Ci si aspetta che un genitore supporti emotivamente e socialmente il bambino?

Ho 26 anni e sento il bisogno di ordinare e elaborare la mia infanzia.

Sono cresciuto in Norvegia. Mi sono sempre sentito un po 'basso, passivo e privo di autostima crescendo. Ero educato, gentile e abbastanza normale; Stavo bene allo sport, bravo in musica e a scuola. Sento che non ero in grado di realizzare nemmeno il 10% di ciò che volevo fare. Mi sono sentito fermato.

La mia prima domanda è sempre stata: "Qual è il mio problema? Perché non riesco a ottenere di più? Sono stato sottoposto a cure per l'ansia e la depressione negli ultimi 1,5 anni, quindi il soggetto è già stato trattato.

La seconda domanda è stata: cosa c'è di sbagliato nella mia famiglia? Finché riesco a ricordare, qualcosa di sbagliato. Sento che mi sto avvicinando a rispondere a questo. I miei genitori erano molto bravi in ​​alcune cose, non in altre. Erano bravi a prenderci cura finanziariamente, la nostra salute fisica e il nostro sviluppo intellettuale.

Ritengo che abbiano avuto meno successo nell'essere "lì" per noi emotivamente e socialmente. Le cose che potevano capire facilmente, sono state lì. Ma una volta diventato difficile, sono venuti con ogni genere di scuse, ma non hanno mai provato a risolvere il problema. E 'stato semplicemente dimenticato.

Non ho mai sentito la franchezza di discutere di tutto ciò che conta davvero, solo la scuola, l'economia, le cose pratiche e materiali solo, mai più di così.

Ho parlato con i miei genitori dei miei sentimenti riguardo alla crescita della famiglia (mia madre è morta due anni fa). Semplicemente non hanno / non accettato la mia versione della storia. Posso contare su una mano le volte in cui mia madre era un po 'aperta, ma non è mai andata da nessuna parte. Mia madre mi ha ascoltato (un po 'pietrificato), ma non si è davvero impegnato. Sentivo che lei credeva che tutto ciò che faceva fosse perfetto, e non era aperta a sentire nient'altro.

Mio padre è peggio Diventa immediatamente difensivo, deraglia la conversazione, stravolge le cose che dico, spesso mi interrompe dicendomi "com'era", sembra incapace di parlare parlando di difficoltà relazionali e definisce i miei soggetti come "inutili" e "privi di significato". Ha un piccolo insieme di cose che pensa sia importante come genitore, e il resto non vuole pensarci rigorosamente e fermamente. Questo è molto difficile per me da affrontare.

Ho concluso che, per qualche motivo, mia madre e mio padre hanno fallito in alcune parti importanti della genitorialità, vale a dire il supporto emotivo e sociale di me e dei miei fratelli. Mio padre ha fatto ciò che sentiva fosse importante da fare, ma la parte emotiva e sociale di cui avevo bisogno, essendo io che crescevo qui in questo posto, si sentiva di non avere alcuna responsabilità da fornire.

Quindi ora la mia domanda: i genitori dovrebbero essere emotivamente e socialmente presenti e di supporto, o è sufficiente che siano fisicamente e materialmente di supporto e generalmente gentili?

Sento che lo vedo anche in altre famiglie, e che è in qualche modo accettato da molti genitori qui in Norvegia. È una comunicazione a senso unico, e non sei responsabile di essere totalmente presente come genitore, come emotivamente e socialmente, e le cose più astratte.

Modificato per aggiungere: : La mia lingua madre è norvegese, non inglese, quindi per favore perdonami se non sono chiaro. Farò del mio meglio.

L'argomento più consistente era "com'è andata a scuola oggi?" (chiesto da mia mamma, mio ​​padre non ha partecipato molto a questo riguardo.) Tuttavia, mia madre era molto interessata alle cose superficiali; voleva solo sapere che tutto andava bene, e che facevo qualcosa di divertente con i miei amici. (La verità è che ho trovato difficile comunicare con gli altri della mia classe). Avevo bisogno che lei ascoltasse ciò di cui avevo parlato, non mi ignorasse o mi stancassi e me ne andassi, poi dimenticavo l'argomento come non ne avevo mai parlato .

Quindi ho iniziato a non parlare. Ho evitato la domanda. Ho iniziato a dire "Grande!" ironicamente, o semplicemente a malapena rispondi.

Non avevo nessuno con cui parlare.

E mio padre non c'era. È andato nel suo ufficio quasi tutto il giorno. E se fosse qualcosa di cui voleva far parte, erano argomenti molto specifici. Voleva parlarmi di matematica, o voleva che andassi all'addestramento al calcio e al pattinaggio di velocità. Non ho mai voluto parlare o stabilire una corretta connessione a due vie con me.

In realtà, questo vale per entrambi. Molti di loro, piccolo me. Non c'è molta comunicazione, e se ce n'erano, era a senso unico. Da loro a me. E questo mi ha impedito di parlare abbastanza velocemente. Ho sentito dentro di me, non ascolterai? E così è andato.

Avevo buone speranze per un giorno stabilire una comunicazione onesta con mia madre, forse tra 10-20 anni, forse confermando alcuni dei miei sentimenti, ma poi ha avuto un cancro e morì.

L'abbandono emotivo è il meno studiato della forma di maltrattamento sui minori, tuttavia è probabilmente il più diffuso. Il modo in cui i bambini interiorizzano queste esperienze è spesso caratterizzato da ansia, bassa autostima e depressione più avanti nella vita. La consapevolezza e l'onestà sono il primo passo per cambiare le cose per te. Per questo, mi congratulo con te.

Idealmente, i genitori dovrebbero essere lì emotivamente per i loro figli. Dovrebbero essere in grado di ascoltare le cose dolorose, convalidare i propri sentimenti quando erano / sono validi, assumersi la responsabilità e scusarsi per le cose che hanno fatto di sbagliato, chiedere il perdono e, se possibile, effettuare la restituzione. E sì, sono serio. Penso che tutto questo sia parte di un genitorialità responsabile. Anche verso un bambino ormai adulto.

La tua casa avrebbe dovuto essere quella in cui non solo i tuoi bisogni fisici erano soddisfatti, ma un luogo in cui sei stato amato e amato, dove hai avuto una relazione aperta, amorevole e fiduciosa che ti ha fatto sentire amato e curato. Questo non vuol dire che non avresti avuto problemi a scuola. Ma avrebbero dovuto volerlo sapere, volendo aiutarti ad affrontarlo, non volendolo ignorare.

Quindi, hai ragione di sentire qualcosa di vitale mancava nella tua casa quando sei cresciuto. È normale, non irragionevole, che tu abbia un senso di perdita e un senso persino di abbandono. La ferita di solito si trasforma facilmente in rabbia, quindi se sei arrabbiato, è comprensibile. Ma la rabbia si rivolge spesso verso l'auto-colpa e il senso di colpa per tutti i tipi di ragioni, che possono portare a depressione e sentimenti di bassa autostima. Sembra che tu stia lottando con un mix di molte emozioni in questo momento, incluso l'insicurezza. Quindi stai qui chiedendo qual è la responsabilità di un genitore nei confronti di un bambino.

Hai ragione. I tuoi genitori avevano torto. Meritavi di meglio Tutti i bambini fanno, anche quelli difficili.

Ora devi decidere cosa fare con quella informazione, perché ci sono solo alcune cose che tu può fare.

Ovviamente, non puoi cambiare il passato, non puoi fingere in modo sano che non sia mai successo, e non puoi costringere tuo padre ad ascoltarti o a gestire qualcosa che non vuole. Non puoi controllare le convinzioni o i comportamenti di qualcun altro, puoi solo controllarti. Tuttavia, puoi rifiutare la definizione di eventi di tuo padre (e della madre) e imparare come impostare confini sani con lui. (Leggi informazioni sull'impostazione di limiti sani se necessario).

Puoi leggere libri e articoli su come crescere con genitori emotivamente non disponibili (o negligenza emotiva in casa) e vedere come hanno gestito la situazione. Il tuo terapeuta dovrebbe essere in grado di darti consigli o guidarti qui. Ti renderai conto che sei lontano da solo.

Una volta che accetti il ​​tuo passato, (che non significa approvarlo, significa solo accettare che è tua responsabilità ora occuparti di il presente tu ), e riconosci la tua narrativa (le cose che ti dici nella tua testa o i messaggi che ti dai a causa della negligenza), puoi iniziare a lavorare sul cambiamento della narrativa, sia attraverso la terapia comportamentale cognitiva, la meditazione consapevole, il diario guidato, inquadrando la tua narrativa, coltivando gratitudine e / o altre forme di terapia. (Coltivare la gratitudine non fa mai male a nessuno).

Ad un certo punto, dovrai anche perdonare i tuoi genitori (probabilmente un certo numero di volte, è in corso). Devi farlo per il tuo bene, non per loro, per due ragioni. In primo luogo, ti aiuterà a lasciar andare la rabbia e il peso delle aspettative che senti per gli altri che sono responsabili della tua salute emotiva. Sì, in realtà sono responsabili, ma da adulti ora spetta a te decidere chi e cosa vuoi essere e determinare come diventare la persona migliore. In secondo luogo, ti aiuterà a perdonare te stesso per le tue mancanze. *

Perdonarli sta cancellando il debito verso di te e iniziando la propria vita assumendosi la responsabilità di soddisfare i propri bisogni. Questo non sarà facile e sarà un processo. Ma più lasci andare, più sarà facile. Quando diventerai quello che vuoi essere, il tuo rispetto di sé crescerà e questo aiuterà anche a cambiare la tua narrativa.

Infine (e questo può aiutarti a perdonare), tutti noi siamo feriti in qualche modo. I tuoi genitori sono stati feriti a persone che probabilmente non erano genitori ben se stessi . Le persone tendono a essere genitori in modo genitoriale. Che non fossero genitori ideali non significa che non volevano essere, o che non ti amavano tremendamente, o come sapevano bene. Riconoscere i loro difetti può aiutarti a lavorare su te stesso e ad evitare di commettere gli stessi errori quando sei un genitore te stesso.

È una strada lunga ma produttiva e che cambia la vita. Non perdere la speranza

_{* Spesso immagino che alla nascita delle persone venga presentata una lunga durata di "allentamento" (o perdono, come in "tagliargli un po 'di spazio"); più si rilassano, meno ne hanno bisogno e più possono spendere per gli altri. È un ciclo; che poi ritorna a te perdonando te stesso.}

_{Questi riferimenti non ti aiuteranno a farti sapere che i tuoi sentimenti sono validi.
Invalidità emotiva infantile e sofferenza psicologica adulta: il ruolo di mediazione dell'inibizione emotiva
Socializzazione materna dell'affetto positivo: l'impatto dell'invalidazione sulla regolazione dell'emozione adolescenziale e la sintomatologia depressiva}

Non è chiaro cosa stai cercando di ottenere con questo. La domanda reale è abbastanza facile da rispondere

Si presume che un genitore supporti emotivamente e socialmente per il   bambino?

Sì, certo che ci si aspetta che i genitori facciano questo. Tuttavia, questo può significare un sacco di cose diverse per persone diverse e spesso la visione di genitori e figli su questo è molto diversa.

Penso che la domanda più importante sia: cosa stai cercando di ottenere con questo esercizio? Sembra che tu ti senta una vittima e che vuoi che tuo padre ammetta di aver fatto qualcosa di sbagliato. Quindi diciamo che tuo padre dice "Scusa figliolo, ho fatto un casino e mi scuso". Questo cambierebbe qualcosa nella tua vita attuale?

Se hai problemi, dovresti certamente lavorarci su, ma soprattutto guardando al futuro. A 26 anni dovresti cercare partner, amici, social network, una grande carriera, fare cose stupide solo per divertimento e solo perché puoi. Semplicemente non vedo come sezionare la tua infanzia possa essere di grande aiuto in questo, specialmente se ci vuole molto tempo lontano da attività più lungimiranti e produttive.

Quindi il mio consiglio è di scoprire che tipo di vita vuoi vivere e di lavorare attivamente per far sì che questa vita avvenga. A 26 questa è interamente la tua responsabilità e non quella di tuo padre. Quindi, tu e tuo padre potete decidere fino a che punto volete essere parte della vita dell'altro (o meno).