò che funziona a casa.

4. Se è una scuola abbastanza grande, potresti essere in grado di ottenere un assistente sociale o il preside per entrare e avere un'idea di ciò che sta succedendo e dare alcuni suggerimenti (a tutti gli interessati).

5. Puoi spiegare a tuo figlio l'idea, quando a Roma, fai come fanno i romani e fai esempi della vita reale con cui ha già familiarità. Ne tratterò un esempio: quando siamo a casa di Kim, ci togliiamo le scarpe non appena entriamo nella porta. La regola di Kim è: niente scarpe in casa. Seguiamo le sue regole quando siamo a casa sua. E quando Topolino ci visita, segue la nostra regola della casa, che non puntiamo pistole giocattolo contro persone o animali. Anche se non hanno quella regola a casa loro. Quindi potresti chiedere: quali sono le regole a scuola? (A proposito, le moderne idee pedagogiche fanno sì che l'insegnante pubblichi le regole sul muro, mantenendo le regole contenute e assicurandosi che i bambini le comprendano.)

6. A volte può essere utile una semplice tabella di comportamento. Si potrebbe chiedere che venga inviato a casa ogni giorno o una volta alla settimana. Uno dei motivi per cui ciò è spesso utile è che incoraggia un insegnante frustrato a restringere le cose e identificare un obiettivo primario.

7. Alcuni bambini sono più facilmente diretti nelle transizioni mediante l'uso di una canzone speciale.

8. In alcune classi, c'è un aiutante, o assistente insegnante, che potrebbe accompagnare il bambino alla nuova attività e fargli iniziare.

Per ulteriori suggerimenti con le transizioni, consultare http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/

Sono assolutamente d'accordo con il tuo principio di base: non volevo che i miei figli diventassero robot senza cervello e sottomessi. Volevo che imparassero a prendere decisioni da soli.

MA, devi applicare questo principio tenendo presente l'età e la maturità del bambino. Non ho permesso ai miei figli di "decidere da soli" se giocare nel mezzo di un'autostrada trafficata quando avevano 5 anni.

Quando tuo figlio è un neonato, non è in grado di prendere decisioni da solo. Devi fare tutto. Quando si diplomerà al liceo o al college, dovrebbe essere responsabile di tutte le sue decisioni. Tra il punto A e il punto B devi progressivamente cedere al bambino sempre più responsabilità.

Quattro anni è troppo giovane perché un bambino capisca perché deve andare a scuola e obbedire al suo insegnante. Sì, puoi spiegargli che ha bisogno di imparare il suo alfabeto in modo che possa imparare a leggere in modo che un giorno possa funzionare in un ambiente aziendale. Un 4 anni lo capirà e lo apprezzerà davvero? Ne dubito davvero. Puoi spiegare perché deve seguire le istruzioni dell'insegnante perché è necessario per avere un ambiente in cui tutti i bambini siano al sicuro e possano imparare. Probabilmente vuole solo giocare con le sue macchinine o altro. È troppo giovane per prendere decisioni sull'opportunità di andare a scuola e su come comportarsi lì. Stai cercando di spostarlo troppo in fretta. Lascia che i tuoi 4 anni decidano se vuole andare dal dentista o se mangerà verdure o gelato per cena?

Se stessimo parlando di un adolescente, sì, una discussione sul perché dobbiamo trattare le persone con autorità con rispetto anche se non le rispettiamo personalmente potrebbe essere appropriata. Ma un 4 anni è troppo giovane per capire i concetti.