Va bene non essere d'accordo di fronte ai bambini?

Abbiamo questa piccola discussione qui: dovrei lasciare che il mio bambino giochi con le arance?

Credo che sia sempre meglio per i genitori evitare di essere in disaccordo, litigare, ecc., Di fronte ai figli, specialmente quando sono giovani. Ho pensato che fosse un buon senso di base, ma sembra che non tutti siano d'accordo con questa affermazione. Sono interessato ai diversi punti di vista in materia.

Credo fermamente che sia inevitabile che due persone a stretto contatto nel tempo non siano d'accordo; che questo fa parte dell'essere vivi e avere desideri sani. Non essere apertamente in disaccordo a causa di sottomissione culturale, educazione, ecc., Non dovrebbe essere confuso con la mancanza di disaccordo. Il modo in cui le persone non sono d'accordo - apertamente, rispettosamente, amando l'altro, con una mente verso un terreno comune - può essere sano e può avvicinarle. In alternativa, può essere malsano, causando danni emotivi in ​​un modo o nell'altro a una parte. Ciò che sposi nei tuoi commenti come l'ideale è in realtà molto lontano da esso. Se non puoi modellare come non essere d'accordo nell'amore, non puoi modellare una parte vitale dell'amore per una persona.

Personalmente, penso che sia perfettamente in disaccordo di fronte ai bambini - su alcune cose . Punti da considerare:

• I disaccordi si verificano continuamente. I genitori possono modellare modi sani per dissentire e risolvere i conflitti con i propri figli.
• Tuo figlio non sarà d'accordo con te tutto il tempo. Fingere che i genitori non siano in disaccordo potrebbe inviare un messaggio che gli adulti superano quel genere di cose, il che creerebbe una visione del mondo non realistica per il bambino.
• In disaccordo con rispetto aiuta i bambini a imparare che non perderanno l'amore di un genitore perché hanno opinioni diverse. Imparare a pensare da soli è un'abilità vitale che viene inibita se i genitori fingono che non si verifichino dissensi tra due persone che si amano.
• Nessuno è perfetto. Immagina se i genitori dovessero sostenersi a vicenda in quello che è un errore evidente. Se c'è disaccordo, c'è un'opportunità per modellare il perdono (oltre a scusarsi / chiedere perdono) anche di fronte ai bambini.

Direi, tuttavia, che i genitori dovrebbero sempre fornire un fronte unito in materia di stabilire regole e conseguenze per i bambini e discutere le differenze di opinione in privato. Questo aiuta a impedire al bambino di giocare un genitore contro l'altro.

Modificato per aggiungere in risposta a un commento:

Avevamo conferenze sulla famiglia - compresi i bambini - in cui tutti contribuivamo alla discussione e prendevamo decisioni congiunte insieme su ciò che era e non era permesso, perché (se questa era una decisione dall'alto verso il basso) e le conseguenze appropriate. Ai bambini venivano spesso dati nuovi privilegi in questo modo, e quando hanno infranto le regole, sapevano di aver già concordato sulla loro adeguatezza prima, quindi ha ridotto il "no fair !!!" aspetto. Questo per me riguarda più il processo decisionale all'interno di una famiglia (che comporta un certo disaccordo), ma non ciò che classificherei come genitori in disaccordo di fronte ai figli.

Vorrei andare oltre e non solo dire che va bene non essere d'accordo quando i bambini sono in grado di ascoltare i loro genitori, ma necessario . I bambini devono imparare come le persone possono essere in disaccordo rispettosamente tra loro e giungere a una conclusione accettabile per entrambe le parti. Chi potrebbe essere un modello di ruolo migliore per quello dei propri genitori?

Ora, questo è per un rispettoso disaccordo , quindi si applicano le solite regole per un discorso rispettoso:

• niente urla
• nessun attacco personale
• nessuna violenza

eccetera.

Ad un certo punto, anche i bambini devono iniziare a sentire di avere anche un'opinione e una voce e come possono esprimere quel disaccordo con i loro genitori. E, sì, ad un certo punto i bambini capiranno che i genitori non hanno sempre ragione. Anche questo è normale e salutare.

Nel tuo commento dici che "può essere educativo per un quindicenne" - per me quell'età sembra troppo alta.

Come altri hanno già detto, alcuni argomenti non dovrebbero essere discussi di fronte ai bambini. Ciò che è stato discusso nel post originale, che era fondamentalmente un problema relativo alla situazione di salute mentale di un genitore, è una di quelle discussioni.

Ma un normale disaccordo su cosa fare nel fine settimana, a chi tocca lavare i piatti (rendendosi conto così che queste sono cose che devono essere discusse e concordate) non è nulla da evitare. Inoltre, qualsiasi modo per evitarli sarà davvero ovvio per un bambino: se ti sposti in un'altra stanza per discutere, i tuoi figli noteranno, credimi. Allo stesso modo, noteranno se un genitore porta risentimento perché sono stati annullati senza aver espresso la propria opinione.

I disaccordi vanno benissimo. Inoltre, credo che, man mano che i bambini crescono, dovrebbero essere in grado di influenzare le decisioni di alcuni genitori. In parte in disaccordo con loro.

Ci sono due cose da considerare: come non essere d'accordo e su cosa può non essere d'accordo il bambino.

Prendere delle decisioni insieme, discutere delle cose, permettere a un bambino di provare a convincerci di qualcosa, a mostrare il suo punto di vista - sono tutti perfettamente a posto. Gridarsi a vicenda, lanciare oggetti, violenza - questi sono inaccettabili . Quindi finché lo mantieni civilizzato , va bene. I tuoi figli devono anche sapere e capire che la decisione finale è tua . Puoi aiutarli ad accettare questo fatto a) essendo coerenti con le cose che non autorizzi eb) lasciando che i tuoi figli "vincano" a volte.

Inoltre, ci sono alcune cose che non dovrebbero essere discutibili . Qualunque cosa che violi i diritti di qualcun altro, proprietà, infrangere qualsiasi legge è inaccettabile. I tuoi figli impareranno quali leggi possono essere declinate da sole, non dovresti mai rafforzare te stesso l'idea, anche (o soprattutto!) Attraversando una strada a luci rosse.

Bene, i miei figli sono cresciuti con i disaccordi discussi al tavolo. Comprendi che con questo intendo "differenze di opinione o conclusioni su un argomento particolare". Ora che sono cresciuti, mi hanno detto che questa era una parte preziosa della loro educazione ... sia per il processo che per il contenuto. NON essere confuso con i genitori che hanno un conflitto grave (in particolare per quanto riguarda i bambini), che considero un errore definito ... tende a indurre i piccoli a credere di poter giocare un genitore contro l'altro, e che non c'è modo di andare. Sicuramente queste controversie accadranno, ma devono essere gestite privatamente dai genitori.

Andrei al punto di dire che i bambini che vedono i loro genitori (o adulti di qualsiasi tipo) non sono d'accordo, ma che si allontanano amichevolmente, è una cosa eccellente per la crescita e la comprensione. Soprattutto nella cultura di oggi, dove tutti sono a guscio d'uovo per non offendere nessuno o "essere diversi". È importante che i bambini comprendano che le persone non sono sempre d'accordo, anche le persone che si amano, e che va bene non essere d'accordo, discutere, discutere e trovare la via di mezzo - e che a volte la via di mezzo non può essere trovata e che va bene anche.

Il conflitto fa parte della vita. I tuoi figli sono fondamentalmente spugne che assorbono tutto ciò che vedi e fai. Mostrare loro come avere un conflitto, quel conflitto è salutare e come risolverlo correttamente è fondamentale per la loro salute e il loro benessere futuri.

È naturale non voler combattere con qualcuno che ami. Il conflitto è spiacevole. Ma l'unico modo per passare dall'altra parte è attraverso , non in giro.

Il più grande disservizio che può essere fatto al bambino è insegnare loro che la vita dovrebbe essere libera da conflitti, o che il conflitto è qualcosa di cui vergognarsi, o che non dovremmo cercare di fare ammenda dopo aver fatto errori. Indipendentemente da come procedi, ricorda sempre che tuo figlio sta imparando da tutto ciò che dici e fai e chiediti: "È così che vorrei insegnare a mio figlio come affrontare questa situazione?"

Disclaimer: questo consiglio è assunto per una famiglia che è un ambiente sicuro. In caso di dubbi sulla sicurezza del genitore o dei figli, cercare un aiuto professionale e farlo rapidamente.

Risolvere i conflitti di fronte ai tuoi figli è assolutamente fondamentale per il loro sviluppo sociale. I genitori che non discutono di fronte ai propri figli finiscono con figli che non sanno esprimersi in modi socialmente accettabili.

Su una nota correlata, lasciare che i tuoi figli esprimano le loro opinioni su questioni è di fondamentale importanza per sviluppare il loro senso di scopo e ambizione. I bambini a cui non viene data voce in capitolo nelle decisioni, non imparano a pianificare e gestire la propria vita. Anche se il bambino non ha alcuna influenza sulla decisione che prendi, ascoltare la sua opinione li incoraggia a praticare regolarmente le abilità di problem solving. La fortuna sta solo riconoscendo un'opportunità che sei pronto a sfruttare. Questa abilità consiste nel valutare le opzioni, anche quando non pensi di controllare la decisione.

Rispondere alla mia domanda è strano, ma mi è stato chiesto di farlo.

C'è molto contesto culturale in gioco. Vivo in Cina da più di 10 anni e lavoro in un'azienda cinese dove sono l'unico straniero. In questa compagnia, ho visto solo due volte un disaccordo esplicito. In questo paese, è molto insolito vedere bambini apertamente in disaccordo con i loro genitori. Ovviamente ciò non significa che le persone siano sempre d'accordo o non abbiano sentimenti, desideri o opinioni. Ma i cinesi hanno una lunga esperienza nel vivere insieme e hanno acquisito da questa esperienza che apertamente in disaccordo sta facendo più male che bene. Ovviamente in alcune società più tradizionali dell'Asia orientale, può e va troppo lontano, ad esempio in Giappone.

Ma, con questo in mente, quando torno nel mio paese (Francia), o guardo film, TV, ascolto la radio, sono sorpreso dalla quantità di aperto disaccordo e dalla discussione che vedo o ascolto. È quasi come essere d'accordo o non avere opinioni forti su un determinato argomento sarebbe visto come una mancanza di personalità.

E, dall'altro lato, vedo che le persone che ammiro sono in realtà molto capaci di ascoltare, concordare, prendere in considerazione l'opinione dell'altro. Ciò è dovuto principalmente al fatto che hanno una forte personalità, quindi non hanno paura di apparire deboli agli occhi degli altri, e quindi non si preoccupano di essere d'accordo, o più precisamente, di lasciarsi esprimere solo quando ne vale la pena.

Adesso ai bambini. Da quello che vedo nei cartoni animati, nei fumetti, tutto per i bambini prodotti in Occidente, è che proviamo a costruire il loro ego insegnando loro a esprimere fortemente il loro desiderio, chiedendo loro sempre la loro scelta e così via. Qui alcune persone hanno menzionato "concili familiari". Ma sostengo che o la scelta non è importante (come il tipo di marmellata che acquistiamo) o troppo importante per essere "discussa" con i bambini: la loro opinione in merito non cambierà comunque nulla. Un esempio del secondo caso potrebbe essere "ci trasferiamo in un altro paese?" Cosa vuoi che un bambino "decida" in modo significativo o "contribuisca" a una tale scelta?

Quindi, per le scelte non importanti, penso che il meglio sia non discutere di fronte ai bambini, con la paura di influenzarli nell'essere pignoli. Per scelte importanti, è ingiusto lasciare che i bambini credano di avere una voce nella discussione, perché non lo fanno o non dovrebbero (un bambino non vorrà trasferirsi in un altro paese e sarà il più veloce ad adattarsi e il più felice una volta lì, essenzialmente i bambini non sanno cosa è buono per loro).

Sto spingendo un po 'troppo lontano, probabilmente. Ma penso che sia più giusto e più sano, e anche rendere i bambini più felici. (Solo un altro esempio: non diciamo mai che non ci piace un piatto di fronte ai bambini, anche quando è disgustoso. Il risultato è che i nostri bambini sono un po 'come tutti.)

È imperativo che i genitori NON siano troppo in disaccordo di fronte ai figli, può danneggiarli a vita. Quindi i genitori che non si "preoccupano" sono quelli che hanno bisogno di essere educati su alcune cose. I bambini sono in una specie di primo mondo immaginario, i più piccoli sono ancora in una specie di mondo dei cartoni animati e vedono le cose mentre le osservano. Come genitore non sai cosa immaginano quando sentono disaccordo, quindi i genitori devono imparare a farlo nel modo giusto, con compassione, amore e correttezza. Potresti essere in disaccordo con il tuo coniuge, ma ti opponi a tuo figlio quando ti schieri contro la (madre) o (il padre).

Un'altra cosa, quando invecchiamo, biologicamente cambiamo e diventiamo più irritabili e meno pazienti che devi tenere a mente intellettualmente.

Le discussioni dovrebbero essere fatte dai genitori che vanno da qualche altra parte, mostrando ai bambini che hanno una casa sicura e fiorente e sono amati incondizionatamente; mostra che c'è disaccordo, ma fai lo stesso che vorresti quando i fratelli combattessero e si arrabbiassero, fai un passo indietro, sii onesto, calmati.

far discutere i genitori davanti ai figli può addestrare il bambino a essere disfunzionale nel matrimonio e nella vita, figuriamoci essere emotivamente sfregiato. Non molto giusto