Come devo informare i genitori se i loro figli mi danno fastidio?

Oggi, sull'autobus, ero seduto in fila dietro una madre e la sua giovane figlia (credo circa 5-6 anni), e la bambina non riusciva a stare zitta: cantava costantemente, dicendo "ciao, per favore, vieni in "per ogni macchina che abbiamo incontrato, anche le macchine parcheggiate, essendo molto fastidioso in generale.

Ora, personalmente sono abbastanza infastidito dai bambini piccoli. Ho Asperger, che nel mio caso significa che è difficile ignorare mentalmente i rumori come possono fare le persone neurotipiche, soprattutto se non ho davvero qualcosa con cui occuparmi. E i bambini piccoli, nella mia esperienza, di solito producono rumori piuttosto acuti, spesso piuttosto rumorosi e ripetitivi, il che mi dà davvero fastidio.

Ho spesso questo problema in transito, il che significa lasciare la situazione, come raccomandato in Come gestite i comportamenti scorretti dei bambini di altre persone? non è davvero un'opzione, dal momento che ci vorrebbe più tempo per arrivare dove devo andare.

È accettabile per me dire a un genitore che i rumori dei suoi figli mi danno fastidio? E se è così, qual è il modo migliore per informarli senza peggiorare la situazione? Vengo dal Belgio nel caso in cui faccia la differenza.

È accettabile per me dire a un genitore che i rumori dei suoi figli mi danno fastidio?

Certo, è accettabile quanto lo sarebbe per te chiedere a un altro passeggero di scendere dal telefono o smettere di dondolare la musica negli auricolari. Non è contro la legge chiedere a un'altra persona di smettere di agire in un modo che ti disturba. Ci sono molte persone che vanno in giro a dire agli altri come vivere la propria vita in pubblico, e l'unica conseguenza è in genere riflessi o rifiuto di seguire il consiglio o la richiesta.

qual è il modo migliore per informarli senza peggiorare la situazione?

Non esiste un modo ideale per dire a qualcuno che vuoi che si comportino diversamente, ma se hai raggiunto il punto in cui ti senti obbligato a farlo, il modo migliore è semplicemente chiedere loro.

"Per favore, chiederai a tuo figlio di essere un po 'più tranquillo?"

In alcune culture puoi deviare alcune delle irritazioni che avvertiranno scusandosi:

"Mi dispiace chiedere, ma per favore aiuterai tuo figlio a stare un po 'più tranquillo?"

Se hai un reclamo medico valido, alcuni risponderanno favorevolmente a un motivo:

"Odio chiedere, ma ho una ferita alla testa / malattia mentale / ecc. Che è esacerbata da suoni acuti. Il tuo bambino sta producendo suoni acuti molto ripetitivi e speravo che tu potessi trovare un modo per zittirli un po."

In alcune aree, le richieste possono essere attenuate dai complementi:

"Hai un bambino così adorabile! Odio essere seccante, ma sto cercando di concentrarmi su questo rapporto, e sarebbe molto utile se tuo figlio fosse un po 'più tranquillo."

Se vuoi evitare di offenderli, dovresti considerare quanto segue:

• Non usare parole negative per descrivere le azioni del loro bambino. Usa "suono" anziché "rumore", per esempio.
• Non hai il diritto a una corsa in autobus più tranquilla di quanto non abbiano il diritto di fare tutto il rumore che vogliono. Non esprimere la tua richiesta come se i tuoi diritti o bisogni siano più grandi dei loro, o in un modo che suggerisce che stanno facendo qualcosa di sbagliato o di cattivo. Hai un bisogno e lo stai esprimendo, ma non sei necessariamente più importante di loro.
• Cerca di coinvolgere gli adulti in una conversazione per valutare il loro stato mentale: se sono già stanchi o stressati, hai davvero bisogno di aggiungerlo chiedendo di più da loro?
• In passato "i bambini dovevano essere visti e non ascoltati", ma oggi i genitori sono più pronti ad affermare il diritto del proprio figlio a godersi la vita, a volte ad alta voce, e chiederanno invece che gli altri accettino che i bambini abbiano gli stessi diritti degli adulti sugli spazi condivisi . Non entrare nella conversazione con l'aspettativa che rispettino: più la definisci come una richiesta anziché come un requisito, più è probabile che soddisfino la richiesta.

Posso capire; Nemmeno io riesco a mettere a punto il rumore (non sono mai stato in grado di farlo) e questo aumenta il mio livello di stress. Il rumore delle persone è particolarmente angosciante per me, anche se in particolare quando sto cercando di fare qualcosa che richiede (per me) un silenzio relativo .

È accettabile per me dire a un genitore che i rumori dei suoi figli mi danno fastidio? E se è così, qual è il modo migliore per informarli senza peggiorare la situazione?

Penso che dipenda dal tipo di rumore che il bambino sta facendo; è davvero al di fuori delle norme socialmente accettabili? Se lo è davvero, allora è accettabile. Se non lo è, non lo è.

Una grande differenza tra la mia esperienza e la tua è che ho sempre e solo percepito questo come un mio problema . Non ho mai considerato di avere il diritto di chiedere alle persone di smettere di fare rumore per il mio bene. (Per favore, non fraintendetemi; ho spesso desiderato ardentemente che qualcuno smettesse di parlare!)

Immagino che ciò che sto dicendo sia che l'atteggiamento con cui ti stai avvicinando influisce sul modo in cui potresti cercare di affrontare questo problema. Se ti avvicini a questo con un atteggiamento che hai il diritto / bisogno di controllare il livello di rumore intorno a te, desidererai trasgredire i diritti degli altri. Se ti avvicini a questo con un atteggiamento che hai un problema con il livello di rumore intorno a te - che non è responsabilità degli altri da risolvere - cercherai soluzioni affrontando i tuoi livelli di ansia / irritazione / altro che ti daranno modi di calmati in tutte queste situazioni.

... la bambina non riusciva a stare zitta: cantava costantemente, dicendo "ciao, per favore, vieni" a tutte le macchine che abbiamo incontrato, anche le macchine parcheggiate, essendo molto fastidiose in generale.

Forse era solo energia in eccesso o ebullience; forse la bambina aveva un suo disturbo neurologico. In ogni caso, è in realtà il suo diritto di cantare e parlare. Non riesco a immaginare di chiedere a qualcuno con i mezzi pubblici di zittire il proprio bambino. La maggior parte dei genitori cerca di bilanciare i bisogni degli altri con i bisogni del bambino - che è comunemente noto come far sì che i loro figli si comportino correttamente in pubblico. Se il genitore non sta facendo qualcosa in quella situazione, o non sanno che è un problema o non si preoccupano per te - nel qual caso, non accetteranno gentilmente la tua richiesta - o sanno che c'è un problema, e hanno deciso che l'unico modo ragionevole per affrontarlo è consentire al bambino di chiacchierare.

In ogni caso, vedo un problema con il modo fondamentale in cui ti stai avvicinando a questo.

Ti preghiamo di considerare che potresti chiedere alle persone di rinunciare alle libertà che hanno per aiutarti a sentirti meglio (qualcosa che non è considerato favorevolmente in generale). Riproduzione di musica ad alto volume nel cuore della notte? Il tuo bisogno vince. Cane che abbaia costantemente nella casa accanto? Dai un'occhiata. Anche tu vinci quello. Bambini che corrono su e giù per le scale tutto il giorno nell'appartamento adiacente al vostro? Dai un'occhiata. Gli evangelici che ti predicano alla porta di casa? Dai un'occhiata. I telemarketing ti danno fastidio? Dai un'occhiata. Bambino che canta e chiacchiera su un autobus? NO.

Lavorare sullo sviluppo di capacità di coping per tali situazioni. Ti aiuteranno molto più dell'alternativa.

_{Tali abilità possono essere di meditare (con la pratica puoi farlo quasi ovunque), di praticare la consapevolezza (prestando attenzione in un modo particolare: di proposito, nel momento presente, senza giudicare), di giocare nella tua mente o su un phablet, per trasportare auricolari con cancellazione del rumore ovunque tu vada, per ascoltare la musica che ti piace soprattutto attraverso gli auricolari; immaginare com'è essere quella ragazzina nel suo mondo canoro, che crea una realtà non giudicante diversa, praticare l'empatia. È possibile apprendere una vasta gamma di strategie per affrontare lo stress.}

_{Affrontare lo stress: strategie divergenti di ottimisti e pessimisti.}

La cosa migliore che puoi fare è chiedere educatamente che provino a calmare il loro bambino. Forse una frase del genere:

Mi dispiace disturbarti, ma sto provando a lavorare su questo / avere una giornata davvero stressante / ecc. E il parlare acuto di tua figlia mi sta davvero disturbando. Puoi per favore provare a calmarla un po '? Lo apprezzerei davvero.

Fintanto che usi un tono adeguatamente educato, spero che la madre provi almeno a tacere suo figlio.

Alcune persone potrebbero prenderlo (o qualunque cosa tu gli dica) nel modo sbagliato. A quel punto, l'unica cosa che resta da fare è cercare di distrarti in qualche altro modo, possibilmente con le cuffie con la musica o spostandoti in un'altra parte dell'autobus dove il rumore della strada potrebbe soffocare un po 'il bambino.

Una richiesta educata al genitore, nella maggior parte dei casi, non sarebbe stata presa male. In particolare con una piccola quantità di informazioni sul motivo per cui lo chiedi espressamente.

Ciao signora, mi dispiace ma oggi ho un po 'di mal di testa. Se è possibile, potresti chiedere a tuo figlio di abbassare un po 'la voce? Grazie.

Sii molto specifico riguardo al comportamento particolare che stai affrontando. Concentrarsi sul comportamento significa che puoi essere specifico su ciò che è un problema e il genitore può essere specifico su ciò che i loro figli devono smettere di fare. Se sei semplicemente frustrato dal comportamento generale dei bambini, trova un modo per stabilire un comportamento specifico o trovare una soluzione alternativa.

Tuttavia, ci saranno casi in cui questo non va bene; in particolare, quando i genitori sono già stressati dal comportamento dei loro figli (che può essere espresso in molti modi, anche ignorandoli). Dovrai decidere quando è probabile che funzioni e quando non lo è, ed essere disposto a convivere con le conseguenze (ad es. Un aggravato "Non dirmi come crescere i miei figli" o qualcosa del genere).

Suggerirei di chiederlo solo quando i bambini si comportano bene al di fuori del normale , almeno in un modo (ad esempio, urlando molto forte); in particolare, quando è possibile specificare il comportamento esatto ed è chiaramente fuori dai limiti normali. Se sei semplicemente infastidito dal comportamento "normale" dei bambini, non è molto appropriato educarlo; i bambini parleranno, commenteranno i bus in movimento e così via, e dovrai trovare un meccanismo per far fronte a quell'elemento. Ma i bambini che agiscono bene al di fuori di norme ragionevoli, in particolare con un volume elevato o un contatto fisico, è certamente opportuno chiedere (educatamente) al genitore che si fermino.

Direi che avere una strategia di coping pronta per questo sarà molto più prezioso per te che tentare di impedire a qualcun altro di fare rumori fastidiosi.

Una serie di tappi per le orecchie professionali / musicisti, ad esempio, può fare una grande differenza con la riduzione del rumore generale e di sottofondo, senza impedirti di sentire altre persone che ti parlano.

Le tue possibilità di far calmare gli altri bambini sono alquanto traballanti e possono aggravare il genitore, ma un buon set di tappi per le orecchie o auricolari con cancellazione del rumore funzionerà sempre.

Se il comportamento del bambino è modo fuori linea ed è veramente causando un problema per voi (piuttosto che solo trovare fastidioso), poi una parola gentile con il genitore può essere in ordine; non aspettarti che venga risolto non appena dici qualcosa - è probabile che il genitore stia già cercando di affrontarlo.

Ho avuto un'esperienza divertente con un ragazzo rumoroso in autobus. Per superare il problema ho creato un uccello Origami e ho mostrato al ragazzo come l'uccello può muovere le ali. Il ragazzo fu stupito e trascorse 15 minuti con l'uccello. Alla fine, l'uccello è stato distrutto e il ragazzo si è zittito - penso che fosse triste, non è riuscito a ricreare l'uccello ...

Secondo me questa interazione non stressante è stata utile per entrambe le parti (dopo ho trascorso una giornata fantastica).

questo è il link all'uccello origami che ho fatto per un ragazzo -

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Penso che la tua richiesta andrà molto meglio se chiedessi educatamente al bambino di smettere. Questo ovviamente presuppone che il bambino sia abbastanza grande per capirti - altrimenti dubito che anche i genitori avrebbero molta fortuna.

Dire al genitore che dovrebbero calmare il proprio figlio mette molto stress e attenzione su di loro che semplicemente non vogliono. Penso che sia molto probabile che non rispondano bene a questo, anche se sono troppo educati per dirlo in faccia.

Si potrebbe dire ( senza irritazione ) qualcosa come:

Mi scusi, piccola signorina. Canti magnificamente, ma ho davvero mal di testa. Puoi cantare un po 'più piano per me?

Questo non fa pressione sul genitore, ma li avvertirà sicuramente che il rumore ti dà fastidio. Probabilmente rafforzeranno la tua richiesta con l'aspetto "Te l'avevo detto". Se sembra probabile che il bambino ignorerà la tua richiesta, potrebbe provare a distrarlo in qualche altro modo o potrebbe non farlo - almeno allora sai che sono almeno consapevoli che il rumore ti dà fastidio.

È ancora possibile ottenere la risposta "Parla con me, non mio figlio". Nella mia esperienza, questo non è successo.

Le mie esperienze del passato sono state dal lavoro al dettaglio - chiedendo ai bambini di sedersi sui loro mozziconi (nei carrelli della spesa) per motivi di sicurezza. Di solito i genitori hanno già chiesto loro una o due volte, quindi convincerlo a farlo una terza volta e farli passare lo stress e l'imbarazzo di avere un estraneo che guarda il loro bambino non ascoltare, non è altrettanto efficace come chiedere al bambino stesso e rafforzare le richieste dei loro genitori.

Come genitore, capisco se alcuni comportamenti dei bambini sono fastidiosi per alcune persone. Ma un bambino che canta ripetutamente una canzone è molto diverso dai bambini che prendono a calci i posti degli altri. Io stesso avrei sgridato mio figlio che ha fatto quest'ultimo.

Ma i bambini sono bambini, fanno le cose ripetutamente quando imparano qualcosa di nuovo, quindi dobbiamo capirlo fintanto che non ti fa male fisicamente .

Ma come persona che ha Asperger puoi provare a usare le cuffie con cancellazione del rumore durante il pendolarismo; non puoi sempre spiegarti, quindi preferirei farlo se fossi in te. Situazione di assoluta vittoria. Inoltre, non sappiamo da cosa provenga il genitore in quel momento.

Come dice la citazione, "Sii gentile, per tutti quelli che incontri sta combattendo una dura battaglia".

Una cosa che potresti fare è parlare direttamente con il bambino .

Mi dispiace disturbarti, ma non mi sento molto bene. Sarebbe bene per noi essere un po 'più tranquilli per un po'? Sai com'è quando sei povero. Lo apprezzerei davvero.

Ovviamente, devi giudicare la situazione (ti consiglio di guardare il bambino mentre parla, e quando ti fermi immediatamente guardando il genitore per assicurarti che non sembri arrabbiato) e assicurati di non trovarti come una minaccia, ma molti bambini risponderanno bene all'essere trattati come una persona anziché come un problema.

Ad essere onesti, il pericolo principale che corri è che il bambino inizi a "zittire" TUTTI gli altri sull'autobus (incluso il proprio genitore), ma ehi, che funziona a tuo favore ...

Capisci cosa significa non essere neurotipici, e quindi forse anche mostrare comportamenti che altre persone potrebbero trovare fastidiosi, anche se siamo tutti d'accordo sul fatto che la risposta corretta da parte loro è lasciarti essere, a meno che tu non sia veramente e obiettivamente distruttivo.

Forse ti aiuterebbe a entrare in empatia ricordando che anche i bambini non sono (ancora) adulti neurotipici, e tagliare loro il gioco che ti aspetteresti da solo.

Un bambino che parla e canta, che ha una voce acuta, parla o parla di cose che non vorresti, è un comportamento normale e accettabile per loro. Se non a volume eccessivo (diciamo, non più rumoroso di due adulti vicini che hanno una conversazione sull'autobus), non è qualcosa con cui interferire, IMHO. Fastidioso per te o no, sembra altrettanto improprio chiedere a un bambino di interrompere il comportamento normale come lo sarebbe per qualcuno che ti chiede di fermare qualcosa di normale per te, ma fastidioso per loro. È cortesia comune consentire a un certo numero di comportamenti fastidiosi, ma normali, in un luogo pubblico di passare senza commenti.

La mia risposta si basa sul presupposto (dalla mia lettura della domanda originale) che il comportamento del bambino non è al di fuori delle norme dello sviluppo o della società, non dà fastidio a nessun altro abbastanza per menzionarlo, e non è tecnicamente un comportamento scorretto - non calciare il seggio , urlando, dicendo cose socialmente inaccettabili. Il comportamento scorretto è una storia diversa, e non quella di cui ti stai chiedendo.

No, non esiste un buon modo affidabile per raggiungere questo obiettivo

Ho intenzione di uscire su un arto qui e dire di no, non è accettabile che ti lamenti con un genitore di un bambino che canta tranquillamente su un autobus. Non esiste un modo socialmente buono per farlo, supererebbe i tuoi limiti.

Il contesto è tutto

Immagina di mangiare un sandwich al bacon. Sono vegetariano e sono a dieta e non mi piace la pancetta, quindi vengo e ti chiedo di mettere via il tuo panino. Ciò non sarebbe ragionevole perché mangiare un panino con pancetta è all'interno di limiti socialmente accettabili.

Immagina invece di mangiare un sandwich al bacon e di entrare in una sinagoga. In questo caso per me sarebbe accettabile chiederti di mettere via il tuo panino perché mangiare la pancetta in una sinagoga non rientra nei limiti socialmente accettabili.

Il contesto è tutto. Il contesto è spesso difficile per le persone con ASD che tendono a cercare di estrapolare le regole generali. Dovrei saperlo.

I bambini piccoli si agitano e si agitano e parlano in silenzio con se stessi e c'è poco che un genitore può fare (a parte urlare) per impedirlo. Per questo motivo, il rumore silenzioso del bambino in uno spazio pubblico e non silenzioso è socialmente accettabile.

Tuttavia, il rumore del bambino silenzioso in uno spazio in cui ci si potrebbe ragionevolmente aspettare il silenzio (come un cinema o un teatro) non è socialmente accettabile. I genitori di bambini piccoli generalmente non li portano in tali spazi per questo motivo.

È molto probabile che crei conflitti

I genitori di bambini piccoli ricevono un'attenzione speciale (aiuto per salire e scendere dal trasporto, porte aperte, ecc.) A causa del duro lavoro che stanno svolgendo. Attaccare ciò sarebbe contrario a quella norma culturale e dovrebbe essere gestito in modo molto sensibile. Se sei sullo spettro, sospetto che la sensibilità potrebbe non essere il tuo punto di forza.

Inoltre, la maggior parte dei genitori è altamente protettiva nei confronti dei propri figli e può anche essere privata del sonno. Non è probabile che qualsiasi insulto percepito contro il loro stile di figlio o genitoriale proveniente da uno sconosciuto sia preso bene.

Avere una buona distrazione per il bambino con te.

"Mi dispiace molto, ma ho una condizione che mi rende davvero difficile ascoltare il canto di tuo figlio. Le piacerebbe forse guardare Sesame Street / giocare a Minecraft / ecc. Sul mio telefono / iPad / ecc?"

Questo evita tutti i casi in cui il genitore non è in grado di calmare il bambino e rende piuttosto difficile per loro dire di no senza pensare a qualche alternativa.

Naturalmente i suoni del bambino saranno sostituiti da quelli di Sesame Street in questo caso, ma probabilmente sarà molto meno forte.

Dipende da quanto forte è il bambino e da quanti anni ha.

Se urlano a squarciagola, sono abbastanza grandi da sapere meglio e i loro genitori non intervengono, quindi considera di dire qualcosa. Se non sono più rumorosi della normale conversazione, o se sono troppo giovani per ragionare (qualcosa sotto i 2 anni, praticamente), o se il loro genitore sta chiaramente cercando di mantenere l'ordine e il bambino sta giocando, allora non c'è niente che tu può fare.

Se non sono così rumorosi ed è solo che hanno una voce acuta che ti dà sui nervi, questo è il TUO problema. Possederlo. Il resto del mondo non si ferma per te. Mi dispiace se questo non è favorevole alle tue condizioni, ma la soluzione è per te sviluppare strategie di coping (cuffie, musica, giochi telefonici, qualunque cosa).

Se sono troppo giovani, allora è fastidioso. Ma non c'è niente che nessuno possa fare al riguardo, quindi non ha senso chiedere ai genitori di fare qualcosa perché non possono. I bambini lo fanno e il resto della razza umana deve sorridere e sopportarlo, perché questo è il prezzo per continuare la specie. Questo è qualcosa che devi aspettare in un ambiente pubblico, e ancora una volta si tratta di TE ottenere alcune strategie di coping.

E se il bambino si comporta chiaramente e il genitore sta già facendo ciò che può ed è stressato, per favore non peggiorare le cose per loro. Stanno vivendo una brutta giornata così com'è, e se inizi a provarci allora è probabile che tu li spinga a piangere o li spinga a riprovarci. I bambini a volte lo fanno, e ancora una volta il resto del mondo deve solo ricordare che avevano quell'età una volta.

Offrirò una leggera rotazione sulle risposte che sono state fornite:

No, non è accettabile

Dovrebbe essere accettabile? Ovviamente. Dovremmo essere in grado di chiedere alle persone di rispettare le altre persone nelle loro immediate vicinanze. E dovremmo essere in grado di avvicinare i genitori che non sono consapevoli del comportamento del proprio figlio e di come sta influenzando quel particolare contratto sociale.

Tuttavia, le probabilità sono che non riceverai la risposta che speravi nella maggior parte dei casi. Le persone non sono, in generale, fan di persone che dicono loro come genitori. E quei genitori che non sono consapevoli di ciò che i loro figli stanno facendo in pubblico tendono ad essere il tipo di genitore a cui in realtà non piacciono le persone che dicono loro come genitori.

Quindi, in ogni caso, hai il diritto e molti sosterrebbero, l'obbligo, di dire qualcosa, ma probabilmente non si tradurrà in un risultato che speravi.

Invece, suggerirei alcune cuffie quando si tratta di trasporto pubblico.