Come posso contattare mio figlio di 16 anni che ha espresso la sua depressione ogni giorno e non ama se stesso?

Ieri sera io e mio marito abbiamo affrontato alcune cose che abbiamo scoperto nella stanza di mio figlio, preoccupandoci. Siamo genitori abbastanza severi e crediamo nella punizione corporale soprattutto perché mio figlio non ha più niente da portare via poiché è sempre nei guai per qualcosa. Abbiamo giorni buoni e giorni cattivi, e sembra che faccia due passi avanti e tre indietro. Dopo aver affrontato tutto con lui, mio ​​figlio è molto turbato e dice che sta facendo queste cose perché è depresso ogni giorno, solo, non ha amici intimi con cui si può fidare di parlare e non ama se stesso.

Sono così spaventato e preoccupato per lui. È molto arrabbiato con noi e se stesso. Non sono sicuro di cosa fare e come gestire questo livello di genitorialità. AIUTO! Qualsiasi consiglio per favore ...

Cinque anni fa ero praticamente nei panni di tuo figlio.

Non sono un genitore, né intendo esserlo, in gran parte a causa di questo stile di genitorialità. Detto questo, sento che potrei essere in grado di darti una visione dal suo punto di vista. Comprendi che sto provando molto, molto duramente per mantenere la moderazione qui mentre leggi la mia risposta.

Cerchiamo di affrontare il tuo primo punto;

Siamo genitori abbastanza severi e crediamo nella punizione corporale soprattutto perché mio figlio non ha più niente da portare via poiché è sempre nei guai per qualcosa

Sembra una profezia che si autoavvera e onestamente non giustifica il tuo uso della punizione corporale. Non viene punito corporalmente perché non gli è rimasto nulla da portare via perché è sempre nei guai; Lo stai punendo corporalmente perché gli stai togliendo tutto e non lo lasci senza niente.

Dato che vi definite "piuttosto severi", potrebbe essere ragionevole pensare che lo stiate punendo per ogni leggero percepito e saltando dritto per privarlo di qualche privilegio o punirlo corporalmente. Hai considerato il flat-out meno severo e / o meno punitivo? Non tutte le punizioni devono essere create uguali, e spiegare a qualcuno perché hanno fatto qualcosa di sbagliato sarà un trattamento molto migliore rispetto alla semplice battuta contro di loro.

Colpire qualcuno presenta due problemi. Prima di tutto, imparerà - come ha detto un altro poster - che la violenza è normale per la risoluzione dei conflitti. Ci sono molti conflitti nella vita e sfortunatamente la violenza tra adulti e adulti è nota come aggressione ed è illegale. Non stai stabilendo un buon standard qui. Crescerà per imparare che colpire le persone va bene.

In secondo luogo, colpirlo lo disumanizza. Lo tratta come un oggetto - non hai fatto quello che voglio, quindi ti colpirò fino a quando non ti conformerai. Ad eccezione di Toy Story , gli oggetti non sono in grado di amare i loro genitori.

Esistono modi per educare le persone senza ricorrere alla violenza o alla privazione. Non vedo molti bambini guadagnare titoli universitari facendo colpire i loro tutor fino a quando non affonda.

Dopo aver affrontato tutto con lui, mio ​​figlio è molto arrabbiato e dice che sta facendo queste cose perché è depresso ogni giorno, solo, non ha amici intimi con cui si può fidare di parlare e non ama se stesso

Uscire su un arto qui:

Se sei severo e lo punisci tanto quanto sembra che tu stia facendo - e nel modo in cui lo stai facendo - gli insegnerai che non può fare nulla di giusto. Lo farà perdere autostima e perdere fiducia in se stessi. Tutta la sua vita a casa è dominata dal fatto di essere "nei guai" al punto da non voler fare nulla.

La bassa autostima e la scarsa fiducia sono uno dei due principali fattori nei disturbi d'ansia. Le persone ansiose, in generale, hanno troppa paura di parlare con i loro coetanei perché si sentono un peso. Questo è, senza dubbio, come si sente tuo figlio ora. Sarà difficile per lui fare amicizia a causa di questo.

Inoltre, attraversando la sua stanza e trovando le cose si rimuove un elemento della sua privacy. La privacy è molto importante per sentirsi al sicuro nel proprio ambiente. Se non può fidarsi che i suoi genitori rispettino anche la privacy della sua stanza, perché diavolo si fiderebbe delle persone casuali a scuola?

È molto arrabbiato con noi

Buona. Se non lo fosse, sarei preoccupato che fosse un masochista.

Non intendo parlare male del tuo stile genitoriale, ma dovresti considerare di rilassarti e invece di punire corporalmente tuo figlio, mostrare il lato compassionevole delle tue personalità. IMHO, la tua punizione corporale e rigore sono i problemi qui.

Questo tipo di stile genitoriale ha causato effetti duraturi sulla mia vita. Non ho intenzione di salire su una soapbox qui, ma vorrei solo dire che attualmente sto arrivando a 21 anni, e mi sono trasferito a 18 anni e sono stato vittima di stili di genitorialità abusivi da quando sono nato.

Ho avuto problemi di depressione e ansia di lunga durata e ho assolutamente zero amici o interessi romantici. Ho dovuto sottoporsi alla terapia e ai farmaci per questi problemi, e ho ancora molta strada da fare.

Per favore, non lasciare che tuo figlio si trasformi in un rinchiuso antisociale che ha paura di tutti i contatti sociali, o lascia che si trasformi in un abusatore domestico perché apprende che la violenza va bene, reindirizza il tuo approccio genitoriale e soprattutto lo ottiene a uno psichiatra per annullare il condizionamento negativo che gli hai fatto.

Hai "camminato per un miglio nei suoi panni?" A meno che tu non possa vedere il mondo attraverso i suoi occhi, come puoi iniziare ad aiutarlo?

Quindi, in base ai dettagli incompleti che hai fornito, diamo un'occhiata a ciò che possiamo vedere attraverso i suoi occhi:

I miei genitori hanno portato via tutto.

Posso essere colpito dai miei genitori in qualsiasi momento e, a meno che non sia perfetto, vengo punito.

I miei genitori mi rimproverano costantemente, dicendomi quanto sono cattivo.

Non posso portare amici perché non ho niente, quindi è più semplice non avere amici.

La mia vita è senza speranza, quindi perché preoccuparsi della vita?

Il tuo obiettivo dovrebbe essere instillare la fiducia in se stessi; creare un ambiente accogliente ed educativo; e assicurandosi di sentire di essere amato.

È stato detto che "la violenza è l'ultimo rifugio dell'incompetente" e "forza e mente sono opposti". Ha 16 anni - la punizione corporale non servirà a nessuno scopo. D'altra parte, gli insegnerà che essere una vittima è qualcosa che ci si aspetta tollererà.

Se hai portato via tutto a causa del suo comportamento e questo non ha funzionato, perché continuare con esso?

Se la disciplina non provoca un comportamento alterato, la disciplina è inefficace e devono essere provate altre vie per ottenere il comportamento desiderato.

Benjamin Franklin disse: "Parla male di nessun uomo, ma parla tutto il bene che conosci di tutti."

Hai provato a enfatizzare ogni cosa positiva che fa? Premiarlo per il positivo? Quando fa qualcosa di sbagliato, ti è stato chiesto, "Stai facendo così tante cose fantastiche, quindi perché l'hai fatto?" (Preparati a questo metodo: a volte i bambini sono più ragionevoli di quanto stimiamo.)

Chiedigli di amici e del motivo per cui afferma di non averne nessuno. Chiedigli cosa ci vorrebbe per sentirsi a proprio agio nel riportarli a casa.

Se lo coinvolgi in un dialogo (invece di "dirgli" cosa fare - a volte questo non significa altro che ascoltare senza giudicare); se lo premi e lo lasci incoraggiare; se lasci che le tecniche inefficaci cadano di lato; se lavori con lui anziché contro di lui, come pensi che questo cambierà il suo universo?

In questo momento, si sente come una "cosa" secondo la tua descrizione. Fallo sentire come una "persona" e acquisirà autostima che poi porta ad amare se stessi. E un adulto ben bilanciato e critico è l'obiettivo della genitorialità.

NOTA: non sono un dottore. Per la depressione, consultare un medico adeguatamente addestrato poiché la depressione può essere una grave afflizione che deve essere trattata. La guida di cui sopra riguarda la genitorialità, non il trattamento della depressione.

Vorrei aggiungere un altro punto importante a quelli già menzionati in altre risposte.

Non andare da solo.

L'ho detto in un commento e lo dirò di nuovo: a meno che tu non sia stato specificamente addestrato o, attraverso anni di esperienza, abbia una conoscenza di come aiutare le persone a soffrire di depressione tu stesso, non provarlo da solo.

Sebbene l'esperienza di ognuno con la depressione sia diversa, ciò che è importante quando si cerca di aiutare è sapere cosa potrebbe migliorare qualcosa e cosa potrebbe peggiorare dieci volte.

1. Porta tuo figlio da un consulente o uno psichiatra.
2. Prendi i consigli di quel consulente / psichiatra. Probabilmente non ti diranno cosa tuo figlio ha detto loro perché l'incontro è confidenziale, ma dovresti essere in grado di chiedere loro consigli su cosa fare. Seguilo
3. Consiglio vivamente di abbandonare - almeno per ora - la sua politica di punizione corporale. Non riesco a vedere alcuna situazione in cui ciò possa aiutare qualcuno a soffrire di depressione. Ha bisogno del tuo sostegno e del tuo amore in questo momento, e anche se potresti ancora amarlo, è quasi impossibile vederlo quando ti picchiano.

Anche se potrei, mi asterrò dal dare consigli specifici sul trattamento della depressione - è sia fuori portata qui che non è saggio fare affidamento sul consiglio degli estranei sulla rete.

Come genitori , hai fatto qualche danno. Come genitori , devi annullarlo e dimostrare a - non dirlo - a tuo figlio che può fidarsi di nuovo di te. Ciò significa smettere di provare a toglierglielo e invece dargli ciò che dice di aver bisogno per aiutarlo.

Questo è qualcosa che tu e tuo marito non potete risolvere ... deve essere risolto da tutti e tre: tu, tuo marito e tuo figlio come famiglia. Non posso pretendere di essere in grado di dirti esattamente cosa fare, solo di sottolineare cose che considero essere "fatti" nella situazione, e di lasciarti decidere se sei d'accordo con la mia richiesta. Tuttavia, "l'amore per se stessi" non è qualcosa che puoi far fare a qualcuno, puoi solo incoraggiarlo. Incoraggiarlo fino a quando alla fine non decidono di fare il primo passo, quindi incoraggiarli a farlo.

(Quindi, alla luce di ciò, suppongo che la mia prima frase sia sbagliata. Esiste un altro modo per risolverlo. Tuo figlio può risolverlo da solo. Gli studi su persone in terribili difficoltà mostrano che è possibile sviluppare l'amore di sé in qualsiasi Detto questo, è abbastanza chiaro che, come genitori, non vuoi lasciarlo da solo per scoprirlo, quindi ci concentreremo sulla famiglia nel suo insieme e su come la famiglia può lavorare con questo) .

Penso che sia importante per te capire cosa deve fare la tua punizione a tuo figlio. Non metterò in discussione la punizione corporale; altri lo hanno fatto, e francamente credo che le sfumature di come viene inflitta la punizione siano più complicate di quanto la gente creda. Tuttavia, se potessi essere così audace da usare la tua stessa parola da quella frase, penso di poter dipingere un'immagine dalla prospettiva di tuo figlio a cui potresti essere correlato:

Siamo genitori abbastanza severi e crediamo nella punizione corporale soprattutto perché mio figlio non ha più niente da portare via poiché è sempre nei guai per qualcosa.

Enfasi mia. Se ignoriamo tutto il resto tranne il fatto che trovi un bisogno di punizione e questa sezione in grassetto della frase, possiamo vedere una struttura fondamentale di una relazione. Dimostra che gli hai tolto tutte le cose facili e si comporta ancora male. Quindi, stai attivamente cercando altre cose da portargli via e facendo affidamento su di lui per andare a trovare quelle cose in modo da poterle portare via. Una cosa che ho trovato vera riguardo alla punizione: puoi sempre garantire che ti porti via qualcosa, ma non puoi sempre scegliere di cosa si tratta. Quindi, non dovrebbe essere sorprendente se, dopo aver tirato i dadi in questo modo per una lunga infanzia, un giorno tuo figlio ha offerto il suo amore per se stesso e gli hai preso. Nessuna delle parti potrebbe nemmeno sapere che è ciò che viene offerto. La punizione può essere un affare complicato da entrambe le parti. So che, di fronte alla punizione, ho sollevato le cose che apprezzo di più di prendermi il colpo prima ancora di sapere di averlo fatto. (C'è qualcosa da dire per il testo di Big Yellow Taxi, "Non sai cosa hai fino a quando non se ne sarà andato." )

Credo che dalle tue parole sia chiaro che ritieni che sia necessario essere in grado di punire tuo figlio, quindi l'atteggiamento da brava fata di "ama solo tuo figlio, andrà tutto bene!" non starà bene con te. Il diavolo è nei dettagli comunque.

Onestamente non esiste un percorso chiaro per risolvere questo problema. Se ci fosse, la società l'avrebbe abusata per farci del male a vicenda, sapendo che possiamo sempre seguire un facile percorso di ritorno all'amore per se stessi. Dovrai cercare il tuo percorso e quel percorso sarà roccioso. Tuttavia, ci sono alcune pietre miliari lungo la strada che ho trovato abbastanza universali da menzionare.

Il passo più importante è essere consapevoli di tuo figlio. Ascolta le sue parole, ascolta il suo linguaggio del corpo, ascolta tutto. Se tuo figlio si trova in una situazione abbastanza grave da giustificare la frase "non ama se stesso", la scintilla della vita che vorresti appassionare sarà debole e difficile da individuare. Egli sarà nasconderlo da voi nel miglior modo gli è possibile; non farà lo stesso errore due volte: non ti darà l'opportunità di punirlo. Si dovrà cercare duro per trovarlo. Quando lo farai, dovrai fare una chiamata molto dura come genitori che hanno fatto molto affidamento sulla punizione. Dovrai decidere di non metterci le mani sopra, letteralmente o metaforicamente. Dovrai imparare come supportarlo da lontano fino a quando non imparerà a fidarti di te abbastanza da metterlo allo scoperto. Dovrai lasciarlo avere, non importa quanto sei arrabbiato con lui. L'amore di sé è difficile da sviluppare una volta che lo perdi e devi essere in grado di ascoltare la tua luce interiore una volta che inizia a brillare.

Le tecniche sottili necessarie per supportare un simile barlume da lontano sono difficili da imparare. Sono diversi per ogni accoppiamento figlio genitore, quindi dovrai fare qualche ricerca dell'anima per imparare un po 'da te. Tuttavia, ci sono alcuni schemi generali che puoi gestire.

Il primo è prendere solo ciò che dai. Invece di fare affidamento sul colpire il suo corpo fisico (che tecnicamente, sì, hai dato, ma penso che tu capisca perché ignoro questa tecnicità), devi dargli cose che possono essere esplicitamente portate via: i privilegi. Se non ha nulla, non puoi punirlo, come hai scoperto. Tuttavia, dato lo scenario che vedo descritto nella domanda, ti consiglio di dargli una struttura particolare: dagli solo le cose in un modo che, se le togli, ti fa male quanto fa male. Pensalo come una limitazione volontaria del tuo potere in nome del rafforzamento della famiglia. "Rispetteremo la santità della tua stanza, ma sei obbligato a chiamarci ogni volta che vai da qualche parte". Questo limite fa due cose. Uno è che ti limita (che, che ci crediate o no, può essere una buona cosa). Secondo, gli dà qualcosa da vedere e sentire in te. Fagli capire (da solo) quanto ognuna di queste nuove punizioni ti ha fatto del male. Non fingere. Deve vedere il vero te, anche nel dolore, per capire che ciò che sta sopportando non è arbitrario dal tuo punto di vista.

Un approccio che prenderei in considerazione (dichiarazione di non responsabilità: non l'ho mai provato, ma per me ha l'aura della verità) è quello di stabilire un accordo. Stabilire una serie di obblighi per entrambe le parti come parte dell'accordo. Cerca di renderli equilibrati. Poi, come un passo fondamentale, come parte dell'accordo, dichiarare che siala parte può revocare l'accordo in qualsiasi momento e per qualsiasi motivo. Questo accordo è effimero. Funziona solo fintanto che entrambe le parti vogliono che funzioni. Questo gli dà il controllo su di te, che può essere qualcosa di cui ha bisogno, ma mette anche in atto un controllo per impedirgli di abusarne. Dichiarare esplicitamente cosa potrebbe causare la revoca come parte dell'accordo. Questo non è un accordo tra lui e un pezzo di carta con alcune regole, è un accordo tra te e lui. Entrambe le parti decidono che lavorare insieme è più vantaggioso che lavorare separati. Puoi concludere 20 o 30 accordi, ognuno dei quali si sta rapidamente esaurendo. Questo va bene. Non devi nemmeno rendere identico ogni accordo (infatti, scoprirai che non sono mai identici, anche se le parole sono identiche, perché le parti avranno adeguato i loro pareri sulla clausola di revoca). Fai molti di questi, se necessario. Ma mostra che lavorare insieme come famiglia è meglio che lavorare separati. (E come nota, se lo fai bene, tuo figliosarà utilizzare questo come munizioni contro di te, recidendo accordi se ti affidi a punizioni corporali. Che ci crediate o no, questa non è una brutta cosa. È un passo fondamentale nel difendere se stesso, che può portare all'amore per se stessi se lo fai bene).

Per chiudere, devo tornare all'argomento buona fata, perché, francamente, non c'è modo per risolvere questo problema senza un po 'diinput da lei. Tuo figlio è depresso e ha perso il suo amore per se stesso. Ha bisogno del lato più tenero della famiglia e tu sei quello che può darglielo. Se parte di quella depressione si trasforma in rabbia, e si scatena, fai del tuo meglio per prendere ciò che dà, giralo e ricava qualcosa di buono. C'è un'intera sezione di auto-aiuto della biblioteca dedicata a questa abilità, quindi non pretendo che sia facile da fare. Non pretendo nemmeno di sapere come farlo, di per sé. Tuttavia, se riesci a prendere qualcosa che ha scatenato dalla rabbia o dalla tristezza, e trasformarlo in un barlume di speranza e bellezza in un modo che non avrebbe mai pensato di poter vedere, quella potrebbe essere la cosa di cui ha bisogno per trovare l'amore di sé. Puoi mostrargli che anche una pepita di brutte emozioni può essere lucidata in un diamante. Puoi persino incoraggiarlo a imparare a lucidarli. E,