Mi sembra di avere buoni colloqui con mio figlio di 16 anni sulla sua vita, ma poi sta mandando un sms al suo amico che mi sta distruggendo?

Ho beccato mio figlio a fumare erba alcune volte ed era un affare quotidiano. Al piano di sopra c'era una bella stanza grande che era privata, quindi l'ho spostato di sotto più vicino alla mia camera da letto. Ho monitorato i suoi social media, le sue telefonate e i suoi messaggi e ho trovato diverse persone che gli scrivevano messaggi sull'erba, quindi ho praticamente interrotto la sua comunicazione con loro dicendo a questi bambini che facevano uso di droghe di stare lontano da mio figlio e che sono pienamente consapevole di cosa loro fanno.

Ho avuto diverse, quelle che definirei, conversazioni produttive con lui riguardo alle conseguenze che sta soffrendo ora a causa della sua scelta di alzarsi e bere. Poi comincio a sapere come sto rovinando la sua vita sociale e sono chiamato "Il pazzo papà". Ha raccontato a tutti i suoi compagni di classe la sua situazione attuale e mi dice che tutti pensano che io sia pazzo e super severo. Ho anche scoperto che è molto dispregiativo in quanto si riferisce a me come un dado religioso, un ladro di bibbia, oltre il maniaco della testa per tutti i suoi amici.

Ho parlato con molti altri genitori, amici e persino un paio di professionisti. Continuano a dirmi di "attenermi alle mie pistole" e "stai facendo la cosa giusta" ecc. Devo ammettere però ... sto andando un po 'magro in questi giorni. Mi sento come se avessi rinunciato alla mia vita per sollevare questo poco sconsiderato! * & ^% $ E sono pronto a buttarlo nella scuola militare per finire la sua istruzione al liceo. La mia ex moglie ha cercato di prenderlo ma mi ha chiesto di venire a prenderlo dopo solo 6 mesi. È un ragazzo molto intelligente, divertente e atletico, ma si sta ribellando duramente.

Sono sopra la mia testa qui o devo semplicemente tenere il pedale sul metallo, per così dire? AIUTO!!!

Ahhhh ... ADOLESCENTI !!! Il vero test della genitorialità. Non vorresti che fosse di nuovo un "terribile due" o un "Terrificante Tre". I miei ragazzi ora hanno 20 e 18 anni. Mia figlia ha appena compiuto 16 anni ed ecco cosa ho imparato e una fantastica citazione da mia madre ...

"Se gli piaci sempre, allora stai sbagliando il tuo lavoro."

Ecco la prima cosa che devi fare. FERMARE. Fai un passo indietro, respira e orientati. Non fai nulla di buono se cadi a pezzi. Ti ricordi di avere 16 anni? Questo è il suo viaggio e puoi stabilire regole, linee guida e farle rispettare, ma ti dirò questo, quando lui non è in casa, non hai controllo. Sta per cadere in faccia, fare errori e fare casino. Ora stai raggiungendo il punto di genitorialità in cui puoi solo pregare molto ed essere lì quando cade.

Tutti abbiamo questa idea che nostro figlio sarà diverso, nostro figlio sarà così amato e provvisto che non commetterà errori, non sarà "quel bambino", non si crogioleranno nella pressione dei coetanei ... ma il fatto è che non è così che funziona.

È giunto il momento per te di passare dal genitore che sta ancora insegnando continuamente al genitore che inizia a fidarsi di ciò che ha già insegnato. Avere fede. Non metterti in una posizione in cui lo stai spingendo via perché un giorno si troverà in una situazione alle 3 del mattino e vuoi essere quello che può chiamare, non quello che evita. È un equilibrio difficile. Ricerca, parla con altri genitori, ottieni idee diverse. Ma qualunque cosa tu faccia, non trasformare ogni incontro in una lezione e non pensare che solo perché un giorno ha avuto un "cuore a cuore" con te, non significa che non sia tornato a maltrattare il momento successivo. Ha 16 anni ... il lobo frontale del suo cervello (che controlla l'impulso e il ragionamento) non si è ancora completamente sviluppato ... e non lo farà fino a quando non ne avrà 28 !!!

Quindi resisti e non mollare mai e poi mai. Un giorno compirà 30 anni e grazie !!

In primo luogo, "attenersi alle pistole", "stai facendo la cosa giusta" ecc, ecc., Conosci il trapano.

In secondo luogo, non gradirà e non rispetterà i tuoi confini. Questo è essere un adolescente. Se sta ancora obbedendo a loro o almeno cercando di farlo (cioè c'è una differenza tra "scivolare" e "non preoccuparsi"), questo è essere un bravo adolescente.

Bere e droghe sono due delle maggiori pressioni dei coetanei. Il tuo compito principale come genitore è assicurarti che non rovini permanentemente la sua vita o la sua salute, il tuo compito secondario è quello di assicurarti che possa fare lo stesso per se stesso quando non lo stai monitorando, e il tuo terziario non è gettare la tua relazione sotto un autobus che soddisfa i primi due.

Francamente, l'unico modo per ottenere il terzo è prendere di mira i primi due; un tossicodipendente rende una persona molto difficile avere una relazione solida con.

Le considerazioni dei genitori su bere e droghe variano. Alcuni genitori sono d'accordo con qualsiasi quantità di bere, ma vanno nel panico per qualsiasi cosa illegale, indipendentemente dalle preoccupazioni per la salute. Altri sono a posto con l'uso occasionale di erba ma andrebbero in balia se il loro bambino fosse portato a casa per essere ubriaco e disordinato. La cosa importante è che si decide ciò che la vostra linea è, si cambia solo nel caso in cui si decide che non sta facendo il lavoro, e ti trattano come un principio fondamentale che è possibile applicare, spiegare, e vivere fino a te stesso .

In termini di compagni di classe; se sei imbarazzato di essere conosciuto come il "papà pazzo che non vuole che suo figlio si alzi", considera che se rimuovi la parola "pazzo", non è una cosa di cui essere imbarazzato . Possederlo. Non sei forte, sei un bravo papà . Un altro modo di vedere è, come afferma Kit , che ti sta usando come scusa per non fare queste cose, senza perdere lo status. "Non posso assolutamente bere quella candeggina, il mio stupido papà non mi piacerebbe."

Una cosa che puoi fare per mantenere la relazione è trovare qualcosa che fa o potrebbe piacere che non sia droghe e trovare un modo per farlo insieme. Una corsa settimanale o una battuta di pesca mensile o qualcosa di semplice come Movie Night o un video o un gioco da tavolo condiviso. Potrebbe deriderlo, potrebbe far finta di odiarlo, ma alla fine, stai mirando a passare un momento decente con lui in cui sei un padre senza essere "quel genitore" per metà un'ora a settimana.

Per quanto riguarda la scuola militare; So che gli americani hanno un atteggiamento diverso nei confronti di questo, ma la scuola militare non è un programma di riabilitazione . Fondamentalmente rinunceresti a qualsiasi controllo, prestando la sua cura e socializzando a persone che potrebbero non condividere le tue priorità e potenzialmente gettando la tua relazione con lui sotto un carro armato. Potrebbe essere la chiamata giusta, ma prenderei in considerazione tuo figlio e come pensi che reagirebbe a questo prima di premere il grilletto.

1. Non illuderti perché hai avuto una conversazione produttiva, è d'accordo con le tue regole. Ha 16 anni e "molto intelligente e divertente", quindi sa come tenere una conversazione. È consapevole delle tue ragioni e può parlarti di loro, ma sono comunque le tue ragioni e non le sue.

2. Tuo figlio sfregherà secondo le tue regole, di nuovo perché sono le tue regole e non le sue. Data l'opzione, si comporterebbe diversamente da quello che vuoi. Non puoi sollevarlo per essere d'accordo con te su tutto.

3. Devi decidere tu stesso se gli insulti come "dado religioso", "mostro della bibbia", "mostro", valgono un altro giro di disciplina, o se puoi sopportare che faccia esplodere i suoi amici in quel modo. Ovviamente è molto irrispettoso per te personalmente, ma non lo sta mettendo in alcun rischio come l'assunzione di droghe. Potresti scegliere di lasciarlo e ottenere la vittoria maggiore che non sta più (regolarmente) assumendo droghe. Oppure potresti affermare che questo non è un modo accettabile di comportarsi e devi scusarti e fermarlo. Potresti vederlo come un'opportunità per insegnargli che se hai intenzione di chiamare i nomi di qualcuno alle loro spalle, vuoi prendere precauzioni che non ne sentiranno parlare! Ad ogni modo, non ti fa venire la brutta bocca ai suoi amicisignifica che sei sopra la testa, quindi cerca di non preoccuparti. Significa che tuo figlio può essere un passaparola quando sceglie, e questo è tutto.

4. Cadere nel traffico su una merenda sarebbe una "conseguenza" dell'essere alti e ubriachi. Monitorare il suo telefono e porre il veto alle sue amicizie non sono solo cose che gli sono successe a causa di quello che ha fatto, sono cose che hai scelto di fare in risposta alle sue scelte. E quindi ovviamente ti incolpa per quelli con cui non è d'accordo: tu sei responsabile. Va bene, dovresti essere, ecco cos'è la genitorialità.

5. Hai già deciso che è meglio che ti biasimi per essere troppo severo, piuttosto che per lui assumere droghe. Questa è la decisione che hai preso, e da quando ha 16 anni hai il diritto di prenderlo. Quindi attenersi a quello e accettare le "conseguenze" della tua decisione ;-)

6. La maggior parte degli adulti può vivere con il fatto che i loro genitori hanno fatto cose con cui non sono d'accordo, anche se non sono mai d'accordo con loro. È probabile che entrambi riuscirai a superare questo, anche se in questo momento ti senti vicino alla rottura. E puoi entrambi guardare il lato positivo, in soli 2 anni può essere fuori di casa e poi sarà responsabile di questa roba.

Penso che ci siano molte buone informazioni nel commento di @ Kit e nella risposta eccellente di @ deworde, ma vorrei aggiungere alcuni altri punti da considerare.

Sono sopra la mia testa qui o devo solo tenere il pedale sul metallo ...

Forse entrambi, dipende da tuo figlio e dalla tua situazione.

Non dici come il suo consumo di droghe e alcol influisca sulla sua vita quotidiana o accademica. C'è tutta una serie di severità nell'uso di droghe e alcol, da qualcuno che fuma erba e beve occasionalmente mantenendo buoni voti e avendo interessi salutari a qualcuno che non va a scuola, infrange la legge con disprezzo sfrenato e non è interessato a fare molto di tutto ciò che non è correlato a droghe e alcol. Solo tu puoi discernere, con discussioni e osservazioni oneste, dove si trova in questo spettro. Più gravi sono le conseguenze del suo uso, più urgente è la risposta.

Inoltre, se c'è una storia di alcolismo e / o tossicodipendenza in parenti stretti, sarei più proattivo nella mia risposta.

Non trascurare il ruolo che i terapeuti possono svolgere qui, per te e per tuo figlio. Per te, potrebbe aiutarti a definire i tuoi ruoli di genitore, come affrontare le frustrazioni che inevitabilmente si presentano con adolescenti che hanno valori diversi dai tuoi, ecc. Parlando con un terapeuta specializzato in adolescenza e droga / alcool (ab) utilizzare, è possibile ottenere il supporto, la guida e i consigli necessari su come interagire in modo sano / produttivo e meno stressante con tuo figlio, nonché eventualmente negoziare un contratto con tuo figlio. E dopo molte discussioni prenderei in considerazione la possibilità di stipulare un contratto con tuo figlio se il suo uso lo merita.

Tuo figlio potrebbe trarre beneficio dal vedere un terapeuta - di nuovo, con una specialità - per esplorare il ruolo dell'accettazione da parte dei pari, cosa ottiene dall'uso, quali sono i suoi problemi a casa, ecc. Un divorzio e una mamma che lo hanno spedito di nuovo a papà deve averlo influenzato in un modo che potrebbe essere utile esplorare. I bambini possono imparare le abilità della vita dalla terapia. Prima è meglio che dopo.

Per quanto riguarda la scuola militare, molti stanno incorporando la terapia per questo tipo di problema, ma se raggiungesse un punto di vera disperazione (vedi che la vita di tuo figlio sta letteralmente crollando e non riesci ad avere alcun effetto positivo), investigerei un buon programma deserto e un collegio terapeutico molto prima di un collegio militare. Considera che potrebbe già avere problemi di abbandono. Un professionista che ti aiuti in questo è davvero importante.

C'è molto su cui lavorare qui. Vi auguro il meglio.

Il tuo obiettivo è avere l'approvazione di tuo figlio o farti fare la cosa giusta? Da adolescenti i due possono essere difficili da allineare.

La cosa giusta è probabilmente facile come quello che dicono gli altri: attenersi a ciò in cui si crede ed esprimere le proprie preoccupazioni. Sii il cattivo se puoi. Il tuo compito è quello di amare tuo figlio come sembra essere il lavoro di ogni adolescente di ribellarsi ai loro genitori, o in generale comportarsi in questo modo. Non necessariamente ribellarsi, ma confondersi con le cose in cui si confondono la maggior parte dei bambini. Bere ed erba potrebbe non essere visto nei più alti saluti, ma potrebbe essere peggio. Potrebbe essere in una banda, thuggin, bustin caps e rapinare tutti quelli che vede. Al contrario, praticamente tutti quelli che conosco hanno fumato la folle cronica e si sono bevuti stupidi e così pochi di loro hanno davvero distrutto la loro vita. Non dire che dovrebbe essere tollerato, ma sto suggerendo che la reazione dovrebbe essere giustificata e ponderata rispetto ai possibili risultati. Scuola militare per esempio ... no signore. Ho difficoltà a immaginare che qualcuno ne esca senza rancore contro le accuse. In altre parole, probabilmente metterà distanza tra voi due e probabilmente vi risentirà quando uscirà, e tornerà anche alla routine.

So che tutti vogliono sostenere l'ovvio suggerimento di cercare un aiuto professionale. Non credo davvero che aiuti qualcosa dal punto di vista psicologico e potrei essere spazzato via per averlo detto. Il mio suggerimento viene dalla storia personale, non con l'erba o il liquore, ma con reazioni irragionevoli a ciò che mi sembrava essere un non-problema o che solo io stessi me. Non sarei estremo. Non vorrei urlare o predicare al riguardo. Farei del mio meglio per essere consapevole di ciò che sta facendo e assicurarmi che non stia facendo qualcosa di scandaloso come guidare mentre è ubriaco o in alto. Ti suggerisco di fare qualche ricerca sui benefici della marajuana (no, non fumo la roba) e provare a farlo interessare al lato medicinale delle cose in modo tutto compreso. Attaccarlo probabilmente andrà in un orecchio e uscirà nell'altro. Ma identificare la forte differenza medica tra i prodotti di grado medico rispetto ai rifiuti illegali carichi di pesticidi potrebbe almeno fargli alzare gli standard e rifiutare le cose che potrebbero dipingergli il viso con l'acne cistica. Inoltre, l'uso di un vaporizzatore su ogni altra forma di THC per inalazione schiaffeggerà molti dei duri negativi direttamente dal profilo narcotico. Tecnicamente l'erba è ancora illegale in molti modi, quindi ovviamente non dovresti suggerire che continui o acquisisca per lui o altro. Ma capire che i bambini probabilmente faranno ciò che faranno potrebbe essere il ponte di cui ha bisogno per vedere che potrebbe non fare quello che vuole che faccia, e potrebbe rinunciare prima. Lo stesso discorso per il liquore. "Con moderazione" è usato molto quando si cerca di identificare il danno che fa il liquore. Alcuni, come il whisky, hanno un livello di zuccheri e carboidrati molto più basso rispetto a molti di quelli comuni. Non ho abbastanza dati per trovare un argomento ragionevole, ma alcuni preferiscono il pot al liquore e dal punto di vista medico sembra che il pot abbia alcuni benefici, dove il liquore sembra avere pochissimo.

Non so se sei religioso o se lo sta solo dicendo. Ma se stai prendendo in considerazione la pratica degli Amish Rumspringa in cui i bambini di 16 anni possono scegliere di uscire nel mondo e sperimentare la follia da soli. Conoscendo ciò che è là fuori possono vedere più chiaramente le intenzioni della chiesa e il fascino di quello stile di vita. È la pratica che sto cercando di enfatizzare, non necessariamente l'aspetto religioso di essa. Gli adolescenti sono una bomba difficile da diffondere. Ero, non credo che l'intervento avrebbe aiutato. Alla fine mi sono calmato da solo. Forse tuo figlio deve solo essere autorizzato a essere lui. Tra 5 e 10 anni saprà cosa non vuole più. Molto tempo, ma pensa a quanto tempo hai impiegato per smettere di pensare come un bambino.

E penso che la sorveglianza ti stresserà entrambi. Per quanto curioso, potrebbe essere meglio non guardare i social media o i registri telefonici, ecc. Sai già cosa sta facendo. Concentrati sui suoi obiettivi e interessi e supportalo in ciò che vuole dalla vita. Capirà presto cosa significa qualcosa per lui.

Ho scremato le altre risposte e mentre la risposta dell'infermiera è molto perspicace, (come sempre, davvero) mi mancano alcuni punti che voglio fare. Con quasi tutti gli altri che ti incoraggiano a continuare a spingere tuo figlio, mi rendo conto che potrei essere il guastafeste di questi, ma è qualcosa con cui posso convivere.

Da quello che scrivi ho messo insieme la situazione vista da tuo figlio come segue: si stava divertendo con i suoi coetanei, ma tu hai calpestato questo. Gli hai imposto una serie di regole con cui ha dovuto concordare, lo hai avvicinato alla tua stanza per spiare più facilmente la sua routine, stai leggendo le sue conversazioni private con gli altri e provi a scacciare i suoi amici. Lo consideri un "piccolo sconsiderato! * & ^% $" E sei pronto a "buttarlo nella scuola militare" per lasciare che il loro trapano faccia quello che non puoi.

Guarda questo dal suo POV. Ti sembra un genitore amorevole? Certamente non lo fa per me, e dubito che lo faccia per lui. (Non fraintendetemi. Sto chiedendo se sembra che lo facciate voi, non se lo fate. Sono pienamente preparato ad assumere che amiate vostro figlio.)

La prima cosa che farei nella tua situazione (lo so, lo dico quasi sempre, ma per me questa potrebbe essere la cosa più importante sulla genitorialità) è chiedermi perché?

Perché sta facendo cose di cui non approvi? Perché sta bevendo e facendo droghe? Perché ha scelto questi amici, e non altri?

La prossima domanda sarebbe: quali sono le conseguenze , a breve e lungo termine? (È già ben coperto dall'infermiera, quindi non entrerò in questa domanda.) Li capisce, e se è così, e se sono terribili, perché non gliene importa? Se un terapeuta / consulente (come suggerito da lei) vale qualcosa, queste sono le domande per cui inevitabilmente cercherà di ottenere risposte.

Da quello che hai scritto, non sembra che tu abbia posto queste domande. Eppure, la risposta al perché agisce mio figlio in questo modo? è sempre al centro della risposta a come posso cambiare questo? Alla fine, siamo soprattutto noi genitori a essere responsabili di ciò che sono i bambini e, quindi, perché agiscono come fanno, quindi dipende principalmente da noi cambiare qualcosa

È possibile che apprezzi davvero la tua disciplina, ma ha bisogno di un capro espiatorio per spiegare ai suoi amici perché non è più "divertente"? A volte esagerare la severità di un genitore è un modo per un adolescente di uscire da situazioni che lo rendono nervoso.

Mio cugino (che ha un ottimo rapporto con i suoi figli) ha effettivamente fatto pratica di recitare come un genitore "pazzo rigoroso" di fronte ai loro amici, per dare loro una scusa per resistere alla pressione dei loro coetanei.

Potrebbe essere difficile dirlo con certezza - chiederlo direttamente potrebbe essere controproducente - ma se ti senti bene con la tua relazione con lui, non mi preoccuperei troppo di come ti ritrae con i suoi amici.

Mentre tuo figlio sta ancora seguendo le tue regole, penso che tu sia sulla buona strada e che dovresti restare fedele alle tue armi. Cerca di non preoccuparti se lui ti parla con i suoi amici perdenti. Le loro opinioni non contano. Alla fine, però, deve arrivare alla conclusione se stesso, che le scelte che sta facendo non gli stanno facendo alcun favore.

Ciò che è particolarmente triste di essere un cretino, è che sebbene possa farlo ora per essere social. La capacità di essere sociale è esattamente ciò che perderà se diventa troppo abituale. I consumatori di marijuana pesante diventano spesso solitari, paranoici e completamente anti-sociali.

Sì, può portare ad altre droghe più pesanti, ma anche se non lo fa, da solo può rovinarti completamente.

Tuo figlio ha bisogno di un campanello d'allarme e ha bisogno di uscire dalla cattiva routine quotidiana che apparentemente ha sviluppato e di allontanarsi dagli amici perdenti che aiutano ad abilitare il suo comportamento. Non sono sicuro che la scuola militare sarebbe la risposta, ma che dire di una vacanza (tipo di)? Solo voi due. Da qualche parte per aiutarlo a mostrare che c'è di più nel mondo, e di più nella vita che uscire con piccole teste di pentola.

Potresti portarlo in India o in Bangladesh per fare volontariato con una missione. Garantito che ciò gli avrebbe fatto esplodere la mente e gli avrebbe dato una percezione della realtà enormemente diversa.

Al momento sta vivendo una vita totalmente egocentrica. Fare esattamente ciò che gli piace, senza pensare al futuro e senza considerare nessuno.

Mostrargli come gli altri sono costretti a vivere, potrebbe dargli un po 'più di apprezzamento per tutte le opportunità che ha nella sua vita, opportunità che sta sperperando così intensamente.

Grazie a tutti per le gentili parole e il supporto. Sembra che tu sia tutto solo a volte quando sei genitore. Non c'è modo di sapere a volte se hai ragione in quello che stai facendo. Voglio che mio figlio abbia tutte le opportunità per avere successo nella vita. Voglio che sia felice delle scelte che fa. Dopo aver letto queste risposte, sento di essere sulla strada giusta. Hai solo questa possibilità su questo bordo per farli andare sulla strada giusta per dare loro le migliori probabilità di diventare un umano produttivo sano e felice. Un commentatore ha sottolineato che sta sfogando i suoi amici e / o mantenendo il suo status sociale nella sua situazione. Credo che sia vero. Sono disposto a prendere il caldo ora (fino a un certo punto con i confini), sapendo che in realtà non crede che sia vero. Per rispondere a una domanda sul commento religioso strano. Sono cristiano, ma non uso la religione per istruirlo. Mantengo i principi biblici ma non lo batto in testa con qualcosa di religioso. Di recente mi ha detto di essere ateo. Questa è solo un'altra area di ribellione per lui che ho scelto di non impegnarmi. È solo per sollevarmi da me. Ancora una volta, grazie a tutti per il vostro incoraggiamento! Ho visto alcuni miglioramenti nelle ultime settimane e anche i suoi amici si stanno scaldando per me. Mi è stato di aiuto quando un giorno ho portato un mucchio di pizze nella sua scuola per lui e i suoi amici. Sono anche sintonizzato molto di più su di lui. Passiamo una notte a settimana in cui usciamo e facciamo cose. Ci connettiamo sempre più ogni giorno e con l'aiuto del suo preside e degli altri membri della comunità che parlano della sua vita ha fatto impazzire la differenza. Mantengo i principi biblici ma non lo batto in testa con qualcosa di religioso. Di recente mi ha detto di essere ateo. Questa è solo un'altra area di ribellione per lui che ho scelto di non impegnarmi. 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