Quali sono gli impatti psicologici di una famiglia divisa in due religioni?

Questo è abbastanza correlato a QUESTA domanda su come trattare un bambino che non partecipa religiosamente quando entrambi i genitori sono cristiani. La mia situazione è un po 'diversa, e mentre alcune delle risposte all'altra domanda toccano le mie stesse domande, sto anche cercando un diverso tipo di risposta.

Mia moglie ed io ci siamo sposati come cattolici molto forti e fedeli. Ho iniziato a mettere in discussione le basi della mia convinzione circa 1,5 anni fa e ho fatto ricerche sulla non credenza. Abbiamo un bambino di tre anni e un anno. Abbiamo progredito considerevolmente nell'affrontare quanta difficoltà questo ha causato alla nostra relazione, ma la questione di come allevare i nostri figli rimane l'aspetto più acceso e in disaccordo sull'aspetto del nostro matrimonio.

Scrivo un blog e ho scritto della mia opinione sulle opzioni QUI , vedendole come tre:

• Li alleva cattolica e io tengo la bocca chiusa (per la maggior parte)
• Combattiamo entrambi per la mente dei nostri figli e insegniamo come vere le nostre opinioni opposte
• Li alleviamo per essere consapevoli di molte opinioni religiose, ma non insegniamo come veri nessuno di loro, instillando solo cose che sono state universalmente stabilite come verità nel corso della storia

Mentre la mia opinione attuale è che la terza opzione è la più ragionevole, lei vuole una qualche forma della prima opzione (anche se mi lascerebbe esprimere le mie opinioni abbastanza apertamente). Non sono un fan perché ho difficoltà a consentire ai miei figli di raccontare cose che ho studiato abbastanza pesantemente e che credo siano piene di contraddizioni e per le quali credo non esistano basi probatorie. D'altra parte, il mio sospetto è che la seconda opzione sarebbe più psicologicamente dannosa di una delle altre.

Alle domande specifiche:

• Esistono prove a sostegno di una di queste alternative più delle altre? Al contrario delle risposte sull'altra domanda, sto principalmente cercando studi su questi temi, non opinioni personali o persino "dati osservativi" - vediamo solo ciò che cerchiamo e siamo tutti inclini a parzialità; quindi, mi piacerebbe studiare i bambini in case religiose miste o contributi degli autori sull'argomento.
• Io sono aperto a singolo punto di dati in ingresso da parte dei genitori in questa situazione che sono stati fedi diverse da molto presto nella vita dei loro figli e chi può commentare le dichiarazioni positive o negative dei loro figli hanno fatto da adulti per la situazione. In altre parole, qualcuno di un matrimonio cristiano / non credente può trasmettere input da come i loro figli hanno percepito questa tensione, sia che li giochi più rispetto per il matrimonio, li abbia aiutati ad accettare più le differenze ... o forse li ha fatti sentirsi insicuro da bambino a causa di differenze, confusione, ecc. Speriamo che abbia senso. Non prevedo di accettare risposte da questa categoria, ma sicuramente voterò per l'input.

Ovviamente, nessuno di noi vuole rinunciare alla voce nella relazione, e questo rende tutto molto difficile. Sono aperto a seguire i dati se supporta che crescere un bambino con visioni non contrastanti è il più psicologicamente sano.

Dal punto di vista del non credente, temo che i miei figli, se cresciuti nel credere che il cattolicesimo sia vero, non saranno in grado di ricercare apertamente i dati più avanti nella vita, e inoltre, dal momento della deconvertenza, non pensano che la mente di un bambino possa diciamo, in realtà, comprendere il retroscena della transustanziazione all'età di sette anni quando richiesto di assentire alla prima comunione. Pertanto, è, ancora una volta, abbastanza difficile permettere che queste cose accadano poiché la Chiesa cattolica ha predisposto un piano così irreggimentato per i bambini.

Mia moglie è religiosa. Io sono ateo. I nostri bambini sembrano a posto. Vanno in chiesa con lei e imparano storie della Bibbia. Se mi fanno domande, rispondo onestamente. Di solito "bene, alcune persone pensano che, alcune persone non lo fanno"

Direi che c'è poco di cui preoccuparsi psicologicamente. Avere PIÙ punti di vista religiosi in una famiglia sembra meno dannoso di uno solo prepotente. Semmai, li farà pensare.

Di seguito, risponderò dal mio punto di vista come figlio di un padre non religioso e come padre non religioso. Riassunto: Mescolando un cristiano e un non credente forte sarà causare tensioni significativo.

È così ridicolo richiedere dati a supporto delle conclusioni in un modo o nell'altro?

Forse sì. Tutti vorremmo avere prove più solide riguardo alle nostre domande, ma la semplice verità è che la genitorialità non è così ben studiata da fornire informazioni pubblicamente disponibili su ogni aspetto. Se così fosse, penso che questo sito potrebbe essere sostituito da un portale di ricerca di Google mirato. Penso che abbiamo su cui appoggiarsi esperienze reali degli altri utenti, anche se sono solo i punti dati singoli, e accettare la mancanza di prove scientifiche rigorose.

qualcuno di un matrimonio cristiano / non credente può trasmettere l'input di come i suoi figli hanno percepito questa tensione

I miei genitori non condividono la convinzione, e nemmeno mia moglie e io. In entrambi i casi, la moglie è un cristiano (piuttosto rilassato) e il marito è decisamente non religioso. Ciò certamente ha causato / provoca tensione in diversi punti della vita e durante l'anno. La tensione non è così grave che consiglierei di evitarlo, ma è qualcosa di cui essere consapevoli, come marito e padre, nel tuo caso e nel mio.

Avvertenza:
sono un non credente molto forte, ma rispetto gli altri per fare ciò che vogliono. Terrò le mie opinioni per me se non espressamente richiesto. Sto scrivendo quanto segue perché, in base ai suoi post sul blog, penso che il richiedente sia nella mia situazione esatta. Ciò che segue non è un attacco o un insulto personale a nessuno. Ha lo scopo di illustrare perché ci sarà tensione. Per favore, non darmi fuoco per questo.

Una fonte molto grande della tensione è la parte non religiosa che è apertamente certa di "non c'è Dio, è un'illusione di massa, e non mi chiederò mai perché altrimenti persone sane soccombere a tale follia". A volte sono così diretto, anche con mia moglie, ma soprattutto sono abbastanza intelligente da moderare le mie dichiarazioni abbastanza da evitare inutili ferite e ostilità.

Un'altra fonte di tensione è come gestire i rituali religiosi, soprattutto perché sono piuttosto non religioso. Alcuni esempi:

Matrimonio:
sono sposato, ma non in una chiesa. Non direi mai il mio sì sotto la benedizione immaginata di una figura immaginata. Ho detto il mio sì davanti al funzionario della città e davanti ai nostri ospiti; persone vere e proprie a cui tengo e di cui mi sento responsabile (non sono sicuro di aver espresso questo diritto; non sono un madrelingua inglese).

Battesimo:
Nella mia cultura, i bambini di solito vengono battezzati a pochi mesi. Ho resistito da molto prima che avessimo dei bambini (eravamo abbastanza intelligenti da parlare in anticipo delle cose). La mia posizione è che non sottoscriverò mio figlio in un'illusione di massa in cui non credo. Non accetterò le congratulazioni degli ospiti per qualcosa che penso sia falso (nota: non "sbagliato" come " abuso ", semplicemente" falso "come" irreale ").
Ironia della sorte, alla fine ho accettato il battesimo ma non siamo riusciti a trovare un padrino utilizzabile per nostro figlio, quindi dopo tutto non è stato battezzato.

Rituali altrui:
quando frequento i rituali altrui, vengo un po 'malvolentieri e unicamente per rispetto delle persone che mi hanno invitato; Apprezzo il fatto che non mi viene mai richiesto di fare qualsiasi cosa, e mi rifiuterei di farlo, causando grande dolore e imbarazzo per gli altri e disprezzo senza fine da parte di mia moglie. Penso che un matrimonio in chiesa sia un bel rituale ; è ridicolo per me personalmente .

Eventi religiosi: sono contento che mia moglie sia una Cristiana molto rilassata (altrimenti probabilmente non l'avrei sposata). Siamo facilmente d'accordo sul fatto che non abbiamo bisogno di andare in chiesa per eventi religiosi annuali come Natale e Pasqua. Ma qui in Austria, i regali non vengono consegnati da Babbo Natale come sono abituato dal mio paese d'origine, ma piuttosto dal genere umano come è solito in Austria e nella Germania meridionale. È solo una parola, non è un grosso problema. Ma mio figlio sarà sicuramente confuso quando dico che un grasso barbuto sta arrivando su una slitta, e mia moglie dice che un bambino in camicia da notte sta arrivando con i regali. Sono sicuro che questo diventerà un problema quando mio figlio sarà abbastanza grande da capire di più di ciò che stiamo dicendo.

Religione a scuola: avevo insegnanti di religione molto poveri nel mio periodo scolastico (in Danimarca), quindi sono apertamente preoccupato che mio figlio sarà indottrinato dalle classi di religione delle scuole austriache (la religione di stato è il cattolicesimo). Queste lezioni sono obbligatorie solo se il bambino ha qualche religione. Come nel caso di mio figlio, non ha ufficialmente una religione, quindi potrebbe anche essere escluso da quelle classi, il che potrebbe essere altrettanto negativo. io vogliomio figlio impara a conoscere le religioni, ma voglio che sia trattato scientificamente come, diciamo, la storia - nessuna particolare enfasi su nessuna religione, e certamente nessun giudizio ridicolo (come ho sperimentato nei miei anni di scuola). Onestamente, penso che la religione sia stata storicamente (ed è ancora!) Una delle principali cause di guerra e miseria, tranne forse per alcune preziose religioni come il buddismo e l'induismo (non sono sicuro però; non ho imparato abbastanza su queste).
In conclusione: il trattamento della religione da parte delle scuole è sicuramente un punto di conflitto che non vedo l'ora.

Aggiornamento:
mi sono appena reso conto di non aver effettivamente risposto alla tua domanda; l'unico grassetto nel tuo post. In che modo la tensione tra i miei genitori mi ha influenzato? Non sono sicuro che sia per questo, ma sono cresciuto con un profondo rispetto e curiosità per la scienza. Sento che il mio "disprezzo" per la religione si basa su questo, più che sulla mia educazione in quanto tale, ma forse sto semplicemente razionalizzando. Mio padre era apertamente critico nei confronti della religione come me adesso, mia madre non amava questa critica ma allo stesso tempo non "predicava" o insisteva su aspetti religiosi o rituali. Col senno di poi sono sicuro che mio padre avrebbe dovuto essere più indulgente nei confronti della religione; forse mi ha insegnato con un forte esempio di non preoccuparmene. Scrivendo questo, mi rendo conto che dovrei essere anche più indulgente, ma lo trovo molto difficile.

La tua terza scelta è la più saggia sia per te che per tua moglie, secondo me. Permette al bambino di formarsi una propria opinione. Ciò ovviamente comporta il rischio per entrambi i genitori che il bambino scelga il percorso "sbagliato" (altro), perché ciascun genitore vuole comprensibilmente vincere il bambino per il suo campo. Questo è sicuramente il motivo per cui tua moglie preferisce l'opzione 1, ma questa opzione non è giusta per te. Puoi sederti e concordare alcune aree che sono più importanti di altre, in modo che i compromessi possano essere fatti più facilmente su argomenti che non sono comunque critici?

La risposta di TorbenGB è istruttiva e ragionevole, fino a quando non ha raccomandato la terza opzione ... esponendo i bambini a molte fedi ma non insegnandole come verità. Questa opzione è impossibile, in particolare per il genitore cattolico.

Tu e tua moglie dovete vivere la vostra vita in modo veritiero, e questo include insegnare ai vostri figli la vostra versione della verità. Puoi farlo in maniera rispettosa di tua moglie e della chiesa, oppure puoi farlo con disprezzo. Spero che lo facciate rispettosamente, poiché così facendo insegnerete ai vostri figli ad essere rispettosi della fede altrui.

Aggiornamento: risposta ai commenti

Interpreta il n. 3 come ciascuno di voi che dice ai bambini qualcosa del tipo "questo è ciò in cui credo, ma ci sono molte cose in cui credere e ciò in cui credete davvero non ha importanza". Questo è senza senso .. se le tue convinzioni non contano, perché tenerle?

Di conseguenza, sostengo l'opzione n. 2, ma non userei il termine "lotta". Farlo implica un vincitore o un perdente. Tua moglie dovrebbe sentirsi persa se i tuoi figli dovessero finire senza fede? Ognuno di voi dovrebbe vivere la propria vita onestamente.

In assenza di una prospettiva religiosa, non credo che ci sia alcun "danno" oggettivo nell'educazione dei bambini in una famiglia divisa, a condizione che la divisione non sia una fonte o un catalizzatore per il conflitto. Ogni genitore deve considerare le credenze dell'altro come degne di rispetto e di valore. Se la divisione provoca fratture, le fratture avranno un impatto negativo sui bambini.

Parafrasando una serie di fonti ... l'unica cosa migliore che puoi fare per i tuoi figli è amare la loro madre, anche quando non sei d'accordo.

Una prospettiva leggermente diversa: mia moglie è cattolica, io sono agnostica. Penso che potrebbe esserci un Dio, ma non sono cresciuto in nessuna religione e non ho esperienza personale su cui basare la convinzione. Fin dall'inizio della nostra relazione, mia moglie ha chiarito che aveva bisogno del suo "altro significativo" per venire in chiesa con lei, quindi negli ultimi 25 anni ho perso solo una manciata di masse settimanali e speciali. Nessuna lamentela, tuttavia, ho visto alcune chiese impressionanti quando abbiamo viaggiato, imparato molta storia, persino incontrato un Santo Papa . (ora che John Paul è stato canonizzato.)

Inutile dire che stiamo allevando nostra figlia come cattolica ...

In generale, penso che una componente chiave per crescere bene un bambino sia che i genitori siano coerenti. Se i genitori trasmettono messaggi drammaticamente diversi (su quasi tutti gli argomenti), questo porterà a impatti psicologici negativi da qualche parte lungo la strada.

Nel nostro caso, trattare con la religione è facile: mia moglie è molto devota, ma anche molto razionale. Sono molto razionale e non ho obiezioni alla religione nonostante non abbia alcuna convinzione. Siamo entrambi d'accordo sul fatto che non vi è alcun problema a guardare la vita da una prospettiva cattolica e che il tempo di dare loro la prospettiva cattolica (o religiosa) è mentre crescono. A 8 anni ormai, nostra figlia sa che non sono cattolica (ovviamente non vado in comunione), ma sa che non c'è niente di sbagliato in questo.

Data l'importanza che penso sia la coerenza, nessuna delle tue opzioni è molto buona perché tu e tua moglie non sembrate essere in grado di raggiungere un compromesso. Ho letto un po 'del tuo blog, ma non leggerò tutti i post pertinenti per capire quanto sei diventato fortemente antireligioso, ma chiaramente c'è un conflitto e, a meno che tu non raggiunga un accordo, penso che ci sarà avere un impatto psicologico negativo sui tuoi figli.

Il mio punto di vista, per quello che vale: non so come gli ultimi quattro anni abbiano fatto una panoramica per te, ma a tutti è mancato il punto più importante. Non è così importante quale visione religiosa "insegni" ai tuoi figli. Molto più importante che tu insegni loro che due persone possono differire sulla religione, ma che comunque si amano e vivono insieme. Lascia che li porti in chiesa per tutto il tempo che vogliono ancora andare. Il mondo non soffre di troppa o troppo poca religione, solo una tolleranza troppo bassa.

Penso che questo sia un problema, non importa quale sia il miscuglio di credenze religiose nella casa. Mia moglie ed io siamo entrambi cristiani liberi di pensare, alleviamo i nostri figli nella chiesa e lottiamo ancora con le differenze tra le nostre convinzioni, così come con le opinioni idiosincratiche dei bambini sulla religione.

Consiglierei l'onestà unita all'umiltà per entrambi. Va bene dire "Non lo so" o "Credo ma potrei sbagliarmi" o "abbiamo diversi punti di vista" se richiesto. In altre parole, puoi difendere le tue convinzioni senza che si tratti di una lotta a eliminazione diretta. Alla fine entrambi proverai a crescere bambini in grado di fare la scelta migliore da soli.

Personalmente, sono cresciuto in una famiglia con un genitore che non era cristiano e l'altro che era piuttosto allergico alla religione e sono finito molto più religioso di uno dei miei genitori. Alla fine ho trovato un supporto alla mia fede essere cresciuto con una buona dose di scetticismo.