Come possiamo rivolgerci agli altri adulti dicendo a mio figlio di chiederci di portarlo a casa loro?

Mia cognata ha sviluppato un'abitudine sia io che mia moglie troviamo fastidiose: per cercare di farci venire a casa loro più spesso, allontana costantemente mio figlio quando escono da una visita, e racconta lui per "dire a mamma e papà di portarti a casa nostra in modo che tu possa vedere x " (dove x è stato, in vari modi, "le nostre luci di Natale", "la mia nuova macchina", "il nostro nuovo cucciolo", ecc.).

Entrambi troviamo questo comportamento manipolativo, e mette nostro figlio nel mezzo, dato che poi finiamo per dovergli dire "no" più spesso che no.

Per quanto riguarda il motivo per cui diciamo "no" ... beh, i dettagli completi non sono rilevanti, ma il loro appartamento è piccolo, c'è poco da fare per lui a parte sedere lì e guardare la loro TV (che è sempre accesa), e noi voglio che mia suocera esca di casa il più possibile, dal momento che è essenzialmente una chiusa da quando si è rotta un braccio, e le è stato detto che non può guidare.

Mia cognata la accompagna spesso a casa nostra per le visite, e li incontriamo anche regolarmente nei ristoranti locali per cena. In effetti, in media li vediamo almeno una volta alla settimana.

Al contrario, vediamo solo mia madre, che vive a soli 5 minuti di distanza in auto, forse una volta al mese o giù di lì. Mio figlio in realtà è particolarmente entusiasta di vedere mia madre perché, secondo quanto ha detto ripetutamente, non riesce a vederla molto spesso (ha esplicitamente confrontato la frequenza con la sua frequenza di visite al mio MIL, ad es. "Mi emoziono vedere Nonna e nonno, perché non li vedo spesso come vedo nonna e zia ").

Mio figlio, per riferimento, ha 5 anni.

Come, se non del tutto, dovremmo gestirlo? Dovremmo dire qualcosa al mio SIL (che, per inciso, scoppierà in lacrime praticamente a qualsiasi critica)? Dovremmo dire qualcosa a mio figlio? O dovremmo lasciarlo andare?

Puoi affrontarlo con tuo figlio mentre viene fuori. Potrebbe essere possibile reindirizzare ("i cuccioli sono divertenti, prendiamo presto un libro sui cuccioli dalla biblioteca!"), Promettere una visita futura (purché tu abbia intenzione di seguirlo), o rifiutare completamente ("noi tutti amano vedere la zia Jane, ma non abbiamo tempo di andarci oggi "), a seconda della situazione.

Tuttavia, ciò non è realmente alla causa principale e dovrai affrontare ripetutamente nuove richieste. Ci sono un paio di possibilità per cui tua cognata sta invitando le visite tramite suo nipote ...

È possibile che sia così che si rapporta a tuo figlio , discutendo di cose che pensa che gli piacerebbe vedere. Cuccioli, decorazioni natalizie e così via sono tutti piuttosto specifici; Ho sicuramente citato attività o oggetti interessanti nella mia casa a figli di amici e parenti, sperando che lo tengano a mente la prossima volta che arrivano - "possiamo costruire l'orologio della patata di cui hai parlato" e "possiamo facciamo una torta come hai detto "è uscita dalla bocca di mia nipote quando ha visitato la scorsa settimana.

Questo sarebbe lo scenario ideale, perché puoi facilmente discutere di un malinteso accidentale. Convalida il suo interesse a trascorrere del tempo con la famiglia e cerca un compromesso che funzioni con le esigenze e i desideri di tutti. Suggeriscigli di portarti alcune di quelle cose ordinate (se possibile - un cucciolo è portatile, le decorazioni per le vacanze non tanto), o semplicemente chiedile di stare un po 'più attento con il suo fraseggio. "Ti piacerebbe il mio nuovo cucciolo, è così carino" è meno una richiesta di "Dì ai tuoi genitori di portarti a vedere il mio nuovo cucciolo!"

È possibile che sia aggressiva passiva. Non visiti abbastanza frequentemente; piuttosto che sollevarlo direttamente, lei lo fa chiedere visite. Coinvolgere i bambini in una disputa tra adulti non è giusto e alla fine avrà conseguenze negative per tutti i soggetti coinvolti. In effetti, lo sta prendendo in giro ("se i tuoi genitori hanno visitato di più, pensa a tutto il divertimento che potresti avere!") Con cose che lui non può avere, e ti costringe a essere i cattivi quando rifiuti.

Questo è più difficile da affrontare, in particolare quando noti che non si occupa bene delle critiche. (Ho un parente che allo stesso modo manipola i miei figli in cose che devo rifiutare. Tra i lati positivi non prendono più i posti dei miei figli senza informarmi, ma Relative non ha ancora imparato a chiedermelo ... invece ora ottengono una terza parte per raccontare ai bambini un'attività promessa, coinvolgendo altre persone.) Ma indipendentemente da quanto sarà dura, dovrebbe essere gestita per il bene di tutti.

• Concentrati sugli aspetti positivi della relazione della tua famiglia allargata. Ti piace che tutti si riuniscano frequentemente, il che è fantastico. Non stai cercando di ridurre il contatto, sei solo a disagio con il modo in cui l'invito viene esteso.
• Cerca di non trascinarti in controversie di vecchia data o più grandi. Se ti concentri sull'impatto su tuo figlio di essere bloccato nel mezzo e rimani concentrato su quello, potrebbe essere risolvibile. Avere un'alternativa praticabile al suo attuale approccio ("chiedici di venire, non tuo nipote" o "quando parli di novità eccitanti, non unirle con un invito"), quindi non è solo una lamentela.
• Chiedi perché vuole che tu venga a casa sua, per capire le sue motivazioni e, si spera, trovare una soluzione piacevole o un compromesso. Le piace fare la hostess? (Chiedi di spegnere la TV quando visiti, in modo che tutti possano concentrarsi sulla famiglia!) Le piace mostrare le sue cose? (Chiedile di portare foto o il cucciolo!) È stanca di essere l'autista di tua madre? (Offri di andare a prendere la nonna per le uscite di tanto in tanto!) È un viaggio lungo e noioso o le spese del gas sono molto? (Pianifica di incontrarti in mezzo più spesso o di ottenere una carta regalo per un distributore di benzina!) Vuole solo lamentarsi di qualcosa? (Ascolta e simpatizza!)

Dovremmo dire qualcosa al mio SIL (che, per inciso, scoppierà in lacrime praticamente a qualsiasi critica)?

Se fossi stato io e se qualcuno mi avesse disturbato in quel modo, avrei detto la verità, come segue:

Ti chiedo di non dire a nostro figlio di venire a casa tua per vedere X perché si eccita e poi ci chiede di andare a casa tua. Il problema è che potremmo non avere sempre il tempo, l'energia o la volontà di fare come dice.

E poi, dobbiamo dirgli di no , il che lo rende triste e, a sua volta, ci rende tristi. Letteralmente parlando, andare dove sempre e quando il bambino vuole non è realmente fattibile per noi.

Detto questo, vorrei sottolineare che verremo a casa tua ogni volta che le circostanze lo consentiranno.

Personalmente, non ho abbastanza energia per affrontare i problemi degli altri, specialmente quelli che creano problemi per me (consapevolmente o inconsapevolmente). Dopotutto, non puoi sempre piacere a tutte le persone, quindi spesso scelgo di piacere a me stesso!

Come parte del tatto di gestire la situazione, potresti dirle che saresti felice di pianificare una visita mentre vai da qualche altra parte, o fermarti a vedere il cucciolo / luci / macchina quando raccogli il tuo MiL per un viaggio al ristorante. Ciò limiterebbe il tuo tempo nell'appartamento angusto, dando al tuo SiL l'opportunità di sfoggiare i piccoli padroni che vuole.

Penso che il vero problema non sia che tu dici molto di no alla richiesta di tuo figlio, è davvero che crea la tua famiglia per i cattivi sentimenti. Il tuo SiL sta dicendo a tuo figlio di fare qualcosa che in seguito riceve delusione. In altre parole, stai respingendo la sua richiesta quando sua zia ha detto che era qualcosa che avrebbe dovuto fare, che metterà fondamentalmente in conflitto le sue lealtà, motivo per cui gli adulti non dovrebbero usare i bambini come messaggeri.

Se è possibile, tiralo fuori subito dopo aver messo da parte tuo figlio per venderlo su qualcosa. Rivolgiti a lei e non a tuo figlio. Rifiuta invece la richiesta direttamente a lei, prima che tuo figlio possa chiedertelo in seguito. Puoi farlo in modo gentile o pieno di tatto, ma in quel modo stai bypassando tuo figlio e modellando il tipo di comportamento che ti aspetti.