Mio figlio di 16 anni mi dice le cose più terribili. Sento che sta deliberatamente cercando di turbarmi / provocarmi costantemente. Ad esempio, ieri sera a tavola ha detto:

"Non proverò ad entrare in un buon college perché se entrassi in un buon college, questo ti renderebbe felice."

È molto contrario. Sento che tutto ciò che voglio - vuole il contrario.

Cerco di incoraggiarlo a uscire con gli amici, ma rifiuta consapevolmente di avere amici, perché mi renderebbe felice vederlo con gli amici.

Cerco di incoraggiarlo ad andare in palestra con me, perché penso che lo aiuterebbe con lo stress della scuola e gli darà energia. Rifiuta e in realtà cerca di mangiare troppo. Mi dice che vuole diventare obeso e poi arriva 3 pollici davanti alla mia faccia e dice "Voglio guadagnare un sacco di peso, quindi nessuno mi vorrà in giro".

Questo comportamento è in atto da almeno quattro anni. Ricordo di aver portato delle leccornie alla sua classe di terza media per festeggiare il suo compleanno e si è rifiutato di mangiare qualsiasi o di partecipare alla lezione. Rimase seduto lì con un ghigno sul viso per tutto il tempo. Più tardi mi fece sapere che sapeva che sarei stato turbato ed è per questo che si è comportato in quel modo.

Continuo a pensare che questa sia una fase, ma sembra che sia andata troppo a lungo. Si sta sabotando per disprezzarmi. Semplicemente non capisco la logica. Davvero non capisco perché me ne sia accorto quando voglio solo che sia felice.

Non c'è molto da fare qui, quindi lasciatemi solo scartare alcune possibilità.

I bambini a volte entrano in uno stato in cui dà loro conforto sapere che li amerai in ogni caso. Testano quell'amore essendo intenzionalmente provocatori. In un modo un po 'arretrato, potrebbe mostrare di avere fiducia nel tuo amore incondizionato. Rispondere come se avesse detto "Ti amo" può essere molto efficace in questo caso. Rifiuta di prenderlo come un insulto e di dire "Ti amo anch'io".

Un'altra possibilità è che gli piaccia solo la reazione. La risposta in quel caso è di negargli la reazione. Prova un deadpan "Ah ah, molto divertente" invece di capovolgere.

Un'altra possibilità è che nella sua mente, ti preoccupi più della tua felicità che della sua, e stai solo cercando di modellarlo in un figlio perfetto per farti apparire bene. Cerca di rassicurarlo altrimenti. Non esagerare i suoi successi con gli altri. Loda i suoi sforzi anche quando fallisce.

Un'altra possibilità è che ti sta facendo del male per deviare il suo stesso dolore. Potrebbe sentirsi male per i suoi voti, il suo peso o la sua mancanza di amici, ma non vuole apparire vulnerabile. Basta riconoscere il suo dolore senza fare pressione può aiutare. "So che può essere solo senza amici."

La possibilità peggiore è che la sua autostima sia in realtà legata all'opposizione all'autorità, forse come risultato dei suoi pari o di altre influenze. Non so davvero cosa fare in quel caso se non quello di aspettare, e provare a mostrargli che si sta facendo del male più di te.

Potrebbe essere una combinazione di queste cose o qualcos'altro del tutto. Vi auguro buona fortuna.

Non direi nemmeno che ti odia. È chiaramente molto pazzo di qualcosa e immagino che ti stia scagliando contro perché sei il bersaglio più vicino e relativamente sicuro (dato che non smetterai di amarlo o di prenderti cura di lui). Cerca di non prenderlo sul personale.

È preoccupante che la sua azione mirata per attirare la tua attenzione sia autolesionista. Dovresti vedere se il suo medico può sottoporlo a screening per la depressione, poiché spesso inizia durante l'adolescenza.

Penso che ci siano ottime possibilità che tuo figlio faccia tutto questo perché sente che stai controllando la sua vita. Non ti odia, odia la sua mancanza di indipendenza.

Alla sua età, vuole disperatamente essere qualcosa di diverso dal semplice "figlio di Julie", e sembra che abbia preso l'abitudine mentale di sentire che ogni volta che fa qualcosa che approvi, perde la possibilità di essere la sua persona invece di il tuo bambino.

Se questo è il caso, quale sarà l'aiuto sta lasciando lui ha il suo spazio (o tempo), dove fa le sue decisioni e le offerte con gli altri e non sono coinvolti a tutti , non come un osservatore, nemmeno come qualcuno che sente parlare cosa è successo dopo.

Terapia / consulenza potrebbe aiutare, così come avere una discussione aperta che riconosca questo problema e in cui lo incoraggi a pensare a ciò che vuole per se stesso per il suo futuro.

Ma sarà molto difficile superare quella che è apparentemente diventata un'abitudine molto radicata, poiché tuo figlio all'inizio resisterà a tutti questi sforzi come l'ennesimo "Voglio solo il meglio per te !!" tenta di controllare la sua vita.

Dopo quattro anni, dalle 12 alle 16, sospetto che il problema non sia qualcosa che puoi aspettarti di risolvere da solo. Proprio come in molte altre relazioni, se l'altra persona non è disposta o incapace di andare alla consulenza, dovresti prendere seriamente in considerazione di farlo.

Potresti essere in grado di cambiare il tuo approccio alla relazione e aiutare le cose. Ma anche se il cambiamento non aiuta la relazione, ti aiuterà:

Il suo comportamento è offensivo.

Sì, i bambini possono abusare dei genitori. Hai una relazione violenta.

Questo non significa che puoi o dovresti interrompere la relazione, ma significa che la tua salute emotiva e mentale è a rischio e devi prima capire il livello di abuso - che può essere molto minore o significativo, non possiamo dirlo - e come ridurre o eliminare il potere che tuo figlio ha su di te che sta usando o sta tentando di usare per manipolarti.

Questo è un comportamento abusivo classico

• Per favore, non dare per scontato che sia colpa tua - questo è ciò che il tuo abusatore vorrebbe farti sentire.
• Si prega di chiedere aiuto - nella maggior parte dei casi solo un osservatore esterno imparziale può aiutarti a vedere i segni di abuso e aiutarti a cambiare la tua prospettiva per rendere inefficace l'abuso
• Ama tuo figlio - non c'è modo semplice di capire da dove abbia preso questo modello di relazione e perché lo stia usando. Non cedere al suo abuso, ma non usare il ritiro dell'amore come strumento o arma - mostragli come dovrebbe funzionare la relazione.

Ho messo un sacco di grassetto e corsivo qui per enfasi non perché penso che tu sia in pericolo, ma perché penso che tu debba cambiare la tua prospettiva sulla relazione. Ha 16 anni e pratica questi schemi di relazione da un quarto della sua vita. Non è suscettibile di cambiare rapidamente, se mai, ma il modo migliore per aiutarlo è riconoscere cosa sta succedendo, porre fine a ciò e stabilire i limiti appropriati.

Non rimandare: prima ottieni aiuto per te stesso, prima può cambiare la relazione e, si spera, puoi spendere il prossimo anno o due aiutandolo a cambiare in modo che non usi queste tattiche nelle sue relazioni future . Questi schemi sono solitari e gravosi: sono altrettanto distruttivi per lui come lo sono per le persone con cui li usa.

L'hai detto tu stesso: "Sta sabotando se stesso per disprezzarmi. Semplicemente non capisco la logica. Davvero non capisco perché me lo fa fuori quando voglio solo che sia felice." Ecco perchè. Non lo capisci e continui a giudicarlo e a suggerirgli di fare cose che corrispondono ai tuoi presupposti su di lui.

È arrabbiato con te e non capisci perché, e continua a recitare in un modo che non lo sta prendendo, non riconosce chi è o cosa vuole e continua a suggerire idee normative a cui non si riferisce. Questo è un modello molto comune per i bambini, in particolare gli adolescenti, ma sembra un caso abbastanza avanzato. Sembra che continui a non capirlo, ed è intensificato al punto che sta creando conflitti ostili solo per farti sbagliare.

Da un commento che hai fatto su un'altra risposta, sembra che stia davvero cercando di stuzzicarti, come un modo per spero che tu lo capisca meglio. I bambini spesso prendono in giro i loro genitori nelle aree in cui i loro genitori sembrano ciechi, che è una sorta di modo subconscio di aiutare i genitori a vedere ciò che non possono vedere di se stessi.

Immagino che fondamentalmente non sia che ti odia personalmente. Ma sembra che tu non ti stia collegando da lui da molto tempo, ed è molto arrabbiato e ostile nei suoi confronti, e quindi te lo sta proiettando contro. Non l'hai preso e quindi lo sta rigirando su di te. Il fatto che tu non lo capisca rafforza la sua giustizia al riguardo, e ora ha un modello di comportamento importante nel mostrare alle persone (specialmente a te) che non lo prendono, e non possono fargli essere come vogliono / aspettarsi, e che è disposto a essere ostile e autodistruttivo per aver ragione.

Probabilmente potresti usare l'aiuto di un fantastico consulente / psichiatra, anche se fargli fidare di uno potrebbe essere difficile (o potrebbe non esserlo, se è fantastico nel modo giusto). Cercare di sopraffarlo o discutere su come sia lui a risolvere un problema o su qualsiasi approccio che non lo tratti con rispetto nonostante la sua ostilità, rischia di fallire o fallire.

Per quanto riguarda i consigli generali:

• Cerca di lasciare andare tutte le ipotesi culturali generiche su ciò che è buono per un bambino e renderle felici. Dimentica tutto sulle idee convenzionali secondo cui tutti dovrebbero essere sani, attivi, educati, socializzare, avere amici, preoccuparsi dell'istruzione, preoccuparsi di una carriera o qualcosa del genere. Smetti di preoccuparti di tutto ciò e smetti di suggerirgli qualcosa del genere.

• Lascia cadere tutti i tuoi giudizi e tutte le tue preoccupazioni su di lui.

• Smetti di proiettare qualsiasi stress e schemi di pensieri e sentimenti hai su di lui (questo probabilmente richiede un lavoro continuo per vedere cose che non realizzi consapevolmente su te stesso).

• Cerca di metterti in relazione con lui non come tuo figlio ma come un essere umano separato, che è intrinsecamente intelligente e capace e saggio e probabilmente un genio in una o più aree (se qualcuno gli permettesse di fare esattamente ciò che vuole) e chi può definire chi è e a chi dovrebbe essere permesso di fare tutto ciò che vuole nella sua vita purché non danneggi gli altri e chi meriti un immenso rispetto.

• Fagli domande e ascolta sempre il meglio che puoi da qualunque cosa abbia da dire. Nota che la tua domanda sopra dice che sai quali sono i suoi problemi anche se non capisci, ma non mostra alcun segno che tu abbia effettivamente chiesto cosa sta succedendo con lui, o solo cosa gli piacerebbe, e poi in realtà ascoltato e ascoltato, riconosciuto e risposto in modo non giudicante a ciò che aveva da dire. Ascoltare bene è un'abilità che sopporta lo sviluppo per tutta la vita. Avrà probabilmente molte cose sarcastiche e dolorose da dire all'inizio. Sviluppa la capacità di ascoltare il messaggio che sta dietro - di cosa si tratta - cosa vuole veramente e di cui ha bisogno. Riconoscilo, quindi sa di averlo sentito davvero. Probabilmente all'inizio fallirai. Continua a provare e a migliorare.

  Di cosa è arrabbiato con te?

  Di cosa è frustrato per te?

  Cosa gli piacerebbe che tu facessi diversamente?

  Come desidera che tu agisca diversamente?

  Cosa gli piacerebbe?

La maggior parte di queste risposte sembra cancellarla come "normale angoscia / opposizione adolescenziale".

Questo potrebbe essere il caso, ma stiamo parlando di 4 anni qui. Sembra che potrebbe essere un vero problema di salute mentale. Una forma di depressione, ansia o qualsiasi altro numero di problemi.

Per favore, portalo (e te stesso) da un terapeuta infantile per iniziare a indagare se questa è una situazione curabile (attraverso i farmaci e / o altre forme di terapia).

4 anni sono troppo lunghi per lasciare che un problema del genere continui. Cercare aiuto. E buona fortuna.

Non dimenticare che il punto centrale dell'adolescenza è che un figlio a carico passi al proprio adulto unico e separato!

Spesso questo si manifesta in termini di rifiuto: respingere qualunque cosa piaccia ai genitori, rifiutare le loro regole; crearne uno tuo, rifiutare la loro musica, le loro scelte di vita, la religione, le faccende, il cibo, gli amici consigliati, ecc. Perché durante l'adolescenza un adolescente deve capire come gestiranno la propria indipendenza. Non è un momento felice e facile, in generale.

Quindi forse dovresti chiederti: mio figlio è attualmente dipendente da me o sono uno spirito indipendente e libero ma li sto ancora trattando come un dipendente? In entrambi i casi, potrebbe essere il momento di aprire possibilità che consentano loro di provare le cose da soli. Consenti loro di scegliere le proprie attività dopo la scuola ora, quando fanno le faccende domestiche, cosa fanno con le indennità per le faccende domestiche, fanno il loro bucato, aiutano a preparare i propri pasti, sai, cose per adulti che gli adulti devono fare.

Vuoi fare un passo indietro, dare un'occhiata a loro e considerare cosa puoi lasciare che facciano per capire la propria età adulta. Nelle culture più vecchie, ciò sarebbe accaduto 3 o 4 anni fa, e biologicamente sono già adulti , ma la nostra cultura moderna è più protettiva, e talvolta gli adolescenti si scontrano con le restrizioni che derivano da un'infanzia allungata di 16 anni.

Non è proprio una "fase", o, se lo è, è l'ultima "fase" che sarai in grado di affrontare con lui, perché dopo questo sarà un adulto indipendente.

Non ne sarai contento?

Il miglior consiglio che posso darti è di prenderti cura dei tuoi sentimenti prima di tutto. Mentre lo fai, puoi aiutarlo a comportarsi come un essere umano migliore.

Cerco di incoraggiarlo ad uscire con gli amici ... (risultato: opposizione)
Cerco di incoraggiarlo ad andare in palestra con me ... (risultato: opposizione) Non capisco davvero perché ce l'ha fuori per me quando voglio solo che sia felice.

Quello di cui sono sicuro è che questo è terribilmente, tremendamente doloroso per te. Sono abbastanza fiducioso che non lo hai tormentato mentre stava crescendo e questo è solo un rimborso. Probabilmente eri una mamma amorevole (e lo sono ancora), eppure ti sta trattando con irriverenza apertamente dolorosa.

Dopo aver superato un esame fisico approfondito, portalo da un terapeuta (chiedi in giro per un buon terapista adolescente) e spera per il meglio. Non puoi cambiare chi è; non puoi amarlo come una persona più carina. È possibile ottenere uno specialista coinvolto per aiutarlo a lavorare con i suoi problemi. Questo va avanti da anni. È abbastanza lungo. È tempo che un professionista aiuti.

Hai fatto non fare nulla per meritare questo, ed è non è colpa tua .

Quello che puoi fare è imparare a disimpegnarti, imparare a farsi carico delle tue emozioni in modo che non possa manipolarle e impara a stabilire i limiti appropriati. Ciò richiederà tempo e molto lavoro da parte tua, ma ne varrà la pena.

Definire i confini potrebbe essere inizialmente risolto con il suo terapista, poiché probabilmente non sei ancora altamente qualificato in questo settore. Non puoi controllare i suoi pensieri, ma puoi impostare conseguenze per comportamenti scortesi e manipolatori. Nel fare questo, per quanto doloroso possa essere, ricorda che il tuo obiettivo qui non è andare d'accordo, è insegnargli che nel mondo reale, dove presto inizierà a trascorrere il resto della sua vita, alcuni comportamenti aggressivi hanno conseguenze.

Leggere. Inizia subito a cercare buoni articoli sul comportamento di opposizione adolescenziale, sul disturbo provocatorio di opposizione (vedi se questo si adatta) e fissa i confini. Chiedi consigli al tuo terapeuta e ai suoi, una volta stabiliti.

Stabilire confini / conseguenze non significa che non lo ami; gli sta insegnando come sono le relazioni sane.

Non lasciarlo andare avanti per altri due anni fino a quando non se ne andrà al college.

Secondo me stai cercando di organizzare il suo tempo e lui si sente un po 'in pericolo. Forse vuoi che sia troppo felice , non permettendogli di trovare la sua strada? Essere in opposizione è sicuro per lui, perché vede che ha qualcosa su cui può decidere o controllare, anche se questo non gli fa bene o è solo una cosa molto piccola. Forse si sente in qualche modo potente in questa situazione.

Penso che non ti odi, perché nella sua età c'è un'opposizione tra genitori e amici e se non cerca amici, può significare che accetta la sua vita con te.

Sfortunatamente, non ci dai alcun segno della tua reazione. Dice qualcosa e il discorso è finito? Gli dai una risposta? Forse inizi a piangere o gridare? Forse ti mostri come una persona debole che ha paura di lui?

Secondo me il primo passo dovrebbe essere quello di calmarsi. Sorridi a lui. Dagli piccole scelte nella vita ("Cosa vuoi per colazione?"). Se c'è qualcosa che gli interessa (ma non si lascerebbe alle spalle solo per farti arrabbiare), mostra il suo interesse, lodalo. Poni domande, ma non aiutare senza essere chiesto.

Penso che un maschio adulto (suo padre, suo zio, il tuo amico) potrebbe aiutare. Forse si vergogna di andare in palestra con sua madre (non una ragazza), ma lo farebbe con un maschio?

Forse quest'uomo adulto potrebbe trovare un linguaggio comune con lui. Potrebbe quindi suggerire "hey, facciamo qualcosa di carino a tua madre".

Suggerirei di permettergli di fare errori. Se dice "Non andrò al college", dì "OK, è una tua scelta. Secondo me non guadagnerai molto, ma se ti rende felice ...". Se dice "Voglio essere grasso perché voglio farti arrabbiare", rispondere con "Non mi fa arrabbiare. Ti amerò qualunque cosa tu faccia. Ma è la tua vita, sarai più debole, altre persone rideranno vedendoti cercando di fare qualcosa ".

Suggerisco anche di scegliere un buon momento e chiedere "Perché vuoi farmi arrabbiare? Ti rende felice? Perché?". Non lasciare quello che dice. Questo può portare a un discorso difficile, ma penso che ne abbia bisogno, ma non sa come iniziare. Qualunque cosa dica, dovresti rispettarlo.

è un adolescente, sembra normale per un adolescente. L'adolescenza non dura per sempre, quindi cambierà lentamente man mano che matura.

Stanno diventando adulti, quindi odiano i genitori da cui dipendono ancora. , sentono il bisogno di uccidere simbolicamente il genitore per recidere il cordone ombelicale. È solo dopo la separazione, come andando al college, che le cose inizieranno a diventare normali. Quando il cavo viene reciso, non sentirà la sua esistenza minacciata da un adulto.

Deve definirsi al di fuori della tua influenza, quindi lascialo stare. Portare nel mix terapeuti o consigli sui suoi amici o stile di vita sarà visto come una violazione della sua esistenza, quindi si sferrerà naturalmente.

Ha 16 anni e non 8 anni, quindi lascialo in pace, ha bisogno di crescere e sembra che tu lo stia soffocando. Sì, sei vittima delle sue fitte crescenti, ma sembra anche essere la vittima della tua maternità.

MODIFICARE

@Adam Davis ha scritto

Il suo comportamento è offensivo. Sì, i bambini possono abusare dei genitori. Hai una relazione violenta.

Sì, questa è una relazione violenta, ma per entrambi. La differenza principale è che la mamma può lamentarsene alla nausea e l'adolescente no.

Mi sono unito alla genitorialità SE perché questa Q appariva nella Hot Network Q, ed ero tipo:

• "No! Non ancora un'altra mamma che si lamenta degli atteggiamenti della sua adolescente e cerca conforto."

Che dire dell'adolescente, anche lui è una vittima e la sua situazione non genera simpatia. Ammetto di non aver mai cresciuto ragazzi, posso solo relazionarmi con l'essere uno. Ricordo che ero così spesso arrabbiato, perché mia madre si lamentava con tutti del mio comportamento e raccoglieva simpatia. Sono sempre stato scelto per il ruolo del cattivo e la risentivo ancora di più per questo.

Gli adolescenti che si ribellano e hanno bisogno di definirsi sono una cosa del tutto naturale. ci sono varie intensità alla ribellione. @Adam Davis la tua reazione è come quella dei genitori che drogano qualsiasi bambino iperattivo con farmaci ADD come se essere un bambino turbolento fosse una malattia. è fatto rigorosamente per la tranquillità dei genitori e non è nell'interesse del bambino.

Penso che la mamma qui dovrebbe essere contenta che sia solo crudeltà psicologica e non abuso fisico.

Anche; dal momento che non si parla di un padre, si può presumere che il padre non sia nella foto. L'adolescente potrebbe anche incolpare la madre a causa di un divorzio o di un padre assente.

Al momento ho 22 anni, non sposato senza figli. Tuttavia, di recente ho studiato la vedanta , l'arte di vivere e vorrei condividere osservazioni.

Mio figlio di 16 anni mi dice le cose più terribili. Sento che sta deliberatamente cercando di turbarmi / provocarmi costantemente. Ad esempio, ieri sera a tavola ha detto:

"Non proverò ad entrare in un buon college perché se entrassi in un buon college, questo ti renderebbe felice."

È molto contrario. Sento che tutto ciò che voglio - vuole il contrario.

Quando ho letto la tua domanda ho notato che sebbene tu sia sinceramente preoccupato per tuo figlio (come dovresti essere), tuttavia la tua felicità è subordinata al fatto che tuo figlio ti ascolti:

1. Mio figlio di 16 anni, dice che le cose più terribili per me .
2. Sento che sta deliberatamente cercando di sconvolgere / provocare me costantemente.
3. Sento che tutto ciò che io voglio - che vuole il contrario.

Come puoi vedere, anche se vuoi davvero il meglio per tuo figlio, hai fatto del suo benessere su di te. L'ho notato e anche tuo figlio l'ha notato:

"Non proverò ad entrare in un buon college perché se entrassi in un buon college, questo ti renderebbe felice."

Logicamente, tuo figlio sa che le tue preoccupazioni per lui sono per il suo benessere. Tuttavia, il suo comportamento non è governato dalla logica. Agisce secondo i suoi desideri; e per dirla senza mezzi termini il suo desiderio è di minarti. Questo è ciò che lo rende felice:

Ricordo di aver portato delle leccornie alla sua classe di terza media per festeggiare il suo compleanno e si è rifiutato di mangiare qualsiasi o di partecipare alla lezione. Rimase seduto lì con un ghigno sul viso per tutto il tempo.

Questo significa che tuo figlio ti odia ? No. Non farti questo. Si diletta nell'idea di minarti, anche a costo del suo stesso benessere. Questo significa che ti odia? No.

La vedanta, insegnata nell'antica India, è una scienza soggettiva che spiega come vivere una vita appagante di pace e prosperità.

Una delle funzioni più importanti della mente è generare desideri. Molti di questi desideri potrebbero farti del male. Ad esempio, per un maniaco dello shopping il desiderio di acquistare potrebbe causare loro dei danni se non hanno i soldi per pagare la società della carta di credito. Senza la supervisione di un intelletto addestrato tali desideri pericolosi rimasero incontrollati. Più forte è il desiderio, più è difficile per l'intelletto controllarlo.

Secondo me, il tuo rapporto con tuo figlio sta soffrendo a causa di due desideri contrastanti:

1. Il desiderio di tuo figlio di minarti, anche a costo del suo stesso benessere.
2. Il tuo desiderio di offrire la migliore vita possibile a tuo figlio.

Perché tuo figlio desidera minarti? Non lo sappiamo. Le persone potrebbero desiderare di tutto. Alcune persone desiderano essere dominate e umiliate. Alcune persone desiderano ferire altre persone. Tuo figlio desidera minarti. Le persone possono trovare la felicità in qualsiasi cosa.

Quindi, come puoi cambiare il comportamento di tuo figlio? Per dirla senza mezzi termini, non puoi. Il lavoro di un genitore è di controllare i desideri di un bambino fino a quando non possono controllare i propri desideri. Tuttavia, se provi a controllare con forza tuo figlio, allora si arrabbierà. Il suo desiderio è diventato forte ed è molto difficile controllarlo. I desideri forti creano dipendenza; e come ogni dipendenza sono molto difficili da resistere.

Prevenire è sempre meglio che curare. Un intelletto addestrato può stroncare sul nascere un desiderio dannoso, prima che diventi forte e si impadronisca della propria vita. Un genitore deve anche stroncare i desideri dannosi del bambino sul nascere. È troppo tardi, però.

Continuo a pensare che questa sia una fase, ma sembra che sia andata troppo a lungo. Si sta sabotando per disprezzarmi. Semplicemente non capisco la logica. Davvero non capisco perché me ne sia accorto quando voglio solo che sia felice.

Un'altra cosa da capire è che non c'è logica nel comportamento di tuo figlio. È solo puro desiderio. Ad esempio, una persona obesa potrebbe continuare a mangiare cibi ingrassanti anche se sa che è dannoso per lui perché il suo desiderio di mangiare cibi ingrassanti è troppo forte. Questo è tutto ciò che devi capire. Deve addestrare il suo intelletto per tenere sotto controllo i suoi desideri in modo da poter condurre una vita appagante.

Cosa sai fare?

La tua felicità dipende da tuo figlio che ti ascolta. Secondo me, questo è un grosso problema nella tua relazione con tuo figlio. Tuo figlio non ti ascolta e questo ti rende infelice.

Non è una brutta cosa desiderare la migliore vita possibile per tuo figlio. Tuttavia, ciò che è male è che stai equiparando la tua felicità presente al futuro di tuo figlio. Hai paura che tuo figlio non abbia un buon futuro e questo ti sconvolge nel presente, il che è triste perché ci sono così tante altre cose di cui essere felici nel presente.

Questo non significa che non dovresti preoccuparti del futuro di tuo figlio. Ogni genitore responsabile è preoccupato per il futuro del proprio figlio. Tuttavia, ciò non significa che dovresti essere infelice nel presente. Il presente è tutto ciò che hai. Non puoi cambiare il passato e non puoi vivere nel futuro. Perché sprecare il tuo regalo essendo sconvolto?

Dissocia la tua felicità presente dall'imprevedibile futuro di tuo figlio perché se tuo figlio non ti ascolta e continua a ferire il proprio futuro, allora sarai perennemente infelice. Sii preoccupato per tuo figlio, ma non lasciare che la tua felicità dipenda dal suo futuro. Sii felice per tutto ciò che hai nel presente. Se tuo figlio non ti ascolta, non arrabbiarti. Invece, se gli mostri che sei felice indipendentemente dal fatto che ti ascolti, allora potrebbe effettivamente iniziare a cambiare il suo comportamento. Prenditi cura di lui, nutrilo e preparalo per la vita. Tuttavia, non sprecare il tuo presente essere sconvolto dal suo futuro.

Non posso sottolineare abbastanza: se mostri a tuo figlio che sei felice indipendentemente dal fatto che ti ascolti, allora potrebbe cambiare il suo comportamento. Tuo figlio vuole farti arrabbiare. Non lasciarlo. Ciò non significa che smetti di prenderti cura di lui.

_{Se vuoi saperne di più su vedanta, ti preghiamo di visitare il seguente sito Web: http://www.vedantaworld.org/ . Attualmente stiamo cercando di iniziare a insegnare di nuovo vedanta ai bambini nelle scuole, come ai vecchi tempi, in modo da prepararli alla vita; e stiamo presentando questa idea all'assemblea generale delle Nazioni Unite per promuoverne l'adozione in tutto il mondo (simile a come lo yoga è ora adottato in tutto il mondo).}

È naturale voler ottenere un po 'di spazio dai tuoi genitori e anche differenziarti dai tuoi genitori. Dalla tua domanda sembra che continui a suggerire cose a lui cercando di forzare la tua personalità su di lui e potrebbe essere l'unico modo per essere la sua persona è rifiutare te e ciò che ti piace perché non gli dai altra scelta perché non ha spazio da sviluppare.

"Ricordo di aver portato delizie alla sua classe di terza media per festeggiare il suo compleanno e si è rifiutato di mangiare qualsiasi o di partecipare con la classe." Ad essere sincero, non ho potuto pensare a niente di più imbarazzante e fastidioso di mia madre, poiché ciò indicherebbe che mi vedeva ancora come una bambina di 5 anni e lo pubblicizzava con il mio gruppo di pari.

Penso di voler smettere di dettare e controllare lui e questi sono gli unici modi in cui può proteggersi da te. Il fatto che lo faccia male è giusto e l'indicazione che si sente estremamente ferito da te e ferirsi è il danno minore. Ma la cosa importante è che queste cose devono sembrare una scelta per lui se lo fa perché sua madre lo vuole, non è una scelta.

Sembra che sia sconvolto dal fatto che dovrebbe soddisfare determinati standard che potresti sostenere per lui. Scommetto che sa che non soddisfa alcuni di questi standard e invece di accettarlo in modo imbarazzante, sta cercando di convincerti che non sta nemmeno cercando di soddisfare i tuoi standard, quando in realtà vorrebbe averlo fatto.

Allo stesso tempo sembra un po 'viziato; sembra sentirsi autorizzato.

Direi che dagli spazio, accetta, ma agisci indifferente. Allo stesso tempo, fagli imparare come funziona un po 'il mondo reale. Se vuole soldi per comprare qualcosa, suggerisci di trovare un lavoro. Se vuole qualcosa da te, non darlo finché non si comporta bene. E quando fa qualcosa di buono o degno di lode, lodalo di conseguenza.

Altrimenti lascialo stare per ora, ma sii lì quando ha bisogno di te. Quando andrà al college e avrà un po 'di respiro, probabilmente ti apprezzerà di più. (Sono allo stesso modo; troppo tempo con i genitori e mi annoio, troppo tempo a parte e mi manca molto!)

Cerco di incoraggiarlo a uscire con gli amici, ma rifiuta consapevolmente di avere amici, perché mi renderebbe felice vederlo con gli amici.

Non prendere tutto ciò che dice al valore nominale. Molto probabilmente, non vuole giustificarti la sua vita sociale.

Ero come lui quando ero più giovane. Non avevo buone capacità sociali per la mia età. Ero grasso e introverso. Mio fratello maggiore e mia madre erano entrambi estroversi. Inoltre non ha aiutato il fatto che mia madre fosse superprotettiva nei miei confronti e si stesse sforzando troppo per risolvere tutti i miei problemi.

Ora significa che non avevo amici? Non proprio. Ho avuto amici, in un certo senso. Gli altri bambini della scuola non mi hanno completamente odiato. La situazione non era così in bianco e nero come avrebbe pensato mia madre.

Alla fine, sono maturato socialmente, ma la maggior parte di ciò è accaduto durante il mio primo anno di college quando mi sono trasferito nei dormitori. Ora è difficile dire se tuo figlio seguirà il mio schema. Potrebbe o no.

È solo che è in gran parte nelle sue mani, non nelle tue. Molto sarà al di fuori del tuo controllo. Se sei desideroso di aiutare, leggi questo libro sull'assertività Quando dico di no, mi sento in colpa di Manuel J. Smith. Non lasciarti ingannare dal titolo di quel libro. Il suo titolo non descrive molto bene di cosa si tratta. Eventualmente, quel libro ti farà conoscere alcuni schemi che potresti aver usato con lui.

E se il libro è troppo noioso, leggilo all'indietro dalla parte posteriore a quella anteriore. Quel libro ha avuto molto più senso per me quando ho letto i suoi esempi reali, che erano vicini al retro del libro.

Si sta ribellando contro qualcosa.

Sembra come se si stesse ribellando contro la tua presa su di lui, proteggendolo.

Forse si sta ribellando contro il bisogno della tua approvazione.

Lascialo ribellarsi! Lascialo uscire dal suo sistema. Gli offri la palestra, invece si offre di mangiare una torta davanti a te. Offrigli una torta la prossima volta! Non essere attaccato ad alcun risultato.

Ricordagli: "Ora hai 16 anni. Puoi allargare le ali e volare. Se hai bisogno, sono qui per te. Sono tua madre e ti amo."

Quindi forse troverà che è il suo stesso attaccamento a cui si ribella. Sta guardando il nido verso la goccia, spaventato di saltare.

Devi perdere il tuo attaccamento a "madre" di lui. Non aver paura di lasciarlo andare. Lui tornerà!

perché mio figlio mi odia

Sostituiscilo nella tua mente: "Perché mio figlio odia? Da dove provengono questo dolore e questa rabbia?"

Sfidalo: "Che cosa ti sta mangiando? Sei pieno di rabbia? Da dove viene?"

Ma non " Mi odi ?" - fintanto che proietta queste emozioni, non le affronta. Quindi mettiti a terra per neutralizzare queste proiezioni - non impegnarti con esse. Se la palla supera la rete, non contrattaccare. Non impegnarti con il dramma che sta creando. Senti i piedi per terra. Guarda attraverso questo campo di forza di proiezioni arrabbiate che ti sta lanciando.

Porta tutto in superficie. Qualunque cosa ci sia, discuterne.

Questo potrebbe essere un problema con suo padre. Non hai menzionato la sua relazione con suo padre.

Si è formata una malsana dinamica energetica. Come parte più consapevole, è tua responsabilità osservare la dinamica, disimpegnarti e creare una nuova dinamica.

Questa sembra essere una dinamica sado-masochistica. Sta trovando identità nel dare dolore, forse stai trovando identità nel sopportare questo dolore.

Forse hai una debolezza psicologica o un punto cieco. Forse uno dei tuoi genitori ha scaricato dolore psicologico, che hai assunto da bambino. E ora hai sviluppato una personalità che "affronta il dolore", e per qualcuno che si relaziona con te lo completano inconsciamente.

Devi finire questa dinamica.

Consiglio di leggere "The Celestine Prophecy" - quarta e quinta intuizione. Dai un'occhiata qui: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Anche "Hands of Light" di Barbara Brennan. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Con il sorriso e cose del genere durante la sua festa mentre rifiuta il divertimento, sembra che esca allegramente dal schiacciarti. Questo po 'mi fa pensare che gli dai grandi reazioni, o che ti mostri un sacco di attenzioni e preferirebbe fare casino con te per divertimento.

Mi chiedo, dice queste cose e si comporta in questo modo quando non ci sei? Mio fratello (28) si rifiuta di parlare a fondo con mia madre, anche se vive a casa. Sono un sacco di sì e no che suonano piuttosto brutti e si arrabbia facilmente con lei. È il tipo che dà grandi reazioni ma non è molto brava a capire lui e i suoi (grandi) confini della privacy. Spesso pensa che la odia, ma non lo fa. È abbastanza stabile con tutti gli altri e ha amici con cui esce ma di cui non parla mai. In questo caso mi chiedo se tuo figlio ti usi per intrattenimenti violenti mentre sei in giro e ha una vita separata.

Tuttavia, alcune delle altre parti sono preoccupanti. Mi chiedo se ha abbastanza amici a scuola e se lo stress lo sta prendendo. Il tutto mangia se stesso verso l'obesità e cose del genere, sembra abbastanza autolesionistico, non vorrei scherzare su me stesso in quel modo. Sembra brutto, ma se riesci a convincerlo a parlare seriamente con te, senza sfide ed emozioni sotto controllo, sarebbe bello. È difficile però. Sento che ha bisogno di un consulente / psicologo, ma è importante che non si senta costretto a farlo o potrebbe ribellarsi. E cercare di parlargli senza abusare dei giochi coinvolti sarebbe fantastico ... Un'altra cosa, avevo bisogno di un consiglio al liceo perché era duro, ma mi rifiutavo di andare dal consulente scolastico perché avevo paura che le persone mi prendessero in giro. Quindi se ha una brutta vita sociale a scuola,

Ero un po 'offensivo con mia madre a volte al liceo perché mi stavo divertendo molto a scuola (senza amici) e recentemente aveva cambiato lavoro senza lasciare il tempo di parlare con me dopo il lavoro, quindi a volte mi innervosivo apposta per sollevarsi da lei. Ha cercato di farmi fare anche cose positive, ma ero troppo spaventato e tutto sembrava impossibile.

Ci sono stato anch'io ... al posto di tuo figlio: O)

Per quanto riguarda un terapeuta, penso che sarebbe positivo, ma solo se volesse risolvere le cose, ma non sembra essere il caso.

Ovviamente, tuo figlio è stato molto arrabbiato per qualche tempo, e la ragione potrebbe essere davvero qualsiasi cosa, qualcosa di importante che è accaduto -o non- a lui, o "solo" tutta la sua situazione nella vita, forse sente troppa pressione. Ad ogni modo, sembra accusarti di essere ciò che considera, almeno per ora, l'origine di tutto ciò che sta soffrendo. Potrebbe anche pensare di odiarti, anche se non proprio.

Giusto per essere sicuri, potresti scoprire molto attentamente come sta andando a scuola. Trova una ragazza nella sua scuola di cui pensi di poterti fidare, nessuno di voi dovrebbe spargere la voce e chiederle di lui, delle sue relazioni con altri, insegnanti, amici, nemici. Ma assicurati che non lo scopra mai o è meglio non farlo. Ma non è molto importante in questo momento, forse il suo problema non è nemmeno tuo da risolvere. Il tuo problema è la situazione di tutti i giorni che abbatte sia te che la tua relazione.

Evitare qualsiasi conflitto, fermare qualsiasi violenza, qualsiasi dolore. Non c'è niente che tu possa dire o fare per risolvere le cose, ma c'è molto che puoi smettere di fare, e ciò aiuterebbe entrambi a interessarlo alla sua vita e al suo futuro. Smetti di essere "la mamma-mia" (nel caso tu lo sia), dagli spazio, nessun consiglio, nessuna domanda sulla sua vita. Smetti di fare cose per lui, come piatti, biancheria, ecc. Quando ne hai la possibilità, spiegagli che sei spesso troppo stanco a causa del lavoro e / o delle attività domestiche, o semplicemente spiegagli che ogni persona dovrebbe essere autosufficiente -se non fai il bucato da solo, digli che te lo puoi permettere ma non può-, e che è necessario che inizi a prendersi cura di se stesso perché non ci sarai per sempre. Semplicemente, pulito e corto come puoi. Anche se non lo fa

In qualsiasi situazione, se vuole combattere, cerca di abbracciarlo e di dirgli che sei una famiglia, non nemici, e che non c'è motivo di combattere, e te ne vai: O) lascialo lì con i suoi pensieri, non restare Là. Devi essere intelligente.

Più tardi, cerca di coinvolgerlo nella tua vita, "a proposito" raccontagli qualcosa di brutto (ma breve) della tua giornata, in seguito chiedi se può aiutarti con qualcosa o darti qualche consiglio su qualcosa, niente di ovvio.

Facci sapere: O)