La risposta a questa domanda è piuttosto complessa, come parzialmente toccata da altri. Per un adulto la risposta sarebbe tecnicamente no (ma realisticamente molto più complicata), perché la definizione di "abuso" significa che è indesiderabile; ma per un bambino qualsiasi azione progettata per incoraggiare il comportamento sessuale di un adulto è generalmente considerata un abuso; sulla base del fatto che solo perché il bambino è troppo giovane per capire o articolare i suoi sentimenti non significa che l'azione non sarà in definitiva dannosa.
La distinzione dell'abuso che deve essere indesiderato a volte è comunque rilevante per un bambino, e quindi vale la pena affrontarlo almeno brevemente. Ad esempio, se un bambino di 8 anni fosse coinvolto in una qualche forma di gioco cosiddetto "sessuale" con un altro bambino della stessa età, e senza un livello di conoscenza del sesso inappropriato per età, piuttosto il gioco era abusivo dipenderebbe in gran parte piuttosto sul bambino in questione lo ha trovato indesiderabile o no. Giocare a "dottore" è normale e di solito non è abusivo per i bambini della stessa età, ma se un bambino non vuole giocare a dottore, può diventare abusivo. Alcuni possono vedere questo gioco come sessuale, anche se in realtà si tratta più di curiosità ed esplorazione che di sessualità effettiva, ma può essere definito solo come un abuso relativo al bambinopercezione. Solo perché un adulto non approva il gioco non rende il gioco intrinsecamente offensivo o dannoso per il bambino. Tuttavia, presumo che la tua domanda si concentri sull'abuso da parte di un adulto e non di un altro bambino.
Quindi la risposta alla domanda scritta è da sì a sorta di sì, a seconda della definizione di "divertiti".
Più ovviamente, è possibile che un bambino non goda di un'attività sessuale mentre lo definisce ancora divertente per se stesso o per gli altri. Altri hanno già toccato questo aspetto in dettaglio, quindi non lo reiterò troppo. Poiché le emozioni e la desiderabilità sono complesse, il che può portare a situazioni in cui al bambino non piace l'attività sessuale, ma gradisce altri aspetti ad essa associati, come la lode che un adulto dà al bambino per aver compiuto l'azione sessuale o il senso di essere 'cresciuto', ovvero l'attenzione e il gioco extra che si verificano prima / dopo l'attività sessuale indesiderata. Ciò può far sì che il bambino consideri la reazione generale come piacevole anche se trova indesiderabile l'aspetto sessuale.
Le cose diventano più complicate se si considera il senso dell'obbligo e la confusione sull'attività effettiva. Un bambino potrebbe non godere di un'azione, ma può sentire l'obbligo per l'adulto di eseguirla, il che gli fa sentire che deve godersela. Potrebbero avere paura di dire ad un adulto o avere paura che l'adulto sia costretto a fermarsi perché valutano l'attenzione degli adulti in altri modi. Inoltre, un bambino può provare a convincersi che si divertono in qualcosa che trovano davvero a disagio perché credono che dovrebbero goderselo, oppure sono sleali o immaturi per non goderselo, o perché l'unico modo per affrontare qualcosa di così sconvolgente è convinciti che ti piace come meccanismo di coping.
Infine, il contatto sessuale può portare al piacere fisico, in alcuni casi anche a un orgasmo completo, in un bambino. Possono quindi godere delle sensazioni fisiche dell'abuso, anche se emotivamente o mentalmente lo trovano dannoso. Per qualsiasi persona, ma soprattutto per un bambino, il godimento delle sensazioni fisiche può confonderle nel pensare che devono 'godere' di tutta l'esperienza, o anche che non possono dire che non è stata desiderata poiché il loro corpo ha goduto (fisica il divertimento non fa un'azione giusta o giustificata, ma a volte le vittime di abusi sessuali continuano a sentirsi così).
Quindi, in breve, ci sono situazioni in cui un bambino può godere di una parte della situazione, o semplicemente ha cercato di convincere se stesso o gli altri a cui è piaciuta, anche se l'azione nel suo insieme è indesiderabile e scomoda.
Separato dalla confusione di azioni scomode definite "piacevoli" si può sostenere che alcune forme di abuso sessuale possono effettivamente essere godute, o almeno non causare un disagio immediato, pur essendo ancora dannose. Ciò significa che potrebbe esserci una situazione in cui un bambino non prova alcun disagio immediato o non è altrimenti significativamente turbato da un'azione abusiva diretta verso di loro. Questo NON significa che l'azione non sia stata abusiva, poiché alcuni abusi potrebbero causare danni in un secondo momento anche se non sono stati immediatamente dannosi per il bambino.
Ad esempio, un adulto può "governare" un bambino affinché accetti l'azione sessuale attraverso modi sottili, come complimentarsi con il proprio corpo in modo inappropriato o incoraggiarlo a ignorare i confini sessuali come la nudità mentre gioca con loro. Lo stesso grooming potrebbe non essere immediatamente dannoso o addirittura apprezzato dal bambino, poiché comporta ancora complimenti e giochi e il bambino potrebbe non trovare la forma di gioco e complimenti insoliti nel momento in cui si verifica. Tuttavia, l'obiettivo finale di tale sessualizzazione è quello di rovinare la capacità del bambino di sviluppare una propria immagine di sé e la comprensione della propria sessualità e di renderlo suscettibile a forme più dirette di abuso sessuale in seguito; entrambi alla fine danneggeranno il bambino. Il danno non può essere notato fino a dopo, quando il bambino l'immagine di sé è così legata al sesso e all'immagine sessuale che non possono vedere il loro valore al di fuori del sesso, ma al momento il bambino ha ricevuto un complimento per il proprio corpo, il complimento potrebbe essere stato il 100% benvenuto; il bambino non può rendersi conto che i piacevoli complimenti possono danneggiare la loro eventuale crescita emotiva e sessuale.
In un concetto correlato un bambino che non ha alcun senso della sessualità non può considerare un'azione come sessuale e quindi non vede alcun motivo a disagio per l'azione. Ad esempio, se a un bambino piccolo viene chiesto di posare per un "servizio fotografico", potrebbe trovarlo un gioco divertente, proprio come vestirsi o fare facce stupide. A seconda del bambino, il fatto che fossero nudi per questo "gioco" potrebbe non essere registrato come insolito o sbagliato, poiché la nudità non deve essere associata alla sessualità nella mente di un bambino. Dal momento che non riconoscono il significato dietro le foto o che sono nudi per la foto come sospetti, potrebbero non provare alcun danno immediato o rimpianto dall'azione; nella loro mente era solo un gioco innocuo.
Naturalmente questo è ancora un abuso e non è accettabile. Ciò può comunque causare una sorta di danno ritardato, a causa del fatto che il bambino è abituato al sesso e alla sessualità che fa del male simile ad altre forme di toelettatura sessuale di cui parlo sopra, incoraggiando l'autore dell'abuso a intraprendere azioni peggiori in seguito, o dal reazione del bambino quando sono più grandi e si rendono conto della vera natura di ciò che pensavano fosse innocuo, o dalle foto ancora disponibili e visualizzabili dopo che il bambino è abbastanza grande da essere adeguatamente turbato da qualcuno che visualizza tali foto sessualmente. Il punto è che in teoria l'abuso può verificarsi senza che un bambino abbia rimpianti immediati per l'azione; e ciò non significa che l'azione dovrebbe essere considerata accettabile.
Tuttavia, la tua vera domanda non sembra riguardare l'abuso o il divertimento, ma piuttosto cosa fare per sospetto abuso, quindi affrontiamo questo.
Prima di tutto, non dai molti dettagli sul perché sospetti un abuso. Vorrei avere maggiori dettagli qui per guidarti meglio. Una cosa che noto è che insinui che il bambino è ancora felice, di solito un bambino maltrattato avrà effetti collaterali piuttosto evidenti come depressione, paura, regressione in comportamenti adeguati all'età, incubi ecc. Ecc.
In entrambi i casi NON ignorare ciò che ti riguarda. Troppo spesso le persone ignorano i segnali di avvertimento per paura che possano essere sbagliate o perché è troppo scomodo da guardare o non vogliono conoscere la verità ecc. Se hai qualche preoccupazione devi fare qualcosa!
Tuttavia, detto questo, stai molto attento a parlarne direttamente con te. Questo è in realtà sempre un buon consiglio in tutte le situazioni di sospetto abuso di un bambino. Il motivo per cui vuoi stare attento a parlare con lei è che potresti trasmettere messaggi che non intendi quando le parli, messaggi che la faranno sentire peggio di qualsiasi abuso che potrebbe essersi verificato
Per cominciare se sei (comprensibilmente!) Arrabbiato per l'abuso, la tua rabbia per la persona che la abusa può essere letta da lei come rabbia nei suoi confronti per essere parte dell'abuso. Potrebbe sentire di aver fatto qualcosa di sbagliato per farti arrabbiare e quindi sentirsi peggio di essere una "cattiva ragazza" che ha fatto arrabbiare qualcuno per cui ha una carta. Allo stesso modo, le domande su qualcuno che le fa qualcosa di "sbagliato" possono implicare per lei che le sue azioni erano "sbagliate" e quindi aveva torto a essere coinvolta in esse. Dire che le bambine non dovrebbero fare alcuna azione può essere interpretato come se avesse torto per essere coinvolto nell'azione, piuttosto che l'altra che avesse torto per averla fatta ecc.
Se ama la persona che abusa della sua rabbia o ostilità verso quell'individuo può anche farla sentire peggio perché sente ancora attaccamento e lealtà nei loro confronti e non vuole che gli altri si arrabbino con questa persona. Potrebbe sentirsi male per avere qualcun altro nei guai. Quando non le fai vedere di nuovo l'abusatore, può pensare che sia una punizione perché "ha detto" come se non fosse supposto. In breve, è possibile farla sentire peggio della situazione se la discussione è fatta in modo tale da concentrarsi solo sulla "torto" dell'abuso; piuttosto che concentrarsi sulla sua scelta meritevole e che è meglio che non debba fare nulla con cui non si sente a proprio agio ecc.
C'è anche la possibilità che ti dia la risposta che pensa di volere se le parli con domande importanti, il che potrebbe portare all'accusa della persona sbagliata o all'incomprensione della situazione reale.
Invece di parlare direttamente con lei, vorrei invece cercare un professionista, che sappia gestire meglio questa situazione, per parlare con lei. Un professionista può accertare se è probabile che si sia verificato un abuso e, in tal caso, aiutarla a comprendere l'abuso nel contesto di qualcosa che non dovrebbe accaderle, ma non qualcosa che ha fatto di sbagliato. Dal professionista ce ne sono davvero due che vuoi che lei veda, il suo pediatra e uno psicologo.
Il suo pediatra può ispezionarla per segni di abusi sessuali fisici, come lacrimazione della vagina, mancanza di Hyman (che da sola non dimostra abuso!) O contrazione di malattie sessualmente trasmissibili. Un tale esame può confermare alcuni tipi di abuso con un alto grado di accuratezza, ma non può escludere l'abuso; poiché molti tipi di abuso non causano danni fisici diretti. Tuttavia, l'altro vantaggio di contattare un pediatra è che probabilmente possono indicarti uno psicologo che può parlare con lei in dettaglio.
Alla fine uno psicologo è la migliore risorsa, idealmente quella che già lavora con i bambini che sono stati abusati sessualmente. Sapranno come porre le domande giuste per determinare piuttosto che è stata abusata senza metterla in una situazione in cui sente di aver fatto qualcosa di sbagliato. Se ritieni che l'abuso sia probabile, cercherei di contattarne uno.
Tuttavia, fino a quando non avrai visto uno specialista, starei attento a discuterne direttamente con lei. Limiterei le mie domande a cose come se ci fosse qualcuno che non le piace vedere o qualcosa che preferirebbe non fare con gli altri (senza dire nulla su cosacose che potrebbero non piacere) e vedere cosa dice. La maggior parte dei bambini menzionerà un sacco di cose come non amare pulire la propria stanza o mangiare verdure, e voler non fare da babysitter alla tata noiosa che non ha la TV ecc., Cose sciocche. Ma può suggerire di voler evitare qualcuno con cui si sente a disagio a causa di abusi. In tal caso, non spingerei troppo sul perché o cosa è successo, di nuovo come non esperto potresti rischiare di usare domande importanti che pregiudicano sia le sue risposte sia il modo in cui vede la situazione; considera semplicemente di non costringerla a stare da sola con l'individuo fino a quando non vede uno psicologo o un dottore che può esaminare le probabilità di abuso e aiutarti meglio a discutere l'argomento con lei.
Se per qualche motivo i suoi genitori si rifiutano continuamente di farla parlare con uno specialista, allora potresti voler esaminare opzioni più dirette, come contattare i servizi per l'infanzia; poiché esiste sempre la possibilità che uno dei genitori stia abusando del bambino e stia resistendo attivamente alla ricerca di aiuto per il bambino. Comunque, proverei almeno a farle vedere prima uno psicologo senza servizi per l'infanzia; mentre i servizi per l'infanzia di solito sono molto delicati, penso che un singolo psicologo professionista possa essere più delicato nel gestire la situazione; in particolare quando si accerta se si è verificato un abuso. Tuttavia, sottolineo che è meglio contattare i servizi per l'infanzia, quindi non fare nulla se non vengono intraprese altre azioni e si sospetta davvero un abuso. E'