È possibile che una ragazza di 8 anni subisca abusi sessuali e si diverta?


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A causa di alcune recenti scoperte di qualcosa, sono davvero preoccupato che mia nipote subisca abusi sessuali. Onestamente penso che abbia una sorta di "relazione" con qualcuno che ama e di cui si fida e non sa che è sbagliato.

Ho sollevato le cose che ho trovato con i suoi genitori e tutti sono in perdita su come gestirlo. Sappiamo tutti che qualcuno ha bisogno di parlarle e scoprire se sta succedendo qualcosa e i suoi genitori parleranno con il suo medico per farla consultare.

È difficile esprimere il fatto che se qualcuno la sta abusando, molto probabilmente è qualcuno che tutti conosciamo e di cui ci fidiamo. Ho paura che non sarà onesta, perché pensa che vada bene, le piace e non vuole mettere nessuno nei guai.

È possibile che le piacerebbe essere molestata senza sapere che è sbagliato?


Forse, potrebbe essere confusa

Qual è l'età dell'altra parte? Non puoi davvero chiamarlo abuso se l'altra parte ha 8-9 anni.
T. Sar,

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se le piaccia o no, è chiaramente inappropriata e indesiderabile. Le chiederei di dirti quando ha avuto quel tipo di contatto e per cui puoi capire chi è, in questo modo rimuovi la necessità di un interrogatorio anche delicato dal momento che in realtà non sai di chi ti puoi fidare
bigbadmouse

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Guarda su google cosa significa "toelettatura" e non avere vergogna di riferire al più presto direttamente alla polizia se anche nel minimo dubbio viene abusato di un minore !!!
Caterpillaraoz,

Risposte:


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Sono tentato di rispondere "Sì", ma sarebbe totalmente fuorviante.

Quindi la risposta lunga, perché dobbiamo esaminare i meccanismi che funzionano in questi casi:

Quando pensiamo all'abuso, spesso immaginiamo il misterioso straniero che rapisce i ragazzini e fa loro cose crudeli innominabili. E sì, questi casi accadono. Ma:

La maggior parte di tutti i crimini di abuso di minori sono commessi da persone che questi bambini conoscono, amano e si fidano.
Accadono nella cerchia familiare, negli amici, a scuola, negli sport, nei gruppi di giovani, in chiesa, ... in breve, luoghi in cui bambini e autori interagiscono e si conoscono.
Prima che vengano superati i confini fisici, l'autore di solito crea fiducia dando maggiore attenzione e cura e colmando le lacune emotive che ci sono. Questa relazione si trasforma in qualcosa di "speciale", "prezioso" e spesso "segreto". Il processo si chiama " grooming ".

I confini sono generalmente attraversati in molti piccoli passi - un tocco qua e là prima - e siccome è fatto da qualcuno che non solo conoscono ma si fidano, è "normale" o almeno "ok-ish", specialmente se è "il loro segreto speciale" .

Quindi, tornando alla mia risposta originale: Sì, è possibile che un bambino "goda" dell'abuso, non necessariamente della parte sessuale (anche se la stimolazione fisica può produrre sensazioni piacevoli), ma l'essere percepito, ottenere attenzione o altre esigenze emotive soddisfatte. Inoltre, non ogni forma di abuso è fisicamente dolorosa, quindi al momento non è così facile da riconoscere come inappropriato da parte del bambino o dei genitori - ma ovviamente è profondamente sbagliato.

Tu (o più precisamente: i genitori) dovresti indagare definitivamente e non esitare a ottenere un aiuto professionale. I bambini possono compartimentare e "dimenticare" o "ignorare" le "cose ​​cattive", ma negli anni successivi è probabile che l'abuso ritorni e la perseguiti in un modo o nell'altro.


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Fisicamente - Sì. Mentalmente - No!

Nella mia esperienza (genitore adottivo - visto troppo spesso, sfortunatamente), i bambini di questa età sanno che non è giusto. Fisicamente, potrebbero godere della stimolazione - è una risposta naturale - ma in realtà tende a peggiorare l'esperienza emotiva e mentale del bambino. Le persone che fanno questo ai bambini in genere passano attraverso un processo di "cura", iniziando lentamente, diventando amici, quindi passando a piccoli tocchi che possono convincere il bambino a essere innocente, in modo tale che quando le cose sono completamente sviluppate, il bambino è convinto che la situazione sia tutta colpa loro.

Questi bambini in genere non lo dicono, perché si sentono in colpa per ciò che sta accadendo.

  • Perché non l'ho detto prima? Se lo dico ora, dopo così tanto tempo, tutti saranno arrabbiati con me.
  • Non voglio che si mettano nei guai, sono carini con me per il resto del tempo.
  • Questa è colpa mia perché ero troppo allettante (le scuse comuni danno la vittima)
  • Lo fanno solo perché mi amano così tanto.
  • E se hanno ricevuto qualche piacere fisico, "Devo essere una persona cattiva da quando mi è piaciuto."

The Grooming Dynamic: descrive il processo di toelettatura e gli effetti sui bambini


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La risposta a questa domanda è piuttosto complessa, come parzialmente toccata da altri. Per un adulto la risposta sarebbe tecnicamente no (ma realisticamente molto più complicata), perché la definizione di "abuso" significa che è indesiderabile; ma per un bambino qualsiasi azione progettata per incoraggiare il comportamento sessuale di un adulto è generalmente considerata un abuso; sulla base del fatto che solo perché il bambino è troppo giovane per capire o articolare i suoi sentimenti non significa che l'azione non sarà in definitiva dannosa.

La distinzione dell'abuso che deve essere indesiderato a volte è comunque rilevante per un bambino, e quindi vale la pena affrontarlo almeno brevemente. Ad esempio, se un bambino di 8 anni fosse coinvolto in una qualche forma di gioco cosiddetto "sessuale" con un altro bambino della stessa età, e senza un livello di conoscenza del sesso inappropriato per età, piuttosto il gioco era abusivo dipenderebbe in gran parte piuttosto sul bambino in questione lo ha trovato indesiderabile o no. Giocare a "dottore" è normale e di solito non è abusivo per i bambini della stessa età, ma se un bambino non vuole giocare a dottore, può diventare abusivo. Alcuni possono vedere questo gioco come sessuale, anche se in realtà si tratta più di curiosità ed esplorazione che di sessualità effettiva, ma può essere definito solo come un abuso relativo al bambinopercezione. Solo perché un adulto non approva il gioco non rende il gioco intrinsecamente offensivo o dannoso per il bambino. Tuttavia, presumo che la tua domanda si concentri sull'abuso da parte di un adulto e non di un altro bambino.

Quindi la risposta alla domanda scritta è da sì a sorta di sì, a seconda della definizione di "divertiti".

Più ovviamente, è possibile che un bambino non goda di un'attività sessuale mentre lo definisce ancora divertente per se stesso o per gli altri. Altri hanno già toccato questo aspetto in dettaglio, quindi non lo reiterò troppo. Poiché le emozioni e la desiderabilità sono complesse, il che può portare a situazioni in cui al bambino non piace l'attività sessuale, ma gradisce altri aspetti ad essa associati, come la lode che un adulto dà al bambino per aver compiuto l'azione sessuale o il senso di essere 'cresciuto', ovvero l'attenzione e il gioco extra che si verificano prima / dopo l'attività sessuale indesiderata. Ciò può far sì che il bambino consideri la reazione generale come piacevole anche se trova indesiderabile l'aspetto sessuale.

Le cose diventano più complicate se si considera il senso dell'obbligo e la confusione sull'attività effettiva. Un bambino potrebbe non godere di un'azione, ma può sentire l'obbligo per l'adulto di eseguirla, il che gli fa sentire che deve godersela. Potrebbero avere paura di dire ad un adulto o avere paura che l'adulto sia costretto a fermarsi perché valutano l'attenzione degli adulti in altri modi. Inoltre, un bambino può provare a convincersi che si divertono in qualcosa che trovano davvero a disagio perché credono che dovrebbero goderselo, oppure sono sleali o immaturi per non goderselo, o perché l'unico modo per affrontare qualcosa di così sconvolgente è convinciti che ti piace come meccanismo di coping.

Infine, il contatto sessuale può portare al piacere fisico, in alcuni casi anche a un orgasmo completo, in un bambino. Possono quindi godere delle sensazioni fisiche dell'abuso, anche se emotivamente o mentalmente lo trovano dannoso. Per qualsiasi persona, ma soprattutto per un bambino, il godimento delle sensazioni fisiche può confonderle nel pensare che devono 'godere' di tutta l'esperienza, o anche che non possono dire che non è stata desiderata poiché il loro corpo ha goduto (fisica il divertimento non fa un'azione giusta o giustificata, ma a volte le vittime di abusi sessuali continuano a sentirsi così).

Quindi, in breve, ci sono situazioni in cui un bambino può godere di una parte della situazione, o semplicemente ha cercato di convincere se stesso o gli altri a cui è piaciuta, anche se l'azione nel suo insieme è indesiderabile e scomoda.

Separato dalla confusione di azioni scomode definite "piacevoli" si può sostenere che alcune forme di abuso sessuale possono effettivamente essere godute, o almeno non causare un disagio immediato, pur essendo ancora dannose. Ciò significa che potrebbe esserci una situazione in cui un bambino non prova alcun disagio immediato o non è altrimenti significativamente turbato da un'azione abusiva diretta verso di loro. Questo NON significa che l'azione non sia stata abusiva, poiché alcuni abusi potrebbero causare danni in un secondo momento anche se non sono stati immediatamente dannosi per il bambino.

Ad esempio, un adulto può "governare" un bambino affinché accetti l'azione sessuale attraverso modi sottili, come complimentarsi con il proprio corpo in modo inappropriato o incoraggiarlo a ignorare i confini sessuali come la nudità mentre gioca con loro. Lo stesso grooming potrebbe non essere immediatamente dannoso o addirittura apprezzato dal bambino, poiché comporta ancora complimenti e giochi e il bambino potrebbe non trovare la forma di gioco e complimenti insoliti nel momento in cui si verifica. Tuttavia, l'obiettivo finale di tale sessualizzazione è quello di rovinare la capacità del bambino di sviluppare una propria immagine di sé e la comprensione della propria sessualità e di renderlo suscettibile a forme più dirette di abuso sessuale in seguito; entrambi alla fine danneggeranno il bambino. Il danno non può essere notato fino a dopo, quando il bambino l'immagine di sé è così legata al sesso e all'immagine sessuale che non possono vedere il loro valore al di fuori del sesso, ma al momento il bambino ha ricevuto un complimento per il proprio corpo, il complimento potrebbe essere stato il 100% benvenuto; il bambino non può rendersi conto che i piacevoli complimenti possono danneggiare la loro eventuale crescita emotiva e sessuale.

In un concetto correlato un bambino che non ha alcun senso della sessualità non può considerare un'azione come sessuale e quindi non vede alcun motivo a disagio per l'azione. Ad esempio, se a un bambino piccolo viene chiesto di posare per un "servizio fotografico", potrebbe trovarlo un gioco divertente, proprio come vestirsi o fare facce stupide. A seconda del bambino, il fatto che fossero nudi per questo "gioco" potrebbe non essere registrato come insolito o sbagliato, poiché la nudità non deve essere associata alla sessualità nella mente di un bambino. Dal momento che non riconoscono il significato dietro le foto o che sono nudi per la foto come sospetti, potrebbero non provare alcun danno immediato o rimpianto dall'azione; nella loro mente era solo un gioco innocuo.

Naturalmente questo è ancora un abuso e non è accettabile. Ciò può comunque causare una sorta di danno ritardato, a causa del fatto che il bambino è abituato al sesso e alla sessualità che fa del male simile ad altre forme di toelettatura sessuale di cui parlo sopra, incoraggiando l'autore dell'abuso a intraprendere azioni peggiori in seguito, o dal reazione del bambino quando sono più grandi e si rendono conto della vera natura di ciò che pensavano fosse innocuo, o dalle foto ancora disponibili e visualizzabili dopo che il bambino è abbastanza grande da essere adeguatamente turbato da qualcuno che visualizza tali foto sessualmente. Il punto è che in teoria l'abuso può verificarsi senza che un bambino abbia rimpianti immediati per l'azione; e ciò non significa che l'azione dovrebbe essere considerata accettabile.

Tuttavia, la tua vera domanda non sembra riguardare l'abuso o il divertimento, ma piuttosto cosa fare per sospetto abuso, quindi affrontiamo questo.

Prima di tutto, non dai molti dettagli sul perché sospetti un abuso. Vorrei avere maggiori dettagli qui per guidarti meglio. Una cosa che noto è che insinui che il bambino è ancora felice, di solito un bambino maltrattato avrà effetti collaterali piuttosto evidenti come depressione, paura, regressione in comportamenti adeguati all'età, incubi ecc. Ecc.

In entrambi i casi NON ignorare ciò che ti riguarda. Troppo spesso le persone ignorano i segnali di avvertimento per paura che possano essere sbagliate o perché è troppo scomodo da guardare o non vogliono conoscere la verità ecc. Se hai qualche preoccupazione devi fare qualcosa!

Tuttavia, detto questo, stai molto attento a parlarne direttamente con te. Questo è in realtà sempre un buon consiglio in tutte le situazioni di sospetto abuso di un bambino. Il motivo per cui vuoi stare attento a parlare con lei è che potresti trasmettere messaggi che non intendi quando le parli, messaggi che la faranno sentire peggio di qualsiasi abuso che potrebbe essersi verificato

Per cominciare se sei (comprensibilmente!) Arrabbiato per l'abuso, la tua rabbia per la persona che la abusa può essere letta da lei come rabbia nei suoi confronti per essere parte dell'abuso. Potrebbe sentire di aver fatto qualcosa di sbagliato per farti arrabbiare e quindi sentirsi peggio di essere una "cattiva ragazza" che ha fatto arrabbiare qualcuno per cui ha una carta. Allo stesso modo, le domande su qualcuno che le fa qualcosa di "sbagliato" possono implicare per lei che le sue azioni erano "sbagliate" e quindi aveva torto a essere coinvolta in esse. Dire che le bambine non dovrebbero fare alcuna azione può essere interpretato come se avesse torto per essere coinvolto nell'azione, piuttosto che l'altra che avesse torto per averla fatta ecc.

Se ama la persona che abusa della sua rabbia o ostilità verso quell'individuo può anche farla sentire peggio perché sente ancora attaccamento e lealtà nei loro confronti e non vuole che gli altri si arrabbino con questa persona. Potrebbe sentirsi male per avere qualcun altro nei guai. Quando non le fai vedere di nuovo l'abusatore, può pensare che sia una punizione perché "ha detto" come se non fosse supposto. In breve, è possibile farla sentire peggio della situazione se la discussione è fatta in modo tale da concentrarsi solo sulla "torto" dell'abuso; piuttosto che concentrarsi sulla sua scelta meritevole e che è meglio che non debba fare nulla con cui non si sente a proprio agio ecc.

C'è anche la possibilità che ti dia la risposta che pensa di volere se le parli con domande importanti, il che potrebbe portare all'accusa della persona sbagliata o all'incomprensione della situazione reale.

Invece di parlare direttamente con lei, vorrei invece cercare un professionista, che sappia gestire meglio questa situazione, per parlare con lei. Un professionista può accertare se è probabile che si sia verificato un abuso e, in tal caso, aiutarla a comprendere l'abuso nel contesto di qualcosa che non dovrebbe accaderle, ma non qualcosa che ha fatto di sbagliato. Dal professionista ce ne sono davvero due che vuoi che lei veda, il suo pediatra e uno psicologo.

Il suo pediatra può ispezionarla per segni di abusi sessuali fisici, come lacrimazione della vagina, mancanza di Hyman (che da sola non dimostra abuso!) O contrazione di malattie sessualmente trasmissibili. Un tale esame può confermare alcuni tipi di abuso con un alto grado di accuratezza, ma non può escludere l'abuso; poiché molti tipi di abuso non causano danni fisici diretti. Tuttavia, l'altro vantaggio di contattare un pediatra è che probabilmente possono indicarti uno psicologo che può parlare con lei in dettaglio.

Alla fine uno psicologo è la migliore risorsa, idealmente quella che già lavora con i bambini che sono stati abusati sessualmente. Sapranno come porre le domande giuste per determinare piuttosto che è stata abusata senza metterla in una situazione in cui sente di aver fatto qualcosa di sbagliato. Se ritieni che l'abuso sia probabile, cercherei di contattarne uno.

Tuttavia, fino a quando non avrai visto uno specialista, starei attento a discuterne direttamente con lei. Limiterei le mie domande a cose come se ci fosse qualcuno che non le piace vedere o qualcosa che preferirebbe non fare con gli altri (senza dire nulla su cosacose che potrebbero non piacere) e vedere cosa dice. La maggior parte dei bambini menzionerà un sacco di cose come non amare pulire la propria stanza o mangiare verdure, e voler non fare da babysitter alla tata noiosa che non ha la TV ecc., Cose sciocche. Ma può suggerire di voler evitare qualcuno con cui si sente a disagio a causa di abusi. In tal caso, non spingerei troppo sul perché o cosa è successo, di nuovo come non esperto potresti rischiare di usare domande importanti che pregiudicano sia le sue risposte sia il modo in cui vede la situazione; considera semplicemente di non costringerla a stare da sola con l'individuo fino a quando non vede uno psicologo o un dottore che può esaminare le probabilità di abuso e aiutarti meglio a discutere l'argomento con lei.

Se per qualche motivo i suoi genitori si rifiutano continuamente di farla parlare con uno specialista, allora potresti voler esaminare opzioni più dirette, come contattare i servizi per l'infanzia; poiché esiste sempre la possibilità che uno dei genitori stia abusando del bambino e stia resistendo attivamente alla ricerca di aiuto per il bambino. Comunque, proverei almeno a farle vedere prima uno psicologo senza servizi per l'infanzia; mentre i servizi per l'infanzia di solito sono molto delicati, penso che un singolo psicologo professionista possa essere più delicato nel gestire la situazione; in particolare quando si accerta se si è verificato un abuso. Tuttavia, sottolineo che è meglio contattare i servizi per l'infanzia, quindi non fare nulla se non vengono intraprese altre azioni e si sospetta davvero un abuso. E'


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Per due anni sono stato responsabile della politica di sicurezza dei bambini della mia organizzazione e ho visto più casi di quanto avrei mai dovuto vedere in una vita. La mia anima è bruciata. Ma quell'esperienza mi ha insegnato che sì, i bambini che invecchiano e molto più giovani possono godere di essere molestati. Ho visto un bambino di 5 anni recitare in auto stimolazione a causa delle cose che aveva passato. Ciò non vuol dire che il danno sia meno, al contrario, che non fa che peggiorare. Il bambino si occupa ancora della vergogna, della colpa e dell'incapacità di parlare di ciò che è stato fatto a loro, ed è aggravato dalla vergogna che provano per qualsiasi piacere possano aver provato. Non capiscono che i loro corpi sono collegati per quel piacere e che questo non è qualcosa che possono controllare. Ancora un altro pezzo di controllo e innocenza che l'aggressore ruba con forza dal bambino.

Il mio sangue bolle solo a pensarci.

Tuttavia, ci deve essere di più in una risposta oltre a rispondere alla tua domanda. E questo dipende maggiormente da cosa sia questo "qualcosa" che ti fa sospettare un abuso? Nel migliore dei casi, sei paranoico. Peggior scenario, temo di dirlo, ma ancora una volta, devo essere abusato da suo padre e tu dici ai suoi genitori che non aiuta, ma peggiora le cose. La necessaria risposta aggiuntiva alla tua domanda può essere qualsiasi cosa, dal relax, che "qualcosa" capita a volte e potrebbe semplicemente aver bisogno di una consulenza che i suoi genitori la riceveranno, per andare direttamente alle autorità, questo deve essere indagato da quelli addestrati a fare così. Ma tutto dipende da cosa ti sta facendo sospettare.

Altre due cose: in primo luogo, nell'organizzazione in cui ho lavorato, il 90% dei casi di abusi sessuali su minori sono stati perpetrati da uomini sposati e ben istruiti. Nella popolazione generale, il 90% degli autori di reati sono noti alle loro vittime e quasi il 50% sono membri della famiglia (link) . E in secondo luogo, a seconda di ciò che hai visto, che ti fa sospettare, potresti essere obbligato per legge a denunciarlo alle autorità e per una buona ragione. Troppi abusi sui minori vengono svelati perché le persone che non hanno alcuna formazione, conoscenza e sono tendenziose a fidarsi dei membri della famiglia, pensano di potersene occupare da soli.

Ti consiglio vivamente di andare da un consulente, qualcuno che non conosce la famiglia. Nella fiducia della relazione di consulenza, condividi esattamente ciò che hai visto, pensato e fatto. Quindi se il consulente ti dice di andare alle autorità, non esitare a farlo. Anche a lui / lei potrebbe essere richiesto di farlo, in base alla sua segnalazione a lui / lei, ma questa è una buona cosa che è destinata e proteggerà tua nipote, se necessario.


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In realtà, devo sottolineare in modo significativo che la tua affermazione sugli uomini sottostimati è sbagliata. In realtà è l'abuso femminile che è ampiamente sottostimato; il che porta alle persone maltrattate dalle donne a far respingere il loro abuso da parte delle autorità e per loro sentire che l'abuso non era un abuso, perché "le donne non abusano delle persone" o che hanno fatto qualcosa di sbagliato per causare l'abuso da una donna. Nel frattempo i maschi che lavorano con i bambini vengono drasticamente denunciati per non abuso. meglio sottolineare che di solito sono individui conosciuti quindi estranei che perpetrano abusi.
dsollen,

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In effetti, metto in dubbio la tua richiesta del 90%. Almeno il 7% degli abusi sessuali su minori è di donne provenienti da studi che ho visto. Non ho visto studi che suggeriscano che l'istruzione sia stata un fattore significativo sulle probabilità di abuso, ma dal momento che un numero maggiore di uomini non è istruito e quindi istruito, ci aspetteremmo un numero decente di abusatori non istruiti da numeri puri. Ho il sospetto che gli uomini nelle relazioni abbiano maggiori probabilità di abusare, dal momento che l'abuso dei bambini in una casa è molto probabile, ma devono ancora esistere abusatori non sposati. Credere che gli uomini non sposati o non istruiti costituiscano solo il 3% di tutti gli abusi sui minori sembra improbabile ...
dsollen,

... inoltre, mentre penso che fare altrimenti sia riprovevole, legalmente solo una persona con un "dovere di agire" è costretta a denunciare qualsiasi crimine. In questo caso ciò includerebbe un immediato genitore genitoriale e alcune persone che lavorano con bambini come pediatri, insegnanti, psicologi, assistenti sociali e, naturalmente, genitori adottivi. Tuttavia, il PO, in quanto zia del bambino, non ha accettato di accettare un "dovere di agire" e quindi non ha alcun obbligo legale di denunciare; anche se sarebbe riprovevole se non sospettasse qualcosa. Lei deve riferire, ma la legge non costringerla.
dsollen,

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@dsollen - hai ragione circa il 90%. Sono tornato a guardare le mie statistiche, perché ricordavo chiaramente quel numero, ed era la percentuale di casi all'interno dell'organizzazione per cui ho lavorato fino allo scorso anno, in cui gli autori erano sposati, uomini ben istruiti. Ma la nostra organizzazione era già inclinata in quel modo, quindi non è sorprendente, e non abbiamo avuto il problema della discriminazione di genere nei rapporti e nei procedimenti giudiziari, che potremmo dire. Modificherò di conseguenza e aggiungerò collegamenti alle statistiche.

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Questo ha senso allora. In caso contrario, sono d'accordo con quello che hai detto, a parte il voler sottolineare il rischio che le donne abusino a causa di quanto la percezione culturale che le donne non possono abusare causi a coloro che sono stati abusati dalle donne. Gli altri due commenti sono principalmente il mio essere un pignolo per le statistiche e il nitpicking generale; perdonami per essere fastidioso :)
dsollen il

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Assolutamente. Ecco perché abbiamo l'età del consenso e l'età della responsabilità penale e delle leggi per i minori: un bambino viene a conoscenza di ciò che è sbagliato e giusto e delle sue opzioni e scelte appropriate e improprie da parte degli adulti.

Esistono leggi contro lo stupro e l'abuso degli adulti contro la loro volontà. Abbiamo leggi separate contro la formazione o la flessione della volontà dei bambini contro i loro interessi come futuri membri maturi della società, indipendentemente dal fatto che ciò possa corrispondere agli interessi attuali o ai desideri dei bambini.

La manomissione della sessualità di un bambino in giovane età toglie a un bambino decisioni che dovrebbe piuttosto prendere per sé in età più matura.

La nostra società e cultura completa in modo significativo l'educazione fondamentale dopo che un bambino ha raggiunto la fertilità, e questo è anche dopo il primo interesse per la propria sessualità (che ha elementi anche prima della pubertà). Ciò rende una finestra temporale molto ampia in cui l'esposizione sessuale può sembrare interessante senza che le sue conseguenze siano comprese.

Inoltre, la sessualità di un bambino e quella di un adulto sono molto diverse. Il bambino adatterà le sue idee in base al contributo di un adulto.

Di solito è una buona idea. In questioni di sessualità, questo è così incline a mis- e abusi che abbiamo messo in atto leggi contro di essa.

Quelle leggi non sono leggi "naturali", ma sono un'ottima idea.

La cosa triste è che è piuttosto difficile inseguire l'adulto responsabile senza traumatizzare il bambino nel processo: una volta che il bambino viene a sapere di essere coinvolto principalmente in una pessima attività, sarà difficile per lui solo riallineare la sua vita attorno a un diverse serie di priorità.

Questo è un danno aggiuntivo di cui è responsabile un molestatore di bambini adulti anche se non deriva dalle sue azioni ma dalla reazione della società nei loro confronti. Lui li conosce, il bambino no.

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