Come genitore, quale dovrebbe essere il mio ruolo nel trattare con un volatile di cinque anni?

Circa un anno e mezzo fa ho incontrato una donna che andava a scuola a tempo pieno e cresceva una bambina di 5 anni. Mi sono davvero innamorato di entrambi e ci siamo uniti tutti relativamente rapidamente. Abbiamo trascorso molto tempo insieme andando in gita e godendoci la vita insieme. Dopo circa 6 mesi abbiamo iniziato a considerare di trasferirci insieme. Entrambi abbiamo riconosciuto che le cose si stavano muovendo velocemente, ma sembrava giusto e le circostanze allineate in modo tale che sembrava avere un senso. Abbiamo trovato un nuovo posto e ci siamo trasferiti insieme.

Viviamo insieme da circa 8 mesi. Mi sono impegnato ad essere un buon genitore e partner, e sono entrambi una grande priorità nella mia vita. Voglio davvero che la nostra nuova famiglia sia felice e cresca.

Il primo mese di convivenza era un po 'roccioso, ma ci siamo riusciti abbastanza facilmente. I prossimi due mesi furono in realtà piuttosto grandiosi (col senno di poi). Tuttavia, negli ultimi mesi, mentre io e la mia ragazza siamo diventati più vicini e più connessi l'uno all'altro, il mio rapporto con sua figlia è diventato in qualche modo instabile.

Ha frequenti crolli che culminano nelle sue cose che si rompono, calpestando l'appartamento (pavimenti in legno), bussando alle porte così forte che i vicini si sono lamentati, urlando in cima ai suoi polmoni, lanciando cose contro di noi e il nostro cane e cercando di colpire e prendici a calci.

Questi episodi possono durare per 30 minuti a volte e di solito si verificano a causa di mia madre o io le chiedo di dare una mano con qualcosa come pulire la sua stanza o dire che non può fare o avere qualcosa che vuole.

All'inizio, tendevo a non essere troppo coinvolto in queste situazioni. Avrei lasciato che sua madre lo gestisse, semplicemente perché volevo concentrarmi sulla costruzione della fiducia e di un legame più forte prima di diventare una figura di autorità. Sua madre tende a rimanere un po 'coinvolta nel dramma e sta lavorando per gestire queste situazioni con più pazienza e premurosità. Detto questo, sostengo sempre ciò che dice sua madre e la sostengo al 100%. Stiamo lavorando insieme su questo.

Più recentemente sono intervenuto e ho iniziato a gestire molte di queste situazioni. A volte sono in grado di affrontare un tracollo per dirottarlo e altre volte sembra totalmente intenzionata a provocare il caos. Non alzo mai la voce o la tratto in modo poco equo. Mi attengo al punto originale e mi concentro solo sul fatto che le sto semplicemente chiedendo di fare qualcosa o spiegherò perché non le è permesso fare qualcosa. Finora questo è stato il mio approccio.

Se diventa fisica con me, inizia a spingere mobili, a rovesciare oggetti o a lanciare oggetti, le dirò di fermarsi e di andare a letto per rilassarsi. Questo in genere la fa solo arrabbiare ulteriormente o la fa schernire. Non possiamo avere un bambino che rompe un mucchio di cose in casa, quindi se non ascolta la prenderò in braccio e la sposterò sul letto e le dirò che deve restare lì finché non sarà calma. È allora che scalcia, gratta e colpisce. Una volta sul suo letto, salterà giù e correrà in giro urlando in un tono penetrante. È incredibilmente rumoroso! So che i miei vicini possono qui e uno di loro si è lamentato del rumore.

Lo ammetto, mi sto frustrando per questo. Voglio avere una casa calma e amorevole e questa bambina sembra desiderare l'esatto contrario (anche se so che lei vuole davvero amore e attenzione). Trascorro molto tempo con lei a fare progetti artistici, giocare nel parco e costruire cose (lei vuole essere un ingegnere, di cui sono davvero entusiasta). Possiamo avere periodi di giorni davvero piacevoli per tutti noi.

Infine, non ha mai incontrato il suo bio-papà. Gli unici modelli maschili che ha avuto nella sua vita sono stati suo nonno che solo recentemente si è trasferito negli Stati Uniti, un precedente fidanzato di sua madre e uno o due zio che vede periodicamente.

Abbiamo provato un po 'di consulenza familiare, ma l'enfasi era sul gioco, che non sembrava affrontare gli aspetti comportamentali. Sono completamente aperto ad altri tipi di consulenza però.

Le mie domande sono: cosa posso fare per convincere questo bambino a trattarmi con lo stesso rispetto che le mostro, ascoltare bene e dare una mano? Dove dovrei concentrare i miei sforzi in termini di legame, direzione e disciplina? Che tipo di consulenza sarebbe più efficace in questo caso?

Grazie.

Questa è una lotta di potere piuttosto comune per la sua età e situazione. Il principio principale su come porre fine a una crisi è che se vuoi che si fermi, ci deve essere una conseguenza per la crisi stessa. Se vuoi che si fermi rapidamente, la conseguenza deve essere rapida. Qualcosa come contare fino a tre, poi portare via un giocattolo, quindi contare fino a tre e portarne via un altro, finché non si ferma.

So che sembra più contraddittorio di quello che preferisci, e ti guardi intorno ad altri padri che possono semplicemente chiedere ai loro figli e obbediranno, e potrebbero dover aggiungere uno sguardo severo di tanto in tanto. O il loro bambino solleva con calma un'obiezione legittima, che il padre prende in considerazione in modo cooperativo.

Questo non perché non abbiamo dovuto fare la lotta per il potere, ma perché l'abbiamo risolto molto tempo fa e lo abbiamo superato (per la maggior parte). Quindi a volte nuove variabili entrano nell'immagine e devi rifarlo. Ma soprattutto, se ti attacchi alle tue pistole per un mese o due, puoi tornare a essere di nuovo un bravo ragazzo.

Prefazione: ho affrontato una situazione molto simile nei dettagli, nonostante sia un papà biologico - quindi c'è la possibilità che tu sia un patrigno non sia una causa / innesco. C'è una possibilità che la situazione generale le causi più stress; e lo tratterò anche nel n. 3.

1. Sembra che tu indichi che la relazione con il bambino è buona al di fuori degli scoppi d'ira. In tal caso, consiglio vivamente di parlarle di questo quando è calma e di buon umore.

   A 5 anni è abbastanza grande da comprendere l'idea di ferire gli altri. dille che le sue azioni ti fanno molto male - sia emotivamente ("fammi stare male") che fisicamente ("graffi, lividi, ouchies").

   Nessuna garanzia, ma può facilmente accettare che ciò che ha fatto l'ultima volta è stato male.

   Ciò creerà una base interna su cui fare affidamento su altri passaggi.

2. Quando hai a che fare con il capriccio, offrile sempre una scelta significativa. Gli scoppi d'ira dei miei figli spesso si calmano in modo significativo quando viene loro offerta la scelta di quale genitore può occuparsene (danneggerà emotivamente "l'altro" genitore quando viene fatta quella scelta, specialmente in modo coerente - MA, questo è ciò per cui ti sei registrato quando si sceglie di essere genitore. Fa schifo essere noi :)

3. Assicurati che ci sia il 100% di coerenza di approccio con la tua fidanzata. Non applicare mai le regole in modo diverso (o regole diverse) l'una dall'altra.

4. Parte di ciò che innesca questo potrebbe essere la sua paura di perdere l'attenzione / affetto di sua madre.

   Questo non è necessariamente cosciente, quindi potrebbe avere buoni rapporti con te in generale - eppure avere il problema inconsciamente. Come affrontarlo è (imho) una domanda completamente separata e se si accetta può essere di aiuto; Ti incoraggio a porre una domanda separata su questo sito concentrandoti su come aiutarlo a risolverlo. La breve versione breve del mio consiglio è di discuterne apertamente con lei, e continuare a rassicurarla sul fatto che NON stai prendendo il suo posto negli occhi / nella vita della mamma.

5. Cerca un ambiente sicuro per rinfrescarla. Ad esempio un'intera stanza, non solo un letto da cui può saltare. In molti casi, il bambino ha semplicemente bisogno di stare da solo per 5-15 minuti per risolvere il capriccio. E prima di quel momento, non risponderebbero al 100% a TUTTO ciò che fai / dici.

6. Prendi in considerazione un approccio di carota / rimozione. Stabilire una ricompensa consistente (qualcosa che è minore, può essere offerto costantemente - come uno spuntino sano ma di lusso; o uno speciale gioco "solo per un buon comportamento" - ma che può essere ritirato facilmente senza compromettere il benessere del bambino).

   Abbiamo usato - a seconda dell'età - spuntini sani "speciali"; privilegi di computer; o un gioco "padre ti giunge intorno" per questo.

   Quando il bambino si comporta, ottiene una stella sul muro che indica che lo scambiano per il lusso entro la fine della giornata.

   Quando si comportano male, togli la stella (dopo aver contato).