Gestire l'aggressività del bambino nei confronti di mio figlio


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Mia figlia di 2 anni stava giocando in un parco giochi, ruotando su una specie di giostra per una persona. Un 2.5, forse un ragazzo di 3 anni le si è avvicinato, ovviamente (per me) volendo sederci sopra e usarlo. Il ragazzo iniziò immediatamente a colpire la mia ragazza sulla testa con la mano aperta. Prima che il suo genitore si avvicinasse e lo fermasse, riuscì a segnare alcuni colpi. Non sono intervenuto, dal momento che non c'era alcun pericolo reale che fosse ferita e di solito cerco di lasciarle risolvere il suo "problema" nel cortile. Fino a quel momento erano soliti afferrare i giocattoli. Successivamente, mi guardò perplessa, mostrandomi come il ragazzo l'aveva colpita (colpendosi delicatamente sulla testa). È una delle ragazzine non violente e passive. Non colpirà nessuno, non morde o colpisce quando è arrabbiata. A volte cerca di afferrare altri giocattoli per bambini quando lo usano,

Il giorno dopo ho iniziato a pensare e riconsiderare quella situazione.

Avrei dovuto intervenire? Hai fermato il ragazzo che la picchiava? Le ha mostrato che tale "violenza" dovrebbe essere affrontata con una reazione appropriata? O avevo ragione a lasciarle gestire la situazione da sola.

Che impatto ha avuto la mia mancanza di azione su mia figlia? Si sentirà "insicura" con me per questo? Incoraggerà qualsiasi reazione da parte sua nel caso in cui ciò accada di nuovo?

Cosa avresti fatto?

Risposte:


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Avrei dovuto intervenire?

Sei intervenuto, in un certo senso. Eri presente e hai valutato la situazione e stabilito che tua figlia non era in pericolo immediato.

I bambini devono poter fare affidamento sui loro genitori per intervenire per proteggerli quando necessario per evitare danni, ma è una decisione genitoriale personale per proteggerli da tutte le possibili interazioni negative. Alcuni genitori diranno che non lascerebbero mai un altro bambino posare una mano da soli se potessero aiutarlo, e alcuni lo gestiranno proprio come hai fatto tu.

Hai fermato il ragazzo che la picchiava?

Avresti potuto, purché fosse fatto semplicemente posizionandoti tra loro e / o portando via tua figlia.

Non c'è molto che avresti potuto fare con l'altro bambino, dal momento che non dovresti mai toccare fisicamente il figlio di un'altra persona senza il consenso espresso o il consenso ragionevolmente implicito (come quando li stai supervisionando), a meno che non sia per impedire loro di danneggiare immediatamente, in cui caso sei moralmente obbligato ad agire.

Il mio ragionamento principale per non toccare il figlio di un'altra persona è la responsabilità legale. I genitori possono essere piuttosto protettivi nei confronti dei propri figli e qualcun altro che li "maneggia" può rapidamente intensificare una situazione.

Penso che la risposta socialmente accettabile alle alterazioni fisiche tra i bambini sia di solito rimuovere fisicamente il proprio bambino, o dire loro di lasciare la situazione da soli, comunque.

Le ha mostrato che tale "violenza" dovrebbe essere affrontata con una reazione appropriata? O avevo ragione a lasciarle gestire la situazione da sola.

Penso che questa domanda abbia una risposta migliore da sola. Esistono già alcune domande rilevanti pertinenti su questo argomento:

Come fare in modo che il bambino di 4 anni si difenda da solo ma non si trasformi in un bullo?

Come insegni ai più piccoli a difendersi?

Insegnare ai bambini come reagire

Che impatto ha avuto la mia mancanza di azione su mia figlia? Si sentirà "insicura" con me per questo? Incoraggerà qualsiasi reazione da parte sua nel caso in cui ciò accada di nuovo?

I bambini in genere si fidano dei genitori di occuparsi della loro sicurezza e benessere. La scelta di non agire è stata essenzialmente un segnale per tua figlia che non era in alcun pericolo reale.

Sono sicuro che è stata confusa dall'incidente, come hai espresso, ma è prevedibile. È davvero confuso essere semplicemente colpito alla testa da uno sconosciuto.

Non ricavandone una grande quantità o attirandone l'attenzione, hai anche comunicato a tua figlia che cose del genere accadono a volte e la vita continua. Se non fai una parte importante della sua giornata, probabilmente non lo farà neanche lei. Eventi del genere sono transitori e non dannosi in generale.

Quanto alla comunicazione che ciò che l'altro ragazzo faceva non andava bene, l'altro genitore lo gestì. Hanno rimosso il ragazzo dalla situazione, il che era un chiaro segnale che ciò che stava facendo non era accettabile.

Dubito che si sentirà insicura a causa di quell'incidente isolato. Come hai detto, non è stata davvero danneggiata. Se questo fosse un modello ripetuto di comportamento nei confronti di tua figlia, suppongo che svilupperebbe una risposta comportamentale. Allo stato attuale, non mi aspetto che lei faccia qualcosa di più che evitare l'eventuale altro ragazzo se si imbattono di nuovo in un altro (ma i bambini piccoli possono spesso superare rapidamente tale conflitto come se non fosse mai successo).

Cosa avresti fatto?

Probabilmente quello che hai fatto. Se l'altro genitore non fosse intervenuto, probabilmente avrei detto "Non colpire" mentre camminavo verso il mio piccolo per rimuoverli se necessario.

A seconda del comportamento dell'altro genitore, avrei anche potuto offrire un sorriso o un commento comprensivo per far loro sapere che non avevamo rancore, ma che quelle cose accadessero.

A seconda del comportamento dell'altro bambino, potrei aver trovato un modo per i due bambini di giocare qualcos'altro, insieme. A quella giovane età, i bambini non sempre sanno intuitivamente come interagire tra loro in modo appropriato, quindi noi come genitori possiamo aiutare a facilitare la loro capacità di fare nuove amicizie, anche se è solo un amico di giochi.


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Grazie per la tua risposta. Ero preoccupato di aver reagito in modo insufficiente. La responsabilità legale in tali situazioni è raramente un caso in Polonia. Non tocco mai un bambino con cui non ho familiarità a meno che non sia in qualche modo in pericolo (cosa che, finora, è accaduta due volte, quando i pantaloni di una ragazza sono stati colpiti da un'altalena e non è riuscita a scendere, e un'altra ragazza è caduta in bicicletta ). Comunque, dopo ho fatto una chiacchierata con la mia ragazza sul comportamento degli altri bambini. Penso che si sia già dimenticata della situazione, non l'aveva menzionata da quel giorno.
Dariusz,

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Non suggerendo che la traumatizzasse o qualcosa del genere, ma non presumo che se ne sia dimenticata, solo perché non l'ha menzionata.
aliteralmind,

Potrebbero non averlo dimenticato alla lettera, ma dubito che un bambino ci si soffermi sopra senza menzionarlo. I più piccoli hanno bei ricordi, ma non elaborano eventi con la stessa causa ed effetto delle menti più sviluppate.

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Avrei affrontato la situazione con lei, così lei potrebbe iniziare a pensare a come potrebbe elaborare questo tipo di cose. Di 'quello che avresti fatto o pensato. "Ehi, smettila di colpirmi! Cosa c'è che non va? Vuoi un pezzo di me ?!" Oppure lascia che il tuo coniuge ti colpisca dal nulla e poi modella quello che vorresti che facesse. Sii sciocco, con un pizzico di serio. Attaccali con solletico o baci e parla con i rifiuti (età appropriata!

Niente di male nel ridere, purché inizi a prendere delle idee vere.

L'obiettivo dovrebbe essere quello di rimanere se stessa non violenta senza diventare un pushover. Fantasticare sull'essere un essere onnipotente è probabilmente una buona cosa. Alla fine sceglierà quanto di ciò che vuole realizzare.

Il mio libro per genitori preferito relativo a questo è Playful Parenting di Lawrence Cohen. Libro fantastico.

In bocca al lupo!

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