Qual è il modo più appropriato per affrontare il contrarianismo in un bambino di 4 anni?

Mio figlio di 4 anni tende a non dire alcun cambiamento nell'attività (anche se chiaramente non è più interessato all'attività corrente). Nel complesso è disponibile, premuroso e farà le cose che chiediamo in casa ma generalmente rifiuta qualsiasi attività proposta se non è quella che stiamo attualmente facendo. Questo è anche vero per le cose che sappiamo che gli piacciono e che hanno già fatto (ad esempio, andare in piscina).

Generalmente possiamo convincerlo ad andare avanti con qualche rancore, ma la battaglia che ne segue spesso assumerà una vita autonoma indipendentemente dal conflitto. Inoltre, non sembra che una battaglia sia l'approccio migliore ogni volta che vogliamo fare qualcosa.

Non mi aspetto né voglio un'obbedienza cieca, ma piuttosto per lui basare le sue opinioni su un'autentica considerazione di ciò che stiamo facendo, non solo il default.

Qual è un modo più costruttivo per affrontare i cambiamenti nell'attività per evitare il contrarianismo predefinito.

Spesso la soluzione qui è semplice come riformattare la richiesta. Quindi, se sta giocando con i blocchi ed è ora di partire per la scuola, non importa quanto preavviso dai e non importa che parti ogni giorno alla stessa ora, quando annunci "il momento di partire per la scuola!" può resistere e rifiutare e generalmente respingere.

Quindi prova a fargli una domanda e a dargli il controllo. Ho visto un incredibile successo chiedendo letteralmente "quale scarpa vuoi indossare per prima?" o "scarpe prima o cappotto prima oggi?" (Potresti aver riscontrato una versione di questo quando un addetto alle vendite ti chiede se martedì o giovedì sarebbe meglio per loro fermarsi e dimostrarti il ​​loro prodotto.) Mi aspetto che non ti creda. So di averlo fatto. Provalo una volta e fammi sapere. Preparati a stupirti.Dato che non hai intenzione di discutere se stai andando a scuola, in piscina, a tavola ecc., Perché introdurlo come argomento? Se una domanda di scarpa totalmente fuori contesto sarebbe strana, allora "Tempo scolastico! Prima le scarpe o prima il cappotto?" funziona bene. Puoi anche chiedere "vuoi altri 5 minuti di X prima di partire per Y, o semplicemente andare subito?" ma se non sceglie "In questo momento", potresti avere un problema in 5 minuti.

Ho anche avuto un buon successo con penalità naturali per il dilettarsi. Basta lasciare 5 o 10 minuti di tempo extra prima di qualsiasi transizione. Ad esempio, se sei diretto a scuola, pianifica per 5 minuti nel parco lungo la strada. Ogni dawdling taglierà nel tempo del parco. Niente coccole, 5 minuti nel parco. Nel tuo caso non è tanto un gioco da ragazzi quanto resistere e ritardare, ma qualunque cosa. Molte famiglie lo fanno con il numero di storie della buona notte. Vai subito, sono 4 libri. Col passare del tempo è 3 o 2 (non far arrivare a nessuno, entrambi sarete infelici.)

I bambini che invecchiano vogliono controllare la propria vita. Se l'unico controllo che offri è di dire di no alle tue richieste, è quello che otterrai. Quindi offri loro qualcosa (qualcosa di reale) e sarete entrambi più felici.

Non so se sia il caso per te, ma una cosa che vedo ripetutamente molti genitori di bambini volitivi è fare una domanda, quindi sentirsi frustrato quando il bambino risponde negativamente. Se una risposta negativa non è accettabile, non fare una domanda! Riservate le domande per quando state onestamente bene con qualsiasi risposta.

Cattivo:

Vuoi andare in piscina adesso?

Buona:

È ora di andare in piscina adesso. Indossa il costume da bagno, per favore. Quale indosserai oggi?

Ancora meglio è se puoi coinvolgerlo nella pianificazione. Anche i bambini sono persone. A loro piace avere voce in capitolo nelle loro vite, anche se ci sono grandi parti del programma che non possono cambiare. Una conversazione come la seguente può essere utile:

Voglio andare in piscina oggi quando aprono a mezzogiorno, poi dopo pranzare e fare un pisolino. Cosa vuoi fare prima?

Inoltre, i bambini non sono molto bravi a creare la propria chiusura. Prova a dare loro molti avvertimenti e aiuta a fornire un senso di finalità sull'attività corrente:

Dopo che i treni avranno fatto il giro della pista altre 5 volte, saranno fatti, quindi possiamo prepararci per andare in piscina.

Preparati a negoziare la definizione di "fatto", entro limiti ragionevoli.

Puoi anche avere una conseguenza per un cattivo atteggiamento, ma provo a farlo solo dopo ogni altra considerazione, perché i loro sentimenti sono validi anche se il comportamento non lo è:

Ti stai bloccando e ti lamenti perché vuoi solo altre 4 volte in pista?

Un'altra conseguenza molto efficace e più naturale è semplicemente perdere la nuova attività:

Ti avevo detto che era tempo di prepararti, ma non l'hai fatto, e ora non c'è abbastanza tempo.

Di solito, i bambini tendono ad accettare meglio il cambiamento se sono preparati e sanno cosa verrà. Vorrei quindi andare in quel modo ed esporre a lui la pianificazione a breve termine: ora puoi giocare lì, ma tra 30 minuti andremo in piscina, poi al film. Una volta in piscina, sii un po 'più preciso: verso le 15:00 usciremo dalla piscina e andremo al film, e così via.

Ovviamente non lascia molto spazio alla spontaneità, ma dovresti già vedere un miglioramento nelle attività quotidiane e quindi probabilmente essere più spontaneo. Nota che non tutti gli adulti amano la spontaneità, non è necessariamente una qualità, a volte una pianificazione è utile :-)