Papà fa pochi sforzi per vedere sua figlia: in che misura dovrei incoraggiare il contatto?

Ho un bambino di tre anni con il mio ex. Quando ci separammo, tornò con sua madre (non aveva un lavoro, un cattivo credito, ecc ... lo so, ero un idiota). Questi problemi sono stati una parte importante della nostra separazione.

Quindi, ora dice che non può portare il bambino da sua madre perché "non glielo permetterà". A volte paga una piccola quantità di assistenza ai figli dal suo lavoro part-time appena acquisito. Questa è l'altra ragione per cui non è in grado di vederla. Perché sta lavorando. La maggior parte dei genitori lavora, non la vedo davvero come una ragione valida.

Dal momento che sua madre non la permetterà lì, dice che può vedere sua figlia solo venendo a casa nostra. Ci abbiamo provato un paio di volte, ma ha sempre portato lui a muovere me e fondamentalmente a causare più tensione. Quindi ho detto che non sarebbe più stato in grado di rimanere qui per vederla. Se voleva vederla, poteva prenderla e portarla con sé.

Quindi adesso non la vede davvero. All'inizio sono stato molto incoraggiante con lui e mi sono offerto e l'ho spinto a lavorare perché questo ha permesso loro di vedersi.

Raramente chiama per parlarle, lo chiamiamo sempre. L'ha vista per un paio d'ore forse nelle ultime tre settimane. Ho sempre pensato che fossero molto vicini, ma sta facendo pochissimi sforzi. Mi ritrovo a elencare le sue virtù al telefono con lui come se stessi cercando di convincerlo dei meriti di essere coinvolto con lei. Dice che vuole vederla, ma in realtà non lo sta facendo.

Ora chiede sempre meno a suo padre. Le volte che l'aveva visto era arrabbiata perché non poteva andare con lui e si è trasformato in mio padre che mi ama? Perché non riesco a vederlo ecc. Per me è ovvio che è stata molto stimolante per lei. Dopo un paio di giorni si è calmata ed è felice.

Quindi ora sto iniziando a pensare che potrebbe essere meglio se lei non lo vede affatto. Meno stressante e confusa per lei.

Sono obbligato come genitore a cercare di favorire una relazione tra loro due? In tal caso, fino a che punto? Forse sta solo meglio senza l'incertezza. Non lo ostacolerei dal vederla, ma sto iniziando a ricordarmi che "puoi condurre un cavallo all'acqua, ma non puoi farlo bere.

La tua maturità, sensibilità e buon senso sono molto evidenti e tua figlia è fortunata ad avere una mamma così generosa e amorevole. Complimenti a te.

Hai assolutamente ragione: puoi condurre un cavallo all'acqua ma non puoi farlo bere. Quindi che si fa?

Legalmente, non puoi semplicemente decidere di terminare la sua visita. Per farlo, devi andare in tribunale e ottenere una sentenza per negargli i diritti di visita, indipendentemente da ciò che voi due potreste aver concordato al di fuori dei tribunali (sembra che non ci sia ancora stato.) Tali sentenze sono difficili ottenere da un tribunale a meno che non si possa dimostrare che le sue azioni le sono dannose. Ma solo per stabilire le basi qui, dovresti avere un accordo legale come unico custode.

Non ho una profonda saggezza qui (spero che qualcun altro lo faccia); la cosa più importante è il benessere di tua figlia. Per favore aiutala a capire che è meravigliosa e molto amata da te, e che non è colpa sua se non viene suo padre. Questo deve essere fatto costantemente e in modo convincente per anni: non è la causa della sua assenza. Potresti aver bisogno di aiuto con la narrazione; è doloroso per entrambi avere una vera discussione sul perché suo padre non la vede, ma deve succedere.

Insegnate le sue "parole sentimentali" in modo da poterle chiedere di parlarvi dei suoi sentimenti e confermarli. Se può esprimere i suoi sentimenti in parole, potrebbe essere d'aiuto; ed è possibile farle sapere che è ok per sentire il modo in cui lo fa, e che si accettarla. Potresti vedere se c'è un gruppo di una madre single gestito da un terapeuta o vedere un assistente sociale a parlare con un terapista specializzato in questo campo in modo da poter ottenere aiuto e supporto.

Va bene anche per lei scrivere lettere o chiamare suo padre quando si sente triste. Quindi ritorna alle attività normali e divertenti e alla vita che entrambi condividete.

Sai perché non vuole vederla? (Lascia che usi le sue parole; la verità è meglio di una bugia.) Forse si sente incompetente come papà. Ciò potrebbe essere risolto con le classi genitoriali. Credi a quello che dice di sua madre? Io (personalmente) la contatterei per vedere se vuole far parte della vita di sua nipote e vedere se ciò che dice è vero; chissà? Potrebbe essere in grado di aiutare.

Continua a incoraggiare il padre a incontrarti con entrambi - in un parco o in un ristorante o allo zoo - tenete aperte le comunicazioni. Non sai se si sentirà diversamente dopo. Sono sicuro che hai già provato a motivarlo, ma non fermarti. È importante che tua figlia non ti veda come una barriera alle sue visite.

È una situazione terribilmente triste, ma non devi prendere queste decisioni senza aiuto. Buona fortuna a tutti voi.

Ho incontrato mio padre solo poche volte, e poi è morto quando avevo 14 anni. Ammiro i tuoi sforzi per consentire a tua figlia e suo padre di avere una relazione diretta.

A volte, più spingi qualcuno, più resistono. Prova a prenderti una pausa "elencando le sue virtù al telefono con lui come se stessi cercando di convincerlo dei meriti di essere coinvolto con lei".

Probabilmente è un buon meccanismo di autoprotezione da parte di tua figlia, che ora è meno interessata a lui.

Idealmente, si vedrebbero con abbastanza frequenza da non sentirsi completamente estraneo a lei (ed è così che mi sono sentito le poche volte che ho visto mio padre).

Concordo con @anongoodnurse che le visite dovrebbero essere in un luogo pubblico. Oppure, quando viene a casa tua per visitarla, cogli l'occasione per andare a fare la spesa, andare in un bar e leggere un libro, fare una passeggiata, ecc.

Per amor di tua figlia, ti preghiamo di mettere da parte i tuoi sentimenti di frustrazione con quest'uomo e limitarti a fornire tutta la cooperazione necessaria quando si sente pronto a vederla (a condizione che non trovi la relazione più dolorosa di quanto valga la pena) .

Cerca di non assumere una posizione "tutto o niente".

Il tuo ruolo in questo è difficile.

Così è suo. Potrebbe volerci un po 'per abituarsi a lui per separare la sua relazione con lei dalla sua precedente relazione con te. Può essere fonte di confusione!

Se tua figlia si sente male quando non lo vede per diverse settimane o mesi, dille che suo padre sta trovando la vita difficile e sta facendo del suo meglio per organizzarsi per poter trascorrere un po 'di tempo con lei. Non vogliamo che lei si incolpi o la prenda sul personale!

Se tua figlia non lo alleva, va bene. Ma direi, controlla con lui circa una volta al mese, a tuo piacimento, per mantenere aperte le linee di comunicazione.

Come altri hanno già detto, questa è una situazione molto triste. Posso darti un piccolo spaccato della mia vita di padre e alcuni frammenti a cui riesco a pensare. Non pretendo di avere una risposta definitiva a tutto ciò, e sono sicuro che saresti scettico nei confronti di chiunque affermi di averne una. I seguenti sono i miei pensieri non collegati; Spero che ti siano di qualche utilità:

Quando nacque mio figlio, rimasi lì a guardarlo durante la lezione mentre giaceva nel suo lettino, piangendo rumorosamente, fermandosi per qualche secondo e poi piangendo di nuovo forte. Non sapevo come trattenerlo. Non sapevo come essere un padre per lui. Rimasi lì a guardare un bambino che non assomigliava molto a nessun altro bambino che avessi mai visto, pensando a me stesso: "Beh, immagino che lo porterò a casa." Nei giorni seguenti mi sono unito a lui ed è diventato per me la cosa più bella del mondo. Dopo circa 19 mesi, ovviamente, mi sento completamente a mio agio con ogni aspetto dell'essere un padre per lui, anche le cose meno glamour. Te lo dico perché immagino che il processo di incollaggio proceda in due modi; l'uomo che riesce ad amare suo figlio trascorrendo del tempo con i genitori può anche scoprire che l'amore svanisce mentre torna alla sua vita più facile con tutte le cose spensierate che poteva fare prima. Fai quello che vuoi. Da un lato, se vuoi tenerlo in giro, sei in una corsa contro il tempo come ogni giorno lo rende sempre meno padre. D'altra parte, se vuoi che se ne vada, puoi aspettare fino a quando non la ama così tanto che non potrà combattere e quindi ottenere la sua esclusiva custodia legale. Non so quale strada dovresti seguire. puoi aspettare che la ami così poco da non dargli battaglia e poi ottenere la sua esclusiva custodia legale. Non so quale strada dovresti seguire. puoi aspettare che la ami così poco da non dargli battaglia e poi ottenere la sua esclusiva custodia legale. Non so quale strada dovresti seguire.

Dovresti evitare qualcosa di più di una "bugia bianca" quando le parli di suo padre o delle sue scelte. Non dirle che è fuori dallo stato se potesse vederlo camminare per strada il giorno successivo. Se sta scuotendo la sua fiducia in lui, essere catturato in una bugia (indipendentemente dall'intenzione) probabilmente farà un grande danno alla sua capacità di fidarsi di te. Odio pensare a cosa farebbe a una giovane mente, ma almeno deve essere in grado di fidarsi completamente di te.

Questo ragazzo non sembra esattamente un vincitore. Se avessi il lusso di scegliere, ti consiglierei di dirgli di rimettersi in forma o di abbandonare la sua vita, dato il suo scarso track record e la mancanza di tratti positivi. Detto questo, ci sono molti perdenti che amano i loro figli con l'intensità di mille stelle nella supernova; molti di loro fanno un buon lavoro nonostante i loro fallimenti altrove.

Qualunque cosa accada, tua figlia ha bisogno di un modello maschile positivo nella sua vita. Quando vuole sapere come dovrebbe comportarsi una donna, deve guardarla. Se non ha un ragazzo che le mostri come dovrebbe comportarsi un uomo, colmerà le lacune usando fonti molto meno affidabili.

Sembra che tu abbia fatto tutto su di lei, nonostante le difficoltà. Ben fatto. Per favore, non rovinare quella serie coinvolgendoti con un ragazzo che non la amerà come suo, e che non vuoi seriamente sposarti un giorno.

Per quello che vale, sono un'insegnante e vedo il risultato netto della genitorialità centinaia di volte al giorno. Ho visto alcuni giovani eccellenti cresciuti da genitori single che hanno dato tutto quello che dovevano per educare bene i loro figli. Puoi essere uno di loro, e i miei genitori single sono eroi massicciamente sconosciuti nel mio libro. Odierei dover crescere mio figlio senza mia moglie, e tu lo stai facendo, oltre a far fronte a queste difficoltà, salvaguardando il cuore di tua figlia il più possibile. Sembra che tu stia andando bene da lei. È davvero difficile da fare. Non mollare, non lasciare che le cose scivolino e continua a lottare per lei ad ogni passo. Un giorno sarà una donna e sarai così assolutamente orgogliosa di chi è diventata. Sarà per colpa sua, ma sarà anche per colpa tua. Continua così; voi'

IMO, devi assolutamente incoraggiare papà a vedere sua figlia.

Non le importa affatto delle cose che fai, sa solo che non è in giro e questo creerà ansia. A seconda della sua età e cerchia sociale, potrebbe chiedersi perché non ha un padre e altri bambini, e può inventare fantasie umoristiche o terrificanti per spiegarlo, se sei silenzioso o ambiguo su di lui.

Devi assolutamente chiarirle che aveva un padre, che era un brav'uomo, che avresti voluto che la relazione si fosse risolta, ma non è stato così e la incoraggi a guardare con impazienza di vederlo, ma " è difficile "a volte trovare tempo e luogo per farlo.

OTOH, non ho detto che devi impegnarti di più, o stressarti, per abilitare le visite, né rinunciare alla privacy o alla distanza personale (potrebbe anche provare a ristabilire un rapporto anche con te, cercare il tempo dei genitori a casa tua).

Infine, sembra che tutti e due tu sia giovane, e così anche il bambino. Tieni presente che papà potrebbe essere temporaneamente un punto difficile e potrebbe essere in grado di riunirsi in un anno o due o tre.

Pertanto, suggerisco i seguenti principi:

• è il papà della nascita del bambino e lo sarà sempre;
• perciò rimarrai fermamente a favore di una sua relazione con lui, a meno che non la ferisca;
• dovresti incoraggiarlo con calma ad avere il tempo dei genitori ed essere flessibile nel consentire che ciò accada (ad esempio, forse accetti di lasciare la figlia a casa dei nonni, o anche la casa di un amico condiviso al posto del tuo (ad esempio, un gioco- data in cui non ti frequenta); forse ti incontri al centro commerciale, e la prende per 2 ore mentre fai la spesa; parte del suo tempo potrebbe essere portare la figlia a visitare bene il bambino; ​​forse decide di fare volontariato nella scuola materna in chiesa la domenica mattina, per passare del tempo con lei lì; ci sono molti modi, se diventi creativo.
• prendere in considerazione FaceTime giornaliero o tempo di telefono tra lui e lei. Questa potrebbe essere una sfida emotiva per te, ho capito. Forse ti chiama per svegliarti tutti al mattino, forse fa solo un "bacio della buonanotte" al telefono;
• mentre dovrebbe vedere sua figlia almeno diverse volte alla settimana, sembra che tu stia andando rapidamente giù per la collina - cerca di convincerlo ad accettare il suo gioco il prima possibile (vedi i paragrafi precedenti);
• dovresti impegnarti personalmente a cercare di non permettere più di 2 settimane senza che lui veda e abbracci la figlia, il che significa che potresti dover fare un po 'di sforzo in più fino a quando la "fame" non si stabilirà da parte di tutti. Forse questo significa chiamarlo, chiedergli di ritirare qualcosa al supermercato e consegnarlo (come pannolini, latte e uova e forse del gelato);
• dovresti suggerire in modo non giudicante idee su come potrebbe essere un migliore genitore - molto probabilmente non ha mai pensato a loro né sentito parlare di loro, se pochi dei suoi amici sono loro stessi padri;
• devi accettare che ora potrebbe non essere in grado di essere un genitore, nel modo in cui lo desideri; tuttavia non devi concludere che non sarà in grado di farlo in futuro;
• sia tu che lui devi accettare la realtà che quando ti risposerai, il tuo nuovo marito diventerà quasi certamente il defacto papà; il papà alla nascita dovrà accettarlo con garbo, e tu e il nuovo marito dovreste impegnarvi a consentire che la relazione del papà alla nascita con il bambino continui naturalmente come vuole vostra figlia; degraderà rapidamente, nonostante le migliori intenzioni di te, papà di nascita e figlia. Speriamo comunque che si stabilizzi al livello in cui ogni persona si sente amata e accettata.

Sono obbligato come genitore a cercare di favorire una relazione tra loro due?

Ovviamente no. Questa è la sua responsabilità come genitore. Se non farà uno sforzo minimo, è improbabile che vederla perché lo hai spinto a dargli una buona relazione. Verrà lasciata desiderare di più perché sta chiaramente mettendo molte cose davanti a lei nella sua lista di priorità.

Conosco una ragazza e una madre in quella situazione esatta (papà la vedrà qualche fine settimana, poi non la vedrà per mesi, poi la vedrà di nuovo, ...) e non fa bene al suo stato emotivo. Né sua madre è per questo.