Il bambino di 3 anni vuole un'attenzione costante, colpisce e cacca deliberatamente le mutande quando non lo capisce

Ho un bambino di quasi 3 anni la cui energia è diventata quasi illimitata, unita a nuovi bisogni, aggressività e sfida. Vuole correre in giro ed essere giocato per tutto il giorno. Non è in grado di rimanere fermo per più di circa 10 secondi per la maggior parte del tempo. Giochiamo con lui e leggiamo i suoi libri il più possibile - ore alla volta e molte attività - ma alla fine ci stanchiamo o altre cose richiedono la nostra attenzione. Non possiamo giocare con lui tutto il giorno .

Man mano che si stanca di suonare e soprattutto quando dobbiamo fare qualcos'altro o quando iniziamo a interagire tra di noi invece di lui, si agita sempre di più e inizia a colpire e lanciare l'attenzione. A questo punto, lo facciamo rimanere nella sua stanza o lo facciamo sdraiare per un pisolino, ma spesso si arrabbia per questo e ha iniziato a fare pipì e cacca deliberatamente nelle sue mutande (è per lo più allenato in vasino e questo è ovviamente deliberato). Quando lasciamo il suo sedere mezzo nudo, fa pipì e fa la cacca sul pavimento. Sa che queste sono cose cattive e le sta facendo apposta.

Si sveglia spesso presto dal suo pisolino irritabile ma rifiuta di essere rimesso a letto, invece di uscire dalla sua stanza. Se teniamo la porta chiusa, lui lancia una crisi, distrugge la sua stanza e torna alla pipì e alla cacca sulla routine del pavimento. La pipì e la cacca sembrano infinite. Una volta che esce (non possiamo tenerlo nella sua stanza per sempre ...), colpisce immediatamente e lancia le cose nel primo secondo in cui qualcuno non gli dà la loro totale attenzione al 100%. Quindi torniamo a metterlo nella sua stanza e il ciclo continua ...

Stiamo diventando pazzi. Non crediamo nella punizione corporale e stiamo iniziando a sentirci a corto di strumenti disciplinari. Ho la sensazione che il suo comportamento stia invocando attenzione, ma dargli tutto ciò che sembra desiderare non aiuta! In effetti, lo sta facendo impazzire! E anche noi!

Secondo me, se non sei disposto a prendere in considerazione la punizione corporale, stai restringendo inutilmente le tue opzioni. Se non ci credi ma sei disposto a prenderlo in considerazione, presenterò il caso perché la mia esperienza lo dimostra come il metodo più efficace per crescere un bambino felice, sano e ben educato mentre promuove una relazione d'amore.

Nella mia esperienza, la maggior parte delle persone contrarie alle punizioni corporali si sente così perché fa pensare a padri arrabbiati che picchiano i loro figli con le cinture fino a quando non viene chiamato DFS e i bambini vengono portati via. Ciò svantaggierà sicuramente i tuoi figli e rovinerà il tuo rapporto con loro.

Di conseguenza, molte persone sono fuggite all'estremo opposto: usando solo cose come i timeout o togliendo i privilegi. Non mi piacciono perché fanno affidamento su lunghi periodi di tempo per essere efficaci. Invece di sculacciare la mano di un bambino per 3 secondi per poi perdonarli e riprendere ad amarli e giocare con loro, porti via il loro giocattolo per 30 minuti mentre rimuginano su quanto sei cattivo per prendere il loro giocattolo e quanto sono arrabbiati con te. Vedo persone attorno a me che usano questo metodo e producono bambini che sono disobbedienti e, cosa più importante, infelici.

Tuttavia, esiste una terza opzione: fare bene la punizione corporale. Prima o poi, tutti dobbiamo imparare che fare la cacca sul pavimento non è un modo accettabile per gestire i conflitti. Se aspettiamo vent'anni prima di affrontare questo problema, anche se potrebbe non comportare uno schiacciamento della mano, sarà molto più doloroso che se lo affrontassimo in modo deciso a uno o due anni insegnando loro ad associare il cattivo comportamento allo schiacciamento della mano. Ecco un semplice elenco di tutto ciò che devi sapere per insegnare a un bambino come gestire i conflitti:

• Sii coerente. La prima volta che disobbediscono e ogni volta in seguito fino a quando non riprendono l'ubbidienza, li colpiscono immediatamente sulla mano. Se ti rilassi, riprenderanno immediatamente a comportarsi male. Ogni volta che disobbediscono e non si scambiano la mano, stai dicendo (con le tue azioni) "Va bene disobbedire almeno una volta perché ci vogliono due volte per farmi punire". Non è necessario farli urlare e piangere, basta insegnare loro ad associare la disobbedienza con uno schiaffo alla mano.
• Sii amorevole. Non sculacciarli mai se sei arrabbiato o non hai il controllo. È molto meglio essere occasionalmente incoerenti piuttosto che trasformare una sana disciplina in violenza. Anche mentre stai schiacciando la mano, non alzare la voce, non fare facce arrabbiate contro di loro, ecc. Ogni volta che schiaccio la mano di mia figlia, le spiego, usando il mio tono di voce più gentile, cosa ha fatto di sbagliato .
• Sii indulgente. Immediatamente, non appena riprendono a comportarsi, accettali di nuovo e continua ad amarli, a giocare con loro o a fare qualunque cosa tu stia facendo prima di doverli disciplinare.
• Sii aggraziato. A volte mia figlia impiega un secondo per fare quello che le chiedo. A volte fa qualcosa che è vicino ma non quello che volevo. A volte ci prova ma non ce la fa. Mi congratulo comunque con lei (ultimamente abbiamo battuto i pugni) e non la disciplina. È il suo cuore che conta, non se ha perfettamente sostituito tutto ciò che ha preso che non avrebbe dovuto.

Se lo fai, scommetto che rimarrai stupito. Potrebbe volerci un po 'di tempo per affondare ma, quando scopriranno che lanciare un attacco li farà diventare schiaccianti, smetteranno di considerarlo. Invece di piangere quando dici "Nessun succo per ora", continueranno a giocare e ridere come prima. Mia moglie ed io riceviamo sempre complimenti per quanto è dolce e educata la nostra bambina e sono certo che sia per questo.

Tieni presente che farlo nel modo giusto è semplice ma non facile. A volte non vorrai davvero alzarti se si comportano male nella stanza. A volte, potresti non essere sicuro che stiano disobbedendo o meno. Tuttavia, sono sicuro che con amore, grazia e molti sforzi coscienti e deliberati, puoi fare un ottimo lavoro.

Nota : anche se non l'ho provato, dubito fortemente che questa sia una strategia efficace per crescere gli adolescenti. Abbiamo iniziato a farlo quando mia figlia ha iniziato a lanciare attacchi, colpire, ecc. Tra 15-18 mesi. Adesso ha 21 mesi e un angelo. Se tuo figlio è abbastanza grande da impegnarsi in una conversazione logica e riflessiva, incoraggerei fortemente prima questo approccio. Tuttavia, poiché hai un bambino di tre anni che sembra essere fuori controllo, questo è ciò che suggerirei.

Quando un bambino mostra un comportamento del genere, sta lottando per comunicare e sta lottando per regolare un'emozione.

È molto difficile per i genitori, di fronte a una "cattiveria" deliberata come fare la cacca su un pavimento, mantenere una calma amorevole.

A quanto ho capito, ci sono due obiettivi:

1) aiutarlo a sviluppare la fiducia per giocare da solo e divertirsi.

2) stabilire i limiti appropriati e farli rispettare.

Lavorare sul primo ridurrà la necessità del secondo.

Vuoi che tuo figlio si diverta a giocare da solo. Questo richiederà del tempo per raggiungere. Quando giochi con i giocattoli o disegni, puoi iniziare il processo di distacco da quelle attività. Inizia ad alzarti e sederti. Quindi cammina in un'altra stanza, ancora parlando con tuo figlio, e cammina dritto indietro. Quindi cammina in un'altra stanza e rimani lì per un minuto o due, e torna indietro. Lo scopo qui è mostrare a tuo figlio che sei lì e che può giocare da solo senza perderti. Ricorda di elogiare copiosamente il buon comportamento. Aiuto grafici e adesivi. Molta attenzione dopo un buon comportamento aiuta.

Ti consigliamo di incoraggiarlo a usare le parole, non le azioni, per esprimere l'emozione. I bambini hanno bisogno di aiuto per imparare le emozioni. Ci sono molti libri illustrati che possono aiutare. Descrivi la situazione e chiedi a tuo figlio "come pensi che si senta in quella situazione? Felice o triste?" (Inizia con evidenti contrasti, lavora a differenze più sottili). Una volta che il bambino può nominare le emozioni, puoi passare a insegnare a tuo figlio un comportamento che funziona quando ha un'emozione forte contro un comportamento che non funziona.

Devi anche riconoscere ciò che tuo figlio sta provando. "So che vuoi giocare con me. Vuoi davvero non farlo? È un po 'triste vero, non posso giocare con te in questo momento?"

Volete anche confini chiari, facili da capire, fermi, per comportamenti accettabili. La punizione per infrangere quei confini deve quindi avvenire e non dovrebbe durare più di 5 minuti. (La corteccia prefrontale di tuo figlio non si sviluppa completamente fino ai vent'anni, quindi le pene più lunghe non sono efficaci e probabilmente controproducenti.

Quando tuo figlio fa la cacca dici "No. Non facciamo la cacca per terra. Non facciamo la cacca nei pantaloni. Devi sederti sul gradino del pensiero e pensarci", quindi puliscilo e portalo al gradino del pensiero . Non lasciarlo trasformare in gioco. Alla sua età, tre minuti sul gradino rappresentano un'efficace durata del tempo. Quando è finito, gli chiedi se ci ha pensato; cosa ha fatto di sbagliato; cosa dovrebbe fare in futuro; e quello che sta per fare ora.

Ho trovato utile questo sito. Normalmente ne copii un po 'qui ma è lungo e tutto è utile.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Mi piace anche la discussione sfumata di questo sito web sul "recitare", sottolineando che non lo sta facendo per attirare la tua attenzione tanto quanto lo sta facendo perché non sa come esprimere o controllare la sua forte emozione. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Qualche idea:

Fame / sete: i miei piccoli umani irritabili diventano più irritabili quando hanno fame o sete, e se vedo le nuvole che si raccolgono, posso spesso uscire dalla tempesta offrendo uno spuntino o un drink. Sei stato in grado di vedere la scontrosità che arriva in tempo per evitarlo?

Gioco indipendente: abbiamo avuto successo nell'aiutare i nostri bambini ad imparare a giocare in modo indipendente. Nostro figlio è ossessionato dai camion, quindi ne tiriamo fuori alcuni, iniziamo con alcuni scenari di gioco e poi ci liberiamo delicatamente dal gioco una volta che ci è entrato. Con nostra figlia, erano macchine o sabbia; ora sono lego.

Esercizio: mi piacciono le arti marziali (muay thai e kali) e sto insegnando ai miei figli alcuni dei fondamenti del kali (usando un noodle da piscina che ho tagliato in lunghezze appropriate). Questo dà a mio figlio l'esercizio fisico di cui potrebbe aver bisogno per aiutarlo a perdere il controllo, dandogli anche uno sfogo per i pazzi (entriamo nel cortile quando non riesce a concentrarsi abbastanza per esercitarsi, e corriamo semplicemente con il kali "attacca" urlando per un po '); questo è qualcos'altro che si spera possa fare in modo indipendente (anche se le urla in casa sono state eliminate).

Alla fine, quando una delle mie è assolutamente banane e agisce, e continuano a spingere anche dopo un time-out, vado a coccole. A volte basta solo cinque minuti per attirare il bambino irritabile in grembo e coccolarlo (anche se a volte lottano) e dire loro quanto sono amati li aiuterà almeno a calmarsi abbastanza da impegnare di nuovo il lobo frontale.

Un mio amico ha avuto un problema simile. Il suo bambino di sette anni era completamente fuori controllo. Le sue bizze erano vulcaniche e completamente manipolative. Erano terrorizzati all'idea di uscire in pubblico perché lanciava oggetti a estranei casuali e li rompeva solo per riprenderli e limitarli in qualche modo.

Un consigliere che andò a trovare con sua moglie lo sottopose a un trattamento piuttosto radicale. Hanno rimosso tutto dalla stanza di loro figlio; libri, giocattoli, abbigliamento, letto. (Non ricordo se ciò è accaduto tutto in una volta o in modo incrementale, ad esempio, se ha distrutto un giocattolo o deturpato il suo letto è stato rimosso). Fu lasciato in una stanza estremamente spoglia (e, per inciso, più facile da pulire).

Quindi suo figlio ha dovuto guadagnare tutto indietro. Dopo una giornata di buon comportamento, avrebbero restituito un oggetto nella sua stanza. All'inizio hanno scelto quale oggetto fosse, poi gli è stato permesso di scegliere. Qualunque significativo comportamento scorretto lo ha perso l'ultima cosa che aveva guadagnato. Almeno una volta che so che hanno dovuto ricominciare da zero. È stato terribilmente svuotante per loro, ma penso che la sensazione che almeno abbiano avuto un percorso di guarigione lo abbia reso meno drenante rispetto alla sensazione di non poter fare nulla.

Tutto è stato ripagato. Il loro figlio è ragionevolmente ben educato ora. Il capriccio occasionale di temperamento non passa molto accigliato e l'occasionale scappare nella sua stanza. Niente più rotture, imprecazioni o urla.

Vorrei poter ricordare il nome di questa forma di terapia (qualcuno ne ha mai sentito parlare prima?) Non sei sicuro che funzionerebbe per te, ma non provarlo solo per capriccio. Devi essere totalmente impegnato e pronto a cavalcare quello che sarà un processo molto difficile ea lungo termine. Dubito che ce l'avrebbero fatta senza il forte sostegno del loro consulente.

Prima di tutto, quando è iniziato? Come si è intensificato? È stato graduale o è successo all'improvviso? Prova a scoprire la fonte di questo comportamento, forse ce n'è uno. Se lo conosci potresti essere in grado di gestire meglio la situazione.

Per me, la defecazione sta attraversando la linea. I bambini si agitano, attraversano i capricci, dobbiamo essere comprensivi, ma devono esserci anche dei confini. Non penso che la punizione corporale funzionerebbe in questa situazione.

Tempi disperati richiedono misure disperate . Fagli pulire la pipì e la cacca nella sua stanza. Almeno fagli provare, perché non è probabile che riesca a farlo bene. È il tentativo che conta, che riconosce ciò che ha fatto e tenta di risolverlo. In caso contrario, non pulirlo da soli. Sii severo e non arrenderti. Taglia tutti gli snack, la tv e i giochi e dagli solo il cibo più semplice, nutriente ma noioso da mangiare. Vuoi leggere un libro, figliolo? Pulisci la cacca. Vuoi il buon succo invece dell'acqua? Pulisci la cacca. E così via.

Non conosco tuo figlio e non sono un medico o un professionista della salute mentale, ma ho letto un bel po 'di ADHD (dato che ho un bambino con ADHD) e il tuo grido è abbastanza tipico di ciò che i genitori di I bambini con ADHD tendono a dire prima di ricevere la diagnosi. (E a volte anche dopo!)

La tua domanda implicita è: cosa possiamo fare per questa situazione insostenibile?

La mia risposta è, iniziare con il suo pediatra o medico di base. Quando prendi un appuntamento, informa la receptionist che desideri che il medico valuti l'ADHD per tuo figlio. Potrebbero suggerirti di compilare un questionario di screening prima del tuo appuntamento, e questa è un'ottima opzione se non vuoi trascinare le cose. Inoltre, sarebbe utile per te stampare la tua domanda SE e portarla all'appuntamento.

Prova a portare il tuo partner o qualcun altro che conosce bene il bambino per l'appuntamento, per guardare il bambino nella sala d'attesa se c'è qualcosa di cui vuoi parlare con il medico in privato.

Se davvero tuo figlio ha l'ADHD, significa solo che è cablato in modo diverso rispetto al bambino medio - non è una brutta cosa. Ma sapere come è cablato può darti la chiave per capire tuo figlio. Esistono vari meccanismi di coping che si aprono a una famiglia in caso di diagnosi di ADHD. E una diagnosi di ADHD non arriva automaticamente alla prescrizione di farmaci stimolanti o altri farmaci, del resto.

Indipendentemente dal fatto che tuo figlio abbia l'ADHD o meno, una cosa che potresti trovare utile è programmare un periodo di gioco fuori casa per tuo figlio, come scuola materna, Head Start o scambiare date di gioco con un'altra famiglia. Sono il genitore di un bambino con energia e iniziativa incommensurabili. Mi sento spesso come la madre di Superman! Non sarei arrivato così lontano (ora ha 12 anni) senza alcune pause programmate.

In bocca al lupo.

(Modificato per chiarezza 6/7, grazie a @Erica per un utile suggerimento sul fraseggio.)