Come posso gestire le esplosioni violente di mia moglie intorno a nostro figlio?

Sto diventando sempre più preoccupato dalle esplosioni di rabbia di mia moglie. Ha una miccia molto corta e pochissime strategie di coping, quindi quando qualcosa va storto (qualsiasi cosa, da un invito a una festa di compleanno che viene rifiutato, a un barattolo che non si apre per la prima volta, ad avere fame), è incline alla rabbia, di solito stringendo i pugni, gridare e imprecare e occasionalmente battere o lanciare cose. La rabbia è di solito diretta alla persona più vicina, indipendentemente dal fatto che quella persona abbia causato il problema. Quella persona di solito sono io, ma a volte è il nostro bambino di due anni - ed è quello che sta iniziando a preoccuparmi.

Non voglio che lei giuri su nostro figlio, e anche quando il giuramento è diretto altrove, mi sento male per nostra figlia che deve vedere questa dimostrazione di cattiva attitudine. Ne parlo con mia moglie e lei ammette che è sbagliato e promette di non farlo di nuovo - ma lo fa. Sinceramente non penso che abbia alcun controllo su di esso.

So che non sarebbe mai stata intenzionalmente violenta nei confronti di nostra figlia, ma so che è proprio sul punto di perdere il controllo delle proprie azioni. È raro che la rabbia si intensifichi fino a quel punto, ma ci sono state volte in cui volevo solo rapire nostra figlia e stare in mezzo a noi, per ogni evenienza.

Le ho chiesto di consultare un medico o un altro professionista (forse la gestione della rabbia?), Ma lei non si impegnerà affatto in quella conversazione. È sempre stata un po 'così, ma lo stress della genitorialità sembra renderlo sempre più evidente.

Altrimenti è una persona perfettamente intelligente, ragionevole e amorevole, quindi non sono interessato a nessun commento. Sono solo fuori di idee su come affrontare questo evento di fronte a nostra figlia, perché sono sicuro che se continua continuerà a danneggiarla emotivamente in qualche modo.

Hai ragione a preoccuparti del benessere emotivo di tua figlia. Ha una vita molto dura (non finisce quando esce di casa) se qualcosa non cambia. Nel 1986, Ney et al. Hanno pubblicato uno studio seminale che mostra che di 5 tipi di abuso (trascuratezza fisica, verbale, sessuale, fisica e trascuratezza emotiva), i bambini maltrattati verbalmente sono stati maggiormente colpiti, con bassa autostima, rabbia auto-diretta, comportamento aggressivo e pessimismo nei confronti del loro futuro.

Sei un adulto e puoi gestire gli sbalzi d'umore imprevedibili (o prevedibili) di tua moglie. Uno dei motivi è che da adulto, sai come proteggerti. Sei in una situazione di essere altrettanto potente (o forse anche più) di tua moglie. Hai potere sul tuo io fisico. Probabilmente puoi anche rimuoverti fisicamente da una situazione allarmante.

Tua figlia, tuttavia, è completamente indifesa e dipende dai suoi genitori per tenerla al sicuro in un mondo che ha più che sufficienti sfide da affrontare. Consentire a lei di essere soggetta a un genitore volatile e spaventoso farà un considerevole danno psicologico.

Immagina, se puoi, come ti sentiresti per la rabbia di tua moglie in caso di incidente e di conseguenza paraplegico con una capacità di comunicazione limitata. Sei con lei tutto il giorno (non vai al lavoro) e praticamente dipende totalmente da lei. Non hai modo di aiutare tua moglie a calmarsi o di negoziare la situazione. Ti sta urlando sulla sedia a rotelle e non puoi semplicemente rotolarti via. C'è poco che puoi fare se non sopportare ogni volta la sua rabbia e sperare che non ti lanci qualcosa o ti colpisca questa volta. Se le giri le spalle, diventerà ancora più arrabbiata? Se puoi immaginarlo, potresti avere una finestra sulla situazione di tua figlia. I bambini piccoli di genitori emotivamente labili a volte hanno paura che il loro genitore li uccida. Inoltre, tua figlia non ha altra possibilità se non quella di sperare nella tua protezione durante questi eventi, che sono traumatici a prescindere da chi sia la rabbia diretta.

Aggiungete a ciò il fatto che i bambini piccoli pensano che il mondo ruoti intorno a loro. Tua figlia penserà che è colpa sua se la mamma è così arrabbiata. Crescerà pensando di essere una persona cattiva che merita di essere abusata emotivamente.

Dici che non vuoi lasciare tua moglie, e io voglio rispettarlo. Ma sappi che per restare, ti comporti come se la sua rabbia fosse un comportamento accettabile (in azione, non a parole).

Non puoi proteggere tua figlia mentre sua madre è una custode primaria. Come hai detto,

Ne parlo con mia moglie e lei ammette che è sbagliato e promette di non farlo di nuovo - ma lo fa . Sinceramente non penso che abbia alcun controllo su di esso.

Potresti pensare che non sia in grado di controllarlo, potrebbe pensare di non essere in grado di controllarlo, ma la verità è che non ha alcun motivo valido - nessuno, in realtà - di rifiutare di cercare aiuto per il suo disturbo dell'umore.

Non hai molte opzioni se vuoi rimanere in questa relazione. Alcuni di loro sono

• inizia te stesso la terapia per scoprire perché tua moglie si comporta come fa lei e come puoi stabilire limiti sani ‡
• per convincerla a ricorrere alla consulenza professionale e a rimanere nella consulenza fintanto che questo è un problema
• allontana tua figlia da questa situazione (può vivere con sua nonna?) finché tua moglie non impara a controllarsi in modo permanente

Quest'ultima opzione è legale? È se tua figlia viene maltrattata (conta l'abuso verbale). Inizia a raccogliere prove con il tuo smartphone e archivia le prove in cui non ha accesso ad essa. Probabilmente si arrabbierà anche per questo, ma mi sembra che tu debba iniziare a fare qualcosa di radicalmente diverso se vuoi che lei riceva consulenza.

Quello che puoi fare per tua figlia è limitato, ma tutto aiuta: amarla, confermarla, darle un vocabolario emotivo in modo che possa esprimersi ('spaventata / triste / pazza / felice / ecc.), Assicurarsi che lei lo sappia la rabbia di tua moglie non è colpa sua e proteggila dalla rabbia di tua moglie. Lei ha bisogno di te.

‡ Tua moglie cambia la colpa : quando è arrabbiata, incolpa qualcuno o qualcos'altro per il comportamento in cui si impegna. È probabile che inizialmente quando ti alzi, diventerà più arrabbiata e ti incolperà. Devi essere preparato (questo è dove la tua terapia aiuterà) per gestire questo. È probabile che peggiori prima che migliori.

_{C'è più letteratura qui di quanto tu possa agitare.
Avversità infantili, difficoltà interpersonali e rischio di tentativi di suicidio durante la tarda adolescenza e
bastoncini, pietre e parole dannose: effetti relativi di varie forme di maltrattamento infantile
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verbali dei genitori abuso e ruolo mediatore dell'autocritica nei disturbi di interiorizzazione degli adulti}

Non posso essere più completo di @anongoodnurse, ma posso dire che devi trattarlo molto seriamente. Devi decidere se prenderti cura di tua moglie o prendersi cura di tuo figlio.

Tu e tua moglie vi siete sposati e parte di ciò era una (forse implicita) promessa di prendersi cura l'uno dell'altro. Tua moglie è adulta. Ha amici, parenti, risorse. Può ragionare e prendere decisioni che cambiano la vita. Se avesse dovuto andarsene per preservarsi, avrebbe potuto.

Il tuo bambino, tuttavia, dipende assolutamente dai suoi genitori. Non può cambiare le sue circostanze; può solo cambiare se stessa per adattarsi. Sa poco oltre la sua piccola famiglia; sta imparando proprio di cosa parla il mondo e lo sta imparando da voi due. Se ciò che le accade sembra sbagliato, supporrà che il problema sia lei, non tu, e cambierà il suo modello mondiale per adattarlo. Si sta formando e sembra che si stia formando in uno stampo danneggiato.

Data questa scelta, penso che la risposta sia chiara: devi fare quello che serve per prenderti cura di tua figlia. Oltre a ciò, leggi attentamente la risposta di @anongoodnurse e contatta le persone di cui ti fidi per consigli e supporto. In bocca al lupo.

Hai il mio rispetto - e molte altre persone sono sicuro - per aver pubblicato qui e di voler il meglio per la tua situazione familiare.

So che non sarebbe mai stata intenzionalmente violenta nei confronti di nostra figlia, ma so che è proprio sul punto di perdere il controllo delle proprie azioni. È raro che la rabbia si intensifichi fino a quel punto, ma ci sono stati casi in cui volevo solo rapire nostra figlia e stare in mezzo a noi, per ogni evenienza.

Ho molto poco da aggiungere ad altre risposte, ma ho due piccoli commenti da aggiungere. Potrebbe essere in queste situazioni che potresti aver bisogno di "resistere a" tua moglie, sebbene ciò possa essere davvero difficile. Penso anche che possa essere utile se tua moglie è disposta a scusarsi in seguito con tua figlia. Non so se uno di questi punti sarebbe utile per la tua situazione.

Ora potrei sbagliarmi qui, ma qualcosa che potrebbe succedere qui è "baby blues" o depressione post-natale in tua moglie - dato che tuo figlio ha 2 anni. Se questo fa parte di ciò che sta accadendo, scoprirlo potrebbe portare a possibili vie da seguire.

Posso solo dire che in una situazione del genere se tua moglie non vuole sottoporsi a cure o se non funziona, dovresti iniziare a registrare tali focolai e conservare i registri in un posto che non è in grado di fornire come prova per il tuo dichiarazione di divorzio.

Sto vivendo un dilemma simile. Non così estremo, ma mia moglie si permette di arrabbiarsi, urlare e colpire la nostra figlia di tre anni. Conoscendo l'impatto che ciò potrebbe avere su mia figlia DOVREI presentare immediatamente il divorzio (in modo da proteggere mia figlia). Il problema è che devi pesare sull'impatto psicologico di perdere un genitore nella sua vita di tutti i giorni buono o cattivo come può essere sua madre. Inoltre questo è solo lo scenario migliore. Come padri siamo tutti in un grande svantaggio in qualsiasi procedimento di separazione o divorzio quando sosteniamo che dovremmo avere la custodia dei nostri figli.

Anche se la madre è violenta e ha seri problemi come genitore, è difficile provare il contrario, oltre ai tribunali generalmente si schierano comunque con le madri. Cosa succede allora? Finché sei a casa (qualunque diavolo tu possa dover passare ogni giorno da tua moglie), sei ancora lì per proteggere tuo figlio almeno in una certa misura. Puoi provare a spiegare tali situazioni, attenuare i colpi psicologici che ognuna di quelle sessioni urlanti provoca al bambino. Dopo un divorzio in cui perdi la custodia di tuo figlio, lo abbandoni per vivere da solo con la madre psicologicamente violenta.

Quindi è una situazione molto difficile e tu sei l'unico che conosce abbastanza bene la situazione per decidere quale potrebbe essere il miglior modo di agire. Un terapeuta può aiutarti a gestire personalmente la situazione e può trovare un modo per convincere tua moglie a chiedere aiuto, quindi sì, è un must se possibile. Ma soprattutto, dovresti cercare un terapista che possa anche consigliarti su come aiutare il tuo bambino ad affrontare i colpi psicologici quotidiani perpetrati da sua madre. Essere in età formativa, le esperienze che un bambino vive in giovane età hanno un impatto ampio e talvolta vitale sul resto della sua vita.

Tua moglie potrebbe non trovare abbastanza significativo cambiare senza incoraggiamento. Un avvocato potrebbe aiutare, ma potrebbe creare un ulteriore livello di tensione, anche se spieghi che non hai intenzione di divorziare.

I bulli generalmente smettono di bullismo quando il loro comportamento ha conseguenze negative nei loro confronti. Una telefonata alla polizia può sembrare estrema, ma può essere l'impulso di cui tua moglie ha bisogno per svolgere il lavoro interpersonale necessario per apportare modifiche.

Tuttavia, molte contee hanno una linea di crisi di salute mentale gestita da assistenti sociali di livello Master. Chiamare la linea di crisi sarà un modo efficace per comunicare la gravità della tua preoccupazione senza rischiare un arresto.

Come fai a sapere che è "proprio al limite della perdita del controllo"? Ha perso il controllo ed è stata violenta nei tuoi confronti? Altrimenti, non lo sai davvero; alcune persone che urlano o addirittura gettano le cose sono ancora ben sotto controllo, e alcune persone che mantengono imbottigliata la loro frustrazione possono avere maggiori probabilità di scoppiare in violenza inaspettatamente.

Per quello che vale, sono cresciuto in una famiglia in cui mia madre tendeva a urlare molto. In discussioni con mio padre, ogni tanto lanciava piatti sul pavimento e li rompeva. Avrebbe potuto provare a colpirlo una o due volte, senza successo dato che era molto più grande e più veloce. Con me e mio fratello, si è limitata a urlare. Ci siamo abituati e l'abbiamo ignorato e non ha causato danni emotivi.

Dal momento che menzioni una correlazione con la fame, potresti occasionalmente essere in grado di suggerire che ha un morso da mangiare quando questo inizia a succedere - o anche quando non lo ha ancora fatto. Aiuterà se riconosce la correlazione con la fame. Potresti anche suggerire di consultare un medico per quanto riguarda la possibile ipoglicemia, sindrome metabolica o diabete, che può portare a livelli di zucchero nel sangue irregolari che potrebbero contribuire al problema.

Con mia madre, sono abbastanza sicuro che si sia verificata la rottura del piatto nelle discussioni quando era convinta che mio padre non la stesse ascoltando. La tua situazione potrebbe non essere simile a questo riguardo, ma se e quando l'urlo è nel contesto di una discussione, potresti provare ad ascoltare attentamente e fare del tuo meglio per capire il suo punto di vista, anche se è difficile nel calore del momento .

A mio avviso, il modo migliore per risolvere questo problema è il divorzio legale. Ovviamente riuscirai a mantenere tuo figlio se dimostrerai gli effetti negativi della madre del bambino su di esso. Essendo molto giovane, un'altra madre non dovrebbe essere un problema. Secondo me, quando le donne diventano intollerabili, non tollerarle.