Dovrei cercare di proteggere mio figlio dall'udire che suo padre non vuole avere niente a che fare con i suoi due ragazzi?

Il mio ex marito, che aveva quasi 30 anni quando abbiamo avuto il nostro primo figlio, e 33 quando abbiamo avuto il nostro secondo, non ha visto i suoi figli dal 2008 .. Ci siamo lasciati quando il più piccolo aveva 6 mesi ma dato che la sua ragazza era un po ' più giovane, non ha mai avuto il tempo di vederli .. Da quando abbiamo rotto ha alzato i bambini 56 volte nel primo anno (ho tenuto i registri) e poi li ha visti solo una volta all'anno per i successivi due anni. Dato che il mio più grande aveva 5 anni non abbiamo più avuto sue notizie (ora ne ha 12).

Ho fatto tutto il possibile per proteggerli. Non parlo male di lui perché sono la metà di lui, ma tutto ciò che posso dire è che il loro padre è egoista ...

Mio figlio maggiore chiamava suo padre, e giustamente, era arrabbiato e arrabbiato, ma il padre riattaccò e poi continuò a inviare a suo figlio un messaggio dicendo che non tentava mai di contattarmi di nuovo. Quindi mio figlio ha tentato di incontrare il suo lato della famiglia chiamando i suoi nonni che hanno proceduto a incolparmi per tutto questo. Quando mio figlio ha detto di non provare a trascinare mia madre in questo, suo nonno si è arrabbiato così mio figlio ha riattaccato. Ora dice, so come sono e non li ricontatterò mai più.

Ho fatto la cosa giusta lasciando che mio figlio li contattasse ?? O non li sto proteggendo abbastanza ??

Penso che tu abbia fatto bene.

Sì, questa è un'esperienza difficile da rifiutare in questo modo quando hai dodici anni, ma se davvero non hai mai fatto male alla bocca del padre e hai ancora i registri delle sue (non) visite, hai fatto tutto il possibile.

Se gli avessi impedito di contattare la sua famiglia paterna, credo fermamente che questo avrebbe portato ad un'immagine "sconcertata" di come questa parte "mancante" della famiglia sarebbe stata "oh così meravigliosa" se solo tu non fossi stato la via. Penso che tuo figlio avesse tutto il diritto di contattare suo padre. Penso anche con la pubertà proprio dietro l'angolo, meglio ora che dopo, per quanto duro possa sembrare.

La palla è chiaramente nel campo del padre ora (ed è stata per anni). Se rifiuta il contatto, così sia. Né puoi cambiare il comportamento dei nonni, alcune persone sosterranno sempre la loro famiglia immediata, qualunque cosa accada.

Ma quando ti dispiace che tuo figlio stia perdendo la famiglia, ricorda che quelli che perdono in questo scenario sono il padre e i nonni che non riescono a vedere crescere i loro nipoti. La loro sfortuna, IMHO.

Come il patrigno di un grande diciassettenne il cui padre se n'è andato quando aveva 4 anni, sì, hai fatto la cosa giusta. E farei un ulteriore passo avanti e direi che dovresti difendere i nonni che, da anni, ascoltano solo un lato della storia e quindi probabilmente gli è stato detto dal donatore di sperma che stavi bloccando la visita.

È un peccato che ci sia un'altra intera famiglia là fuori che potrebbe dare a questo bambino amore e sostegno, ma non lo sono. E se tuo figlio vuole mai riprovare, dico che lo facilita di nuovo, e sii lì senza giudicare se non funziona di nuovo.

Mio figlio (step) - e per me la parte "step" non ha senso poiché lo amo tanto quanto la mia figlia biologica - ha provato a contattare suo padre un paio di volte con risultati contrastanti. E ho facilitato tutti, e sono stato lì per parlarne ogni volta con lui. E gli dico la verità: è suo padre che perde più di lui, perché è lui a scegliere di non avere suo figlio nella sua vita. Non capisco, ma non sono lui. E se mai costruisce un buon rapporto con suo padre, sarò felice per lui. Per quanto mi riguarda, ho già avuto il regalo migliore. Ho avuto l'onore di essere suo padre negli ultimi dodici anni.

E mio figlio non verrà mai e poi mai da me e si chiederà se le cose potrebbero essere state diverse perché pensa che avrei potuto ostacolare il modo in cui lui avesse una famiglia più grande nella sua vita. Sa che sono sempre stato disposto a condividere la sua vita con il più ampio cerchio possibile. E non ho mai fatto male alla bocca di suo padre, ho solo espresso rammarico per il fatto che suo padre sembrava incapace di assumere il ruolo per il quale aveva una possibilità. Perché è sinceramente come mi sento. Alcune persone non sono tagliate per il lavoro di genitore. Triste ma vero.

Era la cosa giusta da fare. Immagina cosa sarebbe potuto succedere se avessi "protetto" di più i tuoi figli. Avrebbero solo la tua parola contro un padre che avrebbero potuto immaginarti rimosso dalle loro vite. Ora sanno con certezza chi è e hanno imparato da soli. Potresti avere qualche problema a breve termine e sentirti male, ma a lungo termine - hai fatto bene.

Michael Broughton ha scritto una risposta fenomenale.

Farò eco alla risposta generale che non dovresti proteggere i tuoi bambini dalle parti infelici della vita. I bambini crescono affrontando e superando le sfide, non baccalà.

Detto questo, ci sono due cose chiave che vorrei trarre da queste risposte:

In primo luogo, è della massima importanza che tu sia lì ad agire come un porto sicuro quando accadono queste cose. Consentire ai tuoi figli di affrontare le sfide non significa mai ritirare tutto il supporto o la guida, significa solo che permetti loro di sperimentare la vita e cogliere l'occasione per affrontarla direttamente con le proprie forze. Essere lì per consigliare, simpatizzare, ascoltare e altrimenti sostenere i tuoi figli. Ma come altri hanno già detto, fallo senza giudizio; non sai cosa è successo nella vita degli altri per stimolare questo comportamento. Sii un esempio forte, buono, compassionevole ed empatico in modo che i tuoi figli imparino a superare le avversità con la testa alta e il cuore giusto.

In secondo luogo, assicurati assolutamente che non ci sia nulla che tu abbia fatto consapevolmente o inconsapevolmente per bloccare una potenziale relazione tra i tuoi figli e le loro famiglie biologiche. Controlla due e tre volte le tue parole e azioni. Per la maggior parte di noi la reazione naturale è alzare le mani per sfinimento, dispetto o altra motivazione e rinunciare. Vale sempre la pena provare la famiglia e il tuo amore per i tuoi figli sarà chiaro a loro se non ti arrendi mai cercando di aiutarli a far parte di tutte le loro famiglie.

Infine, se stai facendo del tuo meglio per essere all'altezza degli ideali (anche se non sei all'altezza, come molti di noi fanno), allora stai facendo tutto il possibile per fare la cosa giusta. Questo è tutto ciò che ognuno di noi può fare e tutto ciò che chiunque può ragionevolmente aspettarsi.

Se ci sei già, buon lavoro e continuate così. Essere genitori non è sempre facile, ma vale ogni sforzo che ci metti.

IMO, se un bambino di 12 anni vuole parlare con suo padre non hai il diritto di impedirlo, quindi se le cose sono successe nel modo in cui hai scritto, hai fatto la cosa giusta.

Tuttavia, mi chiedo perché tuo figlio sia arrabbiato e arrabbiato quando chiama suo padre. Certo, dal tuo POV aveva certamente tutto il diritto di esserlo. Ma forse le cose sarebbero andate diversamente se avesse chiesto a suo padre di vederlo di tanto in tanto, piuttosto che accusarlo di non averlo fatto? Naturalmente, l'interazione tra un bambino e un genitore è responsabilità del genitore. Tuttavia, se un padre non fa la cosa giusta in ogni circostanza, forse lo farebbe con quelli migliori?

Questa è la parte in cui ti suggerirei di mettere in discussione il tuo ruolo in questo. Sono stato divorziato (due volte, in realtà) con i bambini e so benissimo quanto sia difficile difendere la persona stessa che ha rovinato la tua relazione (perché è sempre l'altra, no?) Di fronte ai tuoi figli per per non farli stare male per una delle due persone a cui guardano di più. Ma è ancora la cosa giusta da fare, e se fallisci, i tuoi figli dovranno compensare questo.

(Nota: non dico di sì, né, in tal caso, sei una persona cattiva. Ma se chiedi se c'è qualcosa che avresti potuto fare di meglio, lo guarderei.)

Il modo in cui si è rivelato (e non importa se avresti potuto fare di meglio o no), ora è una situazione piuttosto brutta per i tuoi figli: il padre li rifiuta. A lungo termine, questo ha il potenziale per influenzare seriamente la loro psicologia. Se fossi in te, mi concentrerei su queste cose per affrontare la situazione:

1. Fai tutto il possibile per compensare quella situazione. Parlane con loro. Vivi con qualcun altro che può sostituire parzialmente suo padre? In caso contrario, hai un amico (maschio) che vorrebbe trascorrere del tempo con i tuoi figli, facendo così parte del lavoro che dovrebbe fare il padre? (Hanno un padrino?) Se pensi che li stia colpendo, considera un terapeuta. Ma assicurati che non si sentano come ti aspetti che si rompano sotto questo. I bambini sono molto ricettivi in ​​questo modo.

2. Cerca di non far arrabbiare tuo figlio con suo padre. Non vorrei suggerire che si scuserebbe, ma forse se provasse a parlargli di nuovo senza rabbia (molto più tardi, ovviamente), i due avranno la possibilità di riconciliarsi? Sarebbe molto buono per i tuoi figli.

3. Prova a risolverlo. Se tuo marito non richiama e cerca di riparare il danno che ha fatto, forse puoi parlargli? E se non ti parlasse, forse c'è un amico (comune) che ascolterebbe? O pensi di poter parlare con la tua ex suocera? Un professionista non coinvolto (consiglio esterno) sarebbe un'opzione? Sono i suoi figli, dopo tutto, e mi chiederei se non avesse alcun interesse per il loro benessere - e questo è minacciato dal suo rifiuto di parlare con loro.

Spero che, con il tempo, questo migliora.

Sono cresciuto con una madre meravigliosa e un patrigno. Sono stato molto arrabbiato per molto tempo perché non conoscevo mio padre. Hanno cercato di proteggermi dalla verità e quando ero giovane non l'ho mai apprezzato.

Da adulto mi sono sposato (male la prima volta) e ho finito per tenere i bambini liberi dalla vita di loro padre. Non era una persona terribile, aveva solo problemi che significavano che non poteva essere un buon padre.

Più tardi ho sposato un uomo meraviglioso, qualcuno che ci ha amati tutti e ci ha ispirato con la sua altruismo e la sua generosità. Ha compensato tutto ciò che mancava. I bambini a volte si chiedono del loro padre biologico, ma l'amore ha un modo di aiutare a guarire questo.

A volte non lo capisci subito. Sii la persona migliore che puoi essere e attira le persone nella tua vita che ti renderanno tutta una famiglia. Questo non deve essere qualcuno che sposi, solo persone che diventano collettivamente la tua famiglia. Non devono essere biologici, capisci cosa intendo? In generale, di solito ci vuole molto più di una madre e un padre per crescere un figlio. Ci vuole un villaggio e una raccolta di esperienze per renderci intere persone.

E di 'ai tuoi figli di chiedere ai loro amici dei loro padri. Ci sono padri buoni e padri cattivi e solo padri ok. Le probabilità che tu sia solo come madre sono molto meglio di ciò che i loro amici hanno comunque. L'idea che una famiglia debba essere in un certo modo non si basa su qualcosa di reale. Nelle culture di tutto il mondo la famiglia non è necessariamente cresciuta in una famiglia con due genitori.

Ma è facile quando sei giovane e immaturo focalizzare l'angoscia che sentiresti naturalmente su qualcosa di specifico come un modo di spiegare come ti senti. Se il loro padre fosse lì, l'attenzione potrebbe essere su qualcos'altro, giusto?

Quindi la cosa più grande è dare il più amore possibile e aiutarli a lavorare attraverso i loro sentimenti e apprezzare comunque tutto ciò che hanno nella loro vita. Questa è una cosa così cruciale che se imparano questo saranno individui incredibili con vite felici, qualunque sia la loro circostanza.