Penso che il mio 11 mese abbia paura di suo padre

Proverò a fare questo breve ... Ogni volta che il padre di mio figlio mostra la sua faccia, mio ​​figlio piange se stesso per dormire. Suo padre cerca di consolarlo ma non funziona mai. Arriva sempre al punto che suo padre sente il bisogno di sculacciare nostro figlio per farlo tacere. Fa solo peggiorare quando cerca di usare la disciplina quando nostro figlio non ha sbagliato.

Il papà mi incolpa per aver sentito come mi sentivo quando ero incinta di nostro figlio. Sono d'accordo con lui su questo. Semplicemente non mi piace come lo sta trattando suo padre perché nostro figlio non vuole mai suo padre. Io e suo padre litighiamo ogni volta che viene a trovarmi.

Di solito permetto a suo padre di prenderlo sapendo che è spaventato e non vuole andare. Suo padre non lo vede spesso, quindi in qualsiasi momento vuole vedere suo figlio o prenderlo per un giorno, io lo lascio.

Odio suo padre, ma non terrò mai mio figlio lontano da suo padre quando suo padre vuole vederlo. Cosa, più o meno, dovrei fare per convincere mio figlio a volere suo padre?

Sei in una situazione difficile. Dover condividere la genitorialità con qualcuno che odi è molto difficile. E ogni volta che qualcuno disturba il tuo bambino, è naturale volerlo evitare. Lasciami fare alcuni suggerimenti per te.

• primo, senza colpire - Presumo che "il fatto che papà nostro figlio lo faccia tacere" significa colpire. Questo deve finire. Non funziona, rende il pianto più forte e più lungo, e sta danneggiando la loro relazione. Deve fermarsi. Un modo per far rispettare questo è che se ci sta colpendo, la visita è finita. Puoi dirglielo in anticipo e spiegare che è tanto per lui quanto il bambino.
• secondo, non lasciare che suo padre lo prenda. Trascorri del tempo insieme da voi in un posto piacevole come il parco, il centro commerciale, a fare una passeggiata, qualunque cosa. Lascia che il papà faccia tutto il lavoro (portando il bambino, spingendo il passeggino, dando la bottiglia o il cibo) ma sii lì. Puoi insegnargli come fare le cose, come il nuovo cappotto, o ricordargli le cose che deve fare, come controllare un pannolino, ma fargli fare i genitori. In questo modo le visite non inizieranno con il bambino che ha paura e non vuole andare. Il papà può lavorare sullo sviluppo di una relazione in un ambiente più rilassato.
• terzo, a volte quando il bambino non è in giro o è addormentato hai bisogno di parlare. Ciò che è passato è passato. Come ti sentivi quando eri incinta o anche che non ti piace ora non sono rilevanti. Lo vuoi nella vita del bambino e questo è rilevante. Ha bisogno di imparare come genitore e come non colpire, e quelle sono le cose che sei disposto ad aiutare. Sarà difficile. Dovrai passare del tempo con qualcuno che non ti piace. Essere genitori è difficile. Ti fa alzare fino a tardi e ti spezza il cuore a volte, ma lo facciamo lo stesso.

Se il papà smette di colpire il bambino, smette di portarlo via piangendo e impara come soddisfare i bisogni del bambino, è possibile che svilupperanno una buona relazione e il bambino non avrà paura di lui. È anche possibile che il papà decida che vedere il bambino è troppo disturbo con le tue nuove regole. Ma se lo fa sarà la sua scelta, e non la tua colpa. Mostrare spavento, colpire e urlare a un bambino piccolo non è in realtà un genitore comunque.

Sostengo la risposta scritta da @Chrys tranne che per due cose:

1. Se non ti senti a tuo agio a passare il tempo insieme i tre di te, va bene, l'idea di base suggerita da Chrys può ancora funzionare - ma dovrebbe essere qualcun altro, che il bambino sappia e si fida, chi passerebbe il tempo con bambino e papà come a terzetto.
   Potrebbe essere un amico o un parente del tuo o del papà, che passerà un po 'di tempo a conoscere bene tuo figlio abbastanza da farlo funzionare. Oppure puoi contattare l'ufficio Servizi di protezione dell'infanzia della tua contea per chiedere a un assistente sociale di fare visite ufficiali supervisionate.
2. Ammiro la tua volontà di mettere da parte i tuoi sentimenti riguardo al papà, e non ostacolare lo sviluppo di un bambino e di un papà relazione tra loro. Tuttavia, c'è una cosa che anche più importante di quello Il tuo bambino deve essere protetto da danno psicologico. Se senti che, a conti fatti, loro la relazione sta facendo più male al tuo bambino che bene, allora è il momento per papà fare una pausa. Il papà potrebbe trovarsi in un posto migliore tra poche settimane, a pochi mesi, o alcuni anni, per sviluppare una relazione positiva con suo figlio.

Vorrei suggerire di provare almeno a trovare un modello di ruolo maschile positivo nella vita di tuo figlio, se non ne ha ancora uno. Se non hai un amico o parente maschio che potrebbe essere un po 'lo zio preferito da tuo figlio, ti suggerisco di iscriverti al programma Big Brothers Big Sisters e di specificare che ti piacerebbe un Grande Fratello ( non una grande sorella) per il tuo bambino. Vedere http://www.bbbs.org/site/c.9iILI3NGKhK6F/b.5962347/k.9063/Enroll_a_Little.htm

Base per questa risposta: esperienza personale: sono stata cresciuta da una madre single. Mia madre si sforzò di farmi incontrare mio padre e passare un po 'di tempo con lui, ma cercò anche di proteggermi dalla sua ferita: era un uomo problematico, che alla fine si suicidò quando avevo 13 anni. apprezza la linea sottile che ha dovuto camminare, come stai facendo, cercando di facilitare le cose in modo che bambino e padre possano conoscersi, ma anche cercare di proteggere il bambino da troppo dolore. Non è facile.

Questa è una situazione delicata.

In generale, il bambino ha il diritto umano ad una vita familiare con entrambi i genitori; e ogni genitore ha il diritto ad una vita familiare con il bambino. Ma il miglior interesse del bambino sovrastima il diritto del genitore alla vita familiare con il bambino. Colpire un bambino perché questo bambino sta piangendo è un abuso, e questo è sufficiente per rifiutare di autorizzare qualsiasi cosa che non sia l'accesso sorvegliato.

L'altra cosa è che dici di odiare il padre e di litigare con lui di fronte al bambino. Dovresti cercare di proteggere tuo figlio da questo. Non importa di chi siano le argomentazioni, il tuo bambino ha bisogno di essere protetto da loro.

Con queste cose in mente: hai considerato l'accesso sorvegliato in un centro di contatto per bambini? Possono organizzare la consegna e la raccolta in modo che tu e il padre non incontriate mai. Avrà accesso al bambino e sarà supervisionato da esperti di assistenza all'infanzia.

È possibile passare a un contatto meno controllato (ad esempio, potrebbe avere il bambino in uno spazio pubblico) dopo che il padre ha completato un programma di genitorialità.

La relazione di un bambino con il suo papà è importante, ma funzionerà solo se papà si alza e agisce decentemente. Colpire un bambino di 10 mesi non è giusto. Non insegnerà al bambino nulla se non la paura.

Dici che il papà ti incolpa per aver sentito come ti sentivi quando eri incinta. Non è giusto. Le donne incinte hanno tutti i tipi di problemi ormonali. È normale e ci si aspetta che il tuo comportamento cambi durante la gravidanza. Ancora una volta spetta all'uomo essere abbastanza forte da affrontare la sfida.

Dici che odi il padre. Anche questo non è bello. Se vuoi coinvolgere il padre di tuo figlio, devi costruire un qualche tipo di relazione con lui.

Dici che il bambino sembra spaventato. Pensa a come ti sentiresti se fossi piccolo e impotente e un estraneo continuasse a presentarsi, litigando con tua madre e picchiandoti. Probabilmente sarai anche spaventato.

1. Non permettere a nessuno di colpire il bambino.
2. Non litigare con il papà quando lo vedi. Fai uno sforzo reale per essere gentile per il tuo bambino.
3. Prova a costruire una sorta di rapporto di lavoro con il padre. Non sto parlando di sesso qui. Cerca di andare d'accordo e rispettarti a vicenda.

Il papà è fonte di dolore e infelicità e il bambino ha associato il padre a questo dolore e infelicità. Non ci dai indizi sul fatto che il solo dolore e infelicità siano solo sculacciate, o se ci sono attività a cui il bambino partecipa, il bambino non gli piace. Potrebbe semplicemente essere che sia abbastanza rara e che i bisogni del bambino non vengano soddisfatti dal padre, quindi il bambino si lamenta, o potrebbe essere più serio e il padre è una fonte di dolore, che sia una sculacciata o peggio.

Ecco la chiave da asporto però:

Non puoi cambiare rapidamente il bambino.

Il padre deve cambiare e costruire un rapporto diverso con il bambino rispetto a quello che ha già costruito. Qualunque cosa sia accaduta in passato, e qualunque cosa stia succedendo, è ciò che ha insegnato al bambino che papà è qualcosa di cui lamentarsi.

O tu, il bambino e il papà puoi metterlo fuori e insegnare al bambino nei prossimi anni o due che le cose non cambieranno, e alla fine il bambino imparerà che questo è semplicemente parte della vita e seguirebbero meglio le regole (essere tranquillo e fingere di godersi il loro tempo con papà) o essere puniti.

Oppure tu, il bambino e il papà puoi cambiare il modo in cui papà si prende cura del bambino, come il papà agisce e reagisce. Scherzare un bambino per tranquillizzarlo probabilmente non è efficace come altri metodi che papà potrebbe provare. Forse avrebbe potuto prendere una classe genitoriale che gli avrebbe dato gli strumenti, le abilità e le conoscenze su come costruire una relazione positiva con il suo bambino.

Ci vorrà tempo e pazienza. Non puoi aggiustarlo per lui. Quindi, a meno che tu non riesca a convincerlo a prendersi del tempo e ad avere pazienza, allora è probabile che non ci sia nulla che tu possa fare, ma guardare da bordo campo come sei stato se hai intenzione di continuare a lasciarli stare da soli insieme.

Sottoporre un bambino a un abuso emotivo o fisico non è assolutamente accettabile, crea problemi psicologici duraturi che rimangono con loro per tutta la vita. Come affermato da altri in questa discussione, la sicurezza di questo bambino è in primo luogo e trionfa su qualsiasi altro diritto legale che può avere un genitore.

Sarebbe prudente sia per te che per il padre partecipare a un programma di "genitorialità positiva", che ti istruirà sia su ciò che il bisogno di un bambino sia, sia emotivamente che fisicamente. A titolo precauzionale, è necessario rivolgersi a un consulente legale per far rispettare il contatto vigilato, fino a quando non si noterà un cambiamento evidente nel comportamento del padre.

E come altri hanno affermato, è necessario cercare di costruire un rapporto positivo con il padre e presentare un fronte unito. I bambini ascolteranno le vibrazioni negative e avranno un impatto drammatico sulla loro personalità in futuro. Litigare di fronte al bambino, a qualsiasi titolo, lo è non accettabile .

Una nota finale, potresti trovare utile leggere la psicologia bambino / bambino, ti darà una migliore comprensione di come la tua situazione potrebbe avere un impatto sul bambino e dei modi per compensarla. Le classi genitoriali positive ti aiuteranno anche in questo.

A me sembra che il padre abbia dei problemi di rabbia. Vi auguro buona fortuna e consiglio consigli o visite supervisionate piuttosto che lasciarle andare. Se si sta arrabbiando e vuole sculacciare o colpire il piccolo per aver paura di lui ... allora probabilmente c'è un motivo per cui il bambino ha paura di lui. Forse qualcosa che è successo quando non sei nei paraggi. Sembra che abbia la paura di Dio che è stato messo da suo padre ... non significa che sia un orribile essere umano necessariamente (ma forse), ma significa che probabilmente non ha bisogno di passare il tempo senza sorveglianza da solo con qualcuno troppo piccolo per difendersi o parlarne. Metti al primo posto la sicurezza del bambino, a prescindere da quanto scomodo potrebbe essere per te farlo. Alzati per lui, perché non ha nessun altro a farlo e potrebbe finire per pagare il prezzo se deciderai che è meglio tenere la bocca chiusa. Non mettere la sua vita a rischio. Parlo per esperienza e ho visto alcune situazioni MOLTO negative andare giù perché un genitore non voleva calpestare le dita degli altri. Difendi quel bambino.

Chiamerei i servizi di supporto per i bambini e fargli sapere che sospetti che il padre di tuo figlio lo stia abusando. Spiega cosa hai visto (la sculacciata), così come la paura del bambino di passare del tempo con il genitore. Chiedi quali sono i prossimi passi. Vorrei anche consultare un avvocato e vedere cosa devi fare per proteggere il tuo bambino. I tribunali possono richiedere che tutte le visite siano supervisionate (non da te) in caso di sospetto abuso.

Non c'è davvero nulla che tu possa fare o che abbia fatto per far temere il padre a suo padre. Riguarda la relazione tra bambino e padre, su cui non hai alcun controllo.

Definisci "non spesso affatto". Se c'è un mese tra una visita e l'altra di 11 mesi, è l'eternità. Quello poteva essere un pericolo estraneo.

Non sono d'accordo con il "sentire il bisogno di sculacciare nostro figlio per farlo tacere", mentalità. I bambini di undici mesi hanno bisogno. Non sono viziati e non hanno la capacità di piangere / lamentarsi per ottenere quello che vogliono. In altre parole, c'è qualcosa del bambino esigenze , sia che si tratti di più tempo passato con te + papà (il bambino ha bisogno di sapere che questa persona è a posto, ma se si dà la sensazione che lo "straniero" non è ok, allora il bambino non si fiderà neanche del papà) .

Dovresti davvero giocare a tre di voi per quasi un'ora prima di lasciarlo andare con il padre. Assicurati che il bambino sia nutrito e ben riposato.

Se senti che il bambino è ancora terrorizzato dal padre dopo la visita, allora inizierei a preoccuparmi.

Non abbiamo mai avuto problemi importanti lasciando la nostra (quasi 2 anni) figlia con altri, ma restiamo in attesa per ben 30 minuti e la lasciamo scaldare dalla nuova persona, oltre a far sì che la nuova persona sia più divertente di noi. È felice di dirci addio.

Immagino che la tua relazione controversa non sia di certo d'aiuto, né la "disciplina" (probabilmente l'abuso). " Chi vorrebbe andare con qualcuno che Mommy odia e poi viene sculacciato mentre protesta? Mi sento davvero orribile per tuo figlio.

Parole chiave: "ogni volta che viene a visitare". I bambini hanno paura delle persone che non vedono spesso. Se papà è in giro più spesso, il bambino smetterà di essere spaventato. Probabilmente dovresti provare a stare con papà più spesso e mostrargli un po 'di affetto, perché poi anche il bambino imparerà ad essere affettuoso. Ma per l'amor di Dio non disciplinare un 11 mese di età per aver paura - che non farà che peggiorare le cose. Inoltre, dovresti provare a smettere di essere ansioso per conto tuo, perché il bambino può leggere la tua ansia meglio di quanto tu possa aspettarti.

Sono un ex educatore e padre di 3. Non dubito di me qui.