Come affrontare mio figlio che mi chiama al telefono quando litiga con sua madre?


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Sono divorziato e ho un figlio di 8 anni. Nostro figlio vive metà del tempo con me, metà del tempo con sua madre. La comunicazione tra noi genitori è buona, non vi sono conflitti di alcun tipo e collaboriamo bene per allevare nostro figlio.

A volte (circa una volta ogni due mesi), quando nostro figlio è con sua madre e hanno qualche lite che lo sconvolge, mi chiama e, sopraffatto dalla ferita e dalla rabbia, dice qualcosa di arrabbiato con me e poi riattacca il telefono. Queste chiamate vengono completamente fuori dal comune per me, e di solito sono impreparato per loro e impegnato con qualcos'altro (lavoro spesso nei fine settimana in cui nostro figlio è con sua madre).

Il problema per me, quando ricevo una di queste telefonate sconvolte, è che non so che cosa (veramente) sta succedendo - quindi non so quale sarebbe la reazione appropriata -, sento che ha bisogno di me (o non mi chiamerebbe) - quindi sento il bisogno di aiutarlo -, ma alla sua età non sono ancora possibili discussioni costruttive al telefono (e non ciò di cui ha bisogno). Di solito ha bisogno in situazioni simili quando è con me è il momento di calmarsi e una sorta di "trucco" quando lui e io siamo pronti per questo. Io non posso farlo per telefono, e io non sono anche la persona che è stato ferito da, così quello che faccio spesso è chiamare sua madre, a parlare con lei, un po '(orientato) spiegazione, cercare di ottenere la suacalmarsi (se è arrabbiata o arrabbiata) o cambiare prospettiva (se è, secondo me, eccessivamente severa) e quindi sperare che possano risolvere il loro conflitto. Spesso li richiamo più tardi per vedere come stanno, e di solito stanno bene, ma a volte il conflitto si protrae per qualche tempo, e qualche volta ricevo alcune chiamate con emozioni crescenti che poi mi turbano perché sono troppo lontano per interferire effettivamente in modo significativo.

Non voglio spegnere il telefono, perché voglio essere disponibile per mio figlio, ma allo stesso tempo questi eventi mi stressano e spesso mi fanno sentire giù per il resto della giornata e non voglio essere quello che mi piace chiamare il "cestino" per le emozioni negative di mio figlio, quando non sono il "colpevole".

Capisco che in una famiglia che vive insieme, accadono cose simili, ma il telefono rende queste situazioni particolarmente difficili. Quando sono lì, ed è in conflitto con sua madre, posso chiedergli di uscire e giocare a calcio con me, e quindi portarlo fuori dalla situazione frustante e consentirgli di distogliere la sua attenzione dal suo dolore in modo che può calmarsi. Ma quando sono al telefono non c'è niente che io possa fare . Posso solo parlare, e parlare non lo aiuta a uscire dal concentrarsi su ciò che la rabbia e fa male.

Quindi in sostanza la mia domanda è: come posso gestire queste telefonate? Non posso sempre abbandonare quello che sto facendo e andare laggiù e prendermi cura delle cose. Inoltre non posso (o non voglio) spegnere il telefono per il tempo in cui nostro figlio sta con sua madre, perché il divorzio non mi libera dalla responsabilità di prendersi cura di nostro figlio.

Principalmente, immagino, mi manca la capacità di ascoltarlo ed essere lì, ma non lasciare che le sue emozioni influenzino le mie. Queste telefonate non sarebbero così difficili per me, se fossi più stabile nelle mie emozioni e non mi sentissi così troppo responsabile della felicità (non del benessere) di mio figlio. Capisco che è normale che ogni persona sia frustrata, anche triste, di tanto in tanto, ma non riesco a gestire bene mio figlio sentendosi male e non poter fare nulla al telefono è una tortura.

Qualche idea?

Risposte:


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Non ho intenzione di suggerire una soluzione rapida; questo richiede tempo. Ma coinvolge e impartisce abilità di vita.

Cose utili in situazioni come queste:

  1. Renditi conto che non è il tuo lavoro riparare le emozioni degli altri.

Questo è più facile a dirsi che a farsi, ma è vero. Se provi a risolverlo, tuo figlio non avrà imparato nulla sulla risoluzione dei conflitti o sulla prevenzione dei conflitti in primo luogo. Come genitore, si è , però, il vostro lavoro per aiutare il vostro figlio impara a conflitti maniglia e le proprie emozioni che ne derivano (non ci sarà conflitto nei rapporti di ogni genere. Migliore per imparare come gestire la cosa il più presto possibile.)

Leggi le abilità di risoluzione dei conflitti e inizia a metterle in pratica con tuo figlio. A seconda della tua relazione con la tua ex, potresti inviarle per e-mail qualsiasi materiale di lettura davvero valido che potresti aiutare anche con tuo figlio.

2) Inizia a insegnare a tuo figlio i confini salutari.

Se non sai come impostare e mantenere tu stesso i confini sani, probabilmente non hai impostato nessuno, navigando la vita come ti viene incontro. Questo potrebbe funzionare per alcuni, ma i confini salutari sono una parte vitale della cura emotiva di te stesso e insegnare a tuo figlio su di loro lo aiuterà anche nella sua vita.

Leggi come impostare confini sani; ce ne sono molti disponibili su Internet e ci sono molti buoni libri sull'argomento.

Puoi o meno essere d'accordo con questo, ma poiché tuo figlio è al sicuro e con un genitore capace e competente quando è con sua madre, puoi dirgli che non sarai immediatamente a sua disposizione per conoscere i conflitti che sorgono con lei . Stabilisci un limite: rimarrai fuori servizio fino alle x. Se alle x vuole ancora parlare con te, può farlo. Si spera che verso le ore X, avranno risolto il problema da soli, o almeno ne avrà decompresso un po '. Metti in chiaro che può chiamarti, ma non immediatamente per quel motivo(chiaramente dovresti essere raggiungibile per le vere emergenze.) Se ignora il confine, rafforzalo ricordandoglielo e dicendogli che gli parlerai a mezzogiorno. "Ti amo, e tua madre ti ama. Tua madre è proprio lì. Di 'alla mamma come ti senti e risolvi il problema con lei. Ti parlerò a x. Ti amo (ecc.)"

  1. Dai a tuo figlio un vocabolario emotivo molto ricco.

Essere in grado di nominare un sentimento è il primo passo per imparare a gestirlo. Ci sono vocabolari emotivi adeguati all'età disponibili - avete indovinato - su Internet. Vorrei mirare più in alto della sua età, però. Parla spesso con tuo figlio delle sue emozioni - l'intera gamma di esse - e cerca di identificare anche ciò che sta alla base, in modo che possa gestire l'emozione primaria, la cosa che sta realmente dietro al suo sfogo (può darsi che si senta non amato , irrispettoso, inaffidabile, ecc. quando ha un conflitto, a seconda del tipo.)

  1. Quindi parla dei suoi sentimenti e non cercare di risolvere il conflitto.

Se si può aiutarlo a nominare i suoi sentimenti - come un acuto osservatore, non un partecipante - vi sentirete molto meno stress quando queste situazioni si presentano. È uno strato razionale di isolamento dai propri sentimenti di impotenza / responsabilità / frustrazione / qualunque cosa.

il parlare non lo aiuta a uscire dall'essere concentrato su ciò che la rabbia e lo ferisce.

Potrebbe non essere immediato come la distrazione, ma neanche la distrazione gli insegna davvero sulla risoluzione dei conflitti. Parlare, però, lo fa.

  1. Divorzia le tue emozioni dalla situazione.

Concediti il ​​tempo di fare un passo indietro dalla situazione e analizzare la tua reazione. Capire ciò che si pensa è il miglior modo di agire, e fare ciò che è meglio, non quello che si sente funzionerà.

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