Come possiamo aiutare nostro figlio ad affrontare i problemi emotivi della sua ragazza?

Quindi nostro figlio ha solo 15 anni, ma è caduto piuttosto pesantemente per una ragazza che apparentemente viene con un sacco di "bagaglio". Viene da una casa distrutta e ha costantemente problemi. Nostro figlio trascorre molto tempo trascinato nei suoi problemi.

Ci vado regolarmente di notte quando dovrebbe dormire e lui è al telefono con lei perché si sente paranoica o qualcuno le ha detto qualcosa di brutto. Sta davvero sudando cercando di sistemarla.

Non vede più nessuno dei suoi amici. Arrivarono a un accordo sul fatto che dovevano passare solo del tempo l'uno con l'altro. Ha costantemente bisogno di rassicurazioni da parte sua che la ama.

Dal momento in cui torna a casa al momento in cui va a letto - e apparentemente anche dopo sarà su Skype con lei. Quando ci mettiamo di mezzo e portiamo via il suo telefono a causa dei compiti a casa e così si stressa dicendoci che questa ragazza è davvero nei guai e ha bisogno del suo aiuto.

La notte scorsa è finito tutto. Oggi ha un esame molto importante a scuola, in una materia che gli piace molto fare bene. Ovviamente ha bisogno di passare la serata a studiare e quindi di trascorrere una notte in anticipo e rilassata per prepararsi.

Ma non può - si scopre che la sua ragazza sta attraversando un periodo difficile e lei gli ha detto che si ucciderà. Ovviamente è piuttosto angosciato. Mia moglie le parla e in realtà suona bene e dice solo che il figlio è angosciato perché è preoccupato per il suo esame. Questa ragazza ha solo 13 anni e quindi non ha esami da sola.

Quindi, con tutto ciò che vengo a portargli via il telefono al momento di coricarsi e il bambino impazzisce completamente. Batte su come gli manca e vuole solo più tempo con lei e ha bisogno del telefono solo per sentirla dire che ti amo ancora una volta. Ecc. Questo dramma continua per un po 'e resto con lui per calmarlo. Quindi ... molto tempo dopo dovrebbe dormire, il suo telefono squilla ed è di nuovo la sua ragazza. Rispondo e dico a suo figlio che ha bisogno di dormire. Quindi porta via il telefono. Il figlio è totalmente sconvolto dal fatto che la sua ragazza sarà sveglia quando dovrà andare a dormire. Intendo seriamente in difficoltà. Immagino che non ci sia altro da fare per lui, quindi lo lascio. Trascorre l'ora successiva piangendo forte e sbattendo il muro.

Il bambino sarà un casino per il suo esame oggi. Questa ragazza non ha fatto nulla per sostenerlo e tutto per distrarlo per mantenere la sua attenzione su di lei.

Sono abbastanza sicuro che non sarebbe la cosa giusta solo uscire e dire che questa ragazza è una brutta notizia e deve andare avanti, ma questo è quello che sento. Cosa posso fare per aiutarlo a farlo e mantenerlo concentrato sui suoi esami?

Ci sono diverse persone qui che dovrebbero essere coinvolte e ci sono due persone da considerare le cui vite sono state colpite in modo malsano. Penso che ci debba essere un intervento per adulti qui.

I genitori della ragazza devono assolutamente essere informati

Qualunque sia il vero intento dietro le espressioni suicide della ragazza, sono ancora espressioni suicide . I genitori della ragazza devono essere informati.

Ribaltalo: se tuo figlio dicesse a qualcuno che si era suicidato, e i genitori del suo amico stavano cercando di "affrontare questo in quanto ha avuto un impatto sulla loro figlia" senza dirtelo, e tuo figlio sarebbe poi scomparso / suicidato, come ti sentiresti non te l'hanno detto?

I genitori della ragazza devono trovarla una terapista

Questo non è assolutamente il tuo lavoro. Non è tua figlia. Se, e solo se, i genitori sembrano non prestare assolutamente attenzione ai suoi problemi (hai un certo grado di diritto a queste informazioni), allora dovrebbero essere educati con il consulente scolastico della ragazza.

Tuo figlio non è un terapista qualificato e nessuno ha il diritto di chiedergli di assumersi questo onere

Potrebbe desiderare che la aiuti ascoltandola, ma questo va oltre la capacità di un quindicenne di gestirla con saggezza.

"Sta davvero sudando cercando di sistemarla."

Questo perché non ha avuto un'istruzione formale e alcuni anni di formazione clinica supervisionata su come gestirlo. Certo che ha un brutto legame. Gli ha dato una responsabilità per la quale non è preparato e non avrebbe mai dovuto essere assegnato.

È venuto da te e le ha detto dei problemi della sua ragazza? Ha cercato il tuo consiglio su come gestirlo? Sarebbe stata una cosa saggia da fare. Se non lo ha fatto, e lo hai scoperto solo perché voleva malamente continuare a parlare quando avrebbe dovuto fare qualcos'altro, puoi usare questo fatto quando gli parli del perché non è attrezzato per gestire i problemi della ragazza.

Alla sua età, la scuola dovrebbe venire prima; alla sua età, le relazioni non dovrebbero mettere in difficoltà tuo figlio a scuola.

Questa ragazza ha solo 13 anni e quindi non ha esami da sola.

Io e te capiamo gli esami in modo diverso. Certamente lei va a scuola? In qualche modo ottiene voti? I test sono diversi dagli esami?

Non importa davvero. Questa ragazza di 13 anni non sta dando a tuo figlio e al suo benessere una priorità assoluta. Ha solo 13 anni e non può ancora farlo. È un po 'giovane per avere una relazione così lunga con un ragazzo. Se un giorno vuole prendersi cura di lei (o di chiunque altro), deve essere in grado di farlo. Se non è un mago naturale in alcune abilità commerciabili, deve impararne una. Non dovrebbe interferire con la sua capacità di farlo.

Sei i suoi genitori e il suo benessere deve venire prima da te. Hai l'obbligo di informare i genitori della ragazza, e forse il consulente scolastico - che dovresti soddisfare al più presto - sulle sue condizioni, quindi iniziare a fissare limiti a questa relazione. Questa è la tua responsabilità verso tuo figlio e il suo futuro .

Mentre può benissimo esitare, non c'è motivo di non intervenire come genitori. Vedo due possibili vantaggi nel mettere insieme il tempo che possono trascorrere (di persona o su qualsiasi dispositivo):

• Tuo figlio avrà più tempo libero per perseguire modi più sani per trascorrere il suo tempo, e
• potrebbe smettere di vederlo come un oggetto di conforto, incoraggiandola a usare canali più appropriati per affrontare i suoi problemi, o passare a qualcuno che ha più tempo libero da dedicare a lei.

Non vede più nessuno dei suoi amici. Arrivarono a un accordo sul fatto che dovevano passare solo del tempo l'uno con l'altro.

In una relazione adulta, questo sarebbe visto come un precursore di potenziali abusi. L'isolamento sociale significa che l'isolatore è in grado di soddisfare tutti i bisogni emotivi dell'isolato. O no . È un mezzo di controllo. Spiega a tuo figlio che questa è una richiesta irragionevole e insalubre che qualcuno può fare di lui. Uscire con gruppi di amici solo occasionalmente insieme è una relazione più normale e salutare per la loro età.

Quando ci mettiamo di mezzo e portiamo via il suo telefono a causa dei compiti a casa e così si stressa dicendoci che questa ragazza è davvero nei guai e ha bisogno del suo aiuto.

Ecco a cosa servono i suoi genitori, i suoi consiglieri, i servizi di protezione dell'infanzia, la polizia e le hotline per i suicidi.

Vengo a portargli via il telefono al momento di coricarsi e il bambino impazzisce completamente. Batte su come gli manca e vuole solo più tempo con lei e ha bisogno del telefono solo per sentirla dire che ti amo ancora una volta.

Alla sua età, questo è importante per lui: avere un interesse amoroso femminile, essere amato, sentirsi in una relazione adulta (indipendente) indipendente da te, ecc. Ma è anche una relazione immatura, malsana, e deve capisci che lo stai cercando per amore e preoccupazione. Se rifiuta assolutamente di crederti, prendi un appuntamento con il suo consulente scolastico, discuti della situazione, quindi incontrali con tuo figlio. Il consulente dovrebbe far luce sulle obiezioni di tipo non-capisci-sei-i-tuoi-genitori di tuo figlio . Se la terapia è gratuita nel tuo paese o coperta da un'assicurazione, potrebbe trarre beneficio dall'esame del proprio bisogno di essere una figura così importante in una relazione con qualcun altro. Volere essere amati è normale.

Rispondo e dico a suo figlio che ha bisogno di dormire. Trascorre l'ora successiva piangendo forte e sbattendo il muro.

Deve finire un giorno. Stringi i denti e cerca di non lasciarlo alzare i vicini.

Assumi il controllo dei suoi dispositivi elettronici e assicurati che li stia usando per i compiti a scuola, per parlare con altri amici, ecc. E per un periodo di tempo ragionevole - limitato - con il suo giovane amico.

Usa tutte le tue abilità genitoriali (o leggi sulla genitorialità e l'impostazione dei limiti con adolescenti e adolescenti) per aiutarlo a risolvere questo casino in cui si trova. Parla spesso, ascolta di più e scopri di cosa ha bisogno tuo figlio . Sta incontrando un bisogno in lui. Cerca di fornire alcune delle cose di cui ha bisogno e portalo a esplorare diversi percorsi per incontrarli attraverso altre relazioni. Il riconoscimento e il rafforzamento positivo delle buone decisioni sono sempre importanti. Negoziare. Insegnagli su confini salutari, in modo che possa imparare a fissarli.

Nessuno con adolescenti normali dice che essere genitori è un gioco da ragazzi. Tuttavia, devi fare lo sforzo. Non gli piacerà, ma è il tuo lavoro.

Non ti consiglio di provare a discuterne quando è alle prese con un problema. Non ascolterà la ragione in quel momento. Invece, quando le cose sono calme nel bel mezzo della giornata, guidalo attraverso la logica della situazione. Fagli domande. L'uso della frase "drama queen" suggerisce che le tue domande potrebbero essere sulla falsariga di "era davvero in pericolo?" ma ti allontanerei da quello. Anche se probabilmente hai ragione, il rovescio della medaglia se sbagli è enorme. Potrei invece provare "sei un professionista qualificato che sa come aiutare una persona suicida?" e "la sua salute mentale e fisica è più importante di quest'anno scolastico?"

Mentre lei ha disperatamente bisogno di qualcosa da lui, e lo sta chiamando per ottenerlo, devi anche vedere che ha un disperato bisogno di qualcosa da lei, e non crede di poterlo ottenere altrove. Potrebbe essere un senso di importanza, di essere colui che tiene tutto insieme, o potrebbe essere il primo incredibile senso di amare qualcuno che ti ama, o potrebbe essere parte di una squadra - probabilmente non lo sai perché lui probabilmente non lo sa. Quindi chiediglielo. "Quando porto via il tuo telefono a tarda notte, cosa ti porto via?" Quanto è urgente? Puoi averlo al mattino, puoi averlo dopo l'esame, puoi farlo nel fine settimana? È un'offerta limitata nel tempo? Romperà con te se non le rovini l'esame? Se è così, ti ama davvero? Credi davvero che i tuoi sforzi siano l'unica cosa che la mantiene in vita? Non è estenuante? Ti piacerebbe condividere quel carico in qualche modo?

Domande, domande, domande. Potrebbero indurlo ad andare a fare volontariato per una linea di crisi. Potrebbero indurlo a lasciarla. Potrebbero indurlo a stabilire limiti salutari sulla relazione. Non lo so, perché non conosco la situazione. Neanche tu, e non lo fa. Ma è così che lo scoprirai.

E quando hai un minuto libero, prenditi un momento grato per riflettere sulla fortuna che ha messo questo nel suo percorso ora, piuttosto che il primo anno lontano da casa senza l'intervento di un genitore e fai notare che non è salutare. È uno scenario straordinariamente comune per gli studenti universitari e universitari del primo anno e spesso prende diversi gradi e futuri con esso quando succede.

Questa è sicuramente una relazione codipendente, se resiste in modo così faticoso quando il suo contatto con lei è limitato. È tempo di coinvolgere un terapeuta. Se ha bisogno di un incentivo per andare, spiegagli che la sua ragazza è in pericolo e che ha bisogno di aiuto. Ma non importa quanto voglia, non ha formazione. Aiutalo a pensare a tutte le cose che potrebbero andare storte, come dire una parola sbagliata o fare una cosa che è presa nel modo sbagliato (scommetto che l'ha già scoperto) può causare qualcosa di brutto per entrambi. Deve imparare come aiutare le persone che ama quando sono in pericolo, e questo terapista può aiutarlo a farlo.

Quindi lascia che il terapeuta faccia le sue cose. Supponendo che tu ne trovi una buona, sarà in grado di portare tuo figlio in uno stato d'animo più sano, qualunque cosa possa trovarsi nella sua situazione.

Anche se non riesco a diagnosticare qualcuno online da informazioni di seconda mano, quello che hai descritto suggerisce che la fidanzata di tuo figlio potrebbe soffrire di un disturbo borderline di personalità. Se è così, quella è una condizione orribile con cui vivere, e il mio cuore si spegne verso di lei. (Per le persone che dicono che è normale comportamento adolescenziale - minacciare il suicidio non è normale per qualsiasi fascia d'età. Sì, gli adolescenti sono a rischio più elevato rispetto alle altre età, ma è ancora solo una piccola percentuale che esprime mai pensieri suicidi.)

Due cose importanti da tenere a mente, se ha questa condizione. In primo luogo, le persone con BPD stanno davvero provando le emozioni che dicono di provare, non importa quanto sia gonfio o convenientemente. Un'analogia con BPD è che è come "emofilia emotiva". Sai come una persona con emofilia si ammacca facilmente e sanguina di più dai tagli, perché hanno problemi di coagulazione? Bene, una persona con BPD ha difficoltà a gestire forti emozioni, e quindi invece di essere in grado di esprimersi e autoregolarsi, la minima provocazione può far sì che le proprie emozioni sfuggano al controllo. Questa non è una scelta - se avessero qualche scelta in merito, sceglierebbero di non provare questi sentimenti, perché è assolutamente miserabile per loro.

In secondo luogo, le persone con BPD non si fidano delle altre persone, ma non possono farcela senza di loro. Quindi cercano di controllare gli altri e si aggrappano agli altri. Tendono a vedere le persone in bianco e nero, cattive o buone, e questo è particolarmente vero se si tratta di una persona importante per loro. Per qualcuno con BPD, le relazioni sono terrificanti, ma essere soli è ancora più terrificante. È abbastanza comune per loro fare cose estreme per attirare l'attenzione di una persona cara - non perché stanno cercando di manipolarle, ma perché essere ignorati li fa sentire abbastanza disperati da tagliarsi o minacciare il suicidio o altro.

Può sembrare strano per la maggior parte delle persone e pensano che la persona debba mentire o esagerare. Ma la verità è che le persone con BPD possono attraversare più estremi di emozione in un solo giorno rispetto a molte persone in una vita, e non hanno assolutamente alcuna scelta in merito.

Detto questo, se la ragazza di tuo figlio ha la BPD, ha bisogno di un aiuto psichiatrico. Nel frattempo, tuo figlio deve evitare di essere risucchiato, o rischierà di buttar via la vita cercando di salvarla da se stessa. In particolare, deve capire che i suoi problemi non sono colpa sua o sua responsabilità. Può provare ad aiutarla, ma non può essere il suo salvatore o il suo capro espiatorio. L'analogia della maschera di ossigeno è adatta qui: deve prendersi cura di se stesso.

Parla con i suoi genitori e parla con lei. Non affrontarlo come un "comportamento che vuoi che smetta", affrontalo perché sei preoccupato per il suo benessere. Analizza fino a che punto sono già a conoscenza dei suoi problemi e se ha ottenuto consulenza o ha preso in considerazione la consulenza. Incoraggia fortemente i suoi genitori a cercare un professionista con cui parlare.

Se chiama tuo figlio con una crisi quando è occupato o dorme o altro, digli che dovrebbe chiamare una linea di assistenza per la crisi - è il loro lavoro affrontare situazioni come questa.

E parla con tuo figlio di come a volte le persone possano avere gravi problemi emotivi e tu puoi essere di supporto a loro, ma non puoi renderlo migliore per loro. Solo un professionista qualificato può farlo, e solo con la loro cooperazione e impegno per il recupero. (Anche se vivere con BPD è orribile, l'idea di ammetterti ha un problema e impegnarti a migliorare può essere terrificante.) Spiega che anche se i suoi bisogni sono così schiaccianti, anche i suoi bisogni contano, e talvolta è una buona cosa essere un po 'egoista.

Sono una ragazza che proviene da una casa abusiva durante questa stessa età. Ho anche diverse sorelle di una famiglia più sana (sono stata adottata da un'altra famiglia). Ho anche un fratellastro in questa fascia d'età. Quindi mi sento come se fossi stato in questa situazione in diversi modi e ciò che sto per dirti potrebbe scioccarti.

Questo è un comportamento adolescenziale perfettamente normale. La sua ricerca di attenzione. Quasi nessun adolescente ha la sensazione di essere veramente compreso / apprezzato dai genitori. Se le ragazze genitori sono in qualche modo cattive con lei, quella sensazione viene moltiplicata e moltiplicata.

Gli adolescenti, in particolare le ragazze, penso, attraversino enormi montagne e valli emotive per tutto il tempo, e molte ragazze tendono a usarlo per stimolare il dramma. Quindi davvero se tua moglie le ha parlato e sembra "Ok", allora probabilmente è Ok. Ricorda che di solito i bambini che sono vittime di bullismo, deprimono veramente e vogliono davvero farsi del male tendono a tacere, a non chiamare i loro amici tutta la notte ogni notte.

Quindi dubito davvero che tu abbia bisogno di qualsiasi forma di consulenza o terapia per questa situazione. (Supponendo che non ci siano abusi reali a casa delle ragazze.) Entrambi i bambini stanno imparando a gestire i disordini emotivi e non li stanno ancora gestendo come adulti calmi. Questa è una corsa pratica.

Cosa suggerirei:

• Non dire a tuo figlio di non vedere la ragazza o cercherà di stare con lei due volte più forte.
• Mantieni la comunicazione aperta con tuo figlio e la sua ragazza. Ascolta e rispetta i loro sentimenti anche se non sei d'accordo con loro (ricordi che una volta eri un adolescente, quali acrobazie hai attirato i tuoi genitori?) Forse potresti invitarla a cena e parlarne in modo non giudicante. Forse dille che non importa cosa tu sia sempre lì se ha davvero bisogno di aiuto.
• Non accettare di stare sveglio tutta la notte al telefono e di non studiare da tuo figlio. Questa è una questione disciplinare. Se la ragazza ha davvero bisogno di aiuto (dopo una certa ora) può chiamare il telefono di casa e parlare con te. Se i suoi genitori la stanno picchiando, devi essere coinvolto non tuo figlio comunque. Porta il telefono lontano da tuo figlio e trattalo come qualsiasi altro problema disciplinare.

Ultimi 2 centesimi, ricordo di aver dovuto uscire con alcuni limoni per realizzare quello che volevo davvero in un partner più avanti nella vita. Non temere le cattive amiche perché potrebbero aprire la strada a quella persona speciale.

Entra e termina la relazione. Mio figlio era nella sameposizione. Ora ha 21 anni e vive con lei. I suoi comportamenti sono abusi emotivi. Vorrei aver fatto qualcosa prima. Adesso è troppo tardi per me. Non lasciare che accada lo stesso a tuo figlio.