I miei genitori stanno prendendo il controllo della mia vita, penso che sto impazzendo

Ho 16 anni e non so cosa fare.

I miei genitori controllano tutto ciò che faccio e guardano tutto ciò che faccio. Penso che sto impazzendo. Pensavo che un consulente o uno psichiatra potesse aiutarmi, ma non ha aiutato.

Ho fatto errori in passato (2 anni fa) cercando di uscire con ragazzi più grandi (18 anni) e ora ho provato ad uscire con un 20enne. Ora ci sono completamente, ma i miei genitori non mi lasceranno più parlare con nessuno. Non mi lasceranno più andare da nessuna parte (non l'ho mai fatto davvero) e non so cosa fare.

Non ho nessuno con cui parlare. Mi dicono che è colpa mia se ho tolto quel privilegio di avere amici. Mi costringono ad andare in chiesa, vado ancora in consulenza, ma mi impediscono ancora di fare cose e vedere persone.

Ho cercato di uscire, ho cercato di vedere e parlare con la gente, ma finisco sempre per tornare a casa mia, da solo. Sono stato pulito, non ho bevuto né fumato, o altro e sembra che a loro non importi che mi sia fermato. È come se mi stessero costringendo a tornare a quello che ero prima, ma non posso tornare indietro, voglio dire, sono quello che sono, giusto?

Non so cosa sia reale e cosa non lo sia più ... i miei genitori continuano a dirmi che non sono solo ma lo sono. Sono sempre al lavoro e i miei fratelli sono troppo impegnati su Internet o giocano sui loro sistemi di gioco, e non ho altra famiglia con cui parlare perché non ci teniamo mai in contatto.

Non sto cercando di mettere tutta la mia vita qui, ma sono così confuso da così tanto, e sembra che nessuno possa aiutarmi. Tutti i miei amici furono costretti ad andarsene e alcuni smisero di parlare con me perché i miei genitori andavano fuori di testa ogni volta che ne parlavamo o andavamo in giro.

Non mi permettono mai di stare a casa di amici o di frequentare qualcuno perché fanno delle scelte sbagliate, anche se lo sono anche i miei genitori. Non posso dire niente a nessuno o scrivere un post su qualsiasi cosa perché mio padre mi fa impazzire e minaccia di mandarmi ai giovani ... che la gente mi dice che non può semplicemente mandarmi senza un motivo, ma ha sempre un motivo, anche se ne verrà fuori uno.

Non ho più nessuno con cui parlare ... Mi sento come se non potessi parlare con nessuno o fare qualcosa perché i miei genitori sono sempre dietro la schiena a guardarmi, sento di non riuscire a respirare. Direi di più, ma se mio padre lo trova e lo dico più, non so cosa accadrà, probabilmente mi rimanderà ai giovani per qualcosa ... Ho paura di fare o dire qualcosa ... ma ho bisogno di qualcosa, spero, non lo so ... solo non so più cosa fare ...

Questo è in realtà un problema piuttosto comune. Fondamentalmente, si riduce a te iniziare a stare da solo, ma i tuoi genitori non apprezzano alcune delle decisioni che hai preso. Sentono che hai ancora bisogno della loro guida e protezione e tu senti di no. È una lotta che praticamente tutti attraversano ad un certo punto. La situazione di ognuno è diversa, però.

In definitiva, i tuoi genitori probabilmente vogliono che tu dimostri di poter essere un adulto maturo e responsabile. Non pensano che tu ne sia capace in questo momento, motivo per cui ti stanno soffocando con tutta questa protezione. Se vuoi la tua libertà senza bruciare alcun ponte, devi dimostrare che si sbagliano mostrando loro che puoi essere maturo e responsabile.

A parte la consulenza familiare che altri hanno suggerito, il miglior consiglio che posso darti è quello di trovare un lavoro. So che sembra un cliché, ma penso che sia esattamente ciò di cui hai bisogno. Non è solo un lavoro il tipo di responsabilità che i tuoi genitori stanno cercando e il tipo di cosa che ti prepara per il futuro ... yada yada yada ... ma ti fornisce anche un posto dove puoi allontanarti da casa, fare amicizia con i tuoi genitori potrebbe davvero lasciarti uscire e chattare / gossip / lamentarti della vita con persone della tua età senza i tuoi genitori in giro. Queste sono tutte cose che sono importanti per mantenere la tua salute emotiva e poiché è un ambiente di lavoro, è probabile che i tuoi genitori non te lo neghino.

Personalmente, sono andato con il ragazzo delle consegne di pizza quando ero al liceo. Mi ha dato un motivo valido per cui avevo bisogno della patente di guida e delle normali pratiche di guida. Tra una consegna e l'altra, farei i piatti e preparerei il lavoro con un paio di altri bambini della mia età, creando amicizie che altrimenti non avrei avuto. In effetti, uno di loro è diventato il mio compagno di stanza dopo la laurea, rendendomi più facile uscire di casa dei miei genitori subito dopo il liceo. Ho anche avuto la fortuna che i miei capi fossero super gentili e si comportassero come una specie di genitori stand-in. Sono stato in grado di parlare con loro di cose della vita di cui non mi sentivo a mio agio nel parlare con i miei genitori e mi hanno dato dei buoni consigli. Non tutti i capi saranno così, ma se riesci a trovarne uno, penso che sarebbe di grande aiuto.

E se non altro, i soldi che guadagni possono essere salvati in modo da poterti spostare non appena ti laurei.

Dalle tue risposte e con il mio istinto:

Cerca di convincere il tuo consulente a REALMENTE spingere per alcune sessioni familiari. Questi NON sono per "hai fatto questo, quindi l'ho fatto" incolpare, ma spero per l'ASCOLTO supervisionato. In questo momento, la relazione con tuo padre sembra profondamente spezzata da entrambe le parti, ed entrambi avete bisogno di aiuto per capirci di nuovo.

Se il tuo consulente non seguirà quel desiderio, dovresti considerare di provare a trovarne uno nuovo, o forse anche uno psichiatra su vasta scala. La tua scrittura, per me, sembra non solo disperata, ma in preda al panico, e questo può essere un indizio qualunque cosa e comunque stai lavorando con il tuo consulente non riesce a funzionare; potrebbe essere solo una brutta partita, potrebbe anche essere che non è pienamente qualificato per trovare il nucleo del tuo problema (se è coinvolto un problema di salute mentale, la diagnosi è importante, in caso contrario, essere sicuri che sia buono, pure!)

Successivamente, la mia ipotesi migliore è il tuo consulente scolastico: ha esperienza nel trattare con i genitori, cerca anche di ottenere il suo sostegno. Potrebbe almeno avere un'organizzazione a cui puoi rivolgerti.

E, per ora, l'ultimo pezzetto: chiedi al tuo consulente o al consulente scolastico di provare a spiegare una cosa a tuo padre: è loro dovere mantenere certe cose tra loro e te; questo è l'unico modo in cui puoi fidarti e aprirti completamente a loro! Questo è anche il motivo per cui ho chiesto al pastore: sono figure autoritarie che a volte devono mantenere le cose riservate tranne che in occasioni molto rare. E mentre non sono disposto a giudicare tuo padre, sembra che abbia bisogno di imparare una cosa: avere "segreti" a volte è molto normale. Si chiama privacy e MOLTO importante per tutti.
(Se sei meno spaventato, ti suggerirei quasi di iniziare a tenere traccia di quando vai in bagno e dargli i registri di quello ... potresti portare a casa il punto che ci sono cose che NON DEVE sapere ... )

Addendum a causa di commenti sui genitori che hanno ragione:
Sì, vedo anche il punto di vista dei genitori. Questo è esattamente il motivo per cui ero alla ricerca di una terza parte che potesse essere avvicinata: attualmente, la comunicazione diretta e non assistita sembra quasi impossibile a causa della pressione dell'OP e della paura che i suoi genitori provano per l'OP. Speriamo che tra loro ci sarà una comprensione.
@OP: solo una parola personale qui: Sì, hai sbagliato, ma lavori per tornare in pista. Buon per te, continua a farlo!

Prima di tutto, hai fatto il passo verso la consulenza, dovresti continuare le tue visite. Ma non aspettarti risultati immediati, questo sarà probabilmente un processo lento.

Se capisco in qualche modo la tua situazione, hai fatto delle scelte sbagliate in (ragazzi) amici e ora tuo padre non si fida più di nessuno dei tuoi amici. Devi mostrare a tuo padre che può fidarsi di nuovo di te e questo sarà un processo lungo e difficile, quindi non cercare di affrettare nulla, il cambiamento arriva lentamente.

Quando parli con tuo padre, non cercare di cambiare opinione, le persone non lavorano così. Cerca di ammettere ciò che hai fatto di sbagliato (ai suoi occhi) e, soprattutto, perché è sbagliato (questo deve davvero venire da te, cerca di essere specifico, non solo riformulare i suoi argomenti). Ora una nota importante: quando non riesci a trovare una buona ragione per cui una cosa specifica fosse cattiva, digli che lo accetti come sbagliato e poi chiedigli di spiegare perché è sbagliato, quindi digli che considererai ciò che ti ha detto. L'importante è poi considerare con calma i suoi argomenti (dalla sua parte) quando sei solo. Puoi discutere di quelli che non capisci completamente con il tuo consulente, dovrebbe essere in grado di aiutarti a capirli. Se tuo padre ti vede agire in modo ragionevole, ammettere errori e capire il perché, cambierà opinione, ma non litigando (anche se non fatto in modo amichevole). Un tale modo di comunicare ti mostrerà maturo ma non è facile da imparare, quindi prepara prima questi discorsi e tieni i preparativi a portata di mano quando parli, questo ti aiuterà anche a non passare all'argomento in una discussione (accesa).

Ora dici che hai dei fratelli, suppongo che abbiano più di 14 anni o meno (2 anni). Avere una buona relazione con loro potrebbe essere solo il primo passo per far credere a tuo padre che stai seguendo una strada migliore. I fratelli generalmente tendono a guardarsi l'un l'altro e di conseguenza potrebbero fornire a una persona di fiducia che tuo padre non ti negherebbe di vedere.

Capisco che hai difficoltà a connetterti con loro perché giocano costantemente o sui loro computer. Un modo in cui potresti provare a relazionarti con loro è provare a giocare insieme, certo che non ti piacerà il gioco stesso, ma non era questo il punto da ricordare. Prova a vedere il gioco come faresti con un pigiama party (o qualunque cosa ti piaccia fare con i tuoi amici), è la parte sociale che è divertente (stendersi svegli a letto non è eccezionale).

Un altro possibile approccio potrebbe essere quello di cercare di fare amicizia in chiesa, probabilmente tuo padre li approverà. Da lì puoi iniziare a recuperare i tuoi privilegi. Ora capisco che potresti vedere quegli adolescenti come "zoppi" e quant'altro, ma è molto probabile che alcuni di loro si trovino in una situazione simile alla tua, essendo soffocati da genitori un po 'iperprotettivi. Potrebbero sembrare "zoppi", ma come puoi sapere prima di provare ad essere amici. Ehi, potrebbero non diventare mai i tuoi migliori amici, ma un uccello in mano è meglio di dieci in aria, ricorda.

Come ultimo punto, e capisco che sarà molto difficile, se vuoi convincere tuo padre che sei cambiato, non provare a spingerlo chiedendo regolarmente se puoi incontrare di nuovo i tuoi vecchi amici (anche quelli "buoni"). Potrebbe farlo scartare tutti i tuoi progressi fino ad allora come "falso", noto anche come "falso per tornare in buona grazia". Sì, potresti perdere alcuni di quegli amici, ma per ora devi capire che non possono aiutarti in questo momento, forse quando riacquisti abbastanza privilegi (spinta di tuo padre) puoi tornare in contatto ma non far cadere gli amici che hai fatto per riguadagnare la spinta di tuo padre o perderai quella spinta molto presto.

Questa risposta è in qualche modo in vena di @ user1450877, ma più specifica.

Come altri hanno notato, il problema principale è che i tuoi genitori non si fidano del tuo giudizio . In modo superficiale, è una situazione simile a qualcuno con una storia creditizia scadente e anche la soluzione è simile.

Come genitore, l' unico modo per riguadagnare quella fiducia è dimostrare tangibilmente un modello coerente e persistente di giudizio mutato.

Il trucco-22 è ovviamente che per mostrare un giudizio su qualcosa di importante, devi avere abbastanza fiducia per fare una scelta indipendente su quella cosa importante. Quindi, quello che fai è lavorare con i tuoi genitori per farcela .

• Per prima cosa, parla con loro onestamente. Vieni preparato .

  • Non accusarli di avere torto o di farti del male. Questo non ti porta assolutamente da nessuna parte.

  • Riconosci che la situazione in cui ti trovi è interamente il risultato del tuo scarso giudizio. Prepara un elenco completo di decisioni sbagliate che hai preso. In dettaglio. Idealmente, se accadesse, includi cose che NON conoscono: potrebbe perdere un paio di punti sulla loro rabbia per una menzogna precedente, MA a lungo termine ti farà guadagnare molti punti su onestà e apertura. Per ciascuna delle decisioni sbagliate:

    1. Elenca il motivo per cui hai preso quella decisione

    2. elencare le conseguenze negative di tale decisione.

       • Elencare ENTRAMBE le effettive conseguenze negative verificatesi ...

       • ... E - soprattutto - i possibili rischi che potrebbero essere sorti ma non si sono verificati (per pura e semplice fortuna per te o perché le conseguenze sono a lungo termine. _{Esempi di questi ultimi sono i rischi per la salute derivanti dal fumo o i rischi di essere etichettato come un easy-lay tra i tuoi coetanei - che impedirà al tipo di ragazzi con cui i tuoi genitori vogliono che tu sia interessato a te.} )

    3. Elenca quali passi POTREBBE e / o DOVREBBE fare prima di evitare una decisione sbagliata.

    4. Come loro, per ognuno, se sono d'accordo con tutto quello che hai detto, o hanno qualcosa da aggiungere. TUTTO il feedback, scrivilo, NON contestare anche se non sei d'accordo, e pensa.

  • Indica esplicitamente che hai imparato da tutta questa storia, sei cresciuto mentalmente ed emotivamente e vorresti avere l'opportunità di lavorare per riguadagnare quella fiducia che hai perso.

  • Porta e proponi il tuo elenco di cose / passi che pensi di poter fare per mostrare loro che il tuo giudizio può essere attendibile. Deliberatamente, inizia con una battuta bassa (ad es. Situazioni / decisioni che - in caso di errore - hanno meno rischi o svantaggi). Per ognuno di essi, esponi - nelle parole dei cattivi manager al lavoro - obiettivi misurabili (ad es. Quali risultati ti mostrerebbero che hai preso la decisione giusta contro quella sbagliata).

    Questo passaggio è molto importante. Come ha detto il mio ex capo una volta, non venire da me con il problema. Vieni da me con la soluzione . La tua proposta non ha bisogno (e probabilmente non sarà) perfetta: vedi il passaggio successivo. MA, il fatto che tu ci abbia pensato è un ulteriore vantaggio per mostrare sia la tua maturità che la tua buona volontà a lavorare CON loro.

    Come ulteriore spinta, un ulteriore consiglio gratuito - puoi usare questo stesso sito per aiutarti a fare l'elenco delle idee. Poni una domanda specifica su un problema specifico (ad esempio " Ho una storia di incontri con ragazzi cattivi. Cosa posso fare per dimostrare ai miei genitori che sono in grado di scegliere un bravo ragazzo e rifiutarne uno cattivo in base alle loro preferenze ")

  • Chiedi ai genitori quali, a LORO opinione, sarebbero dei buoni approcci per quello che tu (tu e tu come famiglia) potete fare per aiutarvi a riguadagnare quella fiducia e dimostrare giudizio. Come con il feedback precedente, concentrati a scriverlo e non discuterne.

  • Inoltre, forse all'inizio o alla fine, spiega loro i motivi per farlo. Alcuni motivi sono più maturi di altri. NON mentire ed elenca i motivi che trovi in ​​questa risposta di seguito, se non ci credi onestamente. I genitori sanno quando i loro figli li BS (facciamo, fidati di me :)

    • Riuscire ad uscire di nuovo? (la mia opinione onesta: la ragione più debole. Ma onesta)

    • Per farli essere orgogliosi di te? (So ​​che è stato molto importante per me tutta la mia vita avere i genitori orgogliosi di me. Più motivazione di qualsiasi minaccia di punizione, sin da quando ero giovane)

    • (questo è meno ovvio, ma spero che tu sia d'accordo che sia un buon punto): presto sarai un adulto e fuori dal loro controllo. A tuo vantaggio, è una buona idea che tu impari e formi il buon senso ADESSO, mentre sono in giro per insegnarti. Questo in realtà va come DUE vantaggi:

    • Per LORO, avrebbero facilità di mente una volta che sei da solo. Questo dovrebbe essere un buon incentivo per loro di dare il benvenuto al tuo tentativo di farlo.

    • Ottieni risultati di vita migliori, sia allenando il tuo giudizio, sia imparando a lavorare in una situazione contraddittoria. Fidati di me, se lo risolvi, il 99% delle situazioni difficili nel lavoro e nella vita sembrerebbe molto più facile per te.

    • Ottieni una spinta di fiducia, una volta che hai successo. Abbi fiducia nel tuo giudizio e nella tua maturità.

• In secondo luogo, compili le tue idee E i loro feedback sin dal primo discorso e provi a negoziare un piano che li soddisfi. Ricorda, hai molto da vincere se questo funziona - quindi, cerca di non lasciare che il tuo orgoglio o la tua testardaggine ti portino a più conflitti se hai qualche disaccordo. PUOI negoziare onestamente su alcuni problemi, se puoi spiegare perché un certo punto è una cattiva idea nella tua mente.

• Inoltre, chiedi loro se sarebbero aperti ad accettare il tuo feedback su quali siano i tuoi desideri e obiettivi.

  Hai detto che soffri di mancanza di amici. Quindi, in particolare, notalo e chiedi se starebbero bene lavorando con te per raggiungere quell'obiettivo e cosa avrebbero bisogno di essere d'accordo con esso. Forse vorrebbero scegliere un amico per te. Forse solo per controllare. Forse controlla dove ti trovi con quell'amico (fino all'inizio e incluso, vedendo il 100% della corrispondenza e l'incontro solo accompagnato).

• Infine, segui il tuo piano. Passo dopo passo. Potrebbero essere necessari 2 anni. O meno.

È difficile dire cosa è meglio fare senza conoscere ulteriori informazioni, ma condividerò i miei pensieri in base a ciò che hai detto.

Non riesco a capire che cosa abbia indotto i tuoi genitori a comportarsi come loro, ma non ti sembra un ambiente favorevole per te adesso. Se la situazione non è assolutamente offensiva (sei fisicamente in pericolo?), Non suggerirei di fare qualcosa di drastico al riguardo, come un escalation del confronto o la partenza da casa.

Cerca invece di concentrarti su te stesso. In primo luogo, avere amici con cui parlare aiuta sempre, e se i tuoi genitori controllano ciò che fai fisicamente al di fuori della scuola, puoi ancora parlare con le persone online (essere membro di comunità online mi ha aiutato durante i periodi difficili). Se hai un modo di comunicare privatamente (mentre i genitori sono al lavoro o dal tuo telefono), usalo per rimanere in contatto con i tuoi amici. Questo è particolarmente importante se ti senti come se stessi perdendo. Resta in contatto con qualcuno che sarà la tua ancora per la realtà. Se significa trovare nuovi amici, fallo. Inizia un'attività che ti terrà lontano da casa e in contatto con nuove persone (qualsiasi hobby, lezione, allenamento, qualcosa ...)

In secondo luogo, inizia a lavorare seriamente sulla tua vita. A rischio di sembrare sdolcinato, hai 16 anni, la tua vita è appena iniziata e hai molto da aspettare. Ora le cose possono andare male, ma tieni presente che questo è solo temporaneo. Sfortunatamente, non possiamo scegliere la nostra famiglia, ma possiamo scegliere cosa facciamo della nostra vita.

Non posso giudicare la tua famiglia, sono quello che sono e hanno le loro ragioni. Probabilmente ti amano anche se si comportano (imho) completamente in modo sbagliato. Tuttavia, non è tua responsabilità "ripararli" e ciò che descrivi non è un'atmosfera salutare per te. È tempo di pensare al tuo futuro.

Quindi cosa intendo? Hai 16 anni. Presto andrai in Uni o inizierai a lavorare. Qualunque sia la tua scelta (ed è la tua scelta), inizia a prepararti ora. Non sai se le cose andranno meglio o peggio a casa, ma puoi fare uno sforzo per aumentare le tue opzioni a 18 anni. Lavora per renderti possibile creare la tua vita a quel punto. Probabilmente preparare del denaro sarebbe anche una buona idea, quindi prendere un lavoro part-time ora sarebbe utile (e potrebbe essere di beneficio per te nel senso di passare meno tempo a casa, il che è una buona cosa considerando l'atmosfera tossica descrivi).

Probabilmente non puoi cambiare i tuoi genitori, ma puoi andare verso un futuro in cui non sei più dipendente da loro. Tieni presente che quel futuro non è troppo lontano e che hai il potere di farlo!

Sii forte, pensa al giorno in cui sei il tuo capo, ma non esitare a chiedere aiuto se ritieni che le cose siano troppo difficili. Tutti hanno bisogno di aiuto nei momenti difficili.

Il problema è che non si fidano del tuo giudizio. Forse hanno una ragione per, come nel tentativo di proteggerti dagli uomini più anziani, o forse sono poco più protettivi ma provengono da un luogo d'amore. Vogliono solo ciò che è meglio per te.

Il modo migliore per cambiare le cose è parlare con loro. Chiedi loro quali sono le loro paure, perché non si fidano di te e cosa puoi fare per cambiarlo. Quindi lavora con loro per cambiare la loro percezione di te e guadagnare la fiducia che ti darà più libertà.

Dubito che accadrà durante la notte, di solito ci vogliono molti piccoli passi per un lungo periodo di tempo per guadagnare la fiducia di qualcuno, soprattutto se hai fatto qualcosa per perderlo in primo luogo. Sii anche onesto con te stesso, non hai fatto davvero nulla per finire nella situazione in cui ti trovi?

Quando ero un adolescente, i miei genitori avevano una regola infrangibile. In qualsiasi momento dovevano sapere dove fossi, con chi ero e quando sarei tornato a casa. Se una di queste cose è cambiata, ho dovuto chiamare.

Questo mi è sembrato ingiusto fino a quando i miei genitori hanno sottolineato che lo fanno volontariamente l'uno per l'altro. È una parte naturale della fiducia che genera, e se qualcosa dovesse accadere e non fossi tornato a casa, questo dava loro un punto di partenza per la ricerca. Dopo ciò, ho rispettato felicemente. Sembrava un piccolo sacrificio per la quantità di libertà e fiducia che mi dava.

Le mie sorelle si ribellarono a quella regola e non si fidarono mai di loro. Mi hanno chiesto come "sono riuscito a cavarmela così tanto" e tutto quello che ho potuto dire è che ho chiamato quando avrei dovuto chiamare. Era così semplice che non mi credevano. Lungi dall'essere controllato, stavo prendendo le mie decisioni, dicendo ai miei genitori quali erano quelle decisioni una o due volte la sera.

Il mio consiglio per te se vuoi fidarti è di fornire informazioni volontarie . Quando fai una nuova amica, informa i tuoi genitori prima che debbano chiedere. Se la tua valutazione è negativa, parlane prima che sentano parlare dall'insegnante. Se succede qualcosa di buono, raccontaglielo prima che sentano da un'altra fonte. Se i tuoi genitori non si fidano che esci, invita un amico a casa tua quando i tuoi genitori sono lì. Non comportarti come se stessi cercando di nascondere qualcosa e presto i tuoi genitori ci crederanno.

Sto postando questo come seconda risposta, dal momento che sembra che tu abbia fatto 2 domande in una. La mia altra risposta riguarda la risposta "come posso migliorare questa situazione?"

Questo risponde a un altro, sebbene sia stato chiarito nei commenti più che una domanda: hai un problema con tuo padre che sa tutto quello che fai.

La risposta a questa domanda è: c'è un motivo importante per cui tuo padre è tenuto all'oscuro di certe cose?

• È perché conoscendo alcune cose, le proibirà per una buona ragione? (in tal caso, non dovresti farlo).

• È perché alcune cose ti mettono semplicemente in imbarazzo? (in tal caso, dovrai solo imparare ad essere imbarazzato. Fa schifo, ma te lo sei portato con te stesso con un comportamento passato. E fidati di me, potrebbe essere - e sarà - peggio. Pensi che ti lascerebbero la privacy in Juvie? O da grande, al lavoro?)

• È perché alcune cose che avrebbe vietato senza una buona ragione? E se la pensi così, gli hai chiesto quale sarebbe stata la sua ragione?

Tutto sommato, la cosa principale da cui dovresti uscire è che c'è un'ottima ragione per lui di voler conoscere ogni dettaglio su di te - E, allo stesso tempo, praticamente nessuna buona ragione per cui tu voglia che lo faccia NON sapere cose (a meno che tu non abbia omesso alcune informazioni critiche in ciò che hai chiesto).

Se lo accetti, elimineresti il ​​problema principale che hai nel risolvere la situazione: il fatto che il tuo obiettivo principale sembra essere completamente inutile, quello di mantenere le cose da tuo padre. L'obiettivo dovrebbe essere quello di riguadagnare la sua fiducia ("come" è coperto nella mia seconda risposta), e di ripulire il tuo atto e mostrargli che hai.

16 è un momento difficile per tutti, e la maggior parte delle volte i genitori hanno ragione e gli adolescenti hanno torto. Alcuni genitori sono iperprotettivi, ma l'amore non è ancora l'odio. Il problema è che gli adolescenti se ne rendono conto e lo accettano solo quando hanno più di 25 anni. Cresciamo con l'impressione egocentrica che i genitori non abbiano idea e siano contro di noi, ma, per quanto freddo possa sembrare, si tratta solo di ormoni che parlano. I tuoi genitori ti adorano e hanno MOLTO più buon senso ed esperienza di vita, quindi dovresti ascoltarli. Probabilmente non lo farai, ma è così che va la vita. Tuttavia non vuoi una guerra con i tuoi genitori che ti ha sollevato finora, e saprai solo in seguito quanto sia stato difficile per loro.

Quindi i miei consigli sono:

• accetta e convivi con la situazione e pensa che forse abbiano ragione
• O ancora accettare la situazione per un po 'fino a quando non puoi diventare indipendente e fare quello che ti piace

Non puoi uscire, ma puoi comunque accedere a Internet. Il problema con Internet è che non è facile scoprire chi è un vero amico e chi è con. Obiettivo per le comunità in cui i membri sono classificati da una sorta di "karma" come in questo forum.

Consiglio vivamente di consultare il corso online gratuito "scienza della felicità".

https://courses.edx.org/courses/course-v1:BerkeleyX+GG101x+3T2015/info

Potrebbe essere un collegamento diretto (ho effettuato l'accesso al corso), quindi puoi trovarlo andando su edx.org, quindi cercando "felicità".

edX.org - che è un'università online senza fini di lucro fondata da MIT e Harvard, che ora ospita corsi online per molte altre università. Questo è di Berkeley Uni.

Imparerai brevi esercizi mentali per migliorare la tua felicità e potrai unirti alle comunità online di persone del corso che stanno imparando come funziona la felicità. Imparerai come funzionano le diverse relazioni tra genitore e figlio e molto altro.

Se riesci a trovare lavoro come suggerito da @aleppke, riceverlo. Probabilmente i tuoi genitori saranno contrari (perché tuo padre perderà un po 'di controllo sulla tua vita che brama).

Se non riesci a trovare un lavoro, prova a prendere sul serio qualsiasi programma di fitness o sport, a seconda dell'approvazione dei tuoi genitori. L'esercizio fisico rende felici noi umani ("runner's high" è stato un importante vantaggio evolutivo per i cacciatori dell'età della pietra). Usalo a tuo vantaggio.

Studia il più possibile. Buoni voti ti permetteranno di andare al college, cattivi voti ti impediranno di ottenere tale libertà.

2 anni sembrano tanti, ma in realtà non lo sono. Solo cento settimane. La vita andrà meglio presto.

Questa situazione è, almeno come l'hai descritta senza conoscere ulteriori dettagli, ingiusta nei tuoi confronti (come intendi ma non dichiari direttamente). Tuttavia, molte molte cose che accadranno a voi nella vostra vita sarà ingiusta. Forse anche così gravemente. Una cosa da ricordare è che dipende da te come gestirlo: è solo tempo perso se non riesci a trarne il meglio. Potresti usare il tempo per imparare una materia molto in profondità, diventare super-fit, praticare uno sport, ecc. Potrebbe non essere quello che vuoi fare (e non era quello che ho scelto di fare a 16 anni), ma a volte fai il meglio che puoi con le carte che ti vengono distribuite. Pensaci in questo modo: e se fossi cresciuto in una zona di guerra? Impossibile incontrare gli amici a causa del rischio fisico di essere colpito / fatto saltare in aria? Come lo faresti?

Per quanto riguarda le risposte che ti dicono di rimanere lì perché finirà tra 2 anni, posso vedere totalmente come sarebbe meno soddisfacente: a 16 anni non hai la stessa visione del tempo di un 35enne . Anche se sicuramente finirà e c'è una luce alla fine del tunnel, è ancora lontana (dalla tua prospettiva attuale, la ricorderai a malapena tra 10 anni). Quindi ti consiglio di concentrarti su cosa puoi fare adesso per trarre il meglio da una situazione sfortunata. I libri possono servire al posto degli amici per un po ', almeno un po'.

Uno dei migliori consigli che io abbia mai ricevuto è che tu sei la media delle 5 persone con cui trascorri più tempo. I tuoi genitori hanno almeno una comprensione inconscia di ciò e non si fidano di te per scegliere bene quelle 5 persone (e forse non dovrebbero). Sembrano esagerare, ma c'è un altro punto importante.

Per molto tempo, sono stato decisamente un under-performer in quasi ogni possibile rispetto. Una cosa che ho notato quando ho avuto successo nella vita (praticamente in qualsiasi misura del successo) è che l'opinione della mia famiglia su di me era un indicatore finale: dopo anni di essere, francamente, un po 'un perdente, ci sono voluti alcuni anni di successi costanti prima che iniziassi a ottenere un credito reale. E tu sai cosa? All'inizio non credo che abbiano sbagliato a dubitare.

Quindi, se hai ripulito la tua vita e ora stai facendo delle scelte migliori, devi essere paziente: potrebbero volerci un paio di anni (sì anni) per le persone che si sono preoccupate di te e ti hanno visto fare delle cattive scelte per iniziare davvero credi al cambiamento. Non è affatto senza speranza. Ma ricorda sempre: fai quelle scelte migliori perché sono scelte migliori. Realizzarli perché stai cercando una convalida esterna richiede troppo tempo per ripagare.

MODIFICARE

Potrei averlo dipinto come troppo bianco e nero, una cosa da provare sarebbe anche dire "Ehi mamma e papà, ho un malvagio caso di febbre da cabina, ma capisco se non vuoi solo lasciami andare in città per qualsiasi cosa. C'è qualcosa di costruttivo che posso fare in modo da non perdere la testa? Come provare per un gioco / squadra sportiva / prendere il balletto / qualunque cosa? ".

Scommetto che saranno ricettivi se lo vendi bene, specialmente se hanno qualcosa da dire in quello che finisci per fare. E può anche essere utile avere un passatempo costruttivo.

So che è passato più di un anno da quando hai posto questa domanda, ma esiste un'idea di importazione che non è stata menzionata in nessuna delle risposte.

Quando leggo questa domanda, sembra che tu sia incredibilmente solo. Non solo perché l'hai menzionato in due paragrafi, ma il tono della scrittura sembra triste e solitario. Non mi sorprende che quando hai trovato alcuni uomini più anziani disposti a darti compagnia, hai colto al volo l'occasione. È naturale per la maggior parte degli umani interagire con gli altri.

Non sono sicuro che tu l'abbia fatto e le droghe che bevono o fumano ecc., Ma penso sia anche del tutto evidente il motivo per cui un adolescente solitario apprezzerebbe queste attività, perché sono piacevoli.

Essere intrappolati nella solitudine è orribile. Ancora peggio è stato detto ai loro genitori e non hanno ascoltato . Questo fa assolutamente schifo. Mi dispiace molto.

Penso che sia importante concentrarsi sui tempi; vuoi risolvere il problema per qualche mese qua e là e avere una vita lunga e solitaria? O hai una vita solitaria all'inizio e impara a costruire buone relazioni forti, in modo da poter avere un'ottima compagnia?

Suggerisco che il college sia molto divertente; e ci sono un milione di opportunità per divertirsi e costruire relazioni forti. Dopo il college, se hai una carriera ragionevole e un reddito ragionevole, puoi avere un sacco di indipendenza per decidere chi avrai nella tua vita e cosa farai per divertimento.

D'altra parte, se rimani incinta (supponendo che tu sia una donna) o distruggi la tua mente con l'uso di droghe (spero che tu non lo stia facendo), è molto probabile che finirai bloccato nella casa dei tuoi genitori per altri 20 anni. E se non rimani incinta, ma non vai bene a scuola, avrai grossi problemi a guadagnare reddito e indipendenza. Anche bloccato con i tuoi genitori.

Se sei un maschio e la solitudine deriva dai tuoi genitori che ti costringono ad essere eterosessuale quando non lo sei, ti preghiamo di fare riferimento a Dan Savages "È una campagna migliore" che è essenzialmente lo stesso messaggio - aspetta solo un paio d'anni, poi tu troverà libertà e felicità.

Per tutti i sessi, è anche possibile che tu provi a fuggire dalla tua famiglia entrando con uno dei tuoi ragazzi più grandi. Diffidare di questo; sono il tipo di adulti che sono attratti da adulti molto giovani. Pensi che rimarranno con te quando avrai 25 anni?

Quando avevo 15 anni, anche quando avevo 25 anni, non ero a conoscenza della capacità delle persone più grandi di me di manipolarmi. Penso che una persona di 5 anni più di te possa vedere di essere sola e, per ragioni non altruistiche, manipolare quella solitudine per favorire i propri bisogni. Gli anziani sono in grado di manipolare quelli più giovani di loro. Questo è il motivo per cui Dan Savage ha inventato la regola del campeggio ; perché la manipolazione e l'abuso sono in realtà abbastanza comuni nelle relazioni con grandi lacune di età. E dai 15 ai 20 anni si tratta del più grande divario di età esistente; molto più ampio di quando un 25enne esce con un 40enne.

La cosa fondamentale è lavorare per costruire una buona vita per te stesso. So che suona male, ma impara cose a scuola, impara a fare esercizio fisico e mangia bene ( CSA ?), E trova un hobby ( CSA ?) O un lavoro. Se sei stato in grado di evitarlo finora, continua ad evitare l'alcol fino a quando non hai almeno 20 anni e le droghe fino a quando non hai almeno 25 o 30 anni.

Sono d'accordo con la maggior parte delle altre risposte. Ma vorrei sottolineare i diritti che hai.

SEI UNA PERSONA LIBERA.

Sii consapevole che i tuoi genitori non possono costringerti a fare nulla. Non possono imprigionarti. Vuoi scappare? Non possono impedirlo. Non vuoi andare a scuola, non vuoi mangiare, non vuoi vivere a casa? Nessuno al mondo può costringerti. Tuo padre probabilmente è più forte di te e può costringerti fisicamente un numero limitato di volte a fare qualcosa che non vuoi fare ma alla fine lo sei e rimani una persona libera. È molto importante capire: sei una persona libera. Anche a 16 anni. Lo so, non mi va. Ma capisci il potere che hai. È eccitante e spaventoso allo stesso tempo, perché forgi il tuo destino. È enorme. E poi vai da lì.