8 anni si punisce per un cattivo comportamento

Il mio figliastro di 8 anni è ancora piuttosto sensibile alla sua età, e a volte prende molta disciplina. Quando si sente davvero male per qualcosa che ha fatto di sbagliato e lo rimandiamo, a volte si "punisce" se stesso dandoci il suo giocattolo preferito, la sua ultima dose di paghetta o decidendo di non uscire / alla prossima gita in famiglia perché lui "non lo merita".

La mia risposta è sempre la stessa - dico

ti abbiamo punito per X facendo Y / abbiamo deciso di non punirti, quindi è stato risolto. Decidiamo ciò che non meriti e non abbiamo tolto Z, quindi tienilo. Capisco che ti senti veramente in colpa per X, spero che imparerai perché non dovresti fare X in futuro.

Tuttavia, la sua risposta è di solito insistere al punto di far cadere l'oggetto sul pavimento di fronte a me e scappare nella sua stanza. A volte la mia risposta funziona ma non sempre.

Capisco che questo potrebbe rientrare in un comportamento normale, ma volevo sapere se la mia risposta qui è la migliore che potrei dare. Ho anche una risatina (forse infondata) che mi sta calpestando i piedi perché l'autorità per punire è solo mia e della mia compagna.

Come dovrei rispondere a un bambino che tenta di punirsi?

Modifica: spinto da commenti - "dire" qui significa essenzialmente una lezione - una spiegazione di cosa hanno fatto di sbagliato, perché è stato sbagliato, come ha fatto sentire gli altri, eventuali conseguenze e cosa si può fare per rimediare.

Usiamo principalmente conseguenze naturali come punizione, con occasionali imposizioni come la messa a terra o la rimozione di videogiochi, ecc. Non usiamo la punizione corporale.

L'obiettivo finale di qualsiasi metodo di punizione o disciplina dovrebbe scoraggiare una ripetizione di tale comportamento in futuro. Sembra che sia più concentrato sulla parte in cui ha sbagliato e che merita una punizione, non facendo il salto di logica successivo alla parte in cui sta imparando dagli errori.

Mia figlia si intrufola spesso nella sua camera a notte fonda, e altrettanto spesso viene catturata (e si mette nei guai). Una volta è venuta da me, molto sommessa, e mi ha consegnato un elenco di pene crescenti che pensava che l'avrebbero aiutata a scoraggiarla in futuro. Per la prima infrazione: nessun libro per una settimana. Nessun dessert per una settimana. Andare a letto mezz'ora prima. Per il secondo: tagliare la tessera della biblioteca. Nessun dessert per un mese. Un'ora prima di coricarsi.

Abbiamo discusso a lungo, se qualcosa di tutto ciò potesse davvero aiutare, o semplicemente stressarla e farla sentire non apprezzata (entrambi gli stati emotivi che tendono ad innescare i suoi abbuffati di cibo spazzatura). Ha aiutato in alcuni modi:

• venire con alcune idee di autodisciplina (parla con un genitore o un amico prima di passare ai cookie)
• trovare idee per una punizione realistica e proporzionata (deve comprare un alimento sostitutivo, specialmente se ruba una delizia da un fratello, dai suoi soldi)
• l'ha aiutata a concentrarsi sulla causa sottostante del problema (brama un modo rapido per sentirsi felice)

L'ultima è stata la parte più importante per lei, secondo me. Ha cambiato la sua visione da "Sono una ragazza irrimediabilmente cattiva che non riesce a smettere di rubare le barrette di cioccolato" a qualcosa di più come "lo zucchero è solo un sostituto dell'essere felice" - questo è qualcosa che può affrontare, a differenza di "irrimediabilmente cattivo".

Sembra che tu abbia già un sacco di elementi costitutivi per questo (sulla base del tuo commento che fornisci "spiegazione di ciò che ha fatto di sbagliato, perché, come ha fatto sentire gli altri e cosa può fare per rimediare") , ma il tuo figliastro deve essere più impegnato nella conversazione e arrivare al punto di autoanalisi.

Allo stesso tempo, penso che la preoccupazione per chi prende la decisione finale su una punizione sia in qualche modo fuori luogo. È legittimo negoziare un po 'una punizione: più comunemente il bambino dichiara qualcosa di totalmente ingiusto ...

Questo è totalmente ingiusto!
Quello che sto cercando di mostrarti è che hai fatto qualcosa di veramente sbagliato. Hai un suggerimento alternativo?
Dovrei perdere solo il tempo del computer per un giorno, non una settimana!

E a questo punto ho la possibilità di calmarmi, riconsiderare, pensare alle conseguenze e così via; stavo reagendo in modo esagerato per rabbia o sono giustificato? (Di solito ero giustificato. A volte no.)

Ma questo può anche andare dall'altra parte.

Merito di perdere il mio giocattolo preferito per sempre!
Capisco che ti senti davvero in colpa per questo. Penso che [la nostra alternativa] sia un'idea più proporzionale, però.
No, prendi sicuramente il giocattolo.
Sono felice di vederti stare male, ma questo ti aiuterà davvero a non fare X in futuro? Come?

E questo dovrebbe essere il suo momento per calmarsi, pensarci e chiedere se quella perdita cambierà davvero le cose o è solo una punizione per il gusto della punizione.

Questo è qualcosa che è difficile da fare per i bambini quando sono già arrabbiati, ed è anche abbastanza giovane. Vale la pena provare e dovrebbe migliorare nel tempo.

Mi sto concentrando sul concetto di lui che afferma "Non me lo merito", specialmente in un caso in cui la punizione autoimposta non è direttamente correlata al "crimine" in questione.

Finora l'unica punizione che impongo è quella di mandare i miei figli nella loro stanza per capire cosa hanno fatto di sbagliato e poi, dopo poco tempo, scusarsi con me o con i loro fratelli per quello che hanno fatto.

Ogni volta che perdo la pazienza e abbaio a uno di loro, a un certo punto della giornata sarò sicuro di dire loro, forse quando li metto a letto, che non dovrebbero mai immaginare come mi sento cambiare in base al mio umore e che anche se a un certo punto mi arrabbio per un comportamento che ancora li amo e che amerò sempre moltissimo.

Il motivo per cui menziono tutto questo sfondo è che l'affermazione di non meritare un giocattolo, o un'indennità, suggerisce che per qualche motivo potrebbe esserci una riduzione del valore personale basata su un errore o un intervallo di giudizio. Se possibile, sarebbe bello annullare la perdita di autostima come parte della punizione.

Se ti imbatti in un problema in cui diverse famiglie hanno avuto diverse modalità di disciplina, allora forse lavora per sviluppare una comprensione del fatto che "questo è il modo in cui facciamo le cose in questa famiglia" e forse continui a farlo.

Come hai suggerito, non sembra chiaro che l'autolesionismo avrà un impatto sul comportamento più che sulla comprensione dell'errore stesso e sul suo impatto sugli altri. Potresti esprimere un'opinione positiva del bambino e affermare che sei sicuro che abbiano capito cosa hanno fatto di sbagliato e che sei sicuro di aver imparato una lezione e che faranno meglio senza la necessità di un'ulteriore punizione personale.

Se insistono sull'auto-punizione, forse metti ciò che hanno rinunciato in un posto accessibile e digli di recuperarlo ogni volta che vogliono? Questo rimuove il fatto che tu sia coinvolto, da parte loro, nell'applicare la loro punizione autoimposta.

Speriamo che questo ti aiuti a sviluppare conforto da parte loro che il loro valore, ai tuoi occhi, non cambia mai con un comportamento a breve termine. Esprime fiducia nella loro capacità di fare la cosa giusta e di crescere. E, potenzialmente, potrebbe funzionare per isolarli dall'impatto di diversi regimi disciplinari, sia in corso che precedenti.

La disciplina è complicata con i bambini sensibili. Da un lato, si desidera dare un feedback negativo, al fine di scoraggiare il comportamento indesiderato in futuro; d'altra parte, non vuoi che la sua autostima ne risenta. Può essere utile chiarire che il suo comportamento era cattivo, ma non è cattivo - e tu lo ami ancora. Se noti che la sua autostima è fragile, potresti voler modificare il modo in cui gli parli dopo un incidente per essere più gentile. È possibile che le parole o il tono che tu o il tuo partner usate talvolta siano schiaccianti per lui. Puoi capire se questo è il caso, se lo osservi.

Se noti che ha capito cosa ha fatto di sbagliato, e se ne pentisce, puoi mostrargli che lo vedi e lo apprezzi. Potresti anche essere in grado di saltare del tutto il rimprovero, se vedi che capisce già davvero.

Quando sceglie una conseguenza aggiuntiva, fintanto che non mette in discussione la conseguenza che hai determinato, non penso che ciò che sta facendo equivalga a mettere in discussione la tua autorità. Andrebbe bene ringraziarlo per la sua espressione di rimpianto e consentirgli di assegnarsi un'ulteriore conseguenza se prendesse quella iniziativa? Con un bambino sensibile, può essere utile cogliere tutte le possibilità che puoi per mostrargli che persona speciale lo trovi.

Una conseguenza non schiacciante potrebbe essere che il bambino non arriva al negozio di alimentari (se è qualcosa che gli piace), o per dargli un paio di faccende domestiche extra, ecc.

Immagino che ciò che sto cercando di dire è che un bambino sensibile potrebbe picchiarsi sui suoi errori molto più di qualsiasi conseguenza tu possa applicare. Il suo tentativo di applicare un'ulteriore conseguenza della sua scelta potrebbe essere una finestra su ciò che sta accadendo dentro di lui.